UNA PIZCA

Tanto tiempo buscándome y tanto tiempo encontrando a otra persona. En ocasiones no llego a ver del todo la persona en la que me he convertido. Sin espejo que me refleje apenas sé discernir quién soy yo y cuáles son las partes de mí que me he visto obligado a inventar. Cuánto mecanismo de defensa, frases predefinidas para salir del paso de situaciones complicadas. Peligro en labios ajenos, prejuicios en almas hirientes que han querido taladrarme el corazón. Un hombre, es en lo único que veo que me he podido convertir. En ocasiones me quiero, otras muchas me odio, por ser así, por decir lo que pienso, por contarlo alto y claro, por hacerme esclavo de mis palabras en tantas ocasiones. Sin embargo, no puedo llevar mi verdad en otro lugar que no sean mis ojos, así nací y así moriré.

La nobleza, la pureza…tan envidiada por muchos. Yo hasta cierto punto la alabo, aunque otra parte de mí la encuentra insípida, fingida, surrealista. Con la nobleza se viene al mundo, pero para modificarla se necesita experimentar, vivir, continuar expuesto. Hay que ser muy inteligente para combatirla y muy honrado para negarla. A día de hoy, apenas podría decir si un 10% de mí mismo es puro. Lo que sí soy es imperfecto, extraño, colorido, directo. Adjetivos que marcan y tachan haciéndome llevar una cruz muy parecida a la rosada que portaban los judíos del pasado. Me señalan por lo que ven aquí fuera sin molestarse en indagar un poco más. Yo también en ocasiones me odio…maldito yo, que ha osado revelarse contra todo pronóstico, contra toda teoría. Busco mis propias doctrinas y las defiendo hasta el final de los días y todo conlleva que el precio a pagar sea aún más elevado del que he pagado ya.

¿Quién soy en realidad? Aquel chico de pelo alborotado y ojos marrones que se fue de viaje una vez para darse cuenta que su lugar nunca estuvo aquí. Aquel hombre ya crecido en experiencia que porta en sus maletas nada más que ilusión y lágrimas, aquel individuo que sonríe para que no lo vean llorar, que utiliza las carcajadas para sentir menos dolor, que pierde las miradas al caminar y nunca la mantiene fija cuando habla. ¿Será acaso inseguridad? ¿Desinterés? Como todo lector, que busca siempre la biografía de su autor en cada una de sus palabras, que espera conocerlo a través de sus versos y que apenas sabe que como todo maestro de las palabras…se pueden manejar para crear ilusiones ópticas, irreales que todos creen menos quien las crea. Digo blanco, pienso negro, digo negro y pienso añil, pero nadie sino yo lo sabe. ¿Qué pasa cuando no sé quién soy yo?

Lo más complicado de mi vida siempre ha sido vivirla, con sus pros, sus contras, sus favores y deudas. Todo un mejunje que ni yo mismo comprendo. Me visto de arco-iris, me disfrazo de villano y al final acabo perdiendo la partida. Guitarra en mano para cantar lo que no soy capaz de decir, muevo las manos para decir lo que otros no pueden cantar y escucho para guardar lo que a veces no se quiere decir. Todo un trabalenguas de sentimientos contrapuestos, de historias trágicas de muertes prematuras y despedidas solitarias. Noches de lágrimas, llantos enfurecidos gritando al viento y maldiciendo toda religión que no enseña nada, que no adoctrina a nadie. Furor es lo que falta, pero aun así soy visceral. Nunca una palabra me había descrito tan perfectamente….visceral. Da miedo hasta decirla en alto, pero la pasión en ocasiones me puede más.

No voy si no me gusta, no aparezco si no me apetece, no me pronuncio si no tengo nada que decir. ¿Acaso es malo ser así? El ser humano nació libre, y yo lo soy por naturaleza, libre para decidir con quién estar, para escoger los lugares en los que presentarme, para buscar las palabras que quiero decir, sean verdad, mentira o dolor. ¿Por qué actuamos así? ¿Por qué tanto sufrimiento gratuito y obligado? Forzado, acabado… voces en mi cabeza que me gritan lo que no deberían, historias que cuentan lo que ya sé, lo que ya viví y nadie más puede comprender. ¿Qué más da si lo cuento un millón de veces? Es mi elección hacerlo y hablo de lo que vivo, de lo que siento y de lo que me he alimentado. Confieso que si la nostalgia me hunde hoy y cada noche puede que sea por mi culpa, pero hay determinadas situaciones que no se pueden controlar. Ojalá pudiera mandar en la memoria, en los recuerdos, en el pasado. En ocasiones incluso llego a pensar que este soy yo: un hombre hecho de pasados, ardiente de presentes y ansioso de futuros. Y puede que sí, que sea cierto, que al final de todo….yo también pueda ser alguien.