miércoles, 30 de diciembre de 2009

LEY 9

"EL LIBRO POR EL QUE HA PAGADO 40 EUROS SALDRÁ MAÑANA EN EDICIÓN DE BOLSILLO"

BALANCEANDO 2009


Vino hace un año y ya casi se fue. Mister 2009 nos deja tras 48 semanas de compañía en las que ha pasado absolutamente de todo. Recuerdo aquella fiesta un año atrás en casa de Estíbaliz en la que nos reímos como locos y deseamos que 2009 diera de sí lo que 2008 no había dado. Recuerdo aquella camisa con la corbata de elefantes y aquellos confetis encima de la tortilla. Ese día estaba muy feliz.
Después de las uvas vino enero. Me independicé oficialmente...pocas veces he sido más feliz. Las cosas a mi manera de una vez por todas. El día 15 falleció uno de mis mejores amigos y tuve una época bastante triste y desteñida que aún a día de hoy me deja días de nostalgia y pena infinita. La nota de color la pusieron mis amigos en mi cumpleaños con la fiesta que organizamos en casa de la Ro, todo un éxito. Sergio vino a mi vida y le dio todo lo que necesitaba. Lo adoro con todas mis fuerzas.
Febrero trajo uno de los carnavales que más he disfrutado. Mis niños del curro, Navin, Dani, Ivano, Fran, Jose y como no podía ser de otra manera, Manu. Raúl de mimo, de tenista, de pijama...fueron unos carnavales particulares que me gustaron mucho.
Marzo tenía aires del Índico y solamente se me ocurre una palabra para describirlo...impresionante. Sudáfrica ha sido el viaje más emocionante que he vivido jamás y disfruté como un niño. Nunca pudo haber salido sin toñi ni Jose, mis compañeros de viaje y amigos. Realmente fue algo inolvidable que cada vez que lo recuerdo no puedo esconder la sonrisa. Sin duda el mes del año. Gracias.
Abril fue algo más amargo. Me dejaron abandonado cual perro, sin mueca en la cara. La suerte me plantó no solo la verdad, sino la realidad en las narices y descubrí que no es oro todo lo que reluce. Una de las decepciones más grandes de mi vida. Ahora ya da igual, el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Mayo y junio fueron periodos de adaptación. Apareció una persona nueva en mi vida, nueva convivencia "semi-forzada" y a la espera de "a ver qué tal va...". Al final fue mejor de lo que había imaginado y espero que siga así por mucho tiempo. Este período también tiene nombre propio y se llama Fran.
Julio me trajo a Gara y Leire a casa. Aunque me vuelven loco no me arrepiento y le dan un toque de alegría que antes no tenía. Viaje de vuelta a París después de más de 8 años y visita al Roland Garros. Todo un lujo.
Agosto se llama Saday y Estíbaliz. Aires de playa y viaje a Lanzarote. Lo pasamos en grande. Tardes de confesiones, noches de ron con coca cola y días de playa. Desconexión total. Gracias chicas.
Septiembre, octubre y noviembre pasaron deprisa, casi sin saborearlos. Todavía me veo buscándolos debajo del armario. No fueron buenos meses porque llegaron muy malas noticias, pero tampoco fueron malos del todo porque yo tenía las pilas cargadas y reforzadas. El cáncer de mi padre, mi bulto tumorígeno (o lo que sea), mi hermana y sus problemas variopintos (que han sido más de uno). Después de todo no me puedo quejar...las cosas han ido mejor de lo que esperaba, aunque aún quedan pruebas que superar.
Y mi querido diciembre. Me llevó a Londres a ver a Luis, a pasar frío, a reflexionar, a visitar Wimbledon. Días de fiesta y paliques eternos. Gracias a Luiso y Jay por enseñarme otra visión de UK. Y entonces Madrid...todo acaba y empieza en Madrid. Esta vez con más ilusión que nunca. Rodeado de amigos. Al fin pude visitar a Thais, que la echo de menos. Estuve con Jorge que es un solete de tío. Finalmente pude quedar con Carlos después de más de un año y Guille que últimamente siempre está presente en mi vida. Mi primer viaje con Cristo y visitas al trucherío. Sin olvidar el concierto de Vega que fue increíble y mucho más el poderla conocer. Todavía tengo su autógrafo colgado en el mapa de la pared. Todo un lujazo.
Realmente el balance del año ha sido positivo para mí. He hecho lo que he querido, lo que me ha gustado y las cosas malas de la vida no me lo han impedido del todo. Rodeado de muchos amigos, mi gente del curro, nuevas adquisiciones y amigos del pasado presentes hoy. Mi familia más unida que estos últimos cinco años y las cosas viento en popa. A mí 2009 me deja buen sabor de boca a pesar de los malos momentos que me hizo pasar. Me gusta 2009 y lo recordaré como el año de los cambios constantes en el que mi alma y mi cuerpo se adaptaron a cualquier situación. Ahora sí que sé que nunca estaré solo y que aunque las cosas vayan hacia detrás, siempre tendré empujones hacia otras direcciones y voces que me guíen por el camino correcto. Muchas gracias a todos. Gracias 2009 por ser así. Te echo de menos Julio. Un beso

martes, 29 de diciembre de 2009

JO JO JO


Por si fueran pocos gastos los regalos, turrones, cenas y adornos navideños. Encima hay que añadirle el dinero en mensajes de texto y llamadas para felicitar las navidades, las fiestas, el año nuevo, el año viejo, y los reyes. Ni siquiera se trata de ser original y escribir un mensaje autóctono que salga de cada uno, sino que la gente decide entre dos opciones: la primera es reenviar el mensaje que se ha recibido de otra persona que a su vez lo ha copiado de otra persona que a su vez lo sacó de los mensajes recibidos del año anterior, y la segunda es escribir el típico mensaje aburrido que contiene las frases "felices fiestas", "feliz año" y "en compañía de los tuyos".
Por no hablar de los e-mails cursis que van reenviándose por internet, en el que las campanas, los renos y el color rojo y verde predomina en cada esquina. Bien sean en imágenes o con frases predefinidas que ni siquiera se sienten. Estoy seguro que la persona que lo envía ni siquiera terminó de leerlo cuando le llegó. Es más, ni se molesta en quitar los destinatarios anteriores o elegir la tecla CCO para que no se vea que lo estás enviando a 375832 personas más. Todo se basa en pura rutina. Mensaje enviado, buena obra del día hecha y peso de encima quitado. Me quedo con el mail de la Belén Esteban en el portal de su casa (y mira que no la soporto).
Sinceramente yo no soy de los que envía mensajes en navidad. Por la economía porque no me gusta la navidad, porque es todo gasto de dinero innecesario y tradiciones religiosas que no comparto. Lo único que me gusta de la navidad son las reuniones en familia. Que se reciba un mensaje felicitando las fiestas ya no se trata de que se hayan acordado de ti, sencillamente es rutina, tradición, compromiso. No sale de corazón, sino de la cabeza. Yo prefiero un mensaje o una llamada en cualquier otra época del año para preguntar qué tal me van las cosas o tener una charla desinteresada y cariñosa con alguien que hace tiempo que no vemos y se acuerda de nosotros. Prefiero una llamada perdida en abril o un encuentro casual por la calle. Definitivamente no tengo espíritu navideño...soy el mismo Jack Skellington de siempre.

sábado, 26 de diciembre de 2009

SONRISA BAÑADA DE HISTORIAS

Nadie merece un día de nostalgia, ni de pena, ni de dolor. Nadie merece lágrimas innecesarias y la amargura es mejor dejarla para los poetas; para que la saquen y la explayen contra el papel con rabia.
Y detrás de todo esto estás tú. Ahí sentado, frente a mí, sin mirarme a los ojos. Con todo lo que el tiempo nos dijo y todo lo que el espacio nos enseñó.
Miro al otro lado de la habitación y me encuentro a mí, sentado conmigo mismo…intentando robarte una sonrisa. Tratando de hacerte más llevadero ese día tan gris. Pensando que quizás una vez no pude hacerte feliz, pero que ahora estoy preparado para intentarlo. Esta vez desde una perspectiva isométrica, ya que la caballera me envió a un túnel sin escapatoria.
Y me quedo aquí, desglosando mi alma para que comprendas que Raúl es todo y no es nada, significa lo que ves, y lo que esconde. Pero siempre se quedará al otro lado del mundo, del océano, o de un país, esperando para darte uno de esos abrazos que tanto necesitamos a veces. Para darte esa dosis de cariño, y para que no te sientas tan vacío como me contaste el otro día. Deja la tristeza y el dolor para alguien con experiencia como yo. Te puedo ayudar a vencerla y a hacerla morder el polvo. Lo he hecho una y mil veces, y puedo hacerlo muchas más.
No quiero oírte decir que tu vida está vacía, porque tienes lo que nadie ha conseguido, y dando un gran respiro, me quedo aquí, escribiéndote a ti este ensayo. Un ensayo que no llenará ningún hueco de esa cueva, pero que lleva inscritas mis iniciales y todo mi cariño, que sabes de sobra que es incondicional.
Quiero que esa sonrisa se vuelva infinita, y que te salgan arrugas de tanta carcajada junta. Ojala te duela la barriga de tanto reír y que tu cara se vuelva roja de tanta alegría. Y que si vuelve a salir alguna lágrima de esos ojos (los más bonitos que he visto jamás, y lo digo de corazón), sea después de media hora de risas sin fin.
Puede que sea cierto que hablemos dialectos diferentes, pero compartimos un mismo idioma, y eso no nos lo quitará nadie.
No me importa si te digo todo lo que me pasa por la mente y piensas que soy una especie de hombre del tiempo. O si te hablo de corazón y me comparas con un culebrón de sobremesa. Simplemente soy así, tan bueno y tan malo. Tan tonto y tan listo, pero siempre porque quiero.
Presumo de haberte tratado como nunca he tratado a nadie, y presumo de ser la persona que más te ha querido en mucho tiempo. No hablo de exageraciones, sino de hechos. Comprobables o no, solo el tiempo y yo lo sabemos.
Y ahora quiero presumir de ser cómplice de una pequeña sonrisita que salga de tus labios después de leer este collage de emociones.
Decirte que lugar y tiempo no existen si se trata de ayudarte, y que los años son sabios. Curan y cicatrizan todo. Te lo dice un experto en autolesiones emocionales y en torturas ajenas. Los horas pasan y te das cuenta que nunca fue buen instante para echarse a llorar. Es mejor salir a la calle y gritar que estás loco, que te duelen las cosas porque eres humano, y que tienes malos momentos porque el mundo es así.
Es mejor salir fuera y decir todo lo que quieres decir en vez de tragártelo y soltarlo en forma de lágrimas.
Llámame, llámame cuando vuelva a pasar. Dime qué es lo que te agobia y qué es lo que te falta. En un avión iré a recogerte y saldremos a buscar todo lo que necesites. Haremos ese viaje que tenemos pendiente y tomaremos un carta de oro por el camino. Buscaremos todo eso que alguien te robó, o esas cositas que nunca has tenido. Te prometo que tarde o temprano las encontraremos.
Luego nos iremos a otro lugar para que puedas ver que el cielo no sólo es azul, sino que es de todos los colores, y que las cosas no son blancas ni negras, son transparentes.
Las montañas no son grandes ni pequeñas, porque dependen del ojo que las observen, y nunca existieron si nadie las miró jamás.
Por eso existes tú hoy, porque yo cada día te miro desde aquí, y pienso en ti, y me acuerdo de todo. Recuerdo todo, cada golpe, cada abrazo.
Sin ningún tipo de pretensión he enviado nuestra amistad al sol, para que la mantenga caliente mientras los dos sigamos en el mundo. Y así poder pasear de noche sin temer que pueda llegar a enfriarse. Así podremos irnos a algún país nórdico a contarnos cosas al oído, o a dar una vuelta por la nieve, que aún no han descubierto nuestras manos.
Crearemos una contraseña mental que nos haga estar juntos sólo con pensarlo y cada vez que estemos tristes, se encienda una bombilla en nuestros cerebros y de inmediato sepamos dónde debemos estar. Inventaremos un puente que pueda cruzar en tres segundos para cada vez que te sientas solo, poder darte un abrazo eterno que te dure todo el tiempo del mundo. Y que lo que nos une, siga siendo así de especial, y siga vivo durante un millón de años ¿acaso eso es mucho tiempo para ti?
Cada vez que tengas pesadillas y sientas miedo por la noche, estaré junto a ti mirándote fijamente, y al despertar te darás cuenta de que me he dormido vigilando que no te pasase nada malo.
Y lo prometo, intentaré llenarte los bolsillos de buenos momentos. Renovarte todas esas ilusiones que brotan de tu interior y lanzarte logros a patadas, para que el mundo nunca te de la espalda.
Tengo que admitirlo, conservo muchos recuerdos que no debería, pero no me gusta perderme solo en la oscuridad. No me gusta olvidarme de las cosas que algún momento formaron parte de mi vida.
Y no soy bueno dando consejos, pero sí que puedo decir que las mejores cosas me las he perdido cuando he ido muy deprisa. Cuando he querido hacer todo a la carrera, al final me doy cuenta que he caminado con la cabeza gacha y sin mirar a los lados. He perdido mil cosas, incluso partes de mí, o trozos de mi alma se han quedado en todas esas estaciones del metro en las que no me quise bajar.
Procura ver todos los sitios, debajo de las piedras hay muchas sorpresas agradables, y detrás de cada persona hay una historia digna de conocer. No te quedes en la superficie de lo que ven tus ojos. Es mejor cerrarlos y sentir lo que hay dentro, adivinarlo, acertar, o equivocarse…eso da igual. Yo estoy aprendiendo a hacerlo, y gracias a la vida me siento mucho mejor. Ahora me apetece abrazarla, besarla y cuidarla. Decirle que hoy sigo en pie porque la amo, y que mañana volveré para seguir viendo su evolución.
Espero que seamos cómplices en el camino, y que aunque miremos a distintos horizontes, siempre nos una un mismo cielo, lleno de todo lo que vivimos y con los huecos de lo que nos queda por vivir.
Te daré un beso de buenas noches en cada paso que demos, y quitaré todas las piedras para que no tropieces. Y te enseñaré a pasar por encima de las rocas más pesadas. Pero si algún día caemos en un abismo, saldremos juntos de él.
No permitas que un momento de soledad o tristeza acabe con tus días soleados. Lucha contra la monotonía, y contra todas esas cosas que te invaden. Quítate de encima lo que no deseas en tu universo, y rodéate de lo que te haga sentir bien.
Pero nunca más estés triste, porque en el espejo de nuestra amistad se ve reflejado en mí. Somos lo que valemos, y eso no lo sabemos nosotros mismos, sino los demás.
Y hoy, y así, te digo que tú vales mucho más de lo que crees. Y no cabría en una vida mi gratitud, por eso no te daré las gracias. Sólo esperaré a que esa lucecita se encienda algún día, y necesites que esté a tu lado cualquier noche. De momento me conformaré con hablar contigo cada día y echarte de menos en la distancia. Esperando que guardes mis secretos en ninguna parte, y que me digas palabras de ánimo cuando la sonrisa no me sale natural.
Me enseñaste una lección muy importante; y por una vez en la vida, he aprendido a ser capaz de ganar y de perder, sin alterar mi compostura. Por eso te deseo un futuro lleno de esperanzas, y un mundo por descubrir que sigue donde solamente tú un día lo pusiste.
Y siempre con ese huequito pequeñito para que alguien como yo pueda ir de equipaje, y me tengas a mano cada vez que necesites.
No estés triste niño, que sino nadie más podrá enamorarse de tu sonrisa.

WANDERING

La pregunta de estas últimas semanas ha sido: "¿Y qué tal vas de ánimos?". Para a mi sorpresa la respuesta no ha variado mucho de una a otra, siempre ha tenido connotaciones positivas. Pese a estar pasando una etapa bastante incómoda de mi vida me encuentro con una fortaleza destacable. Me he metido en medio del infierno y he cogido al diablo por los cuernos para enfrentarme a él.
¿Mis armas? Mucha fuerza de voluntad, ocupar mi tiempo con cualquier cosa, leer mucho, escribir mucho, querer mucho y dejarme querer mucho. He visto que no sólo ha sido suficiente, sino que además con esta receta se puede con todo. El tenis me ha ayudado a eliminar toxinas y las escapadas pasando tiempo en soledad me han hecho recapacitar en silencio. Una combinación ganadora de un sólo número para evitar el diluvio ocular que en ocasiones me había ganado la batalla.
Solamente espero que llegue enero, pasen los días entre amigos, libros, capítulos de Dawson crece y el Open de Australia y ya de vuelta a la rutina. A trabajar de nuevo, preparar mi siguiente destino de viaje, seguir entrenando y arreglar papeles para mi vuelta a estudiar, que se hace de esperar. Con ganas, con fuerza y con ilusión...todo sale a la perfección.

martes, 22 de diciembre de 2009

EMPEZANDO A ANDAR


Y finalmente el bebé creció. Parecía que se quedaría chiquitito para siempre, pero se hizo mayor. El puto loco jodiendo el coco ya da sus primeros pasos. Dos años atrás parecía que no llegaría a nada y aquí está, dando guerra y celebrando su segundo cumpleaños. No es fácil alimentar a un recién nacido en el siglo XXI. Hay que cambiarle los pañales, ponerle pomada, polvos talco y colonia, darle el biberón y la papilla...es toda una proeza para un primerizo.

LEY 8

"NADA ES TAN MALO NUNCA COMO PARA QUE NO PUEDA EMPEORAR"

UNFORGETTABLE MOMENTS

Hay veces en las que se me hace inevitable pensar en esos momentos que he vivido hace años y no se me borran ni aún viviendo millones más. La gran mayoría me hacen sonreír, pero siempre aparecen esas pequeñas vivencias que me hicieron feliz, pero que nunca más volverán a ocurrir y desembocan en la nostalgia. Incluso puede tratarse de una imagen, de un gesto, de algo muy característico de alguien.
Las Palmas es una ciudad que adoro, pero me trae muchos recuerdos y me da mucha pena volver. Principalmente porque nunca será lo que fue para mí hace unos años. La conocí de arriba a abajo y me encantó su gente. Supongo que tengo miedo de no volver a encontrarlos en el mismo sitio y que pierda un poco de la magia que le tengo.
Berlín es otro sitio al que me daría nostalgia volver. Lo pasé muy bien allí, me gustó mucho, fue muy especial y ahora igual me costaría volver a enfrentarme a tantos recuerdos que guarda esa vieja ciudad. Todos esos secretos escondidos que ya ni sé si fueron alguna vez reales. Así fue Berlín...espectacular.
Me acuerdo mucho de las veces que nos pasábamos cantando en mi Twingo Sarita y yo. Alejandro Sanz, Vega... esas boberías que nos encantaban y que difícilmente volverán. Las tardes y noches en casa de la abuela de Ione. Son tantos los recuerdos que van apareciendo en mi presente que de vez en cuando me apetece desaparecer un tiempo o volver al pasado para disfrutarlos de nuevo.
Una de las cosas que menos me gusta de mí es no poder controlar mi mente y no ser capaz de quitar de mi cabeza ciertas cosas que en determinados momentos me atormentan. Me hacen daño y soy incapaz de apartarlos durante al menos un segundo. Es más, la mayoría de las veces recuerdo todo con detalles y hace que su visión sea aún más nítida si cabe. La paradoja del olvido que se apodera de mí inevitablemente.

jueves, 17 de diciembre de 2009

HOY SOY CATALÁN

Uno de mis temas favoritos...la tauromaquia. O el arte de la tauromaquia, como lo llaman los ignorantes y asesinos. Yo prefiero llamarlo crueldad humana o masacre gratuita. Ya hay que ser mononeuronal para llamar arte a un sufrimiento continuo hasta la muerte. Si fueran sus madres o sus padres los que fueran a la plaza con cuernos y rabo corriendo mientras le clavan banderines y espadas igual no era tan artístico.
Gracias a que en Canarias no es una práctica que se lleve a cabo y no me afecte de forma tan directa. Sin embargo yo hoy me siento catalán. La razón principal por la que estoy orgulloso de ellos (y que no sirva de precedente) es porque han abolido las corridas de toros en su comunidad autónoma. Ahora es cuando la ley actúa ante este matadero sin ton ni son y yo me siento orgulloso de los catalanes, y hoy me siento catalán.
He escuchado que un tal Wang Zhe, un comentarista chino ha pedido al gobierno catalán que vuelva a dar el visto bueno a las corridas de toros porque es algo que a los chinos les llama la atención de España. No les interesa el Teide, la Giralda, la Sagrada Familia o la Alambra...al chinito de los cojones le gustan las corridas de toros. Igual le parecerá más divertido meterlo a él y a todos los que piensan como él en una plaza de toros rodeados de miles de toritos bravos para que los revienten a cornadas, mientras que el público aplaude cuanto más sufren los asiáticos. Entonces sí que me pillaría un avión y pagaría 50 euricos para ver el espectáculo. Chino mechado, todo un lujazo.
Cualquier muerte causada por un toro en una corrida me parece total y rotundamente merecida. Cualquier herida me parece muy buena suerte para el que la recibe y si vuelve a las corridas no hay perdón en esta vida que lo ampare. Matar para sobrevivir, comprensible y lógico, matar por diversión, injustificable.
Tan solo espero que toda España siga los pasos de Cataluña y prohiba algo tan descabellado como el asesinato de un animal. Espero que la tauromaquia se convierta en un pecado capital y en un error gravísimo del pasado que nunca tuvo que haber sucedido. Andalucía y Madrid las próximas.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

SALA GALILEO.....13


El motivo principal de mi parada en Madrid tenía nombre propio: "Vega". Llevaba años queriendo verla en directo en alguno de sus conciertos, pero rara vez eran en Canarias y viajar hacia otra ciudad a verla es más complicado de lo que pensaba, pero esta vez se pudo conseguir.
El domingo 13 de diciembre de 2009 llegamos en metro a "Islas Filipinas", cruzamos la calle Cea Bermudez y llegamos a la calle Galileo. Desde ahí pudimos ver la cola en la puerta de la sala y un frío que pela en Madrid. Aún faltaba poco más de una hora
para que empezase el concierto, así que nos pusimos a esperar mientras nos tomábamos un chocolate caliente para entrar en calor. Pasados tres cuartos de hora pudimos entrar y conseguimos sitio en segunda fila, justo frente al escenario. En la puerta vimos un papel junto al cartel de Vega que rezaba "Entradas agotadas" y una cola de gente esperando por si podían venderles alguna entrada más. Nos regalaron una botella de sidra de metal y un puñado de arroz para meter dentro cuando esté vacía y hacer una especie de instrumento musical para interactuar en el concierto.
Media hora más tarde de lo previsto salió Vega con su banda. Iba radiante con un corsé color marfil de encajes negros, sus botas de aguja magnética y sus vaqueros recortados. Chaqueta semi de cuero que se quitó en la cuarta canción. Labios rojo pasión y maquillaje muy discreto. Lista para el show. Abrió el concierto con "Y llueve" y le siguió "La Verdad". Nos agradecía a todos el estar ahí apoyándola para verla en concierto. Se le notaba radiante, con un brillo especia
l en los ojos.
A lo largo del concierto me di cuenta que es
taba ante un directo especial y único. Ni un solo error, ni una nota mal puesta, ni un solo desafine. Todo era perfecto. El público estaba entregado al máximo, cantando sus canciones. Vi sonrisas de oreja a oreja y yo casi me quedo afónico de tanto gritar. Era increíble haberlo conseguido, estar allí delante frente a ella después de tantos años escondiéndome tras sus letras, tras el color de su voz, tras las notas de su guitarra. Aquel joven ya convertido en hombre vio uno de sus sueños hecho realidad.
Poco a poco iban viniendo todas las canciones de Metamorfosis. Debo a admitir que nunca creí que "Faro de Guía" me fuese a emocionar tanto. Fue de lo mejor del concierto. Y enton
ces vinieron las sorpresas. Esos "Años 80" y "Te dejé marchar" donde Vega sacó su verdadera voz y su corazón dentro de ella. Yo lo escuchaba latir en sus cuerdas vocales y me emocionaba erizándome la piel. Tuvimos "Mejor Mañana" y "Cuánta Decepción" por partida doble (una de ellas acústica y muy especial) y de despedida Vega nos presentó a su amiga "Lolita", con la que terminaba el concierto con unas gafas Ray Ban que nos recordaban al vídeo de "Mejor Mañana" que rodó en Argentina. Dos horas de canciones y de directo que supieron a poco, pero no podía haber queja ninguna. Esos 10€ no le hacían justicia. Su puesta en escena vale mucho más.
Después del concierto más de la mitad de la sala se fue y nosotros nos quedamos un rato por si Vega salía una vez más a hablar con algún seguidor. La veíamos en la parte superior de la sala saludando a los "VIP" y tomándose una copa con ellos mientras se fumaba un cigarrillo. Después de más de media hora esperando decidimos marcharnos, ya que no la veíamos ni siquiera en la parte de arriba. Para nuestra sorpresa estaba en la escalera que daba a la calle firmando
autógrafos a varias personas. Rápidamente nos pusimos a esperar a la cola y a buscar algo para que me firmara. La entrada estada arrugada y no servía, así que finalmente encontramos un resguardo del pasaje de avión para que firmase allí. Al decirle que venía de Tenerife para verla en directo se quedó bastante sorprendida. Después del autógrafo, dos besos en la mejilla y una foto para el recuerdo. Mucho más de lo que pretendía y podía haber imaginado.
No podía ser de otro modo viniendo de un día 13, mi número desde siempre. Esperaré a la siguiente oportunidad que tenga de volver a verla en concierto. Mientras tanto segu
iré saboreando éste...

martes, 15 de diciembre de 2009

LEY 7

"LOS SUCESOS FORTUITOS TIENDEN A SUCEDER TODOS JUNTOS"

DIX

Diciembre va pasando discreto y tranquilo. Ya llega el día 15 apenas sin darme cuenta. Me he pasado el mes de discoteca en discoteca y de metro en metro. Posando para fotos y flashes interminables y hablando con extraños de toda índole. Sin duda un diciembre diferente entre capitales europeas.
Este año, por primera vez desde 2003 no me he acordado de algo. Ya es un paso enorme, así que he decidido dejarme llevar y olvidar ese espíritu "anti-navideño" que tengo. No es que ahora de repente me vaya a gustar esta época del año, pero tampoco voy a discriminarla como años anteriores. Bienvenida la navidad y su gasto de dinero descomunal....hoy empieza el verdadero diciembre...que así sea...

viernes, 4 de diciembre de 2009

FOREVER FRIENDS


Si algo me ha quedado claro en mi aún corta existencia, es que nunca habría llegado hasta aquí si no fuera por mis amigos. Recuerdo que mi padre siempre decía que los únicos amigos son el bolsillo de cada uno, que no se puede confiar en nadie, que los amigos te dan la patada al final, etc. Yo siempre he creído que los amigos son algo más. Es obvio que hay infinidad de grados de amistad, pero cuando un amigo es bueno, es para siempre. Aunque a mí ahora mismo me gustaría englobarlos a todos en la palabra "amigo", simple y llanamente.
Varias personas me han dicho que tengo muchos amigos, pero hubo una frase que me hizo pensar. Decía: "Sé que no lo necesitarás nunca porque tienes muchos amigos en los que apoyarte, pero si algún día puedo ayudarte en algo puedes llamarme". En ese momento sonaba a la típica frase "pospersona que me hizo daño y se siente mal por mis penurias", y aunque sea así, tiene su verdad. No lo había pensado hasta hace poco. Tenía un viaje planeado o apalabrado que por tragedias de la vida tuve que dejar en suspensión. Al final tuve el tiempo y el dinero, pero no el viaje, y no supe que hacer. Ya que no había un destino claro para viajar en diciembre (por el tiempo y el mes que corre entre otras cosas) decidí hacer un viaje diferente. Una visita a algún amigo que hace tiempo que no veía y de paso pues desconectaba un poco de todo.
Afortunadamente tengo amigos en Austria, Alemania, Londres, Madrid, USA y algunas islas como Lanzarote, Gran Canaria o La Palma. El destino quiso que Vega (mi cantante favorita española) tocase en Madrid justo en esas fechas, así que decidí terminar mi viaje ahí. Con ello se eliminaban de mi lista cualquier isla española. USA era demasiado lejos y demasiado caro. En Austria estuve el año pasado y no me apetecía revivir momentos de nostalgia. Finalmente decidí visitar a Luis en Londres que hace varios años que no lo veo, y hablé con él. Finalmente me iba a solo a Londres con mis libros y mi ipod.
Pensando en mi casa me di cuenta de la de amigos que tengo y que puedo ir a visitar o contar con ellos si se tercia en algún momento. Sin mencionar todos los que hay en Tenerife. Finalmente en Londres posiblemente me encuentre con algún que otro amigo y en Madrid me veré con otros tantos que tengo en la capital, aunque finalmente Cristo y Berni se apuntaron al finde madrileño-vegariano. Nunca pensé que un chico como yo (tan antipático, soberbio y borde, como algunos me han descrito en algún momento) pudiera sentirse tan afortunado y arropado por tanta gente que adoro y que sé que aunque sea un poquito ellos me aprecian también.
Un pequeño recorrido que me apetece hacer para no olvidarme de ninguno. Es obvio que algunos ya no forman parte de mi vida de una manera tan presencial o profunda, pero son personas que por el pasado que tuvimos juntos y las llamadas o conversaciones que tenemos por internet, los tengo muy presentes.

TORMENTAS INTERNAS

Condenado a la tristeza por error
Encerrado entre cuatro paredes de hormigón
Con un techo de cristal desde el que puedo ver el sol
Admirar su grandeza sin sentir su calor.

Cargando el peso de la responsabilidad
Aquella que no me toca en este sector
Pasan varios segundos…en un respiro
Planeas un futuro con tu propia existencia
Mientras ves que nunca nada volverá a ser igual.

Todo movimiento ocurre por alguna razón
Quizás esta vez el destino tenía misión
En esta ocasión fue por una despedida sin adiós.

Tiempo de cambios que espero para mejor
Providencia, serenidad, meditación y tranquilidad
Es simplemente todo lo que pido yo hoy.

Viviendo a toda velocidad tan apresurado
Ya no se ni cuál es el idioma que hablo
Ni qué demonios hago en este tinglado.

Sigo aquí en una lucha que se me hace eterna
Llegando al punto en el que no recuerdo nada
Ni siquiera por qué llevo años peleando…

Algún día normal haré un alto en el camino
Miraré hacia arriba todo lo que pueda
Y esta vez sí que podré abrazarme al sol.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

LEY 6

"PARA LIMPIAR ALGO HAY QUE ENSUCIAR OTRA COSA"

"PERO SE PUEDE ENSUCIAR TODO SIN LIMPIAR NADA"

RAÚL'S CREEK


Recuerdo aquel niño de 15 o 16 años que esperaba ansioso a que llegara el viernes para poder ver su capítulo semanal de "Dawson Crece". Allí, todo era ilusión, ganas de vivir y perfección en estado puro. Fueron las primeras emociones que sentía, las ansias de que esas cosas tan bonitas y tan hermosas le pasaran a alguien como yo. Me sumergía en el pueblecito imaginario de Capeside y esperaba que un tal Dawson se enamorase de una tal Joey que casualmente era mi favorita y con el tiempo me di cuenta que teníamos bastante en común. Nunca nada ni nadie había despertado en mí tantos sentimientos. Recuerdo llorar varias veces, y también recuerdo estar con una sonrisa de oreja a oreja mientras miraba a la pantalla. Era todo tan mágico que aún siento ese cosquilleo en el estómago cuando vuelvo a poner los capítulos en mi dvd.
Han pasado casi diez años y he experimentado cientos de sensaciones. He vivido tantos momentos que era difícil que ningún coincidiera con los de la serie. Obviamente me enamoré, me rompieron el corazón, yo también rompí alguno, me engañaron, salí del armario, pérdidas, muertes, amistades profundas, grandes amigos y tristes despedidas. La vida no dista tanto de aquella serie que llegó a marcar mi vida, pero todos esos años ya han pasado. Hoy me siento en el sillón y me pongo a pensar. Daría casi cualquier cosa por volver a los 16 años. Me encantaría volver a enamorarme por primera vez (o a creer que estaba enamorado y después del segundo novio darme cuenta de que no), a no tener preocupaciones, a vivir la vida sin límites y sacando lo mejor de ella. Volvería a tener ese romanticismo que murió después de una de mis relaciones. Esa relación en la que di absolutamente todo lo que se puede dar y más (mucho más, lo imposible). Di el sol, la luna, mi vida, mi aire y al final terminé asfixiado de esperar que la vida me devolviera algo a cambio. Siento que me gustaría volver a ser romántico, pasteloso, cursi y ridículo. Desarrollar esa parte más femenina que una vez vivió en mí y que nadie, ni siquiera yo cree que pueda llegar a tener.
Sigo queriendo ser ese Dawson soñador y risueño que veía la vida de una forma tan ingenua y despreocupada que no era consciente de lo que tenía alrededor. Quiero vivir entre nubes de algodón. Quiero tener esa familia que te respalda a capa y espada, que te achucha y te besa de vez en cuando y que te guiña el ojo y te hace reír una vez al día.
Los diálogos de la serie me fascinaban. Esa forma de hablar era tan bonita que parecía poética. Esas bromas ingeniosas y ese humor inteligente. Utilizaban la ironía y el sarcasmo en algunos personajes y debo decir que fui fanático cuando la televisaban en canal +.
Después de todo no era tan diferente a los personajes de la serie. Hablo tanto o más que Andy, soy tan apasionado con lo que me gusta como Dawson, he vivido tan deprisa como Jen, he sufrido tanto como Joey, soy gay como Jack y digo casi más boberías que Pacey. No difiere tanto la realidad de la ficción. El problema llega cuando las cosas no salen como cada uno desea. Aún así yo me conformo con ver una y otra vez esos capítulos que aún me erizan la piel y me hacen sonreír y vivir cosas maravillosas a través de unos personajes que me ganaron para siempre hace unos años. Es cursi y adolescente, pero yo alguna vez también lo fui...

lunes, 30 de noviembre de 2009

EL RUIDO

No puede ser, se me escapó.
Se fue con un suspiro apagando mi razón
y ahora ya no creo en nada.

Lo busco aquí, en la habitación.
Su ropa en el armario conserva aún su olor
apuntalando mi nostalgia...

Oigo su voz, aunque no está,
sigo tratando de aceptar.

Que me falta el ruido..
Sus pasos por la casa, siempre, ruido...
Su risa recorriendo los pasillos.
La vida se me antoja eterna,
no me siento capaz de ser feliz
si ya no está, si me falta ruido..

Dondequiera que estés…

El caso es que yo sigo aquí
buscando mil motivos que ayuden a seguir,
pero no sirven de nada.

Lo busco aquí, en cada canción.
No logro imaginarme un cielo aún mejor
que su trasluz en la ventana..

Oigo su voz, aun que no está,
sigo tratando de aceptar.

Que me falta el ruido..
Sus pasos por la casa, siempre, ruido...
Su risa recorriendo los pasillos.
La vida se me antoja eterna,
no me siento capaz de ser feliz
si ya no está, si me falta ruido..
si me falta el ruido....

Si falta ruido….





Mercedes Mígel Carpio

SI TE TUVIERA PRESENTE...

A ti, vida, si te tuviera presente te daría el más sincero de los abrazos. Te daría cientos de besos y te agradecería todo lo que me has dado en estos 25 años que llevo a mis espaldas. Te preguntaría por qué he tenido tantas cosas y si alguien es el responsable de seguir vivo. Te debo lo que soy, vida.

Dolor, a ti nunca te rechazaría. Soy consciente de que eres necesario para el ser humano y gracias a ti me he sentido vivo en más de una ocasión. Siempre vienes con algún recado o de parte de alguien y nadie te quiere a su lado, pero yo no te rechazo nunca, porque hes estado presente en cada etapa de mi vida y eso es lo que me ha dejado donde estoy. Somos amigos, dolor.

Con la nostalgia sería breve, ya que siempre la tengo en el olvido. Le pediría perdón por no utilizarla tanto como debería, pero me hace daño y me echo a llorar por ella, por sus recuerdos, por lo que fue y lo que hizo. Lo siento mucho nostalgia, pero a ti te ignoraría al cruzarnos en la calle.

A la rabia le daría un poco de su propia medicina. Sacaría una vez más lo peor que llevo dentro y se lo daría en forma de puñetazo, de patada, de empujón. Me vengaría por las veces que se ha apoderado de mi ser y me ha hecho convertirme en algo que detesto. Odio no poder controlarte en todo momento, rabia.

Miedo, de ti me reiría a carcajadas al verte pasar. Nunca me has hecho daño, nunca has podido conmigo y nunca lo harás. Gracias a la vida y al dolor he podido ganarte todos los partidos y no tengo nada que decirte. Tan sólo sonreír como siempre hago porque soy una persona valiente y luchadora y jamás has llegado a intimidarme.

A la muerte sí que le hablaría. Le pediría tantas explicaciones que no terminaríamos de charlar ni en un lustro. Todas mis preguntas empezarían con un "por qué" y no pararía de pedirle que me devuelva lo que es mío y se llevó antes de tiempo. No te tengo miedo, ni siquiera respeto, tan solo siento indiferencia. Aunque sé que no me harás caso no me cansaría de reprocharte los errores que has cometido. Y no, no te odio...sé que es tu trabajo, pero me has hecho mucho daño.

Vergüenza...que no me dejaste ser yo cuando era niño, y que ahora te tengo controlada después de más de diez años librando una batalla. Lo más sencillo en el mundo a mí me costó un infierno. Sin embargo la culpa no fue solo tuya por aprovecharte de mí, también fue mía por dejarte entrar en mi casa. Pero ya se acabó...no puedes engañarme más.

AQUÍ / ALLÁ



Alma
Aura
Amistad
Ángel
Azul
Agua
Ansiar
Amantea
Antítesis
Afluente
Amarillo
Arce
Alemán
África
Apasionado
Ace
Afición
Aislado
Arco
Austria


viernes, 27 de noviembre de 2009

ETERNIDAD

Atrapado en un lugar alejado de la luz. No fui capaz de afrontar lo que no llegaba a ver con mis ojos, así que me dejé dormir sobre el agua de la lluvia. Deseaba poder volver a borrar páginas o a pasarlas lo más rápido que pudiera para no volver a releerlas jamás. Solamente pude escribir un nuevo punto de vista y guardarlo con todas esas veces que malgasté mi tiempo. Con ganas de irme sin moverme, dejé que todo pasara por encima de mí. No luché, no serviría de nada...nada más que decir. Desapareció.
Mi eternidad se acabó, y mi corazón se negó a pelear. Mi eternidad se acabó, pero no volveré a tener miedo jamás. No salí cuando tuve la oportunidad y ahora sé que nunca podré volver a huir, así que dejaré en la memoria aquel lugar al que siempre pertenecí....mi eternidad se acabó. Todo poder se desvaneció con mi debilidad y me quedé estancado en las garras de la oscuridad...mi eternidad se acabó....

TRUTH


El viaje más fascinante de todos. Una excursión indescriptible que nadie sabe dónde termina. Imposible adivinar qué encontraremos durante el camino, porque no lo hay, tan sólo hay momentos. El viaje que aún tengo pendiente y no creo que llegue a realizar, porque se necesitan más de cien vidas para emprenderlo. El viaje en busca de la verdad. Para mí, la única cosa que cuenta ya...

miércoles, 25 de noviembre de 2009

VER PARA CREER

Hoy en día todo es posible. No sólo se habla de ciencia, física o astronomía...también se habla de psicología, sociedad y perspectiva. En cualquier campo, en cualquier ámbito ocurre lo imposible. No lo improbable o impensable, sino lo inaudito. Como decía mi profesor de griego "Desde cualquier mato salta la liebre".
La de verdades y mentiras que salen por las bocas de los seres humanos. Injusticias, barbaridades y mentiras, sobre todo mentiras. No se piensan ni se plantean, se lanzan como bombas atómicas en ciudades inocentes. Hay quien se las cree, hay quien no, y luego viene alguien llamado juez a decir qué es lo que ha pasado. El señor juez, se cree que por haber estudiado varios años ya tiene la verdad absoluta del universo y sabe quién se equivoca y quién tiene razón. ¡Qué osado! Nosotros como corderos le obedecemos y decimos que sí a todo mientras tocamos ese libro tan sagrado que nadie ha abierto jamás. Igual es "Platero y Yo" o un comic de Mortadelo y Filemón, pero a nosotros nos sigue dando respeto de todas maneras.
Nadie se para a pensar el por qué de las cosas y seguimos unos dogmas que alguien creó por mero aburrimiento. Nosotros mismos nos hacemos los estúpidos para comprender muchas cosas que finalmente no eran como pensábamos. Cada vez que abrimos la boca....la cagamos.
Entonces vemos cómo los más tontos se aprovechan de los errores de los listos y van ganando terreno de la mejor manera que saben. Juegan con lo que sus pocas neuronas les aportan y se van al lugar que más cálido esté, aunque sea el mismo infierno. No saben de reglas, de respeto, ni de tolerancia. Creen que todos estamos cosidos por la misma aguja e hilo y nos vamos a romper a la misma edad. Al fin y al cabo será verdad eso de que la ignorancia es un don divino.
Puta humanidad....

jueves, 19 de noviembre de 2009

LEY 5

"LAS PROPUESTAS NUNCA SON JUZGADAS TAL Y COMO LAS ENTIENDE EL QUE LAS HACE"

¿POR QUÉ "SKIRK"?


Mi cuadro favorito siempre ha sido "El Grito" de Munch. No suele ser demasiado habitual y muchas personas me han preguntado por qué ese y no otro. No saben qué puede tener de especial para mí, y en realidad es más que tendencia o gusto, es sentirse identificado con la pintura, los colores, el padre del cuadro. Un conjunto de elementos que me atraen de forma extraña y mística. Uno de los motivos que me llevó a visitar Oslo hace un par de años. Nunca creí que la magia de un cuadro me llevase tan lejos. Creo que esto es lo que me hace tan apasionado.
El cuadro es expresionista y refleja la angustia del hombre. No solamente ha sido de reconocimiento mundial, sino que ha sido objeto de constantes robos. Incluso es el modelo utilizado para la careta de la secuela de "Scream". Inolvidable esa máscara que a nadie deja desapercibido.
El protagonista del cuadro podría ser yo. Angustiado por la vida, por las injusticias del mundo, por el propio sufrimiento humano. Estaría sin pelo del nivel de estrés al que he sido sometido, o simplemente por habérmelo arrancado en un ataque de histeria. Las deformidades de mi cuerpo reflejan la inestabilidad que he tenido en la vida y cubriéndome las orejas con las manos para no volver a escuchar las barbaridades de la sociedad.
El cielo en tonos rojizos como si fuera toda esa sangre vertida en algún momento de mi existencia. No solo por mí, sino por los que me rodean y quiero o he querido. No hay sol, tan solo un mar profundo y oscuro en el que hundirse cuando ya no quede más opción que la propia muerte.
Dos personas a lo lejos, ajenas al sufrimiento me miran a la vez que pasan de largo e ignoran la existencia de ese pequeño ser lleno de dolor. La sociedad está sorda, ciega y quiere ser muda, aunque finalmente todos acabarán en el mismo pozo. Para mí es desesperación en estado puro.
Es más que un cuadro, es toda una filosofía, un alivio al ver que no soy su reflejo, pero que cualquiera lo pudo haber sido. Una realidad psicológica aplastante.
Me parece tan hermoso como impresionante. Cada vez que lo miro descubro algo nuevo y me doy cuenta que la pintura no se mira ni se gusta, la pintura se lleva debajo de la piel y se siente...y yo la tengo hundida en el alma.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

LITTLE RA


Cuando tenía diez años en el colegio me decían que era rarito. Tenía la nariz demasiado grande y la boca demasiado pequeña...pelo como un erizo. Llegué a casa y le pregunté a mi madre si era verdad. Lo único que ella me dijo es que yo era más guapo y ojalá ellos tuvieran mi sonrisa. Eso me valió para olvidar el tema durante un tiempo.
Luego me decían que era bajito, muy delgado y marica. Me hacían ver que la vida era un poco injusta y me lo tomaba demasiado a pecho...pobre niñito. A veces hasta no hacía cosas que me apetecían, ni participaba en nada porque estaba avergonzado. También me di cuenta que juzgamos por lo que hacemos y no por lo que somos.
Lo que yo no sabía era que mi cerebro y mi cuerpo crecerían también como mi nariz. Me hice más grande que los demás de muchas otras maneras. Y aunque siempre había alguien que me dijera alguna descalificación, a mí siempre me servía para sentirme superior. Después del instituto pasé el colador por mi vida y me quedé con lo mejor. Demasiada personalidad para andarse por las ramas...y ya no sólo eran comentarios, sino también miradas.
Hoy me miro en el espejo y sí, hay una nariz grande, unos labios finos, boca pequeña, pelo de erizo y todo en un cuerpo de marica. ¿Qué le voy a hacer? Es lo único que hay y después de 25 años he terminado por acostumbrarme...y los demás que aguanten...

lunes, 16 de noviembre de 2009

A TIENTAS

El agua
ya no arrastra mi dolor
y me encuentro en peligro de extinción.
Y me acuerdo
cómo era ser feliz.
Mi silencio
va apagando mi matiz.
Tinieblas
y una luz alrededor
y mis dedos avivando el apagón.

A tientas
voy tropezando por detrás,
buscando
abrazar la oscuridad.

Y el día
que yo ya no esté
recuerda
que aunque no lo supe hacer
quería,
y de querer fue sin querer,
el perderte a ti
por no saber vivir...
morir....a tientas...



Mercedes Mígel Carpio

SUPER RA


¿Por qué estas lágrimas ahora? No quiero seguir viendo borroso. Ansío vivir, pero no sé de qué manera. No lo encuentro, ni en el cajón, ni en la cocina, ni en la vitrina. Soy tan imperfecto que no encajo en ningún marco... Da igual el color, la forma o el material...siempre seré místico, y moriré místico.
Lo intento pero no puedo. Y luego me dicen que multiplicar emociones por cien es glorioso. Afortunado yo que puedo hacerlo, y desgraciado que me hace de vez en cuando. Abriría una boutique del sentimiento para venderlas todas, para alquilarlas y perderlas de vista durante un rato. Un pellizco de nada, un momento de mente en blanco, unos segundos de desaparición personal, de anulación emocional.
Lo mejor de todo es que en el camino encuentro aliento en forma de opiniones. Voces que me dicen que soy único, original, que no cambie jamás, que me quieren, pero me avergüenzo y me cierro, y me hago pequeño y bajo la cabeza. Me cierro, me quito el polvo del hombro y cambio de tema. Saco batallas ganadas del saco y las reduzco a polvo de ceniza, me autoconvierto en un antihéroe que nadie querría ser.
Viviendo sin medida es como estallarse en cada esquina, sin poder frenar ni desviarse. La única opción es perder el rumbo, el camino. Tirar la brújula del destino hacia el fondo del mar y hundirla en el azul del océano, de las emociones, de las sensaciones, de las comederas de cabeza. Estas palabras que son mías, que las invento con la yema de mis dedos, que nacen de las neuronas que los botellones no han aniquilado. Siguen aquí perpetuas para que al leerlas me arrepienta. Saco la balanza y me compensan, porque ahora estoy mejor, porque ya me siento mejor.
Ahora podré seguir siendo ese super héroe que a veces creo que puedo ser. Ese todo poderoso que va salvando vidas con consejos amigos y que tira las verdades como plagas en huertas y plantaciones. Al final del día me doy cuenta que ni siquiera he sido capaz de salvarme a mí mismo del abismo, así que esperaré a que llegue el fin de semana para posar con un par de rones y creerme capaz de poder salvar mi propio mundo...por lo pronto, me voy a la cama
.

lunes, 9 de noviembre de 2009

LEY 4

"SIEMPRE HAY QUE PERDER ALGO PARA CONSEGUIR OTRA COSA QUE SE DESEA MÁS"

MOMENTS...

No soy de los que se pone a llorar cuando se emociona, pero sí que se me nota en los ojos y en la cara cuándo algo me hace feliz. Uno de esos momentos en los que me siento tan afortunado que no se pueden pagar con dinero. Bien por diversión, admiración, cualquier excusa es buena. A veces me pongo a pensar y recuerdo todos esos momentos que he vivido y nunca olvidaré porque han sido de los más bonitos que recuerdo.

CONCIERTO DE ALANIS MORISSETTE EN TORONTO: Fue muy de casualidad. No teníamos ni idea de que fuese a dar un concierto justo uno de los días que nos quedábamos en la ciudad, pero al final lo conseguimos. Costó carísima la entrada y fue toda una hazaña comprarla por teléfono desde Quebec, pero valió la pena. Un concierto mágico, en un teatro mágico. No cantó sus grandes éxitos, ni sus singles nuevos. Sencillamente se decantó por tocar esas canciones que más significativas eran para ella, ya que estaba en casa y había dado decenas de conciertos ahí. Fue algo irrepetible...

LAS CA
TARATAS VICTORIA: Pocas cosas hay tan impresionantes como estas cataratas. Verme allí dentro con esos truenos cayendo en forma de agua y las gotas constantes que se venían encima es más de lo que podría haber imaginado en mis mejores sueños. Un espacio natural precioso y gigantesco que me hizo sentir más vivo que nunca. Terminar empapado es una obligación, al igual que recorrérselo de arriba a abajo. Vale la pena ir tan lejos para pasar unos minutos admirando las cataratas.

EL MUSICAL DE MECANO EN MADRID: Mecano es un grupo que siempre me ha gustado, pero y
o era un niño cuando ellos estuvieron en su momento cúspide. Nunca pude disfrutar ninguno de sus conciertos o actuaciones en directo. Fue un sueño verme allí rodeado de sus canciones. El teatro es algo que me apasiona, y si encima lo junto con un musical que me encanta, se convierte en un momento único e irrepetible. También tuve la suerte de verlo en Tenerife, pero el de Madrid era especial y muy particular. La puesta en escena increíble...de lo mejor que he visto.

PASEO EN BARCO HACIA LAS CATARA
TAS DEL NIÁGARA: En comparación a las Victoria, estas cataratas no tienen nada de particular. Sin embargo, hay una excursión en barco que te acerca a pocos metros de la caída de agua y fue impresionante. Todos tienen que llevar chubasqueros y el barco parece que va a la deriva luchando contra la corriente del agua mientras los pasajeros mojados de arriba abajo ven a las gaviotas sobrevolar la zona para refrescarse. Todo lleno de arcoíris, lluvias y brisa marina. Una experiencia única.

ORO OLÍMPICO PARA ELENA DEMENTIEVA EN PEKÍN 2008: Nadie podría imaginar que Dementieva batiera a todas sus
contrincantes para hacerse con la medalla de oro en Pekín, pero ciertamente así fue. Toda una proeza que fui viviendo partido a partido. Primero KaterinaBondarenko, luego Sofia Arvidsson, Caroline Wozniacki...poco a poco todas iban cayendo. En cuartos de final vencía a Serena Williams, en semifinales a Verz Zvonareva, y en la final a Dinara Safina, la número 1 del mundo. Lo tengo grabado en mi memoria como si fuera ayer. Muchos no lo comprenden, pero yo disfruto de los triunfos de algunos tenistas casi tanto como si fueran míos. Por admiración, por pasión...porque se lo merecen. Sin duda el triunfo ajeno que más he disfrutado en toda mi vida. Ver a mi tenista preferida gritar en medio de una pista olímpica después de ganar la final no tiene precio. Todo el público a sus pies aplaudiendo y ella no podía hacer otra cosa que sonreír y llorar a la vez...jamás lo olvidaré.


BAÑO EN EL OCÉANO ÍNDICO: Por muy abs
urdo que parezca, para mí fue algo muy significativo. No es fácil aparecer en el sur de África, en uno de los puntos más meridionales del planeta. Ahí en la arena rodeado de un puñado de completos desconocidos y chapoteando en el agua como si fuera en niño de cinco años. Ese día recuerdo que nadie estaba bañándose y había muy poca gente en la arena. Fue un momento muy bonito e irrepetible.

VISITA AL ROLAND GARROS EN PARÍS: Un tour completo por las instalaciones y las canchas de polvo de arcilla. Un paseo por los ganadores de todos los tiempos viendo cómo se desarrolla y tiene lugar el gran torneo cada año. Su museo, sus pistas, sus salas de prensa, vestuarios, paredes con fotos y firmas de cada participante...un mundo que me fascina y me apasiona. Todo un regalo para el que vaya a París.

MUSICAL DE MAMMA MIA EN BERLÍN: Siempre me ha gustado Abba, pero después de haber ido al musical creo que me gustan aún más. La asistencia al musical no estaba planeada, pero desde que vi el cartel en las paredes del "Potsdamer Platz" tenía que comprarme la entrada. El único inconveniente era que la música estaba también en alemán, pero una vez allí no me importó porque se entendía la gran mayoría del musical con mi nivel de alemán. Fue un momento que recuerdo como si fuera ayer.

EL COMIENZO NUNCA RESIDE SOBRE NINGÚN PRINCIPIO...

Parecía que nunca nacería, pero aquí está...con una estética forzada y protocolaria. Con un toque propio de esos que te recuerdan a quién pertenece y con muchas expectativas de futuro (para liberar tensiones más que nada). Sin más, pongamos puntos y suspensivos a esto que nace hoy y que nadie sabe hasta dónde llegará....bienvenidos a mi verdad




"LA LOCURA QUIZÁ NO SEA OTRA COSA QUE LA SABIDURÍA MISMA QUE, CANSADA DE SOPORTAR LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO, HA TOMADO LA INTELIGENTE RESOLUCIÓN DE VOLVERSE LOCA"

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE