martes, 30 de diciembre de 2008

PD: TE QUIERO

Se fue tal cual vino, en un suspiro, en un santiamén, en un momentito. Casi sin darnos cuenta, 2008 nos dice adiós después de 366 días que han sabido a poco...a pesar de ser año bisiesto. 2008 tiene nombre propio y deja huella, más positiva que 2007 y con más esperanza. Un año mejor, sin duda. Con buenos y malos tiempos. Nos dice adiós con la lluvia, para que lo recordemos con los paraguas abiertos.
Enero empezó con laringitis, con el frío escandinavo, con Raquel en Dinamarca, en Noruega. Enero me presentó a Jonay en un país lejano, y nos partimos de la risa. Escondidos en el baño, entrando en el tren sin pagar, con sabor a ron Arehucas y a fiestas Erasmus. Enero trajo un no cumpleaños un tanto triste, aunque el 112 puso su grano de alegría. Enero me trajo a mi sobrino, el niño más deseado del mundo. Vino con alegría y desparpajo bajo el brazo. David apareció un 18 de enero mientras su tío vagaba por Oslo a 3 grados. Enero fue intenso, único, especial.
Febrero se puso disfraz de mimo, trajo silencio, trajo muecas y diversión.
Febrero me unió aún más a mi trabajo, a mi Nanu y a las riendas de mi vida. Febrero fue divertido, lluvioso...mimético.
La primavera empezaba sin ganas, con pequeños brotes de locura, con tiempo perdido y desorientación total. Nuevos planes en mente.
Y llegó mayo, y me llevó a Berlín.
Reviví el pasado de una manera muy intensa en Austria, con ganas de sonreír, con ganas de llorar, con ganas de recordar. Austria cambió mi vida, y años después sigue intacta, especial, única. Austria siempre tendrá un sitio dentro de mí, adoro Austria. Berlín fue muy especial, fue romántica, fue encantadora. Sacó el ladrón que todos llevamos dentro. Por amor al arte, y nunca mejor dicho. Mayo tiene nombre propio, y se llama Nanu, se llama confianza y se llama amor. Mayo era lo que yo necesitaba, un respiro, un susto, un flashback. Y volvió David, que estaba escondido en los últimos álbumes de fotos de mi repisa. Apareció de la nada, de coincidencias, del destino, y las cosas volvieron a ser mejor para mí, para los dos.
Y entonces vino Toñi...como un terremoto a cambiarme los planes.
Despertó una pasión que vivía en mí desde hacía muchísimo tiempo. El tenis resurgió de vidas pasadas para volver a mi mano. Con nombre de raqueta, llamada Squash, llamada Padel, llamada Tenis. Con ganas, con fuerza, con ilusión, así comenzó todo. Meses y meses que no han parado y que seguirán el año que viene.
El verano pasó sediento y cansado. Caluroso como siempre. En la playa con Saray, con Rosana, con Sara. En la playa con Cristo. El verano se llama Tejita, se llama Gaviotas y se llama borrachera. El verano trajo de vuelta a Mecano, me llevó a Madrid, y me presentó a Linkin Park. Un beso de pasada para Jose, y conocer un poco más a Mingo y Rosana. El verano dejó su huella.
Septiembre tuvo aires de Carlota, de fiesta perfecta, de buen rollito. De brisa agradable de amigos, de compañeros, de confidentes. Septiembre trajo planes, se los llevó y no los ha devuelto.

Octubre se llama Canadá, se llama Nueva York, se llama Alanis Morissette. Octubre volvió a Julio, trajo a Norma y a Silvia, y lo pasamos en grande. América es impresionante, paisajes de ensueño y música de fondo con nuestras bandas sonoras. Conducí más de lo que nunca había hecho, y al final todo salió como planeamos. Octubre se llevó a Raquel y a David con ella, y yo aún esperando....
Noviembre pasó sin más, sin noticias nuevas, sin grandes eventos. Noviembre me devolvió a mi lengua interna, me devolvió a mi inglés de mi alma, me hizo adorarlo aún más. Quitó polvo de repisas y prejuicios de malas rachas. Noviembre me abrió los ojos, con aires de medium, con nombre a Loreto, con serenidad interior. Noviembre me trajo a Estíbaliz de vuelta, para seguir donde lo dejamos, para reirnos sin parar, porque ya la echaba de menos, la necesitaba.
Diciembre no me decepcionó. Tan triste y melancólica como siempre. Trayendo recuerdos que no se pueden olvidar y volviendo las fechas que más detesto del año. No ha hecho daño tampoco, pero no pasa desapercibido. Diciembre ha escondido a Julio y aún no lo devuelve. Diciembre trae cenas familiares, cenas de trabajo y reuniones de amigos. Diciembre no es tan malo, diciembre es triste.
Y así pasó 2008. Un año que ronda entre varias ciudades. 2008 se llama Toñi, se llama Carlota, se llama Rosana, Sara, Julio, Canadá, Dinamarca, Berlín, Tenis, Squash, Juegos Olímpicos, Carolina, Estíbaliz.... 2008 tiene muchos nombres, muchos momentos. Muchas largas noches hablando y hablando, muchas noches de guardias conociendo gente increíble. Compañeros de trabajo que se van convirtiendo en amigos, en conocidos, en personas que aunque no te llamen, sabes dónde encontrarlas si las necesitas. 2008 se llama Nanu, que ha tenido paciencia, que ha dado cariño y que lo quiero con todas mis ganas. 2008 me enternece. Puso las cosas en sus sitio, y guardó la maldad para otra ocasión. 2008 se portó muy bien conmigo. Te echaré de menos, 2008.

domingo, 28 de diciembre de 2008

MY LIFE PASSED ME BY IN THE REARVIEW MIRROR


Un día normal, con el tiempo en los talones, y persiguiéndome durante todo el día. Diciéndome que no lo iba a conseguir, que acabaría agotado, y que después de todo mi cuerpo tiene un límite.

Mi testarudez salió una vez más y me puse a prueba a mí mismo. No había opción; tenía que hacerlo todo. De otra manera, hubiera sido en vano, y no lo iba a permitir.

Me puse en marcha, salí de casa muy temprano, y empecé la jornada agotadora que me esperaba. Dentro de lo malo todo iba bien, aunque el sueño venía a por mí de vez en cuando. Yo resistía, y un poco de cafeína hizo lo demás.

En mi camino hacia mis sueños, justo al fondo de mi ciudad natal, apareció aquel ángel.

Yo iba con mi mente en blanco, inmerso en las palabras que salían de los altavoces. Nickelback me decían que algún día, de algún modo, las cosas irían bien, pero no ahora mismo…algún día.

Volando con el viento y mi visión nítida y hacia el frente. Estaba concentrado, quizás más concentrado de lo que jamás lo volvería a estar.

No escuché nada, solo vi que el coche se hacía cada vez más grande. En cinco segundos me dio tiempo a mirar el espejo retrovisor, girar el volante con rapidez y pisar el freno con todas mis fuerzas. Giré a una velocidad vertiginosa, mientras veía mi final llegar.

Decidí correr como un loco sin importarme lo demás.

Pensaba en mil cosas. Todas esas caras que han pasado en mi vida dejando huellas hicieron acto de presencia en mi mente. Momentos vividos, alegrías inmensas y sonrisas de ensueño iban apareciendo a la velocidad de le luz en mi cerebro.

Otra parte de mi mente sólo pensaba en escapar, en desaparecer, en desvanecerse.

Aunque la realidad fue muy distinta. La astucia tomó el control y me obligó a salvarme el pellejo. Después de todo somos un equipo, y si algo falla…Raúl deja de existir.

Finalmente los pies me apoyaron y pude ponerme a salvo.

Respiré muy rápidamente, casi sin aliento. Me senté y miraba el destrozo. Vidas tambaleándose, coches destrozados, y yo en medio de ninguna parte. Seguía respirando, pero no podía hablar. Primera vez que la voz me era infiel. No quiso decir nada, simplemente dejó que mis ojos tomaran el protagonismo.

Mi mente intentaba asimilar lo imposible, y no veía lógica alguna.

Seguía sentado…un extraño vino hacia mí y me hizo cientos de preguntas que para mí solo eran murmullos, preguntas retóricas que eran imposibles de responder. Mi voz estaba en huelga indefinida y mi corazón apunto de estallar.

Solamente pensaba en lo que pudo haber sido todo, en el final de los finales, y en dónde me encontraba en aquel momento.

Sentía que si realmente fuera un gato, me quedarían seis vidas. Pero me olvidaba que otra vida está con mi madre, así que debían de quedarme cinco, quizá menos. Pero me sentía un gato después de todo.

Pensaba en que podría haber sido el final de todo, un adiós forzado, y un nuevo camino hacia ningún lugar. Pensaba en todo lo que me queda por hacer, en todo lo que quería conocer, y hasta dónde quería llegar. Pensaba en los besos que me faltan por dar, en los abrazos que necesito de los demás, y en los te quiero que me faltan por decir. Pensaba en tantas cosas que mis neuronas estuvieron apunto de quemarse de una sobrecarga. No podía hacer nada, sólo pensar, pensar y pensar. Darle vueltas a las cosas y revivir en mi mente lo que había pasado, una y otra vez.

No se si llamarlo milagro, golpe de suerte, o que el destino no había llegado a su fin.

Lo cierto es que sigo aquí, más agradecido que nunca, más sonriente que nunca y más afortunado que nunca.

Quizás empiece una racha de buenos tiempos, quizás nunca me deshaga de mi mala espina, o quizás mañana no tenga tanta suerte, pero hoy sigo aquí, con mis sueños por delante, mi futuro en el aire, pero mis ideas claras a cada instante. Y seguiré siempre hacia delante; hacia atrás ni para coger impulso.

jueves, 25 de diciembre de 2008

THE SUN

DON'T LET THE SUN GO DOWN ON ME

I can't light no more of your darkness.
All my pictures seem to fade to black and white.

I'm growing tired and time stands still before me.
Frozen here on the ladder of my life.

It's much too late to save myself from falling.

I took a chance and changed your way of life.
But you misread my meaning when I met you. Closed the door and left me blinded by the light.

Don't let the sun go down on me.
Although I search myself,
It's always someone else I see.

I'd just allow a fragment of your life to wander free Cause losing everything is like the sun going down on me.

I can't find, oh the right romantic line.
But see me once and see the way I feel.
Don't discard me just because you think I mean you harm.
But these cuts I have they need love to help them heal.

Don't let the sun go down on me.
Although I search myself,
It's always someone else I see.
I'd just allow a fragment of your life to wander free.
Cause losing everything is like the sun going down on me.


NO DEJES QUE EL SOL SE PONGA SOBRE MÍ


No puedo seguir iluminando tu oscuridad.
Todas mis fotos parecen decolorarse a blanco y negro.

Crece mi cansancio y el tiempo se estanca sobre mí.

Congelado aquí, en la escalera de mi vida.


Es demasiado tarde pasa salvarme de la caída.

Me arriesgué para cambiar tu forma de vida,

Pero me malinterpretaste cuando te conocí.

Cerraste la puerta y me dejaste cegado por la luz.


No dejes que el sol se ponga sobre mí.

Aunque me ando buscando a mí mismo,

Siempre es otra persona a la que veo.

Me gustaría que algún pedazo de tu vida vagase libre,

Porque perderlo todo es como si el sol cayese sobre mí.


No puedo encontrar el camino correcto.

Pero mírame tan solo una vez y descubre cómo me siento.

No te deshagas de mí porque pienses que quise hacerte daño.

Pero estas heridas que tengo necesitan amor para ser curadas.


No dejes que el sol se ponga sobre mí.

Aunque me ando buscando a mí mismo,

Siempre es otra persona a la que veo.

Me gustaría que algún pedazo de tu vida vagase libre,

Porque perderlo todo es como si el sol cayese sobre mí.


Elton John & George Michael / Don't let the sun go down on me

THOUGHTS

Esta vida que tengo no me sirve de nada.
Me dejaste triste...lágrimas de sal.

Tengo tantas cosas que olvidar.

No sé por dónde empezar...

Mi cuerpo, mi alma, mi mente y mi voz...no me sirven de nada.
Ya no creo en nada más.



Ánimo Julito, take the wheel. I can do it, but YOU can do so much better.

WHERE ARE YOU CHRISTMAS? WHY CAN'T I FIND YOU?

Las navidades me ponen triste. Durante tres semanas parece como si mi mundo se vistiera de melancolía y recuerdos. Intento buscar ilusión en un árbol de navidad imaginario que ya hace años que no se hace porque me pesa encontrar ganas de hacerlo. Intento buscar ilusión en los regalos que ya no se hacen en reyes porque las tradiciones se rompieron una vez en el tiempo. Intento buscar ilusión en los planes que tengo pensados para nochebuena y al final no hago, porque estoy triste y prefiero quedarme en casa comiéndome la cabeza una vez más. Intento buscar ilusión en la corbata nueva, en las ramblas pasadas de moda, en las caras de los demás, en el espíritu navideño que se respira en las calles, pero que a mi me asfixia. Intento buscar ilusión en los años que no volverán, en las familias unidas a las que envidio, en los amigos de verdad que creo que he tenido alguna vez. Intento buscar ilusión donde no la hay, simplemente porque no existe o ya murió...al final todo muere. Me obligo a cumplir mínimamente con las cuatro cosas que se supone que debo hacer, pero que no me apetecen lo más mínimo. Cada año se sepulta un poco más mi espíritu navideño. Ni siquiera comí uvas para despedir el 2007 porque tuve que trabajar y el destino quiso que me tocase una llamada de alguien que tampoco comía uvas a las 12 de la noche. Poco a poco se desvanece y me pongo más y más triste. Me planteo llorar, pero sé que no funcionará. Si empiezo a llorar...probablemente las lágrimas no dejarían de caer jamás. Así que opto por buscar mi mejor careta y meterme en ese papel que tan bien se me da. Vuelvo a llevarme un año más el oscar al mejor actor de reparto por la película "La navidad es bella", y aún así me parece la peor actuación de la vida, pero como todo el mundo se la cree...pues yo me quedo tranquilo. Al final me miro y me he convertido en el nuevo Scrooge de Charles Dickens, que espera a que los espíritus del pasado, presente y futuro vengan a enseñarme dónde se esconde mi ilusión navideña. Esa que igual una vez tuve, pero que alguien me arrebató 5 años atrás. So lonely inside, so busy out there, and all I wanted was somebody who cares.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

LO QUE EL CIELO SE LLEVÓ

Tras el ruido de la puerta al cerrarse, el principio del fin apareció.

No recuerdo bien quién dijo que todo lo que nace tiene que morir. Quizás fueron las paredes, esas que todas las noches hacen sordos mis llantos para que los demás no me puedan escuchar. O la bañera que ahoga mis lágrimas y mis suspiros cada vez que el agua cae en forma de lluvia de la ducha.

Es doloroso seguir vivo, y cuando la razón de tu ser ya se ha ido…no podemos hacer que los fantasmas se vayan y vuelvan a sus mazmorras.

Todo cambia, todo continúa, todo fluye, todo evoluciona, pero el dolor sigue ahí. Mientras tanto rezas, sin saber a quién ni por qué, ruegas a alguien o algo en lo que no crees, y le pides explicaciones, razones o motivos.

Tras la larga espera, que ni aún a día de hoy ha cesado, sólo quieres que esa enorme herida que recorre tu ser al fin se convierta en cicatriz. Cicatriz que no se puede borrar del pasado ni del futuro, y con la que tendrás que vivir durante el resto de tu vida.

Te señalarán, y algunos osarán preguntar qué fue de tu vida, qué fue de tus recuerdos, y dónde se ha ido tu sonrisa. Mientras tanto, viajas en el tiempo, y un extraño te dice que es el fin, que la mitad de tu ser no volverá, y si lo hace será sin voz, sin cuerpo, sin sentimientos…solamente volverá en forma de alma atrapada, que no tiene voluntad para reír o llorar, y que nos apuñalará cada día de nuestra vida. Más profundamente que si se hubiera ido ya. De repente se hizo el silencio y la sombra cubrió el lugar donde ya no cabe más dolor. El vacío cogió a la nada de manos y se asentaron en el medio de una casa. Una casa que seguirá entristeciéndome de por vida; una casa donde las campanas de la entrada me recordarán que una vez hubo alguien invencible allí, que finalmente sucumbió. Una casa llena de habitaciones con espectros de ojos tristes que duermen cerca de mi cama, y que me sacan las lágrimas a patadas cada vez que intento cerrar los ojos cada noche. Me recuerdan los indefenso que estoy, y lo difícil que es un mañana en el mundo. Un mundo en el que ahora no hay nada que me pueda interesar. En el epicentro de la casa vaga un alma sin futuro, que se sienta en el sofá mientras ve la vida pasar, pero no la suya, sino la de los frutos de su alegría. Alegría que ya no existe. Mira los cuadros del comedor y recuerda lo que el tiempo se llevó, lo que el viento le arrebató, lo que un día pasó.

Poco a poco el polvo y los recuerdos hacen mella en todo ser viviente, y la maldición sigue en pie, como dijo el demonio que me visitó en mi pesadilla.

En busca de distracciones que me traigan aire, encuentro más recuerdos que me sepultan en medio de tanta confusión. Gente rica contando historias que nadie supo si fueron ciertas, y cuerpos conocidos que te dicen que todo saldrá bien. Tranquilo, todo saldrá bien; hoy estás muriendo, el legado va a perderse y no hay salida a la vista, pero todo saldrá bien. Qué fácil es mentir cuando no tenemos a los demás bajo la piel.

La vida sigue y nosotros con ella, aunque no por mucho tiempo, pero todos lo sabemos. Es fácil decir cosas que no sentimos sólo para parecer mejores personas, pero al final nada importa realmente. No importa quién dijo el qué, o cuándo dijeron cómo. Ya no importa si no puedes sonreír. El tiempo pasa y nos hacemos más fuertes.

Ya podemos hablar de cosas que antes no podíamos pronunciar y ya somos capaces de mira hacia delante, aunque el rabo del ojo siga en nuestra espalda.

Pero después de todo, el tiempo no evitará que yo inunde mi almohada cada noche, que la ahogue con tanto llanto mientras pienso qué injusta es la vida.

Papeles sin saldar son mi pasatiempo y un trabajo que nunca logré comprender. Todo para no tener que pensar, pero ¿qué pasa cuando nada funciona?

Los conocidos ya no hacen sonar el teléfono más, y las miradas de compasión se quedaron guardadas en los cajones. Salgo a la calle y veo felicidad, madres e hijos sonriendo y dándose todo lo que un ser puede dar.

Lo que antes me alegraba y me hacía sonreír, ahora solamente me provoca tristeza, y volvemos al pozo del que aún no hemos conseguido salir, pero ya al menos veíamos la luz a lo lejos. Malos tiempos después de tormentas de dolor. Visitas a hospitales, noches en vela, más muertes y tristeza, amores no correspondidos y corazones rotos, todo eso es lo que queda en mi maleta. El equipaje más pesado del mundo llevo a cuestas y poco a poco se llena de espinas. La espalda aguantará un poco más, pero se quebrará como todo en este mundo, donde nada es nuestro, ni siquiera lo que nos hemos ganado a pulso.

El anhelo se vuelve derrota y no puedes caminar más allá del barro que te hunde como arenas movedizas. Crees que aprendiste a nadar en medio del océano, pero te das cuenta que hasta la sal te ha traicionado y no recuerdas nada de lo que has aprendido.

Nadie te interesa, no te apetece ningún tipo de compañía, y la soledad siente que sobra a tu lado, porque ya tú mismo le has quitado el puesto.

Los libros no pueden borrar lo que el tiempo no ha curado, y la música ni siquiera distorsiona los llantos fuera de las habitaciones.

Un nuevo día despierta, y tú abres los ojos maldiciendo al sol. Pero hoy todo es diferente porque sabes cómo llenar el vacío. Sales de tu habitación y ves esos ojos. Esos ojos que el dolor ha envejecido y que te dicen al oído: “por favor, sálvame de este abismo”. Esos ojos que hablan solos cada día, y que son tan fuertes y valientes que no pueden llorar más. Porque los meses han secado las lágrimas para siempre, y la próxima vez que intenten rayarse será para siempre.

Invocas fuerzas sobrenaturales para que te ayuden, para que te mantengan con vida, porque ya no puedes caminar. Millones se consejos se quedan en una tumba porque un puñado de cenizas ya no sirven de nada. Incapaz de visitar tierra sagrada en casi tres años, decido que esta vez seré capaz, llego hasta ese punto central y vuelvo a dar la vuelta con el coche. No puedo ser capaz de algo que no puedo controlar. Y sé que tengo la fuerza, pero no tengo el poder.

Al fin sientes que algo te reconforta, y ahora entiendes el por qué de esa atracción por el agua. Entiendes por qué los ríos te hacen sonreír y por qué adoras quedarte quieto y correr bajo la lluvia. Haces excursiones nocturnas al mar para ver las estrellas mientras las lágrimas caen por mis ojos.

Después de todo me doy cuenta que he sobrevivido a muchas cosas, pero que después de todo no ha servido de nada, porque nunca he podido decir ese adiós que tanto duele, pero que no puedo guardar aquí por mucho más tiempo. Y es el tempo la clave de mi vida.

Busco en otro sitio alguna cosa que aún no haya encontrado, pero que quizás esté hecha para mí. En un vago intento de marcharme aparezco en otro lugar, donde nadie sabe lo que digo, ni le interesa lo que soy. Aparezco en un lugar donde sólo un extraño decide darme un abrazo y me confunde cada vez más. Me doy cuenta que no cambia nada, porque mi cama sigue mojada al despertar. Pero sí que descubro dónde no está mi lugar, y cuál es mi misión aquí. Me resigno a pensar que al final el cielo me ganó la batalla, que un ser humano no puede combatir contra las nubes aunque estén llenas de agua pura.

Salgo a la calle una vez más y veo que todo sigue tal cual lo dejé, me doy cuenta que ya no quiero estar aquí otra vez, aunque tampoco sé dónde quiero ir. No es fácil saber dónde encontraré lo que llevo toda una vida buscando.

Extraños caminando, con diferentes caras y nombres. Vagan con cosas en su mente y con sus historias en sus mundos. Te preguntas en qué pensarán y qué les hace caminar en esa dirección, porque tú mismo has perdido el rumbo. Te preguntas por qué han decidido seguir caminando si mañana estarán muertos, y te preguntas si realmente ellos han conseguido la respuesta a seguir con vida, porque ni tú has podido encontrarla después de que fuera arrebatada. Decides resoplar cada vez que te enfadas y sonreír para no dar explicaciones. Te das cuenta que todas esas cosas que dices que sabes, hacen que tu vida no cambie en absoluto y que no podrás impresionar a nadie porque aquí nadie se preocupa por las verdades del universo, sino por estar guapo y reírse sin sentido.

Y decides buscar la forma de desatar un Apocalipsis que te traiga de vuelta lo que el tiempo te robó. Pides que el efecto placebo te engañe una vez más para descubrir que te encuentras mejor que ayer y que después de todo, aún puedes reír. Y mientras, te haces mayor, y te repreguntas si habrá alguien destinado para ti, y para suplantar esa parte de tu alma que está hecha pedazos. Deseas que los dioses en los que la gente cree, traigan de nuevo el amor a esa habitación donde esos pies cansados han caminado por tantos sitios, y donde una vez hubo alguien que ya nunca volverá, y que la confusión te cuenta que nunca estuvo ahí. Te preguntas de dónde vienes y quién te trajo, qué haces y por qué. Tocas el piano para que la cólera que sientes no te haga cometer más locuras y te vas a un barranco a chillar para no tener que desahogarte en una semana. Le dices a Murphy que has vivido todas sus leyes y que es más cierto que la misma muerte. Al final del día, te avergüenzas de no haber sido capaz de escribir en un texto dos líneas seguidas con un YO como sujeto, y que por mucho que pulses las teclas no van a ser más escuchadas.

Dolores O’Riordan me sigue taladrando los oídos y recordándome lo vacío que me encuentro y luego veo que Belén ha escrito una canción con todo lo que yo he sentido durante este tiempo y no he sido capaz de expresar. No vuelvo a dar las gracias porque estoy cansado de que pasen por encima de mí, y al final te das cuenta de que eres un testarudo que le lleva la contraria al mundo, aunque al final de todo, sólo digas lo que piensas.

El fantasma del dolor sigue sentado a los pies de la cama y me repite cada noche la suerte que tengo de no ser invisible, y me cuenta que debo aprovechar cada día que me encuentre de pie, porque quizás mañana no me pueda levantar.

Yo ya no necesito más, solamente esperar y confiar en que al final vendrás. Porque se me irá la vida y mil más en esperar a que vuelvas, aunque sé que no se cumplirá el último deseo de mi ser. Pero como nada es imposible, seguiré de rodillas en la hierba, y mirando al cielo, abriré los ojos por si caes de un arco iris y me das un beso de buenas noches, mientras te digo adiós y me duermo para siempre.

martes, 23 de diciembre de 2008

23/12/2007

El 23 de diciembre de 2007 nací yo. Justo hace 12 meses. Sí, hoy es mi cumpleaños. Me incubaron en una mente llena de ideas durante meses, hasta que al final me dieron a luz. Sin ninguna pretensión, pero lleno de ilusión. Nunca entendí por qué me llamaron "puto loco jodiendo el coco", pero hoy ya me queda más claro. Estoy orgulloso de mis creaciones y de mis ideas plasmadas en la red. Muchas de mis fotos son "autóctonas" y la gran mayoría de mis historias son reales.
No me visitan muchas personas, pero las que lo hacen son bastante fieles. En ocasiones soy muy tedioso y llego a aburrir, pero tengo buen corazón y me suelen perdonar. Poco a poco mis páginas se llenaron de entradas, más y más. La musa que me inspira va acompañada de una mente inquieta a la que le sobran las palabras, y aquí es donde se plasman. A veces me seco, como los chupitos de anís, pero otras veces reboso brillo y pensamientos. Opiniones agridulces en un puñado de frases.
Sirvo para recordar, para expresar y para hacer sentir mejor al que pulsa las teclas del ordenador. Sirvo como vía de escape, como terapia, como pasatiempo. Tengo ganas de crecer, de avanzar y de ser escuchado. En un año he crecido mucho, espero hacerlo mucho más en los próximos.
Sin más, me despido.
Un saludo.

viernes, 19 de diciembre de 2008

SOLA

Somos peleles de paja. Venimos, nos vamos, estamos, sufrimos, causamos estragos, nos hacemos los sufridos...
Nunca llamamos las cosas por su nombre y las disfrazamos cuando vemos que no van a agradar o serán como puñales que se clavan.
Hoy aquí, mañana allí...arriba, abajo...Noticias que van y que vienen, que ignoramos o nos enteramos tarde.
Y mientras tanto, vemos lo frágil que es el mundo y lo difícil que se hace vivir en él. Al final pasamos por él para descubrir que desapareceremos tal cual vinimos.
Toda una vida se va en unos segundos...

Swimming in blue...

WREAKING HAVOC

Todo comenzó en una pequeña isla del Atlántico, alimentándose de semillas de soja y a base de zumos de naranja no se deshidrató. Regándolo con palabras de novelas en tres idiomas, tan largas como sea necesario. Desde las costas canadienses hasta los pueblos más pequeños de centroeuropa. Besos desde Oslo que ofrecen el frío más necesario. Nevando honestidad en copos de cruda realidad que cruzan montañas. Moviéndose a través del cielo, las fronteras se encuentran en un barco que visita puertos de cinco continentes.
Un nuevo habitante del planeta que habla un lenguaje musical casi perfecto. Su melodía tiene aires de poeta y su tono es el de la cultura de la sociedad. Dando besos en las esquinas con sabor a amistad. Su pasatiempo es seguir con vida. Volando por los aires y visualizando la diferencia de cada lugar, vuelve pronto a casa. Futuro borroso y pasado grabado a fuego. Con alrededores llenos de comentarios. Presidido por las mujeres de su vida, su ley se encuentra en sus actos y su filosofía sale por la boca.
Saboreando lo desconocido, con un caractarístico humor más que negro. Risas para unos, vergüenza de otros. Sociedad un tanto dispar. Sus lecturas se basan en vidas y sus visiones son lógica aplastante. Sus hobbies hablan de comida sana y practicar deporte. Sus palabras favoritas son muletillas inconexas. Su ángel guardián protege cada acto y su destino sigue por cada paso que va...

domingo, 14 de diciembre de 2008

...MY DECEMBER...

Tal día como hoy empezó todo. Justo un domingo. Justo un 14. Justo en diciembre, en navidad. Justo hace 5 años...en 2003. Y en cuestión de horas infinitas...se fue. Un 15, así, sin más. De repente, sin imaginarlo. Todo en 12 horas. Voló, se esfumó, desapareció. Murió...se acabó.

viernes, 12 de diciembre de 2008

LIGHT UP

La contaminación lumínica es un término muy utilizado últimamente, pero no queda claro en cuanto a aplicarlo se refiere. Se trata de la emisión directa o indirecta de luz artificial hacia la atmósfera de nuestro planeta. Esto se da en gran parte del mundo, sobre todo en ciudades, capitales y lugares comerciales. Las zonas más "alumbradas" no dejan de ser América del Norte, Japón y la vieja Europa (sobre todo Londres, París y Berlín). La gran mayoría de las farolas que hay en las calles de cualquier país iluminan directamente hacia el cielo, en vez de hacerlo hacia el suelo, para evitar este problema. En la mayoría de las ciudades el cielo parece haberse vaciado de estrellas, dejando paso a una niebla anaranjada.
No se trata solamente de no poder observar a las estrellas y planetas en todo su esplendor (a pesar de que muchos astrónomos y compañías han presentado quejas al respecto) sino que va mucho más allá. Es muy dañina para los animales y las plantas, cambia parte de la forma de vida del ecosistema. Emigraciones, reproducciones, alimentación...
El día es tan necesario como la noche. La luz del día es una gran fuerza biológica para muchos animales, y actúan como un imán. Sin contar con la cantidad de seres nocturnos que hay, que salen a buscar comida en la noche. Las aves migratorias confunden las luces de edificios y farolas y se estrellan contra ellas. Las tortugas marinas desovan en playas oscuras, las ranas y sapos vive cerca de autopistas, sufriendo una claridad un millón de veces más de lo normal. Casos así hay cientos.
Los esfuerzos por controlar la contaminación lumínica se están extendiendo cada vez más. Cada vez son más las ciudades e incluso países, como la República Checa se han comprometido a reducir el resplandor innecesario. Carteles luminosos, exceso de luz de farolas en calles y carreteras, iluminación de escaparate...no es estrictamente necesario en nuestro día a día.
Necesitamos la oscuridad para nuestro bienestar biológico y nuestro reloj interno. Es parte fundamental de nuestro ser. Alterar estos ritmos, sería como alterar fuerza de gravedad de la Tierra.
La contaminación lumínica hace que perdamos de vista nuestro verdadero lugar en el universo y nos olvidemos que más allá de lo que nuestros ojos puedan ver, hay una Vía Láctea que quiere seguir siendo descubierta y admirada desde nuestro planeta.

lunes, 8 de diciembre de 2008

BAJO LLAVE

Punto y coma. Momento donde me paro a pensar, y luego intento no volver a pisar esas minas en forma de fallos, o de despistes. Procuro seguir el mismo camino, pero sin arañarme con las espinas de los rosales del sendero.
Guardo secretos en ningún baúl, que no salen ni bajo tortura. Si lo hicieran, se convertirían en tempestad, y odio el viento. Ni siquiera la brisa entrará por mis labios, tan sólo por mis oídos, aunque no pueda escuchar ni una sola voz más, ni palabras.
No cambiaré de emblema, aunque llueva o haga tormenta. Igual detesta, igual aprecia...para mí sin diferencia.

viernes, 5 de diciembre de 2008

EL TROTAMUNDOS

La semana pasada me vi a una amiga que hacía más de dos años que no coincidíamos (la típica excusa de qué liados estamos, pero nunca hacíamos un hueco para vernos). Ella me dijo que sabía de mí por mis viajes y las fotos que colgaba en mi página y por el blog. Me preguntó por qué no escribía algo sobre los sitios que había visitado, que eran muchos y si no los anotaba...no me acordaría después.
En una de las paredes de mi cuarto tengo colgado un mapamundi donde clavo alfileres blancos en las ciudades que conozco y alfileres rojos en las que me gustaría visitar. Un poco extraño, pero es algo que me gusta y decidí hacerlo así hace bastantes años.
Empecé a viajar a los 16 años (quitando los millones de veranos que me pasé en La Palma con mis padres, muy a mi pesar, que me aburría como una ostra y también quitando el viaje de fin de curso con el colegio al que fuimos a Port Aventura y lo pasé realmente mal...cosas de la época).
Todo comenzó con el viaje de fin de curso del instituto. Fue en ese momento en el que me dije: "Lo mío es viajar, me da igual todo, solo quiero ver mundo". Muchas veces mis amigos y conocidos me dicen que ojalá pudieran ellos viajar o tuvieran dinero para hacerlo. En realidad se trata de desearlo solamente. Cada uno prioriza sus hobbys y su dinero. En lo que muchos de mis amigos se gastaban dinero en apartamentos en el sur, en ropa o derivados, yo lo guardaba para viajar desde que pudiera. Es cierto que hay veces que no se puede viajar, o que se puede viajar menos, pero siempre hay un huequito y un pellizco en el presupuesto que se puede hacer. Esfuerzos hemos hecho todos para las cosas que más deseamos y necesitamos.
Lo que es España conozco bastante poco. De Canarias conozco Gran Canaria (creo que mejor que Tenerife), La Gomera, Lanzarote y La Palma. Luego he estado unas cuantas veces en Madrid (visitas a los amigos, conciertos y turismo), y Cataluña entera.
En América he estado en Nueva York y Canadá (Toronto, Niágara, Ottawa, Quebec y Montreal), mi último viaje de este año. De Europa conozco bastante, aunque más bien centroeuropa. El verano que me pasé en Inglaterra, en Blackpool (aparte visité Manchester, Liverpool y Londres). Mi Erasmus a Graz, en Austria, la cual me la conozco bastante bien, desde Salzburgo a Viena, pasando por Innsbruck y demás pueblecitos escondidos. También he estado en Italia (Roma, Nápoles, Pisa, Florencia, Venecia, Turín y Milán), un tour de lo más completo, la verdad (y agotador, todo hay que decirlo). Croacia (Zagreb), Eslovenia (Maribor), República Checa (Praga), Hungría (Budapest), Suiza (Lausana, Zurich, Berna y Ginebra), Alemania (Berlín, Heidelberg, Munich y Colonia), Francia (París y Lyon), Bélgica (Brujas), Holanda (Amsterdam), Dinamarca (Copenague y Roskilde) y Noruega (Oslo).
De todos guardo muy buenos recuerdos (quizás no tantos de Italia), pero sobre todo de Austria. Grz cambió mi vida en todos los sentidos. Creo que no sería el mismo hoy si no hubiera pasado todo ese tiempo allí. Te abre la mente de una manera inexplicable.
El viaje de la vida fue a Canadá, con rutas, coche y música de fondo. Un señor viaje que aunque hubo contratiempos de todo tipo (operaciones quirúrgicas de última hora incluídas) al final salió muy bien. De Budapest también guardo muy buenos recuerdos y la visita que le hice a Raquel a Dinamarca me encantó (Escandinavia es precioso, sobre todo en invierno). Lanzarote es una de mis islas favoritas (Gracias Saday por ser mi guía) y a Gran Canaria le tengo muchísimo cariño (me encanta!!), a ver si vuelvo pronto. El viaje a Inglaterra también cambió muchas cosas. Lo pasé muy bien, pero también lo pasé bastante mal, fue una sensación extraña. Debo admitir que el haber trabajado esos meses allí cambia mucho las cosas.
Una de las cosas que más llama la atención es que rara vez he repetido compañía en los viajes. No por nada en concreto, simplemente porque ha cuadrado así. Dinamarca y Noruega con Raquel y Jonay, Inglaterra con Estíbaliz, Thais y Jony, Italia con Adriana (Papá Dios la guarde en su regazo), Croacia y Eslovenia con Katerina, Berlín con Nanu, Gran Canaria con Eduardito, Canadá y NYC con Julio, Silvia y Norma, Hungría, Suiza y Munich con Oliver, Madrid con la Ro, Lanzarote con Saday, Holanda, Bélgica y Francia con la gente del instituto...
Sitios totalmente dispares. Sol que quema, nieve, lluvia, vientos, tormentas, ha habido de todo (la tormenta en Munich fue espectacular). Desde el museo de Munch hasta el castillo de la bella durmiente, pasando por todo tipo de torres (incluyendo la más alta del mundo en Toronto), multas, idiomas imposibles, comidas de todo tipo, convivir con budistas, locas, niños mimados, musicales (en alemán inclusive), conciertos, óperas, teatros, fiestas, playas, lagos, hoteles, hostales (de lo más cutres que existen)...y un sinfín de anécdotas para contar (sobre todo cuando estoy borracho).
Ahora mismo tengo muchos viajes en mente y muchos destinos a los que me gustaría ir. Este año espero poder hacer dos viajes. Ahora que he encontrado a la trotamundos perfecta (esperemos que en la práctica también), sólo falta escoger destino. En principio barajamos Turquía o Túnez para el primer viaje y Tailandia o Egipto para el segundo.
También cuento con la hucha de barro de cerdito que me compré para llenarla de monedas de 2€ y romperla en 2010. Todo depende de lo que haya en su interior, pero mientras más lejos mejor. También faltan los viajes casi imposibles: Nueva Zelanda, Australia, India, Japón, Nepal... pero tiempo al tiempo, que todo llega. Canadá llegó y ellos también llegarán.
Bueno Carola, ahí tienes la entrada que me pediste, que coincide con la entrada número 100 del blog (ni que poco rápido!!!). Espero que no te hayas aburrido mucho leyendo, pero me plantearé el tema de escribir un libro con aventuras y desventuras de Raúl y sus viajes.

jueves, 4 de diciembre de 2008

MISSING -ANI-

Al final las teclas se decidieron a pulsarse solas, o impulsadas por mis dedos, que a la vez son dominadas por mi cerebro. Hay muchas cosas que se ven, se sienten y no es necesario decirlas. No soy de los que se calla y se guarda sus sentimientos, pero tampoco me gusta hablar de ellos cuando alguien me lo pide. Ese tipo de cosas fluye en el momento, no son predefinidas ni hay que pensarlas primero.
Igual hoy es uno de esos momentos en los que se puede decir "te quiero". Te quiero y te necesito en mi vida, cerquita, donde te pueda ver y tocar. Donde pueda reírme de lo cursi, romántico y pastel que puedes llegar a ser (siempre y cuando no se note que me gusta, seguramente porque es lo que me falta a mí). Me gusta estar contigo y hablar durante horas. Me gusta escucharte aunque no sea de la manera que "tú" quieres o piensas. De cualquier modo, no suelo olvidarme de las cosas que me cuentas.
Hoy, aquí, y ahora, te echo de menos. Porque estás lejos, porque el futuro es incierto, porque hay muchas cosas en el aire que no se sabe si cambiarán, si se modificarán, si se harán realidad. No me da miedo, pero sí que tengo curiosidad. Quiero saber en qué tierra desconocida iremos a parar. Igual acabamos en la Gomera comiendo en guachinches de Valle Gran Gey (jaja). De todos modos he aprendido a vivir disfrutando el presente y pensando en el futuro. No importa si cambia o no, planear es gratis. Nunca sabemos dónde acabaremos pero sí que sabemos con quién queremos acabar, y hoy te digo que es contigo. Muaks.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

MI HABITACIÓN

La persiana está abajo en este cuarto,
Versos que dicen todo y dicen nada.
Pensamientos que ya empapan mi almohada.
Aute de fondo susurrando:
"Je veux faire l'amour avec toi"...
No consigo concentrarme y me digo:
“No seas tonto que aquí no se esta tan mal”,
Pero la vida me demuestra lo contrario.
Día a día voy matando la esperanza de escapar.


Sólo espero esa sonrisa tribulada,
Y aunque mientas me regales ese instante
Donde dices tan seguro
Que todo ira mejor.
Esa voz que me repite cada día:
“No estés triste y descansa, vida mía,
ya veras como mañana te encontraras mejor”.

He intentado levantar esa persiana,
Escribir mil idioteces que hagan gracia,
Y secar mi almohada a carcajadas,
Y otra música de fondo,
Que no me arranque la emoción.

Y con todo he conseguido mas bien poco,
Tras el cristal todo estaba nublado.

La almohada casi muere en un naufragio,
Cuando oí a Silvio susurrando:
"Mi unicornio azul, ayer se me perdió",

Sólo espero que consigas darte cuenta,
Y aunque sea difícil al final comprendas,
Que aunque ponga voluntad
No habrá nada en el mundo
Que me haga olvidar que no estás cerca,
Que me enseñe a vivir sin repetirme:
"Cuanto te echo de menos"...


Vega / India

martes, 2 de diciembre de 2008

SOFÍA YA NO SIGNIFICA SABIDURÍA

¿Alguien quiere una reina para su país? Nosotros regalamos la nuestra. Total, ni siquiera es española...así que se vuelva a Grecia con los jarrones rotos y las vasijas.
Tras 70 años de "pública" neutralidad y silencio, la reina de España se juntó con su amiga del alma Pilar Urbano. Este ser humano del señor, llamado Pilar, es conocida por formar parte del OPUS DEI y por su mentalidad intolerante de derecha extrema y cerrada. De su boca han salido frases tan agradables como: "Ahora quieren adoptar niños y formar extrañas familias a base de dos lesbianas marimachos o dos maricas, disfrazándose de marido y mujer, y jugando a ser papás y mamás", "Dos maricas o lesbianas jamás serán siquiera una pareja, mucho menos un matrimonio", "Piden derechos. Se trata de una pensión de viuda para un maricón fiel hasta la muerte; una mensualidad indemnizatoria para la machihembra abandonada por el cónyugue marimacho o la herencia del sarasa, recomido de sida", "Sería perverso y pervertido que un niño o una niña se criasen en un ambiente enrarecido, enfermizo, deformante, vicioso y tarado de un par de maricones o lesbianas que fingen ser lo que no son, hacer lo que no hacen y dar lo que no tienen".
Dicha "heterosexual" es la autora de los libros autobiográficos que la reina saca al mercado. Las une un estrecho hilo de amistad exdisfrazada en la que comparten el mismo pensamiento. En el último libro publicado de la reina "La Reina Muy De Cerca" (también escrito por Pili Urbano, como no) se ven reflejadas las ideas de la reina Sofía. En ellas deja claras que la eutanasia no es una opción, ya que nadie es quién para decidir sobre la muerte, ni aunque sea la suya propia. También rechaza el aborto e indica que hombres y mujeres son diferentes psíquicamente.
Como era de prever, rechaza el matrimonio entre personas del mismo sexo, y comenta al respecto "Puedo comprender, aceptar, y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gay? ¿Que se suban a una carroza y salgan en manifestaciones?
También comparte la opinión de que una pareja del mismo sexo jamás podrá ser llamado matrimonio. Quizás "contrato social, o contrato de unión". Vamos, parecido a los que tenemos con los bancos o las empresas.
Lo más sorprendente es que después de décadas en el reinado, no se haya atrevido a dejar clara su postura, y lo haga ahora, sin ningún tipo de sentido. Como era de esperar, colectivos y grupos, minorías y partidos han protestado y mostrado su desacuerdo con su opinión, punto de vista y mentalidad.
Para excusarse, la reina dijo que esos comentarios fueron hechos de forma privada de amiga a amiga. A lo que Pilar dice que fue en una entrevista de lo más profesional, en la cual, la mimísima reina corrigió y cambió todo cuanto quiso, dejando así el resultado final, tal y como se ve en el libro. Será que después de todo no es tan fácil ser reina sin corona, ni voz, ni voto, ni cetro.
Yo creo que una persona de la realeza, sea cual sea su opinión con respecto a la integridad, tendencia sexual, o condición de un grupo, ya sea minoritario o no, tiene que mantener un balance y la neutralidad en sus declaraciones. Siempre se puede tener una opinión y comentarla en un círculo cerrado de amistades o con personas de confianza, pero no hacerlo público, y menos, publicarlo en un libro. Es absurdo hacerlo después de tantos años de silencio. Ese tipo de cosas o se dicen al principio, o mejor se callan para siempre....
Esperemos que doña Sofía no tenga ningún nieto o nieta homosexual, esperemos que ninguna de sus nietas tenga que provocar un aborto y esperemos que nadie de su familia se encuentre en una situación tan extrema, como para llegar al punto de plantearse la eutanasia. Esperemos...

NORWEGIAN SOUL

Al final no pudo ser. El sueño se esfumó, desapareció, casi sin darnos cuenta. Como un hielo en un vaso de ron. Se derritió y se secó. Lo dejaron desvanecerse, de no creer en él, de no dejar volar la imaginación.
Tiempo de tristeza, de remordimiento y de rabia. Tiempo de morderse los labios y cerrar la boca. Arrepentimiento y egoísmo. Lo veo, lo siento. Yo aposté por él, y no pudo ser. El sueño voló, lástima que no era mío. Yo hubiera matado por él...lástima que no era mío.

EL COMIENZO NUNCA RESIDE SOBRE NINGÚN PRINCIPIO...

Parecía que nunca nacería, pero aquí está...con una estética forzada y protocolaria. Con un toque propio de esos que te recuerdan a quién pertenece y con muchas expectativas de futuro (para liberar tensiones más que nada). Sin más, pongamos puntos y suspensivos a esto que nace hoy y que nadie sabe hasta dónde llegará....bienvenidos a mi verdad




"LA LOCURA QUIZÁ NO SEA OTRA COSA QUE LA SABIDURÍA MISMA QUE, CANSADA DE SOPORTAR LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO, HA TOMADO LA INTELIGENTE RESOLUCIÓN DE VOLVERSE LOCA"

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE