IF ONLY...

Si pudiera decir una cosa a los ciudadanos de este planeta sería que todos terminaremos tarde o temprano en el mismo lugar. Oscuridad absoluta....pero el miedo más grande de la oscuridad es una chispa de luz y nosotros podemos crearla con el brillo de los ojos. Siempre hemos tendido a relacionar Navidad con palabras como: unidad, felicidad, solidaridad. ¿Qué tal si hoy añadimos "humildad" a todas ellas? Unos pensamientos a las personas que hoy no se tomarán las uvas en España, personas que están ingresadas en hospitales o en centros, personas para las que hace años que no existe una navidad, para las que ya han perdido el significado de estas fechas. Niños enfermos, personas enfermas terminales, y por supuesto a todos sus familiares que los apoyan, que intentan hacer que su mundo sea un poco mejor. Se lo complicado que es hacer que alguien olvide su realidad, pero el resto de la sociedad no puede hacer oídos sordos a los que han tenido mala espina este año o años anteriores. Podríamos haber sido nosotros, pero no...fueron ellos. Por eso también debemos dar las gracias.
Gracias por ser los afortunados que seguimos sanos e intactos, gracias a aquella ruleta del destino que ha querido que hoy pasemos un día feliz y en compañía. Gracias a la vida por brindarnos un inicio de 2013 feliz y tranquilo. Son tantas cosas... Yo también recuerdo mis navidades fatídicas. Justo el 15 de diciembre de 2003 ocurrió todo. Yo con 19 años veía que mi vida, tal como la había planeado se derrumbaba. Mi madre se iba y con ella toda la ilusión de unas navidades que por ella vivíamos en mi casa. Siempre supuse que no se superaría, que sería un golpe que me haría peor persona de lo que era, pero me equivocaba. No hicieron falta pasar 9 años para darme cuenta. Me repuse, seguí adelante y a día de hoy no estoy orgulloso de mí mismo, sino de todo lo que me rodea también. De estas cosas también se aprende y la vida poco a poco nos va poniendo a prueba. ¿Justicia? Yo no creo en la justicia, pero tampoco maldigo a los que tienen abuelos o padres con 97 años mientras mi madre se fue con 53. Son las circunstancias y desde aquí puedo decir que "todo" se supera. Depende de cada uno y de cómo queramos afrontarlo. La vida siempre guarda una salida para cada persona, solamente hay que buscarla en todos los recovecos.
Por eso también me gustaría recordar a todas esas personas que ya no están y que nos ven desde el cielo, que se alegran de que sigamos sonriendo. También a los que están a punto de irse justo al acabar el año o a los que se irán a principios de el que empieza. Es una cadena del destino y nosotros somos sus eslabones. Cuando uno se rompe hay que suplantarlo con otro diferente y no compararlo al anterior, sino mantenerlo firme para seguir en pie. Así se aprenden lecciones, se superan enfermedades y se dan nuevas oportunidades. No tenemos que disfrazar con tristeza las despedidas porque muchas veces son liberaciones necesarias a un mundo mejor. En ocasiones este planeta es mezquino o muy difícil para personas demasiado frágiles, pero es contra eso que debemos pelear unidos para seguir aquí. Justo eso han pedido ya muchos australianos y asiáticos que ya han entrado en el 2013 y justo lo haremos nosotros en unas horas. La vida, tal como la concebimos no existe, pero podemos crear una nueva adaptada a nuestras necesidades. Una vida de unión y felicidad.
Yo le pediré lo mismo que estos últimos años. Pediré que mi padre no se muera y que mi madre me recuerde, como aquella canción. Pediré que todos podamos seguir sonriendo, que el 2013 sea un año mejor porque llevo 28 años esperando que un número 13 llegue a mi vida (mi número de la suerte). Si el destino ha querido regalarme un año, seguro que será este 2013 lleno de cambios y evoluciones. Pido salud para los que conozco y quiero, amor para que nos una aún más y voluntad para conseguir metas y éxitos. Que sean menos los que se vayan y muchos más los que sigan. 2013 estará lleno de sorpresas, solamente hay que esperar a que llegue con una sonrisa. Yo la mía ya la tengo puesta. ¿Y la tuya?

RECOGIDA DE JUGUETES PARA REYES

No podía evitar mencionar el gesto más bonito que he visto en estas navidades. A mí personalmente no me dicen nada, no me gustan, ni estoy a favor de tanto materialismo y superficialidad. Me parece una buena forma de mantener unidas a las familias aunque sean durante unas cuantas horas en nochebuena o durante 12 campanadas en fin de año, ya que durante el resto del año estamos estresados con nuestros problemas. De resto no significan nada, pero respeto que se llenen las calles de luces, de papeles de regalo en la basura, de tonos rojos y verdes (no respeto la tala de árboles para decoración en absoluto), etc.
Es cierto que otros años ha habido recogida de juguetes y promociones de ciertas entidades o compañías, pero este año se han volcado por hacerlo realidad. No solamente he visto mesas vacías esperando a juguetes, ni exigencias de que los juguetes tengan que estar limpios o empaquetados. Este año he visto la ilusión en las personas que dejaban esos juguetes, las ganas con las que ponían sus bolsas preguntándose quién en cualquier otro punto de la isla se emocionará al recibir un juguete que llevaba meses o años sobre la repisa. Vi personas prometer que traerían los suyos, que harían limpieza, que reciclarían cosas que no se utilizaban.
Esa es la gente que me gusta en navidad, la gente solidaria, lógica, generosa que sabe que no solamente son tiempos malos, sino que los niños no tienen culpa de ellos y merecen unas navidades digas, aunque sea con juguetes usados. Yo muchas veces valoro más un regalo usado por una persona especial que algo comprado expresamente para mí. Estoy totalmente volcado por la causa y animo a todos a que este tipo de gestos no se hagan solamente en Navidad. No tenemos que esperar 12 meses para ver sonreír a otra persona, para hacerla feliz con un pequeño gesto. Es posible cualquier día, a cualquier hora y en cualquier lugar.
Felicito a todos los que tuvieron esta iniciativa y la han podido llevar a cabo con éxito. Entre ellos la Cruz Roja y diferentes ONGs de la isla. La Escuela de Idiomas de la Laguna hizo una muy buena recolecta entre sus más de 10 mil alumnos, los bomberos de Santa Cruz y diferentes municipios, las asociaciones de vecinos, los ayuntamientos de algunos municipios, hospitales y centros, etc. También es de valorar que no se recojan solamente juguetes nuevos, ya que se cerraría demasiado el margen de ayuda. Los juguetes usados tienen muchas vidas y da igual si están sucios. No se trata de regalar juguetes rotos o que le falten piezas, sino cualquier juguete que sirva para un nuevo uso.
Doy las gracias a todos los que han ayudado con sus juguetes y con este gesto que no siempre se valora. Una Tenerife más solidaria es la que todos queremos. Que sepan que han hecho felices a muchas familias y que una sociedad concienciada y unida es indestructible. Entre todos podemos superar cualquier bache y nunca se sabe (recemos para que no sea así), pero igual nosotros somos los que mañana necesitemos ayuda de cualquier tipo. Un saludo y ánimo.

MI 2012

Calificaría 2012 como un año de decisiones. No todas fueron fáciles de tomar, pero considero que han tenido finales si no felices, agradables. Enero pasó más bien discreto, con mi cumpleaños disimulado sin celebrar y contento por el resultado del ciclo. Sin embargo, después de muchas semanas de incomodidad en clase y fuera de ella, decidí que necesitaba estar una temporada fuera de juego para seguir aprendiendo cosas, formándome como persona y explotando un potencial que puede que todavía tenga en mi interior. El tiempo pasa muy deprisa y hay que aprovecharlo. Madrid fue definitivamente el lugar inicial a elegir y estoy a 8 meses de comprobar si me equivoqué o si acerté. De cualquier modo no veo vuelta atrás posible. El vuelo 547 despegará también para mí.
Febrero trajo unos carnavales interesantes y diferentes que demostraron que el número no importa, sino la calidad de los integrantes y su capacidad de invención. Los disfrutamos mucho y nos lo pasamos muy bien, aunque no tanto como los que nos esperan en dos meses. Marzo puso punto y aparte al curso que terminó con unos resultados muy positivos para mí y unas charlas de profesionales que he valorado bastante este tiempo. Tan solo estoy a una asignatura de ser intérprete de lengua de signos oficial y ese será el principal objetivo de 2013. Abril y mayo pasaron hirientes y apresurados. Algunas buenas fiestas, puse la preinscripción de ruso y alemán en la escuela de idiomas, y desconecté bastante. Mi coche roto durante dos meses, caminatas casi diarias de dos horas, llagas en los talones, sudando sangre prácticamente y replanteándome cada minuto si todo aquello era necesario. Mi amigo Oliver vino a verme desde UK y nos recorrimos cada recoveco de Tenerife, coches alquilados, tirando de favores de amigos y nuevamente tiempo de reflexión. La situación no mejoró con un viaje de unos días en Fuerteventura y decidí que debía cambiar de vivienda.
Junio marcó la diferencia. Graduación ficticia, quité nuevas caretas de falsedad, amigos que finalmente no eran amigos sino pasatiempos, un viaje a Barcelona de lo más interesante que unió lazos y más sesiones de fotos. El mes tonto que trajo más de lo que se podía esperar de él. Todo un reto. Julio me dio neutralidad. Todo el mes buscando piso más cerca y barato para finalmente mudarme en agosto. Vuelta a compartir después de haber vivido un año en solitario. No ha sido una convivencia complicada, lo cual se agradece y una vez más doy fe de que la vida da tantas vueltas que nunca podremos decir lo que "no" haremos jamás, o lo que sí. Finalmente siempre pasará lo que tenga que pasar, y así comenzó todo en agosto. Periodo de adaptación superado.
Septiembre trajo malas noticias. Los profesores del ciclo cambiaban y hoy puedo reafirmar que para mí el cambio ha sido 100% negativo. Puedo decir que desde septiembre hasta diciembre he estado malhumorado con las clases, replanteándome las injusticias de este sistema y lo poco que se piensa en los estudiantes de los centros. Me cuestiono la profesionalidad de ciertas personas que dejan mucho que desear, las pretensiones de los mismos y la poca falta de tacto que se tiene. Como siempre, el alumnado es el que sale perdiendo, pero yo ya ni siento ni padezco. Acato decisiones absurdas y hago que lo parezcan un poco menos, pero que no pretendan que calle porque eso sencillamente NO VA A PASAR.
Octubre me hizo descubrir el maravilloso mundo del ruso y su cirílico. Un mundo que espero no olvidar y en el que definitivamente quiero seguir formándome. El alemán volvió a mi vida con quebraderos de cabeza, pero mi persistencia ha podido más. Ya tengo claro que no quiero aprender idiomas nuevos. Con estos tengo suficiente. Volví a dar clases de inglés de forma casi exhaustiva a varios alumnos tomando nuevas perspectivas y ganando un poco más de dinero que necesito para mi nueva aventura. Noviembre trajo dolores de muñeca que persisten a día de hoy y que han sacado de mí el zurdo que tenía dormido. He estado forzando el brazo izquierdo para descubrir que tengo el doble de fuerza que en la mano derecha, me he frustrado escribiendo con la zurda y todavía estoy en proceso de curación. Recemos para que todo salga bien. Finalmente diciembre y sus navidades. Cenas familiares, fiestas divertidas y visitas de mis amigos que viven en el extranjero que es de las pocas cosas que espero durante todo el año. Puede que las últimas navidades en Tenerife después de mucho tiempo, así que a disfrutarlas al máximo.

De 2012 me quedo con muchas cosas. Parta mí el balance ha sido positivo completamente. 2012 me ha servido para:
-Desmantelar demonios y desenmascarar falsos amigos que nunca lo fueron y ahora al fin tienen su lugar en la distancia.
-Una cuenta atrás que estoy saboreando para cerrar ciclo y empezar una nueva etapa de mi vida.
-Darme cuenta que quiero más de lo que pensaba y que sin pensarlo me he metido en un romance que me importa más de lo que creía y que necesito tener cerca. Un apoyo excepcional que tan solo espero tenga buen puerto esperando en el futuro.
-Encontrar un nuevo piso y un compañero de piso que me gustan; con los que las cosas fluyen tranquilas, sin dilaciones y sobre todo claras, que es como a mí me gustan.
-Saber que los amigos que tengo son por algo y que los tengo de verdad. Amistades duraderas de años que siguen perdurando en el tiempo y que valoro muchísimo. A pesar de lo que puedan pensar, la amistad es de las cosas que más valoro en este mundo y yo sí que puedo decir que tengo más amigos verdaderos que los dedos de mis manos. Los que descubro nuevos los guardo, los que tengo los mimo, y los que están lejos los recuerdo. Una receta sin colorantes ni alicientes, simplemente amistad.
Para mí 2012 ha sido un buen año después de todo lo que ha pasado y me hace entrar con muchas ganas en 2013 para ver qué me ha deparado el destino en esta ocasión. Soy de los que piensa que la vida tiene muchas salidas y cada cosa ocurre a su debido momento. El mío ha llegado y espero que se llame 2013. Sin más dejo atrás un 2012 bastante dulce que recordaré con una pequeña sonrisa en mi memoria. Justo en ese cajón que dice "abrir en momentos de melancolía". Y cuando lo haga...sonreiré, seguro que sí.

LEY 58

"TODO EL MUNDO MIENTE, PERO NO IMPORTA...PORQUE NADIE ESCUCHA".

EL APRENDIZ QUE SE HIZO MAYOR

Aquel chico que se escondía en las aulas quedó atrás, en el pasado pluscuamperfecto donde el había ya no se quería mezclar con hubes o hubieren. Ya no le resultaba divertido llorar en las sombras, ocultar sus conocimientos, ni tragarse sus cuestiones. El tiempo le dio coraje, y con él la razón. Ahora es capaz de sonreír. Puede ver todo con claridad, con certeza, con la experiencia de un hombre formado. Parece como si el vello crecido en su pecho le dieran cierta autoridad en su vida, un sentimiento un tanto extraño. Pregunta, opina, cuenta, se atreve a llamar las cosas por su nombre. Finalmente, aprendió que de las semillas crece una planta, pero que para ello se necesitan dos elementos claves en esta vida: agua y claridad. La claridad la consiguió al cumplir 28 años, el agua la va buscando poco a poco en cada uno de sus viajes. Sin embargo, aunque su cantimplora esté vacía...la vida continúa.
Las ventanas abiertas para que purifiquen el alma y una certeza nueva aprendida: "la justicia no existe, se la inventa cada ser humano". Después de aprender esta lección vive más tranquilo, más sereno, sin enfadarse por lo que ocurre. Ello no le ha provocado ganas de dejar de luchar por lo que considera correcto. Dicen que una de sus virtudes es que habla claro y cuenta lo que tenga que contar. Un papelón que ya no se estila entre ciertos círculos...no obstante, él nunca se rigió por modas. Ahora se le marcan arrugas en la cara, sutiles patas de gallo al sonreír que lo han hecho más atractivo con el tiempo. Unos kilos de más, un puñado de nervios de menos. ¿Para qué más?
Quedaron atrás años de fatídicas relaciones amorosas que no llevaron a ninguna parte, casi una década de orfandad que lo convirtió en lo que es y más de un par de operaciones que lo volvieron a la vida con más fuerza, aferrándose en lo que realmente importa. Asentado con un ser especial que lo protege allá donde va y con el que cuenta contra viento y marea. Y su gato, ¿quién no conoce a su gato? Complicidad en estado puro...nunca se vio nada igual.
Ahora anda sin velas en la mano que alumbren su camino. Prefiere ir a oscuras para lidiar con las sorpresas de la vida según aparezcan. Los caminos pueden ser pedregosos y deslizantes, pero ello antes nunca le impidió conseguir cada una de sus metas. Guerras ganadas, batallas perdidas...todo eso ya quedó atrás. Linterna en el bolsillo y pilas de recambio es todo lo que hace falta en las misiones del destino. Finalmente el aprendiz se hizo mayor.

SEMILLA ANTES QUE ROSA (UN BALANCE)

Para mí, 5 años son muchos años. Más de los podría decir que he estado con una persona amorosamente, o más de los que he pasado estudiando mi carrera o cualquier otra formación superior. Sin embargo, este blog cumple ya 5 años. Han ocurrido tantas cosas en estos 5 años que una entrada infinita no sería suficiente para narrarlo todo. Un lustro lleno de emociones, sentimientos, vibraciones, indignación, promoción, y un sinfín de sensaciones. Para mí del todo positivo, de lo contrario no seguiría adelante con este proyecto al que le dedico todo el tiempo que puedo y más.
Lo más positivo del año es sin duda es el vertiginoso aumento de visitas del blog, llegando en muchas ocasiones a superar las 100 visitas al día, más de un 40% más que el año pasado. Los seguidores habituales también han crecido considerablemente. Imagino que se debe a que este año he introducido más entradas relacionadas con temas de interés actual como la ecología (tanto en el planeta como en la comida). Twitter ha servido también para impulsar un poco más la promoción de este blog y se agradece enormemente. Es cierto que en cuanto a comentarios sí que ha habido un descanso importante. Ya de por sí los comentarios en las entradas brillaban por su ausencia, ahora no superan en ocasiones uno por mes, pero será uno de los retos pendientes para 2013.
Este año no se han superado el número de entradas de años anteriores, pero las visitas han ido en progresión, con lo que uno de los objetivos más importantes marcados 12 meses atrás se han superado con creces. Sí que me hubiera gustado más poder dedicarle algo más de tiempo en los últimos meses, pero no me ha sido posible. Espero poder ponerle solución desde ahora para que siga con tanto tráfico de entradas como el año pasado, que alcanzó su récord. En el ranking de blogs españoles también he alcanzado una meta personal y este mes estamos en el puesto 48994, lo cual es un incremento de casi 10000 puestos desde que se creó este blog en 2007.
Aprovecho para agradecer a todas las personas que invierten un poco de su tiempo en leer mi blog, que detienen su vida un instante para leer lo que sale de mi cabeza y dedicarles este éxito porque es más suyo que mío. Siempre escuché que lo que se escribe no es nada si no existe nadie que lo lea, así que si este blog existe es precisamente por eso. Nos seguimos leyendo...un saludo a todos.

MALDITO COBARDE CARACOL

Por querer quiero una nueva nariz, un cuerpo más esbelto, una hermosa voz. Ojalá pudiera mandar algo en mi corazón, pero eso se me va fuera de alcance. Camino, huyo, corro en una nueva dirección que me enseñe otro diferente color...que no sea en tus tonos de azul. Busco verdes radicales en los árboles, marrones eléctricos en la tierra, rojos profundos en mi sangre y lo único que encuentro eres tú. Clavado tan profundo, unido tan dolorosamente que ya no se discernir qué parte de esta canción soy yo. Me busco y no me encuentro. Me miento y descubro que al final no me quería más que a ti, y me dejo vencer..como todos aquellos amigos que perdí a lo largo del camino. Los que igual algún día volveré a ver en el paraíso de los cobardes que se negaron a luchar. Aunque lamentablemente ahí también estarás tú...el que soltó la lanza para defenderme todas las veces.

Me miro de arriba a abajo encontrando destellos en gris que brillan sin relucir, como la chatarra barata que signifique para ti. Te quise en la misma medida en que tú te alejaste de mí. Ciego y loco cuentan que fui, porque para estar debo ser, y yo todavía no me encontré. Te llevaste todo menos las lágrimas que nunca quisiste probar, y te adelanto ya que no eran de cristal...sino saladas como el mar. Ocurrió mientras decías "no, contigo no". Y te fuiste rápido sin mirar atrás, aunque nunca te vi tan veloz, pequeño maldito caracol. Tú, dos palabras que duelen y un acento que se me clava en el corazón. Tantas veces te despedí que nunca pude dejarte marchar. Lo hecho antes ya, pero al final...volveré a empezar.

Ventanas cerradas que cegaban mi razón, tormentas internas que consumían mi corazón y mi vida enredada en una tela escurridiza de dolor. Me infectabas con mentiras que alimentaban tu traición, y yo con aquella venda que nunca quise agujerear. Ahora quiero desaparecer con otro rumbo y sin tambor, quiero empezar a poder ser al fin yo, quiero no saber con quién calientas tu colchón...en aquella infinita habitación. Doy el primer paso que pienso me llevará al lugar que pertenezco. Camino despacio e inseguro, me resbalo sin razón. Termino mirando al cielo y suplicando su perdón; no volveré a cometer tantas veces un mismo error. Cuando bajo la vista no veo más que tu odioso hilito de plata en el que sigo estancado. El camino al infierno que tan solo una babosa como tú pudo crear. Y yo, estúpido como siempre lo sigo sin rechistar para volverte a encontrar. Lástima que no he aprendido aún que la plata viscosa no es real  y no tiene más valor que un mísero pajar. Maldito cobarde caracol...

 

ME DA IGUAL

Anoche estuve hasta el amanecer borrando nuestros nombres del cielo...ahora, palabras ilógicas para mí. Se rompió la bóveda celeste de tanto no usarla. Lo peor de las guerras es cuando empiezan a traición sin esperarlas. Sin darme cuenta me encontré con un revólver en la sien sin opción a combate. Yo, durante días dormí en mi silencio sin siquiera pronunciarme. La más grande de las victorias es saber cuándo encajar una derrota, y esta, sin duda alguna, era la mía. La más devastadora de todas las derrotas. De esas que dejan secuelas con cicatrices infectadas...como las que ahora llevo en el alma.
Mis sentimientos apenas hacen lo que les digo, se empeñan en manifestarse para que detenga la situación o para que al menos apriete aquel gatillo. La compostura, como siempre, muy pegada a mí con un imperdible, para recordarme dónde estoy y de dónde vengo. Una vez la guerra perdida, ya se divisa un nuevo horizonte hacia el que caminar, aunque parezca estar a un millón de millas de aquí. Finalmente, como cada pingüino migratorio lo lograré yo también. Ya ninguna más de tus miradas diferentes sacarán nada de mí porque tu retórica me la he aprendido bien.
Tienes permiso a llevarte todo lo que quieras siempre y cuando te vayas ya sin mirar atrás. Tu verborrea no sirve de nada, para mí tan solo son palabras vacías caídas en el camino. Muchos las pisarán al pasar justo como hacías tú con mis "te quieros" no correspondidos. Eres libre, huye ya, pero no vuelvas más porque sinceramente...no queda nada que hablar....

TREINTA Y SIETE

"SI SUPIERA QUE EL MUNDO SE ACABA MAÑANA, YO HOY, TODAVÍA,

PLANTARÍA UN ÁRBOL".

 

Martin Luther King

PIECES OF MY DEPENDENCE (4th July 2006)

Many colors don't make a rainbow

and quite often the shadows can turn them black...full of tears

The same language with different accents, from diferent angles,

under different pressures.

There's no wrapping in here, at least not as far as my eyes can see...

 

Too much of something is not enough for me,

 but I can only try to make it everlasting.

But the infinitude always fades away...

ask all those souls we all have lost along our way.

In the end not only kindness matters,

so it's not enough to get down on your knees and pray.

Too easy and stupid.

 

In a country full of strangers only one wants to really know me...

isn't that crazy?

The center of my circle always moves around with me.

One step forward making two steps back;

that's me though, careless hair and dark eyes.

 Now more than ever. I want to change them now.

My eyes want to remain blue forever; freer as a waterfall...

and my hair....who does it need to have careless hair?

It's better to have the sun shine on it...golden and bright.

 

In a little island, a little boy follows a little dream.

On his way he met a big boy from a big island with many dreams already fulfilled.

It's time to go home now.

To cover my mistakes, to take back what it was gone,

and to remember you in the distance,

until the moment you come back by my side...

and kiss me with your clumsiness, which I love.

 

Since you've gone I've been lost without a trade

I dream at night, I can only see your face

I look around but it's you I can't replace

I feel so cold and I long for your embrace

so don't forget about us...I'll be watching you.

 

ALTIBAJO DE CAPÍTULOS (14/05/2007)

Y en mil ocasiones me veo como aquel chico que se queda quieto ante el peligro. Sin moverse y respirando en silencio. Expuesto a los elementos en la intemperie, y con una sonrisa guardada bajo el brazo.

Me siento frío y me comparo con un libro. Un libro que aún está sin escribir, y del cual es imposible descifrar su final.

Cada día voy llenando las páginas de buenos momentos; momentos inolvidables con la gente que quiero. Van surgiendo los titulares donde se clasifica todo lo que pasa por mi vida.

Me detengo un segundo y decido dar un paseo por la novela de mi vida. Empiezo por el encabezado que dice, “vivencias que hacen de mí un ser afortunado”. Y ahí pasan todos esos momentos con mi gente. Esos momentos de carcajadas, de abrazos y de sonrisas. Esos días en los que las preocupaciones no existían. Tan inocentes que ignorábamos el significado del amor, y tan atrevidos que desconocíamos el sentido del peligro.

Más adelante me choco con la jaula de la experiencia. Ese lugar donde todo lo que aprendido vive almacenado, pero como en cualquier reja, a veces se escapan las lecciones, y hacen que vuelva a cometer los mismos errores. Leyes de vida que una vez me convirtieron en lo que soy. Viajes a la inmensidad y palabras de sabiduría absorbidas con la más cuidadosa de las curiosidades. Trampas en las que caí sin red y cicatrices aún por sanar.

De repente me encuentro frente a mi zona favorita, “historias de amor que no eran para mí”. Ahí probablemente se guardan los golpes más duros y los momentos de los que he aprendido más profundamente. Personas de lugares distintos de los que saqué lo mejor de mí, todo lo que poseía y donde al final perdí hasta el último suspiro. En algunos casos gané una amistad de por vida, en otros un rencor infinito, pero siempre quedó en mi interior esa marca en forma de llaga que dice “¿Y si..?”. Después de todo no percibo mucho arrepentimiento en la habitación, así que puedo vivir tranquilo.

Y ahí está esa puerta enorme, entreabierta y ruidosa. Con un cartelito por fuera que dice: “momentos de vergüenza y carcajada”. Esas situaciones que me han cambiado el color de la cara. Palabras que sin pretenderlo, han hecho de mí un ser humano más. Absurdo, ridículo e imperfecto. He aprendido a reírme de mí todos los días, y eso no me ha impedido el tenerme mucho aprecio. Esa habitación en la que entro cada vez que estoy en las nubes, cada vez que estoy en mi mundo. Y de la cual siempre salgo con una sonrisa de oreja a oreja.

Mi libro se divide en capítulos que se van dividiendo según los momentos que pasan por delante de mis ojos. Es como una travesía hacia un destino desconocido.

Páginas llenas de imágenes y de momentos inmortalizados por mis manos. Instantes que dieron un giro a cada historia, y personas que cambiaron el futuro del autor, sin tener la intención de hacerlo.

Cada capítulo esconde su lado gris que procuro no zarandear demasiado, para que las lágrimas no caigan de repente y me hagan detener lo que estoy haciendo.

Apuñaladas a la espalda que más que dolor, han provocado en mi persona sorpresa y tristeza. Situaciones que no creí que pudieran darse conmigo, y momentos que no creí que viviría. Palabras que no salieron de mi boca, pero que entraron en mis oídos cuando otra persona las decía.

Y de vez en cuando me encuentro con ese pequeño ático con la puerta cerrada, pero que solo pasando a su lado, siento como se abre de par en par y me absorbe. No he sido capaz de ponerle cartel, porque desde que me acerco unos pasos, ya no puedo salir de ahí en horas, e incluso días.

Una habitación sin final llena de decepciones, de rabia contenida, de impotencia. Un espacio donde sólo hay sitio para el dolor y la desesperación, y una atmósfera de incomprensión que ni yo mismo he llegado a entender.

Cuando ya estoy tan débil que no puedo seguir en ese cuarto, me dispongo a salir, y la única conclusión que saco, es que mi vida se ha basado en la incomprensión.

Miradas de interés que en el fondo solo son señal de escepticismo y palmaditas en la espalda cuando ni siquiera se creían el motivo de mi dolor. Todo por culpa de la incomprensión.

Salgo de esa aura de extrañeza y me siento en mi mente a recapacitar. No se si soy demasiado raro para este mundo, o si no estoy preparado para esta época. Me cuestiono mi propia existencia y pienso si en algún otro lado del océano habrá alguien preparado para mí. Y me quiero ir de este mundo. No quiero seguir en un lugar donde las mentiras piadosas y la envidia sana tomen el poder.

Las páginas van moviéndose hacia atrás y vuelven hacia delante. Retroceden y se resquebrajan. Se van borrando las palabras, los hechos, y los momentos. Se cambian los significados y los actos. Se confunde todo y se desdibujan las formas.

La nitidez ya no forma parte de mi vida y cada nueva página hace que una memoria del pasado pase al olvido.

Se borra lo que más disfruto y se escriben momentos de dolor, de añoranza y de anhelo.

Nuevos personajes para mi historia. Nuevos signos para mi cuerpo y nuevas llamadas para mi oído.

Casi sin darme cuenta el día se vuelve soleado. Todo toma color, cambia de tonalidades y alegran mi historia. Algo en mi interior me indica que será momentáneo, pero intento sacar lo mejor de ello. Sonrío hasta la saciedad y llamo a mi gente para que estén conmigo. Ya no me apetece estar solo, ni me apetece caminar con la cabeza cabizbaja.

He decidido que hoy no le guardaré rencor a los traicioneros, ni le pondré la zancadilla a nadie. No haré de mi vida una pérdida de tiempo y trataré de escribir yo mismo las páginas de mi historia. Tomaré las riendas de mi destino sin necesidad de escudo alguno. Saldré ahí fuera y contaré todo lo que aún me queda por decir, y no volveré a casa hasta que las palabras no hayan cesado de mis labios. No importa el idioma, ni el dialecto. No importa el tono, ni la velocidad. Solamente importa el significado; el mensaje oculto que conlleva y la información subliminal que fluye. Apta para todos los públicos, asequible a todo tipo de mentes, y receptiva para todo tipo de sordera. Diré que estoy aquí, que quiero seguir aquí, y que esta vez es para quedarme.

HOMOFOBIA A LA CARTA

Nadie me va a asegurar que no sea yo el próximo titular de las noticias. Pero no como un escritor novel, o como un gran poeta, sino como un maricón más. Una cifra que sigue engrosando estadísticas absurdas sobre todo lo que somos o dejamos de ser. Y si, soy gay, soy maricón, soy soplagaitas, comepollas, tragatrancas... hay tantos calificativos, y todos tan feos que ya no sabría con cuál quedarme. ¿Y qué más da? Después de todo no seré yo el que los utilice para denominarme porque antes que homosexual soy un ser humano y una persona. También soy licenciado en filología inglesa, intérprete de lengua de signos, estoy aprendiendo ruso y me defiendo en alemán. Yo pienso desde mi humilde blog que alguien enfermo no tendría todo lo que yo tengo, ni lo conseguiría como yo lo he conseguido o con las calificaciones que me preceden. También practico deportes: estuve bastantes años jugando a balonmano como lateral y extremo derecho, juego a padel, squash, tenis, y tengo un revés que podría sacar un ojo a cualquiera de los cobardes que se atreven a llamarme maricón. Porque además de ser humano soy hombre, y fuerza para ello no me falta. ¿Qué tienen ellos que no tenga yo aparte de ignorancia y estupidez? Que yo pueda apreciar...NADA.

Me atrevo a decirles que llevo años riéndome de la muerte en su cara, que no le tengo miedo y se cómo ataca. No es de mi incumbencia saber cuándo va a llegar mi hora o de qué manera, pero como persona libre que soy seguiré dando mi opinión aunque nadie la pida. Y en el morir ya se podrá pensar. Ahora les mando un cordial saludo a todos aquellos asesinos que matan por el mero hecho de ser diferentes, por la incomprensión de no respetar a quien siente atracción por los del mismo sexo. Los saludo porque es lo más benévolo que les va a esperar en el futuro, porque los vientos se vuelven tempestades y en este mundo ni el más listo se libra...y sobra decir que no es ni por asomo su caso. Cómo se va a ser inteligente obrando con tan mala fe. ¿Quién es nadie para arrebatar vidas ajenas? ¿Cómo pueden seguir viviendo después de hacerlo? Hasta los mercenarios o asesinos a sueldo al menos tienen una razón económica, injustificable, pero económica.

Que vengan a decirme que no somos una familia porque la etimología no lo concibe. Sin embargo las familias desestructuradas sí que lo son...destruídas, pero son familia. Es preferible que los menores que hay en orfanatos sigan viviendo ahí antes que con dos maricones o bolleras. Las mujeres maltratadas que acaban asesinadas también son una familia, y los maridos infieles que tienen doble vida son de envidiar también. Ciertamente existe tanta ignorancia escondida en su retórica que todavía no logro comprender cómo ciertos cargos de este país no se molestan en documentarse un poco más, y no hablo de abrir enciclopedias interminables o libros de consultas (entiendo que muchos apenas conocen el olosrdel papel), se trata de un cara a cara, de una entrevista, de un poco más de empatía o comprensión. ¿Acaso los homosexuales no pagamos impuestos, tickets de metro o entradas para ir al cine? Si tan enfermos estamos, todavía estoy esperando mi paga.

No me voy a poner a enumerar a los "seres" homófobos que han pasado por este país, que ya con la Sofía de Grecia (que no de España) que presume de reina, pero hasta la del ajedrez es más reina que ella, su intimísima Urbano y gran parte del Partido Popular tenemos de sobra. Sin embargo, no comprendo cómo integrantes de un partido político de derechas quedan a escondidas para darse por el culo, y perdonen la expresión. Esto sí que no sale a la luz, nadie lo cuenta, ni hablan de ello, pero tengo constancia de que ocurre. Al menos, también hay calificativos para esta acción (tantos o más que para gay) fachas, comemierda, hipócritas, infelices, desgraciados... Y podría seguir, pero me extendería más de lo que mi tiempo me permite dedicarle a su causa de traición política.

Comentar nuevamente que da igual los informativos que llenemos con nuestras muertes, las páginas de periódicos que ocupemos con nuestras esquelas, nosotros seguiremos adelante con nuestra causa y pidiendo una justicia que se nos ha negado desde siempre sin razón lógica. Y aprovecho para que todos los retrógrados a los que les molestan mis palabras, se apliquen una sencilla frase que yo utilizo muy frecuentemente: "Cada cerdo a su pileta". Y si yo no voy a mear a tu iglesia, tú no vengas a rezar a mi puerta.

Sin más, se despide un servidor.

 

 

TAN VISCERAL...

Y le regalé mi vida envuelta en celofán con un enorme lazo rojo, y él, aquel que juró a los faraones que seguiría a mi lado hasta la muerte lo tomó, frunció el ceño y lo lanzó al mar de plata. Fue entonces cuando dejé de comprender a esta sociedad. Si él aún seguía vivo...entonces todo era mentira. Y fue justo así, con dos líneas en "a" menor, que comenzó mi mundo en solitario. A veces sin aire, otras con mucho calor y muchas noches con frío, apoyado en la pared mirando aquel enchufe que era a la vez vía de escape o cárcel. Un simple objeto marcaba aquella delgada línea entre latidos de un corazón y unas venas sangrantes. Todo muy visceral, como yo.

Finalmente se atrevió a llamarme, a reprocharme que no luché y que fue ahí donde nació la distancia entre el para siempre y un jamás. Dios sabe que peleé; con hondas, con lanzas, con espadas, con arietes, con catapultas, con mil objetos que inventé tan solo por hacer que funcionase. Siempre sin escudo; será por eso que mi cuerpo lleva tatuadas tantas cicatrices de guerra, tanta metralla hundida en el pecho, tanto dolor cargado en la mirada. ¿No luché? Roma fue un cuento de hadas en comparación a mi campo de batalla. Todavía veo la sangre manchando el suelo de marrón reseco y llena de marcas de tanto arrastrarme sobre ella. Todo muy visceral, como yo.

En un taxi, como los ricos de Nueva York, así fue como comenzó. Esta vez no eran amarillos o negros, sino blancos como la nieve, pero sucios por dentro...como en la vida real. Los que nunca han pisado nieve creen que es blanca con sus copos cayendo y el muñeco con la zanahoria. yo les confirmo que no, que la nieve es gris como el hollín. La culpa la tienen las pisadas, pero así es justo como hiciste conmigo, como si fuera un puñado de nieve. Y yo, en vez de convertirme en hielo duro...me derretí como los témpanos en verano. Posiblemente en unos años tampoco quede nada de mí. Todo muy visceral, como yo.

Las cartas que te enviaba, que ahora engrosan tongas de papel para reciclar en aquella nave. ¿Las leería alguien alguna vez? Todos mis versos de amor desenfrenado, de locura juvenil, de ganas de lanzarme al vacío. Me pregunto dónde habrá quedado el estúpido que las escribió...sepultado bajo algún seto seguramente. Yo apenas le reconozco ya, llorando en las esquinas y lamiendo heridas que ya nunca sanarán. Las ilusiones son lo que mantienen un cerebro con vida, pero las decepciones lo matan muy lentamente. Y yo, desde aquí abajo, más profundo que el mismo asfalto...le pregunto al amor de repente: ¿Por qué siempre soy yo el de la mala suerte?

LOS DÍAS RAROS

Ábrelo, ábrelo despacio.
Di, ¿qué ves?. Dime, ¿qué ves? ..si hay algo...
un manantial breve y fugaz entre las manos.

Toca afinar, definir de un trazo
Sintonizar, reagrupar pedazos
en mi colección de medallas y de arañazos.

Ya está aquí ..
¿Quién lo vio bailar como un lazo en un ventilador?
¿Quién iba a decir que sin carbón no hay reyes magos?

Aún quedan vicios por perfeccionar en los días raros,
los destaparemos en la intimidad con la punta del zapato.

Ya está aquí ..
¿Quién lo vio bailar como un lazo en un ventilador?
¿Quién iba a decir que sin borrón no hay trato?

El futuro se vistió con el traje nuevo del emperador.
¿Quién iba a decir que sin carbón no hay reyes magos?

Nos quedan muchos más regalos por abrir,
monedas que al girar .. descubran un perfil.
Ya empieza el celofán .. y acaba en eco!!!

 

 

 

Vetusta Morla

EL YO QUE QUIERO SER

Y llegó el juicio final, en el que quedo como culpable absoluto, como tonto del culo, como hazmerreir del pueblo. Ahora es cuando todos me miran y me juzgan, me preguntan y cuestionan...lo hacen porque saben que diré la verdad. Confesaré que soy culpable, un conspirador, un malabarista que camina por la cuerda y cae sin red. Finalmente caí sin red, sin cobijo. Una vez más la vida me da bofetones por estúpido. Me puedo culpar mil veces, pero no lo que aquí dentro se rompió. Jugué con fuego y me quemé.
Sin embargo, creo que las cosas se luchan, se consiguen, se prueban. Todo tiene un hilo conductor que deja la verdad al descubierto, la pureza del individuo, la limpieza de las almas. Nunca se es tan blanco ni tan negro. A veces se puede ser gris, o blanco sucio...¿yo? No he sido un santo, pero el demonio tampoco. Eso sí, juro que la verdad está siempre en mis labios aunque sea tarde para creerla.
Da igual de lo que me tachen, finalmente sale a la superficie y se ve claramente, como la basura que unos tantos lanzan al mar. Puedo probarlo, con tiempo puedo demostrarlo, con tiempo puedo conseguirlo.
Debo confesarlo, me avergüenzo. Si el tiempo vuelve atrás habría tomado otro camino, pero aunque no fue así confieso que se trata de juegos de mal gusto, en los que a veces los inconscientes juegan sin saber que se va a perder. Partidas a fondo olvidado que dejan a uno sin ropa ante la multitud, y así me quedé yo. Como en una mala pata de strip-poker. Pero si vale la pena, entonces habrá que lucharlo, y yo también tengo mi diamante escondido. A partir de ahora, reflexión interior y castigos en un rincón. Así, quizás...podré volver a ser el yo que quiero ser.

HACIA LO SALVAJE

¿Alguien se ha marchado sin mirar atrás? Para mi entendimiento, raciocinio, currículo de la vida...resulta imposible. El ser humano nace para mirar atrás, crece pensando en el pasado y muere enterrado en recuerdos. ¿Acaso es poco remordimiento? Las decisiones que nos convierten en lo que somos, vuelven como un boomerang para rompernos los esquemas nuevamente. Casi igual que la lengua, que con tan solo cambiar una letra se pierde todo significado. Fue por eso que recomendé a todos mis amigos hacia lo salvaje. Allí, las cosas son tan duras que apenas dejan tiempo de mirar atrás.
Mientras tanto me senté sobre aquel escenario, atrapé aquel instrumento entre mi barbilla pecho y toqué. Ocurrió de tal manera que sangré, brotó todo lo que guardaba este cuerpo hacia afuera, pero nunca dejé de tocar el violonchelo. ¿Dónde aprendí? En la selva de la vida, ahí, donde nadie te enseña, sino que todo entra en la cabeza a latigazos, a palizas, a trompicones. Mi violonchelo lloró conmigo, gritó de rabia, aulló de desesperación. Lo peor de todo es darme cuenta que el público no estaba mirando hacia mí. Ellos se entretenían contando banalidades de sus miserables vidas. Sin embargo, lo más sorprendente fue ver que eran felices.
Con mentes cerradas, con frases predefinidas, con lecciones dictadas, con instrucciones en papel...ahí encontraron ellos la felicidad. ¿Dónde está lo salvaje ahora? Yo, después de caminar todos estos años me he adentrado demasiado en la boca del lobo y ya sé que no puedo salir. Me he acostumbrado a dormir en camas de memorias, comiendo recuerdos amargos aliñados con rencor y nostalgia. Así aprendí a vivir, arropado en mentiras, en caras ocultas, en risas burladas. Me robaron el corazón...aquellos malditos que se manifestaban por olvidar el pasado, por vivir un futuro, por un centrifugado de ideas.
Bastardos todos aquellos que pensaron que sabían pensar en algo más que en su estupidez. Para ellos, que no saben que aunque nos laven el cerebro a todos, siempre, en cualquier lugar al que vayamos...existirán momentos que jamás podremos olvidar. no ha creado el ser humano un producto que borre cicatrices en su totalidad y es por eso que nos necesitamos, para solaparnos. Los humanos se deben unir por un objetivo común: sonreír. No obstante, mi reclamo está aún más lejos que el desgraciado Plutón, que ya bajó de categoría y no puede ser planeta. El pobrecillo se desintegró con el hielo. Pues justo detrás de él, a billones de kilómetros de aquí...es donde veo una humanidad unida con las manos enlazadas.
Mientras tanto seguiremos aquí, con la envidia por filosofía, la injusticia por libro sagrado, y la muerte como objetivo final. Todos ellos creen que allí, en aquel cementerio como cuerpos corruptos, o esparcidos en forma de cenizas al mar...es donde nos encontraremos en paz. Y yo, con la poca experiencia que tengo en la vida, me atrevo a decirles sin temblar mis cuerdas vocales...que se equivocan.

TREINTA Y SEIS

"A VECES PODEMOS PASARNOS AÑOS SIN VIVIR EN ABSOLUTO , Y DE PRONTO TODA NUESTRA VIDA SE CONCENTRA EN UN SOLO INSTANTE".

                                                                                                                                            Oscar Wilde

 

 

PALABRAS QUE NO PUDE ESCRIBIR

Me pudieron los pies, tropezaron y cayeron. Es cierto que nadie dijo que era fácil, pero tampoco escuché jamás decir que era tan complicado. En ocasiones la vida se enreda más de lo debido para que no salgamos felices de ella. Rosas rodeadas de espinas, caballos blancos manchados de sangre, un vestido de novia tres tallas más pequeño. Detalles que finalmente nos hacen quebrar y caer.
Tras tanto dolor viene alguien que nos susurra un "lo siento" que sabe más amargo que cualquier despedida y que por mucho que se diga...no se siente en el corazón.
Me quedo mirando hacia el cielo, indefenso a la intemperie, como si Dios me hubiera dado un puzle al que le falta la pieza final, justo la que se comió antes de venir a verme. ¿Intentar lo imposible? Aquí equivale a una nueva derrota. Un caos que se forma en mi cabeza para discernir la realidad de la ficción, que muchas veces rompe esquemas y salta normas. Hay cosas que no tienen principio ni fin, como la injusticia o la impotencia. ¿Cuándo empezó la mía? ¿Alguna vez terminará?
Sentí que veía el aire desde arriba, pero sin poderlo respirar. Como hundido en medio del océano sabiendo que no puedo escapar de allí...sin brazos con los que nadar, sin piernas con las que huir. Así fue como comenzó, y aunque no lo recuerdo, se parece al día en que nací. Un lunes eterno y gris. Frío, oscuro, congelado...como a veces mis pensamientos. ¿Sería ese el principio del fin?

MI PEQUEÑA CAJA DE CRISTAL

A mí también me mataron el romanticismo cuando amé. Suelo compararlo a una situación que en ocasiones aparece en mi mente. Yo soy un palacio enorme con grandes jardines y mi romanticismo se encuentra sepultado en el sótano, pero a medida que se tarda más en llegar...más rápido ya se ha desvanecido. Para llegar a mi palacio hay dos escaleras a los lados que rodean el jardín y tienen más de 400 escalones cada una. El jardín está limpio, regado, verde intenso y en el centro reza un cartel que pone "no pisar la hierba".
A mis 16 años mis parejas iban poco a poco por las escaleras. Las subían con seguridad, poco a poco, sin importar el resto o el tiempo a recorrer. Sin embargo, se aseguraban de que yo no escapara por ningún otro lugar y así robar mis primeros coletazos de romanticismo. Con el paso de los años la historia cambió. Un día como cualquier otro alguien llegó a la parte baja de los escalones, miró la meta sin fin y decidió que los jardines eran un mejor sendero. Tardó muy poco en llegar pero pisó mi hierba verde y mis hermosas flores. Su recompensa al venir tan pronto fue todo mi romanticismo encerrado en una caja de cristal solamente para él. Fue muy intenso, una historia para recordar siempre, un engaño del que no me arrepiento, pero que causó muchos estragos. Finalmente...desapareció y se llevó todo mi romanticismo. lo destruyó, lo tiró al río.
Ya hecho un hombre con 25 años, empecé a crear más romanticismo, pero en pequeñas dosis. Con un miedo bastante atípico en mí, pero no quería regalarlo ni que me lo robaran. Mientras tanto, mis futuras parejas o intentos vieron que alguien había pisado mi jardín y decidieron que ese nuevo camino era el más sencillo para llegar a mí. Muy pocos cogieron la escalera, pero llegaban demasiado tarde. Los del camino de hierba me hacían cada vez más daño hasta que un día decidí cerrar la puerta momentáneamente. A continuación vallé mi jardín para que nadie volviera a traspasarlo y volví a obligar a todos mis pretendientes a subir las escaleras. Muchos se quedaban a mitad, otros llegaban y no tocaban la puerta y el resto apenas se molestaba en subir. Los que decidían entrar se quedaban cierto tiempo, pero a veces huían por mi cutre ración de romanticismo.
Es cierto que el tiempo modifica los sentimientos y a las personas, pero el cuerpo y la mente son sabios, saben cuándo esconderse, cuándo huir y cuándo quedarse a luchar. Ahora mismo estoy en una etapa de mi vida en la que necesito ganar ese romanticismo que perdí. La hierba pisoteada del pasado está empezando a germinar y poco a poco empezará a salir el verde intenso que una vez existió. Y, tras él, numerosas flores que mirarán al sol. Hasta entonces....¿meses? ¿años? no lo sé, pero mi romanticismo quebrado no está muy seguro al salir. Será por eso entonces que prefiere mirar desde la ventana o acercarse un poco a la puerta a ver quién es aquel que toca constantemente. Igual, podrá ser, que algún día...esa persona se lleve una nueva cajita de cristal y quizás, esa vez...sea para cuidarla y mimarla por siempre jamás.

LENGUAS DEL MUNDO

No ha sido la primera vez que he escuchado como alguien dice que otra persona "habla mal" o "se come letras". Yo, sinceramente, lo llamaría variedad lingüística. Ni dos individuos hablan de la misma forma, ni uno mismo habla igual a lo largo de su vida. Llamémosle circunstancias, hechos, viviencias, situación geográfica, etc a todo lo que nos hace variar de forma leve o pronunciada nuestra forma de expresarnos, nuestro idioma o lengua. Por eso hay tantas variedades de la lengua en una misma región geográfica, pero ello no significa que unas sean mejor que otras; simplemente son distintas.
En España existen 14 lenguas (aunque muchos piensen que solamente hay 4) castellano, vasco, gallego, catalán, aragonés, bable, caló, extremeño, chapurreau, gascón, romaní, quinqui, lengua de signos española y lengua de signos catalana.
En el mundo se estima que existen unas 5000 lenguas, aunque algunos lingüistas aseguran que se sobrepasan los 6700. Es muy complicado arriesgarse a decir una cifra exacta. Aunque los europeos pensamos que tenemos una gran variedad de lenguas, solamente abarcamos el 4% de lenguas mundiales (y unidos a la zona de Oriente Medio, Europa sola bajaría el porcentaje). América posee el 15%, África el 30%, Asia el 32% y entre el Pacífico y Australia suman un 19%.
Para la sorpresa de muchos debemos decir que existen 9 países en el mundo en el que se hablan más de 200 lenguas en cada país y solo Camerún posee 270 lenguas con tan solo 12 millones de habitantes. En la India se hablan 380 lenguas, en Nigeria 450, en Indonesia 670, pero siempre es superada por Papúa Nueva Guinea en la que se hablan la friolera de 850 lenguas. No nos referimos a que las lenguas son tan parecidas que se entienden a la perfección todos sus habitantes. No solo no se entienden los hablantes de una lengua con los de la otra, sino que no se ha demostrado la descendencia genética de una de las lenguas con respecto a cualquier otra.
Hay que confesar que solamente existen 600 lenguas que tengan más de 100.000 hablantes cada una, y de ellas, solamente 200-250 tienen más de un millón de hablantes.
Según The Ethnologue este es el ranking de los 10 idiomas más hablados en el mundo (actualizado en 2012):

1) Chino Mandarín...............................................874 millones de hablantes
2) Español..........................................................358 millones de hablantes
3)Inglés.............................................................341 millones de hablantes
4)Hindi..............................................................258 millones de hablantes
5)Bengalí...........................................................207 millones de hablantes
6)Portugués........................................................176 millones de hablantes
7)Ruso...............................................................167 millones de hablantes
8)Japonés...........................................................125 millones de hablantes
9)Alemán............................................................100 millones de hablantes
10)Coreano..........................................................78 millones de hablantes

Para encontrar el francés hay que ir al puesto 12 (77 millones), el italiano están en el puesto 19 (62 millones).



Toda esta información está sacada de "¿Qué son las Lenguas?" Enrique Bernardez, Edit. Alianza, Madrid (1999) y la web The Ethnologue, además de estar contrastada con otras webs.

UN MÍSERO PROFESOR DE INGLÉS

Me resulta gracioso cuando me preguntan: ¿Qué has estudiado? Ah, eres profesor de inglés. Porque la filología no sirve para nada más, ¿no? Tampoco puedes dar clases en colegios me han dicho...
No lo considero una insolencia porque la falta de conocimiento la tenemos todos según la temática a abordar, pero ya que sigo recordando esos cinco años que pasé enganchado a libros de literatura, cultura, lingüística, lengua, etc, me permito el lujo de comentar algo al respecto.
Ciertamente soy profesor de ingles, pero también lo he sido de alemán y de lengua castellana o de español para extranjeros. Igual no en la misma medida, pero son las circunstancias de la vida (lo mismo sirvo para un roto que para un descosido). También soy traductor (y no, no solamente los que estudian traducción e interpretación lo son o están mejor preparados que los filólogos), dícese por traductor el que trata con textos escritos exclusivamente.
Hay ciertas personas que me llaman filólogo sin saber a qué se refiere la palabra en concreto, pero yo creo que somos más que eso. Yo me considero, ante todo, lingüista. Cierto que soy docente, filólogo, traductor, escrito y poeta (no, no todo lo hago maravillosamente bien, más bien lo contrario) pero eso es lo que he estudiado y en lo que me actualizo y suelo investigar de vez en cuando. He vivido y trabajado en Inglaterra y he estudiado en Austria, así que también podría enriquecer eso mi lado de filólogo. He estado en más de 20 países y he visto mucho mundo y eso también enriquece mi carrera.
Yo definiría filólogo como el entendido que se encarga de estudiar textos escritos (según la lengua) utilizando como herramientas la lengua, la literatura y la cultura. Un lingüista es la persona que se dedica a estudiar los sistemas de comunicación verbal, los individuos que lo ultilizan y todo lo relacionado con la lingüística. Aparte queda esa carrera en la que también se estudia semiótica, semántica, lexicología, morfología, sintaxis, etc. Casi podría decir que analizo mejor frases en inglés que en castellano, pero eso ya es otra historia.
Un ligüista nació para leer, para rebuscar, investigar, analizar, para estrujarse la cabeza preguntando por qué eso se escribe así, de dónde viene, a qué se debe, cuándo surgió...y otra infinidad de preguntas más. Un lingüista tiene que dominar su lengua nativa y al menos estudiar dos o tres lenguas extranjeras, pero ante todo, un lingüista ha de respetar el lenguaje y las diferentes formas de expresarse de los seres humanos porque todo nace y se hace según las vivencias anteriores (no solo suyas propias, sino de los antepasados).
Ya que me he quitado una pequeña espina al escribir esto, supongo que dedicaré algunas de mis próximas entradas a dar información que considero relevante sobre las lenguas y todo lo que las rodea. De momento, solamente digamos que los que estudian filología inglesa no solamente son profesores de inglés.

JE VEUX

Me veo reflejado en aquel niño con voz de hombre que empuña la guitarra como una espada. con ella lanza notas que taladran sentidos, puntea gritos de dolor y aquella mirada... Fui yo el que las vi, esas lágrimas que caían por batallas ganadas que brotaban con sangre. Las guerras perdidas salían a borbotones por el sonido de aquel instrumento de madera, que nació al ver morir un árbol; lo asesinaron con crueldad, tal vez porque alguien sabía lo que crecería de él.
Le escuché cantar a los vientos, hablar de libertad, sufriendo en silencio y en su mirada yo me reflejé. Apren´día a apurar los segundos, a carraspear los agudos, a detonar bombas para los oídos y me creí todo lo que contó. Aquel no era él, sino yo, con esa sonrisa forzada diciendo palabras que amaba, que salieron bajo su piel. No paraba, la melodía no flaqueaba, sus dedos volaban a una velocidad inaudita por culpa del repertorio que escondía detrás. Y aquella mirada...
Se quebraba su voz con la mía, nuestras lágrimas se fundían. Abrí los ojos por última vez y no vi esa mirada. Sin embargo, el mundo me observaba decir palabras que no eran ajenas y mi mano izquierda se movía tocando unas cuerdas. No pesaba la guitarra, pero mi propio eco la hacía vibrar...creaban un todo con mis cuerdas vocales. Y aquella mirada...no volví a verla jamás...

PREGÚNTALE

Veo ilusión en otros rostros, sueños pintados con acuarelas llenas de esperanza. A veces incluso, siento en pieles ajenas lo que aquí debajo nunca he vivido. Lo grito, lo canto y lo cuento, como un rock and roll sin dueño que espera que se desgarre tras una vieja voz. Un vaso de coñac en lo alto de un taburete que se mueve mostrando debilidad. Es tanto lo que yo veo y los demás no aprecian que me pregunto si soy de aquí, de esta tierra, de donde el cielo separa el mar con el sol.
Mis ojos se humedecen y por dentro siento una emoción sin límites que desde afuera no se aprecia. Nudos en la garganta que van y vienen. Escucho voces que me incitan: "pregúntale, no pierdes nada". Sin embargo, me escondo tras los árboles de algún bosque dejará de existir a finales de siglo. La vida, tal como yo la percibía, ya no existe, está muerta. Yo la intento revivir con actos que me llenan, con sentimientos que me afloran, con necesidad que fluye. La amo, para qué intentar engañarme, me conozco muy bien. La eternidad...por más que la nombremos, no existe.
Sigo aquel caminito que me llevó una vez al infierno, y ahí, mirando hacia el norte puedo decir que no es peor de lo que veo aquí, oculto entre las sonrisas de las personas que habitan. Vuelvo al lugar donde nací, a los brazos que me arroparon, a las palabras que me enseñaron aquellas lecciones que no estaba preparado para escuchar. Hoy, más sabio quizás que nunca antes, me veo ya convertido en algo difícil de cambiar, de malear, de manipular. ¿Mi bandera? La verdad ¿Mi uniforme? Lo que decidan mis sentimientos ¿Mi filosofía? La que se crea con mis paso. Así me ha creado la vida, y la madre que me adoró.
A años luz de aquel ser sin lengua aprendo a mirar, a escuchar, a ver, a oír...todo al unísono de cientos de aromas que intentan distraerme, pero apenas lo consiguen. Hace tiempo que ya no creo en nada. Si la hierba es verde y ese techo estrellado azul...que alguien lo jure derramando sangre. Yo me limito a caminar sin detenimiento, a sonreír sin límite, a parpadear sin dudas. Así es como mejor se ven las cosas en este planeta y la mejor forma de no perderse las joyas que ocurren en él. Entre ellas, el poder decir que estamos vivos, que somos, y que queremos continuar aquí. Sobre los cobardes que se marchan...no hay nada escrito.

TREINTA Y CINCO

"LLEGÓ EL MOMENTO EN QUE EL SUFRIMIENTO DE LOS DEMÁS YA NO LES BASTÓ: TUVIERON QUE CONVERTIRLO EN ESPECTÁCULO".

 

Amèlie Nothomb

LA LLUVIA

Todo lo que mi visión llega a alcanzar y ni siquiera sé por dónde empezar. Me han contado que no se puede estar sin antes ser y es justo lo que no sé hacer. Como los bosques que necesitan centenarios para formarse y yo quiero tocar el cielo con una mano al vuelo, pero no llego. Apenas entiendo lo que veo, sin escuchar ni hablar yo solo no puedo. Calles vacías, igual que almas sin rumbo divagando en lo más profundo del abismo. Sin vida no hay mundo.
De nada me ha servido leer todo lo que he leído, sufrir lo que sufrido y herir como he herido. No se crece de la nada, no se sale a la superficie sin nadar antes y al hundirnos siempre se aproxima el final. Por eso he decidido enterrar una pequeña semilla antes de querer plantar un árbol. tal vez así pueda saber quién soy sin mirar a otro sitio que no sea mi dirección. He escuchado en algún lugar que cuanto más llueva...más rápido crecerá mi planta, así que miro hacia arriba y convoco a dioses y demonios de la lluvia.
Hay ocasiones en las que no quiero crecer, por eso me niego y me escondo en la sombra de algún lugar recóndito en el que nadie más me pueda ver. Otras veces no quiero sentir, así que me entierro hasta que el olor a tierra no me deja respirar, y así aprendo que los que están bajos mis pies no lo están pasando mejor. Aunque quiera volar...sin alas no se puede llegar muy alto, y salto y salto, pero los pies descalzos vuelven a llevarme al asfalto. Gravedad es como lo llaman, gravedad es para mí mi circunstancia.
Solo pido claridad y fuerza para tomar decisiones. Quizás para saber lo que se rompe en mi interior y reemplazarlo por las cosas que no pude tener. Y crecer, como lo hace una tomenta, que arrasa todo al pasar y olvida lo que se puede sentir con remordimientos. ¿Cuán alto podré saltar? Igual nunca lo sabré, pero mientras las rodillas se flexionen seguiré intentando tocar el cielo, y al agacharme podré ver cuánto más he podido crecer al avanzar. Será entonces cuando averigüe quién soy, y qué es lo que quiero ser...

DIME QUIÉN SOY

Sin querer te metiste en un laberinto en el que no sale el sol. Me preguntaste: ¿es ésto para lo que he venido? A ti siempre te ha ido mejor... Puede ser que mis caminos hayan sido menos tenebrosos, igual he crecido de muchas más formas, pero ¿acaso no se puede volver a empezar? Yo no he cambiado tanto. Sigo empeñado en vivir en aquella ciudad que no duerme en la oscuridad y espero que mariposas blancas se crucen a cada paso que doy. Tú, mientras, vas caminando asustado por si te encuentras con demonios del pasado, que yo sé que no verás, ya te aseguro yo que no verás.
Es hora de que comiences a soñar como cuando dormías toda la noche sin despertar, pensando en el cielo que cada día era de un azul más intenso. Vuelve a volar como cuando saltábamos desde aquel acantilado hacia el mar, que nos dolían las plantas de los pies al trepar. No dejes que nadie te quite el significado de vivir y luchar. ¿Lo entiendes ahora? No has de dejar de ser tú para querer ser yo. Podemos ser dos unidos en uno, diferentes pero juntos. Yo no voy a dejar que te vuelvas a caer de nuevo, y lo más lejos que esté será junto a tu puerta. Soy el mismo de antes y has de hacer volver a aquel tú que olvidaste ser cuando te empeñabas en ser alguien más.

HISTORIAS

Nada tan bonito como tener una buena historia que contar, algo que ocurrió y que sigue vívido en los sentidos. Esas historias que nos erizan la piel para demostrarnos que no somos de madera, sino de carne y huesos, que a su vez se devoran con el paso del tiempo. Conozco tantas historias que a veces mezclo detalles, que se desdibujan ellas mismas en mi mente. Caras, cuerpos, palabras diferentes, todo es posible cuando se trata de salir en forma de palabras por la boca de un ser humano. Lo mejor de todo es que no se las lleva el viento, sino que permanecen bajo la piel, bajo las piedras, en el aire. Las historias se respiran, se trastocan, se tergiversan según lugar, espacio, interés o tiempo. Sin embargo, hay algo de cada historia nadie puede cambiar, que perdura allá donde va. Algo que no se toca ni se ve...la esencia. Es la base de cada historia, su fuente, su pasado y futuro. Las historias son infinitas, incontables, imposibles...
Las mías hablan de tonos azules, de hombres misteriosos, de desapariciones sin lógica. Cuentan con personas ingratas, seres indomables, mujeres coraje. Sacrificios, destinos que se cruzan, dejavùs constantes. Existen sombras, muchas luces, cientos de colores y tonalidades. Mis historias tienen enfermedades, alegrías, mucha pena, fuerza sin límite. Hablan de molinos blancos, de infancias diferentes, de deseos imposibles de cumplir. A su vez existen milagros impredecibles, misterios incomprensibles y palabras hirientes. No podría elegir una, ni contarla en dos frases subordinadas, pero están rodeadas por fantasmas del pasado, por ilusiones en futuro y por ganas de vivir. Toda historia tiene un principio y un final, pero no podemos escribirlas....se crean solas. Ahora mismo se acaba de crear una aquí cerca, ¿cómo son las tuyas?

LOS ESTUDIANTES CUENTAN (UNED) Esther Peñas

Casualmente viendo un programa en lengua de signos comentaron la creación de un libro creado por la UNED con la ayuda de 11 estudiantes con diferentes discapacidades que a su vez están matriculados en la UNED. Todos ellos y la periodista Esther Peñas en el papel de coordinadora se embarcaron en una aventura muy íntima y personal escribiendo sus experiencias, historias, barreras, felicidades y desgracias en un libro que todos deberían leer. Se trata de un grito a la sociedad para que se dé cuenta de lo vulnerables que somos, de la suerte...que funciona bajo sus propias reglas, de la capacidad de sufrimiento y aguante del cuerpo y la mente humanas, de un sinfín de emociones. Anteriormente hablé sobre las dos historias que a mí me marcaron bastante y recomiendo este libro a todos en general. Se aprende mucho y un toque de humanidad no viene nunca mal a nadie. Abrir puertas, expandir horizontes y aflorar sentimientos también son deportes universales que desde casa sentados en el sofá se pueden practicar. Dejo un link para que puedan leer online esta iniciativa y espero que al menos los que se atrevan a leerlo escriban algún comentario en este blog para contar sus sensaciones y pensamientos al leerlo. Gracias infinitas a todos.

http://portal.uned.es/portal/page?_pageid=93,23997632,93_23997633&_dad=portal&_schema=PORTAL

REFLEXIONES DE UN CHELISTA

Y por querer quise, y por querer dejé de amar. Rompí y me rompieron, herí y me hirieron...no siempre con reciprocidad o ese orden. Amé tanto que creí que moría si no volvería a verlo y odié tanto que quise desaparecer de la faz de la tierra. ¿Ahora? Nada más que polvo de un recuerdo del pasado. He sido estúpido, ilógico, incoherente y absurdo. Fui tanto en tan poco tiempo que no terminé loco por el azar del destino, o por mis musas, que a la vez me inspiran y guían, que dan pero no quitan. Yo creo en esas cosas y no importa lo que el resto piense...soy así.
Recuerdo noches ahogado en lágrimas, ecos en mi interior, voces que me decían verdades que no quería escuchar, luces que oscurecían un camino que apenas podía ver...porque la ceguera no solo anula uno de mis sentidos, también entumece al resto. ¿Me enamoré? Pues no lo se, ¿acaso alguien ha definido ese verbo semánticamente de forma correcta? Yo no me atrevería...qué osado por mi parte tan solo pretenderlo, yo, el más imperfecto de los seres.
Las sombras aparecen y desaparecen, los fantasmas del pasado hacen lo propio y vienen después de años a pedir lo que nunca les fue brindado. Ellos sí que son osados, pero para eso se creó la ironía y el vacío, para utilizarlo en momentos como esos. Como el fumador que sabe que está muriendo poco a poco, pero siempre le sirve la excusa de "ahora no es buen momento para dejarlo". El autoengaño existe en cualquiera de sus facetas.
Da igual si con 28 o con 40, a los seres humanos se les engaña con cualquier estupidez artificial, con cualquier moneda brillante, porque al fin y al cabo todo tiene un precio. ¿Y el amor? También tiene valor, y se paga muy alto... Yo ya dejé de insertar billetes en aquella hucha que prometía amor eterno cuando se llenase. Aquí dentro queda muy poco ya por destrozar, no vale la pena perder el tiempo. Yo ya no creo en hombres ni en mujeres, en palabras o silencios. Solamente creo en la libertad, que es lo que nos deja ser personas y para mí...es lo que cuenta.

CON LOS ZAPATOS LLENOS DE PIEDRAS

Para Laura Jiménez, que aunque no nos conocemos...en mí ha dejado huella.
 
 
Y hablamos de baches, de golpes del destino, de enredos que no se desenredan jamás, de ganas de ver más allá de lo que la vida a veces nos permite. Hablamos de peleas que pueden convertirse en batallas perdidas con un descuido. Y los veo quejarse de dolores de muela, de males de amor, de problemas económicos. Pues hoy, me permito el lujo de reírme de ellos y de mí y de lo estúpido, egoísta y déspota que es el ser humano. Yo me maldigo a veces por el pasado que he tenido con tanto descoloque, tanto golpe en la cara, tanta bofetada con yunque...porque yo también pienso que lo que ocurre en el presente nos deshila el pasado y hace que se descomponga de algún modo. Gracias a eso, sin embargo, me he convertido en lo que soy hoy.
No presto tanto interés a comprar cosas materiales que hagan felices a mis repisas o a regalar estupideces que no signifiquen nada. A mí me llena más una buena bocanada de aire, un buen paseo en barco, una visita a un nuevo lugar. Si la vida tiene mierda preparada para personas como Laura, yo optaría por coger puñados de esa mierda y manchar un poco a la vida, para que sienta lo que siente ella, para que tenga que luchar igual que lucha ella. Las enfermedades degenerativas siguen siendo un misterio sin descubrir, una guerra perdida en tiempo incierto y una mala pata del destino.
Para mí, el ejemplo de Laura es crucial, y aunque no dejo de pensar para mí mismo eso de "qué fácil se ve desde afuera", me voy aplicando esas pizcas de humildad que a veces me faltan por querer ser mucho más humano y no llegarlo a conseguir. Y me lo digo yo...el encargado de defender las causas perdidas, el que excusa lo débil. A veces, sin embargo, pienso que no hago suficiente. Sin darme cuenta casi, ya he visto que todavía tengo emoción en mi piel y fuerza en mis entrañas y eso me basta. No es nada fácil caminar con los zapatos llenos de piedras...
Laura es la que aleja sus limitaciones, la que adapta su mente a la fuerza de su cuerpo que poco a poco se apaga. Sin embargo, el cerebro no morirá en esta ocasión y la libertad es justo ahí donde se encuentra. Todas las experiencias, luchas, sentimientos condensados e incomprendidos, todo lo bueno y lo mejor se esconde en ese baúl que está muy profundo en nuestro pecho y que se refleja en la mente. Ahí me quedo a descansar siempre que puedo porque en mis sueños me encierro en un cuerpo inerte para al despertar, darme cuenta de lo afortunado que soy por poder utilizarlo a mi antojo, por tener normalidad en mi vida. Es justo esta normalidad la que toda la sociedad da por sentada y no cree que toda una vida se va en unos segundos. Los hay, incluso, que no pueden ser libres al nacer...
Yo pienso, que para todos los que dejamos este mundo siendo muy jóvenes, en muy corto plazo de tiempo aparecerán nuevamente en otro maravilloso lugar que dará rienda suelta a la libertad que cada individuo merece. No importa si con otro rostro diferente u otro cuerpo...seguiremos siendo nosotros y seguiremos siendo libres. Para el resto de momentos del día, leo esto:
 
"Eres fuerte,aunque a veces pienses que no. Todas las circunstancias con las que vas lidiando y tu manera de responder forman las enseñanzas que te hacen especial. Una persona digna de elegir su camino. Aprende que incluso aquellos que dicen creer en que todo está predestinado y que no podemos hacer nada para cambiarlo, miran antes de cruzar la carretera".

Gracias Laura

 

LEY 57

"EN LA VIRTUD ESTÁ LA PENITENCIA".

KENNETH IVERSJO

Pos casualidad di con la historia de Kenneth, me interesó y seguí leyendo artículos que encontré en la web. Tiene 29 años y a los 20 tuvo un grave accidente de esquí que le provocó una lesión medular. Desde entonces no puede mover el 90-95% de su cuerpo y va en silla de ruedas.
Cuando leí su historia escrita por él mismo sentí cosas que nunca antes había sentido. Me dieron esas ganas fervientes de querer conocer a alguien a toda costa, de saber con certeza que nos podíamos ayudar mutuamente. Me imaginé horas sentado hablando sobre cualquier cosa, tardes conversando sobre la vida, el azar, las inquietudes, el futuro, la sociedad...
Alguna vez he pensado que aunque mi cuerpo no me obedezca siempre tendré mi mente para ser libre, para echarla a volar, para tomar decisiones. Mi alma es la que me hace seguir siendo yo mismo, y no mi cuerpo. Intento ponerme en el lugar de este hombre y por primera vez no me cuesta. Obviamente no sé lo que él siente, no he sufrido lo que él ha sufrido, pero a mí manera puedo dibujarlo.
Para mí la frase es "voluntad de hierro". Un cambio tan drástico de tenerlo a todo a no poder moverse debe ser una montaña rusa de sentimientos que van desde la rabia, la desgracia, pena, dolor y otras tantas para las que todavía no existen palabras. Un latigazo del destino que una vez más nos pone a prueba. Aquel día se cruzó en el destino de Kenneth, mañana igual se cruza en el tuyo o el mío. Igual la vida tiene guardado un truco mucho peor para alguno de nosotros, o simplemente la muerte nos recoge antes...como en tantos otros casos. Yo pienso que cada cosa ocurre por una razón y quiero pensar que el destino a veces guarda salidas en según qué casos.
Al leer la trayectoria académica de Kenneth, sus estudios universitarios de psicología, sus planes de futuro laborales y todo lo que hace en su día a día...para mí es un ejemplo a seguir que debería publicarse todos los días. Cuando voy por la calle y veo a esos chicos entre 15-35 años sentados en la plaza fumando o traficando con drogas, sin trabajo, sin estudios, sin inquietudes, es ahí cuando pienso que hay algo mal, o que yo estoy del todo equivocado. Los que pueden no quieren y los que quieren no siempre pueden, o al menos no lo tienen tan sencillo.
Como siempre, la sociedad del revés, y las injusticias a la orden del día. También es cierto que cada individuo es libre de hacer lo que le parezca y vivir su vida como buenamente pueda. Yo, sin embargo tengo otro pensamiento de cómo se debe vivir una vida o, al menos, qué actitud hay que tener para enfrentarse a ella y sacar lo mejor que se pueda.
La forma en que Kenneth describió cómo utilizaba el ordenador y todas sus funciones fue simplemente impresionante. Ignorante yo, que ni siquiera sabía todos los recursos o programas que existen para un ordenador. Aún así, el esfuerzo es inmenso, pero la satisfacción no puede pagarse con dinero.
Es cierto que el mundo de las discapacidades es todo un terreno por analizar. No suele ser de gran interés para la sociedad y muy poca gente se inmiscuye "por amor al arte" o muestra ganas de luchar por ellos. Tan solo unas pocas personas que normalmente son familiares o amigos cercanos de algún discapacitado. Hoy son ellos, pero mañana nosotros mismos podemos serlo. Se trata tan solo de una ruleta que gira y de vez en cuando se detiene y nos golpea. ¿Acaso no somos igual que ellos de tantas e infinitas maneras?
No se trata tanto de superar esas barreras arquitectónicas que han avanzado mucho en estos últimos diez años (aunque siguen siendo insuficientes) sino de la sensación de sentirse humano, de poder realizar las cosas cotidianas de la forma más natural posible, de querer igualdad en todos los sentidos, de ejercer los derechos que cada ciudadano libre posee. Si entre unos pocos se ha conseguido tanto...con la ayuda del resto se puede hacer absolutamente todo.

Recomiendo a todos que lean el libro "Los Estudiantes Cuentan" de Esther Peñas. Trata sobre 11 alumnos de la UNED (universidad a distancia) que cuentan su historia: sus experiencias como discapacitado, las barreras que sufren, sus estudios, inquietudes, emociones... un sinfín de información que a mí me ha servido muchísimo para entender muchas cosas. He hecho un alto en el camino para comentar la historia de Kenneth, que es la que más me ha sorprendido por ahora y continuaré leyendo el resto para ver qué me depara el resto de los casos. Todas son diferentes y cada una a su manera aporta algo. Si tienen oportunidad no duden en leerlo.