lunes, 26 de julio de 2010

LEY 28

"SI SE CONSIGUE MANTENER LA CALMA CUANDO TODO EL MUNDO PIERDE LA CABEZA, ENTONCES ES QUE NO SE HA ENTERADO DEL PROBLEMA".

SOULNESS


Nunca he llegado a comprender del todo el tema "alma-cuerpo". ¿Acaso somos almas que han vagado en el tiempo hasta encontrarse con nuestros cuerpos? ¿El alma es inmortal? ¿Qué será de mi alma si me incineran al morir? ¿Se puede quemar un alma?
Sea como fuere el dilema surge en mi cabeza de vez en cuando. Siempre que alguien dice que se ha enamorado de una persona, no queda claro si se refiere a su alma también. Imagino que se trata de un conjunto de cosas. La duda me entra cuando alguien se enamora de una persona no muy agraciada físicamente. Entonces imagino que se ha enamorado de quién es, de su alma, de su ser, de su esencia. Sin embargo, si yo tuviese el alma de esa persona, ¿también se enamoraría de mí?
Si un hombre heterosexual se enamora del alma de una mujer heterosexual, ¿significa eso que si esa mujer muere y su alma acaba en un cuerpo de un hombre homosexual también se enamoraría de él aún siendo heterosexual? Se supone que el alma sigue siendo la misma...
Yo creo que si soy homosexual y solamente me gustan los hombres no podría enamorarme de una mujer aunque amase su alma con todo mi corazón. Siempre he dicho que si fuera heterosexual acabaría enamorado de una chica que conocí hace algún tiempo y acabé prendado de su persona en conjunto.
Una pregunta me lleva a otra y ninguna tiene una respuesta que me valga o que le vea sentido. Así que yo mismo he llegado a una teoría que me sirve para poder entender un poco el tema plano espacial del alma. Yo creo que las almas son invisibles y residen en algún lugar que todavía no conozco. Las almas no tienen sexo, son neutras. Cuando nacemos se nos adjudica un alma con un determinado carácter aún por formar del todo. Estas almas no entienden de normas y se sienten atraídas por hombres o por mujeres indistintamente. Si un alma en un cuerpo de hombre se siente atraída por una mujer entonces estamos ante un individuo de género masculino e inclinación heterosexual. En cambio, si un alma en cuerpo de hombre se siente atraído por hombres estamos ante un individuo de género masculino e inclinación homosexual. También hay almas que no se sienten bien en el cuerpo que les ha correspondido. En estos casos tan complejos nos encontramos ante un individuo de género femenino atrapado en un cuerpo de género masculino e inclinación sexual bien sea homosexual o heterosexual o viceversa. Para estos casos hay un sufrimiento determinado añadido que se solucionaría con un proceso que acaba en operación. La otra alternativa es permanecer infeliz para siempre atrapado en un cuerpo mal adjudicado.
Considero que las almas son aún un mundo por descubrir que yo personalmente no sabría definir. La Rae indica que un alma es una vida humana y una sustancia espiritual e inmortal de los seres humanos. Siguiendo esta definición mi teoría tiene sentido hasta cierto punto. En resumidas cuentas...el alma es la esencia de toda persona.

viernes, 23 de julio de 2010

DEMONS INSTEAD,,,

Hoy me desperté asustado, a mi lado te busqué, pero tu almohada fría me dijo que no volverías pronto. Me senté cruzando los pies y agarrándolos con mis brazos...temblando. Miré hacia aquella pared que tantas lágrimas ha visto caer por mis mejillas y sentí lástima de mí mismo. Cerré los ojos para que la vergüenza no se riera en mi propia cara y me puse a pensar. Intenté dejar la mente en blanco pero no pude. Sin embargo, después de tanta irrelevancia empecé a sentir que mis manos se iban llenando de recuerdos sin terminar, de conversaciones a medias. De momentos que quise que fueran y nunca lograron ser.
Me preguntaba si tú también los recuerdas a menudo. Pensarás que soy un loco de la vida, pero no me importa si es muy tonto lo que pienso. Aquel paseo imaginario por las nubes, las noches a solas en la playa. Esos días en los que nuestros silencios se enternecían bajo la lluvia. También mantengo algún recuerdo que no debería, que me hace daño. Palabras nunca dichas o susurradas, aunque mal comprendidas. Confiaba en que fueras mi pasatiempo favorito para siempre. ¿Acaso una vida entera era demasiado para ti? Mientras tanto sigo en esta casa deshojando los recuerdos que el futuro podía haber traído y no quiso brindar.
Te juro que lo intenté, con toda la fuerza que saqué de los recovecos de mi ser. Deseé que no fuera un adiós, aunque vi cómo te marchabas nunca quise aceptar que era una despedida. Mi cama continúa vacía esperando que algún día vuelvas a suspirar bajo mis sábanas, a saltar sobre mi colchón. ¿Acaso no me echas de menos ni una brisa? Ojalá estuviéramos tan lejos como un abrazo. No he podido olvidar nada. Aún revivo aquel momento en el que me contabas qué edad tenías cuando escribiste tu primera canción. ¿Seré un demente? La vida me quiere enseñar a patadas que nunca te tuve y nunca te tendré, pero yo probaré que miente, la vida me miente...pretende hacerme creer que fuimos un error del tiempo, una equivocación en el espacio, un NO en mayúsculas.
Subo a la azotea y le grito al viento: "¿Por qué me haces esto? ¿Acaso estaba escrito en las estrellas?". Termino por pensar que soy un experimento de algún dios de cualquier religión. Un todopoderoso que me enseñó el paraíso, pero durante tan solo un día. Después de conocerte no he podido volver a encontrarme, ni en mi vida, ni en el espejo, ni en las caras de otras personas...porque solamente busco la tuya, tu sonrisa, tu mirada, el tacto de tus manos. Me pregunto cómo he podido llegar a esta situación, a pasarme horas muertas en mi habitación, lamiendo heridas que me saben a traición, a amargura, a injusticia.
Acabo como cada día, como cada noche tirado en el salón con tu aliento en mi olfato. Respirando por rutina, por obligación. Esperando que el mundo arda, que el universo explote, pero que al menos pueda verte una vez más, aunque muera antes de los treinta. No quiero una vida si no puedo vivirla mirando a la aureola que llevas sobre la cabeza. Desde que te fuiste no soy más que un cliché en blanco y negro que espera ser teñido de color, de sabor, de olor. Quiero ser el arco-iris de tus días grises, el paraguas de tus días lluviosos, el abrigo de tus días helados. "¿Por qué no? ¿Por qué demonios no?"

miércoles, 21 de julio de 2010

NEVER WAS & NEVER WILL BE

Sencillo se hace el sentarse detrás de una pantalla y ver una película de la vida cotidiana. Salir a la calle y opinar, decir, creer saber, opinar, catalogar, etiquetar, opinar... Ahí se une el dicho "nunca juzgues un libro por la portada" o bien "los mejores perfumes vienen en frascos pequeños". La parte oscura del ser humano, el maquinar de las mentes, el poder de la voz, de la manipulación. Rara vez se ven las cosas desde ambos lados del espejo, siempre se tiende a verlo desde un mismo lugar y si se mira profundo, tan solo se ve el mismo reflejo.
Se ponen etiquetas a las caras, se pegan tan fuerte que aunque se quiten siempre hay restos de pegamento. Se adjudican papeles que no se merecen y se tergiversan comentarios inocentes de buena voluntad. Lo más paradójico es cuando vemos que llega alguien nuevo al circo de la ciudad y de buenas a primeras pretende ser domador de leones cuando se ve claramente que no pasa de payaso. Se juega una partida que está trucada desde el principio, de la cual solamente hay un final previsto.
Luchando en una guerra con palos de madera frente a caballerías de acero enteras. Ir contra corriente al final nos hace acabar como Virginia Woolf pero sin piedras ni migraña. Un suicidio indirecto en el que el asesino acaba siendo el héroe tras haber simulado una muerte. Peor que la más peligrosa de las sectas. Hablar sin saber es como andar a oscuras en un suelo de cristales rotos, no se sabrá nunca qué parte es la que no corta. Para bien de muchos o de pocos...es gratuito, así que aprovechen y hagan uso de todo aquello que crean saber... probablemente la verdad nunca salga la luz, pero cuando lo haga...será devastadora. Bienvenidos a mi mundo.

lunes, 12 de julio de 2010

POE


Llega el momento en el que las palabras en ningún idioma expresan lo que quiero decir. No llego a comprender si he podido alguna vez ser un buen poeta, o el poeta sin rumbo que siempre creí ser. Ya no siento que la retórica forme parte de cada cosa que digo. Simplemente ya no puedo manipularla a mi antojo, mi limitado lenguaje me prohibe decir las obscenidades que pasan por mi cabeza sin llegar a perder la cordura.
Ni siquiera sé si el mundo entero siente lo que digo o lo entiende de la manera en que lo digo. Siempre llega ese punto sin retorno desde el que no soy capaz de volver, imposible avanzar y me estanco. Llegando a los treinta me voy planteando si algún día escribiré algún libro digno de encuadernar y que fuera de adulaciones sea más de lo que pretendió ser al comenzar.
A veces siento que las historias son demasiado valiosas para contarlas en un escrito, pero de no hacerlo nunca nadie las recordará, ni el propio protagonista. Finalmente morirán en un mausoleo de hielo que se derrite al terminar febrero. Eso o dejarlas plasmadas para que alguien las lea mientras comenta lo aburridas que son, o aún peor...que no las comenten jamás. La falta de reacción provoca el hundimiento del autor.
Un escritor necesita feedback para vivir. ¿Qué es un autor sin público? Nada, sin ojos que lean lo escrito no somos nada. Sin embargo, a veces los silencios pesan más y son de oro, que no dorados. Lo dorado está bañado con una capa que se despega con el tiempo y los buenos textos están hechos de lingotes de 24 kilates, o de 18.
Después de todo siempre me he considerado un escritor, un poeta, un autor...porque escribo para vivir, vivo para escribir, sudo palabras, grito momentos, sueño entre páginas. Me considero un aprendiz en el mundo del lenguaje, de la expresión, de la literatura. Admiro a todo el que tergiversa sus obras con una pluma, con un papel, con una pantalla y un teclado.
De las decenas de autores que he seguido con empeño en estos últimos diez años he decidido que no quiero ser como ellos. No quiero esclavizarme a lo que pida la sociedad. Prefiero mantenerme detrás del telón. Darle una patada a mi obra y dejarla desnuda en el primer acto. ella podrá defenderse sola y decir mucho más de lo que yo jamás podría hacer, aún siendo su creador.
Los momentos de plenitud son pocos y hay que aprovecharlos cuando tenemos a la musa al lado. Escribir apresurado con fecha límite se paga caro. Finalmente todos ven que no salió del corazón, porque la audiencia no es tonta. No quiero ser así. Quiero seguir siendo ese poeta sin rumbo que decide cuándo empezar y dónde terminar. Quiero ser el dueño de mi destino, de mis pasos, de mi camino...de mis guerras internas. Esperaré a volver a encontrarme en el mapa de mi vida y entonces osaré comenzar lo que siempre he tenido entre neuronas...mi primera novela.

LEY 27

"CUANTO MÁS LEJOS ESTÁ EL FUTURO
MÁS BONITO NOS PARECE".

SUMMER SUN

El calor pegajoso me vuelve loco de verdad y me da por delirar. Empiezo a enfadarme por tener el ventilador en la azotea y no tener ganas de bajarlo porque siempre remueve el aire caliente. Me pregunto por qué odio tanto el verano mientras juro sobre todas las cosas que regalaría los meses de julio y agosto para quien los quisiera. Yo soy de frío, no de calor.
Me echo en la cama, después de 13894781 vueltas me doy cuenta que es una misión imposible pegar ojo y entre sudores me pongo a pensar. Culpo al tiempo por pasar tan deprisa y no darme opción a hacer todas las cosas que siempre he querido hacer. Me imagino de vuelta en Austria con la nieve y el frío que al menos se puede combatir. Sigo sudando y se me pega la camisa a la piel mientras resoplo y digo tacos para mí mismo.
Me doy la vuelta por enésima vez y lo más que consigo es que las sábanas y el colchón no estén calientes sino tibias. Miro en el congelador y no quedan helados ni hielo.En la nevera y el agua todavía no está fría porque ya me terminé las dos botellas que quedaban. Me dan ganas de irme a trabajar porque allí se está un poco mejor, así que después de tal reflexión me vuelvo a acostar a ver si se me pasa...
El calor me da por delirar. Me quito la camiseta y no puedo dormir porque odio cómo las gotas de sudor bajan por mi piel, con ella puesta se hace todo más complicado. Cojo un libro para leer pero me concentro más en no morir sofocado que en la trama de la novela. Intento utilizar el pc, pero me sudan los muslos de tenerlo encima y emana un calor cual sauna que me hace apagarlo ipso facto. ¿Ver la tele? No barajable...no suelo ver más de media hora al día si acaso. Me parece una pérdida de tiempo. También da calor, así que la descarto doblemente.
Así que decido coger el coche rumbo a la playa. Lo peor que podría pasarme es tener un accidente por el camino, que alguien me acuchille en medio de la noche o ahogarme en el mar y cualquiera es preferible a quedarme en esta casa que me recuerda a los holocaustos judíos que ardían en Polonia. Creo que este año no resistiré, como los juncos de aquella canción...

domingo, 11 de julio de 2010

PUNTO Y JAMÁS


Sobreviví, resistí, aunque mi interior apenas lo cree. Mi todo pasado por delante de mis ojos en el presente. ¿Por qué hay ciertas cosas que cuesta un mundo superar? Solamente el cielo lo sabrá... Ya no quedan esquinas en las que girar para no volvernos a encontrar teniéndote tan cerca de mi vida. Intento con todas mis fuerzas no chocarme para darme cuenta al final que aún colisionamos. Los ojos fueron la clave, siempre me pudieron.
Mi sonrisa no me falló, aunque las palabras apenas salían de mis labios. Preguntas en el aire que nunca pude lanzar, respuestas que quise saber y en el baúl de los secretos por siempre se quedarán. Grata sorpresa, consecuencias devastadoras...perdí todo sentido. Sin vuelta atrás...jamás. No es un punto y final, es un punto y jamás. Aunque siga viendo tu cara en cada reflejo, aunque pierda la dirección del rumbo de mi eternidad. Siempre se consigue, ya sea a través de las lágrimas, del dolor, de la lluvia o la tormenta. La distancia, ¿acaso podrá hacerme olvidar? Punto y jamás.

lunes, 5 de julio de 2010

...DE ELLA RECUERDO...

Recuerdo todo y nada a la vez. Los años tienden a enturbiar los recuerdos, y si no se habla de ellos o se piensan a menudo...finalmente se empolvan o se desdibujan...se difuminan. Recuerdo cómo me decía que yo era el único de sus cuatro hijos que vino por parto natural. Cómo me llevaba de la mano a la guardería y al colegio todos los días. Me daba el paquete de cubanitos rosas y el jugo La Verja para el recreo. Recuerdo el jugo de naranja recién exprimido cada mañana. Me encantaba. El arroz con leche, la gelatina con natilla, los calamares rellenos en navidad.
Recuerdo los veranos interminables en La Palma, sus bonitos ojos verdes, las respuestas a mis infinitas preguntas, su paciencia sin límites. Recuerdo sus consejos, sus advertencias, sus miradas que lo decían todo. Recuerdo cómo me perdía contando mi día, echo de menos contar a alguien cómo fue mi día. Mis aventuras de adolescente que ahora me parecen insignificantes, pero ella siempre escuchaba con atención. Recuerdo cómo admiraba mis dibujos y mi destreza con el lápiz...siempre decía que había salido a mi tío.
Recuerdo cómo consolaba mis lágrimas, mis días grises, mis malas patas. Lo perdonaba todo, imagino que no es fácil ser madre, pero era la mejor. Recuerdo su última frase antes de irse, sin saber que sería la última, sin saber que quedaría grabada a fuego. Recuerdo esas 12 horas como si fueran 12 años...eternos, imborrables, perpetuos.
Recuerdo las noches sin dormir, las lágrimas cayendo sin parar, el vendaval que dejó tras su ida. Me recuerdo a los 19 años sin ella, a los 20, a los 21... Recuerdo cómo terminé la carrera y me gradué sin podérselo contar, sin poder decir que lo hice por ella, que no era mi vocación, pero lo terminaría por ella, porque se lo prometí.
Recuerdo los viajes que he hecho alrededor del mundo...todas las vivencias que no tuve tiempo a compartir, todas esas aventuras que solamente ella podría escuchar. Todo ese tiempo que pasé en Austria estudiando, dedicándome a mí, conociéndome a mí...porque llegó un punto en el que no me encontraba ni en el espejo. Me perdí...recuerdo que me perdí.
Recuerdo odas las veces que me equivoqué por no tenerla aquí para aconsejarme. Todas las lecciones que le faltaron por contar, las instrucciones que no me dio de la vida, los sufrimientos que pasé en silencio. No poder decirle que no soy como los demás, que nunca he escogido un camino fácil porque no veo en él la felicidad.
Recuerdo que no pude contarle que si ella faltaba yo no podía seguir. No lo hice porque creí que seguiría conmigo hasta los 40, hasta los 50, para cuidarla como ella había hecho conmigo. No decirle que si se va, ni siquiera me sirve el haber sido tan feliz. Recuerdo el quedarme sin confesora, sin aliada, sin protectora en este mundo, recuerdo verme solo en la playa mirando hacia arriba...de noche...buscando entre las estrellas. Recuerdo cómo le pregunté al sol dónde te había llevado, cómo me dejó ciego de esperar mirándolo fijamente...y al final no recibí nada.
A veces recuerdo tanto...que ya no sé si ocurrió hace siete años o siete siglos. Y ya convertido en hombre me doy cuenta que igual fue lo que tuvo que ser, y estoy aquí, así, por todo lo que pasó...igual por eso soy yo, y no una copia de alguien más. Recuerdo que me quedaron muchas cosas en el tintero por contar...y que por siempre permanecerán ahí...esperando que algún día aparezcas con ganas de escuchar...

viernes, 2 de julio de 2010

MY WAY


Terminé por creer que después de las tormentas siempre llegan las calmas. No importa si aparece un arco-iris que incite a la lluvia. En mi vida la lluvia solamente representa el sentimiento de estar vivo, de sentirme vivo. Tras trepar tantos muros, tras cruzar tantos caminos estrechos, tras nadar tantas aguas turbulentas...puedo decir que me encuentro de pie, sano y salvo. Sereno, tranquilo, luminoso, brillante. Posiblemente éste sea mi momento, y no ningún otro.
Sin apenas darme cuenta me he ido separando de las personas con las que no quiero estar, ya no le veo el sentido a coincidir con alguien que no me aporta nada, que no da lo mismo que yo, que no valora los mismos ideales que yo valoro. No me preocupo por temas que son ajenos a mí y que no estoy en posición de cambiar. Mis problemas y los de mi gente son suficientes. No sufro de forma gratuita, hace mucho que mis ojos no necesitan llorar.
He descubierto que nunca he caminado solo, aunque me haya aislado incluso de mí mismo. Tengo lo que merezco, hago lo que quiero, voy donde me apetece. Aparto todas esas cosas que no necesito, que me hacen mal, que me hacen daño. Me rodeo de alegría, de saber estar, de familia, de amigos, de personas normales, de risas y carcajadas. Vivo mi vida como siempre he querido hacerlo...a mi manera...y espero que dure tanto como el brillo del sol en verano.

EL COMIENZO NUNCA RESIDE SOBRE NINGÚN PRINCIPIO...

Parecía que nunca nacería, pero aquí está...con una estética forzada y protocolaria. Con un toque propio de esos que te recuerdan a quién pertenece y con muchas expectativas de futuro (para liberar tensiones más que nada). Sin más, pongamos puntos y suspensivos a esto que nace hoy y que nadie sabe hasta dónde llegará....bienvenidos a mi verdad




"LA LOCURA QUIZÁ NO SEA OTRA COSA QUE LA SABIDURÍA MISMA QUE, CANSADA DE SOPORTAR LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO, HA TOMADO LA INTELIGENTE RESOLUCIÓN DE VOLVERSE LOCA"

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE