...POR GILIPOLLAS...

Y el jodido Murphy sigue haciendo de las suyas. Cuando una cosa sale bien, las dos siguientes salen mal, y si intento solventarlas, pues luego la siguIente sale aún peor. A esperas de que al final no sea irreversible. Y vuelvo a dedicarme a mi afición frustradoforzada de comerme la cabeza.
La consecuencia esta vez es económica, que viene de la mano de la peor situación que manejo en mi vida actualmente. Encima no se trata de mí, ni de un alguien cercano, sino de un tercero, así que eso complica más la situación y hace que me ponga más de los nervios. Yo, de los nervios...menuda paradoja. Nunca pensé que lo diría.
Cierto, eso me pasa por entrometido, por no pensar antes de hacer, y por eso apechugo como un campeón, porque soy consecuente. Un desastre sin remedio consecuente. Así que otro par de horas más serio, sin decir nada, sin ganas de nada y esperando encontrar pronto la solución. Luego la situación se irá al límite, cogeré el toro por los cuernos y le pondré "solución".
A medida que pasen los meses me iré acordando mientras pienso: "Si hubiera.....en vez de...", "¿quién me mandaría a...", "eso me pasa por...". Luego ya (si acaso) lo comentaré abiertamente y me pseudo-reiré aunque ahora mismo no tiene ni puta gracia. ¡¡ESO ME PASA POR GILIPOLLAS!!

MI TIENDA

Vendo un puñado de historias sin terminar que pudieron ser cuentos de final feliz y se convirtieron en pesadillas taladrasentidos que viven en mi cabeza. Nunca entendí por qué acabaron así, si fui yo el culpable o la víctima, pero no las necesito más aquí.
Vendo las pocas neuronas que me quedan de tanto pensar en todo y nada. De comerme la cabeza de forma gratuita sin apenas ser consciente de ello.
Vendo el momento más triste de mi existencia en el que todo lo que fui dejó de ser, todo en lo que creí desaparecía en una madrugada y todo lo que quería ser se desvaneció del fondo de mi ser. No importa si soy lo que soy por lo que viví, pero no necesito más lágrimas que inunden mi almohada al intentar dormir.
Vendo las traiciones de los más amados, las mentiras de los más queridos, los engaños de los más apreciados. Vendo a todos los traidores que han pasado por estos últimos quince años y que no quiero volver a recordar. Vendo también a los que no me eligieron sin dar un por qué, a los que se fueron al otro lado del río porque la hierba paracía más verde y a los que dijeron que sí cuando pensaban que no.
Vendo las historias de tres que siempre tanto he odiado. Las relaciones sin terminar del todo, las despedidas que esperé y nunca llegaron. Vendo a los amantes de los amados, a los amigos especiales de los enamorados, a las futuras parejas de mi pasado.
Vendo las entradas de aquella película que me negué a protagonizar, en la que el malo acaba mal. Vendo las butacas en las que nunca me quise sentar, los tráilers que nunca quise ver pasar y los anuncios que hablaban de lo que para mí no era normal
Vendo lágrimas de historias sin final, de tragedias que perdurarán, de pérdidas que se pudieron remediar. Sin despedidas que contar, sin abrazos que quedaron por dar, sin rimas que pudieran gustar.
Vendo el conejo con levita que perseguía de pequeño, las burlas constantes que soporté por risueño, los días que malgasté con todo mi empeño, porque durante años no fui nada, tan sólo pequeño.
Vendo el poco sentido que me queda, los años de mala suerte que me avalan, las 354 entradas de este blog que a día de hoy no me ha servido para nada. Vendo las arrugas que empiezan a salirme en la cara, el tiempo que he malgastado esperando a cualquiera que pasaba, a los que nunca se paraban, a los que dijeron que volverían y al final nunca estaban.
Mi tejado, mi sillón, mi lámpara, mi repisa de libros, mi cortina del baño, mi mapa del mundo entero, los cientos de malos recuerdos que me quedan, la nostalgia que me persigue día y noche, los libros que hablan de historias inverosímiles que creí que me pasarían, los amigos que me apuñalaron mientras dormía, los que vinieron y se fueron, los que nunca se quedaron, lo que no fueron capaz de valorar...a todos los vendo.
Vendo mi primera comunión, la boda que nunca tendré, el día de mi funeral. Vendo las corbatas que nunca me he puesto, la colonia que se evaporó en el baño, el teléfono que se murió de tanto no sonar. Vendo las leyes que nunca seguí, las plantas que nunca regué, las frases que nunca escribí. Hoy vendo lo que soy, lo que siento, lo que veo, vendo lo que no quiero, lo que nunca quise, lo que jamás querré. Vendo a aquel que osó decir que yo nunca sería buen vendedor...pues a él también lo vendo....

MY FAVOURITE MISTAKE

Tengo muchos errores favoritos. El mayor de ellos es pensar, y pensar, y volver a pensar para pensar que sigo pensando lo mismo. No paro de pensar, en el pasado, en el presente, en el mañana, en el futuro, en lo que hice, en lo que haré, en lo que no quiero hacer. Al final hago lo que no quiero hacer, hice cosas de las que me arrepiento y no terminé de hacer lo que me apetecía.
Mi otro error es intentar ser tan lógico, moral y correcto. Resulto ser la persona más imperfecta del planeta pretendiendo ser un don alguien que nunca seré. Para un mínimo porcentaje del exterior puedo ser alguien muy marcado, muy original, pero para mí mismo sigo siendo ese chico de la nariz grande y los 60 kilos que no dejará de joder el coco.
Millones de errores de todas las formas y colores. Enormes, irrevocables, absurdos. Errores tontos y típicos. Los peores de todos....los que me hacen caer una y otra vez. Así veo lo estúpido que es el ser humano y yo que no soy menos. Ya no lloro, sino que me río de mis errores. Parece que no los tomo en serio, pero solamente se trata de no tener sitio donde guardarlos porque estoy lleno de ellos.
Mis errores me rodean, me persiguen, me acorralan...me esperan allá donde voy para escupirme en la cara. Cuando supero un error aparecen cientos nuevos en mi cabeza. No, yo no los invento, simplemente ocurren. No se cómo, ni por qué, pero ocurren...me pasan a mí, y no puedo ver más allá. No son transparentes, son graves y me atacan. Los errores más grandes son los que más repetiré. Y tú, siempre has sido mi error favorito...

DEFENSES...

Soy débil porque no concibo un mundo sin lectura, sin valerme por mí mismo, sin adentrarme entre las páginas de una buena trama. Temo no ser capaz de levantar un libro con mis manos. Tengo miedo de quedarme sordo, mudo, ciego. El no poder sentir me aterroriza. El olor de una flor, el tacto de sus pétalos, el color de sus hojas. Mis ansias de tocar todo lo que cae en mis manos, mis ganas de ver todo lo que me ha rodeado siempre. Si no puedo ser, no quiero existir. Sin jugar a tenis por la artrosis, sin ir al cine por la ceguera, sin ser amado por no poder percibir.
Soy débil porque nunca podría continuar sino soy capaz de mantenerme en pie. No sabría seguir sin aliento, sin fuerza, sin ganas. Solo no podría sobrevivir en un camino de espinas. No sin armadura ni escudo. De sobra conozco el final. Sé que la impotencia me destruirá por dentro lentamente. Acabará conmigo segundo a segundo...y me siento débil...

LEY 22

"SI SE ABRE UNA LATA DE GUSANOS, LA ÚNICA MANERA DE VOLVERLOS A ENLATAR ES UTILIZAR UNA LATA MAYOR"

CHILD

Volver a ser niño, para seguir creyendo que cuando alguien desaparece es porque ha ido a parar al cielo y desde allí me vigila y cuida de mí. Mirando las estrellas y pidiendo deseos que siempre se cumplen. Manteniendo esa inocencia que solamente los niños pueden tener. Esa sonrisa que se esboza desde la ilusión más sincera.
Despreocupado porque nadie me dejará ver engaños y mentiras. Siempre habrá alguien haciendo de guía y diciéndome cómo hacer las cosas bien. No importa equivocarse mil veces porque siempre queda tiempo para poder rectificar. Miles de lecciones por aprender, alguien a mi espalda para protegerme.
La esperanza viva en cada esquina por la que paso. Cada día es una nueva aventura. Con mi cabeza ocupada por cosas que solamente me importan a mí. Sin presiones. Historias y cuentos en los que soy el protagonista y siempre acabo siendo el mejor. El mal solamente existe en la televisión.
Quiero seguir convencido de que mis padres nunca morirán porque tendrán que cuidar de mí hasta que yo tenga que cuidar de ellos. Mis hermanos siempre a mi lado para dedicarme sus más bonitas sonrisas. Mis mascotas me acompañan durante todo el camino. Nunca envejezco, simplemente me hago más grande. Jugar, jugar y jugar. Como cuando era pequeño, como cuando era niño...

¿POR QUÉ NO?

Un despertar natural...con el ruido de la calle, con la luz de la ventana...sin despertador, sobre todo sin despertador. Un buen desayuno leyendo una revista. Ir a recoger a un amigo para unas horas de sol en la playa que finalmente se convierten en un cortado en cualquier bar de Tacoronte. Sin sol y con frío no hay playa. Una buena conversación sobre nuestro pasado, sobre cómo se creó este presente. Una charla sobre metas, esfuerzos, intereses...un rato agradable. Varias llamadas interesantes, de mi padre, de mi hermana, de mi amiga. Actualizándonos, comentando las jugadas del día a día, las penas, las glorias. Una película en el sillón, abrazado a la persona que quieres. Sintiéndome seguro, afortunado.Un rato de lectura en silencio, en soledad, sintiendo el papel en mis manos. Un despertar de noche con los gatos aplastándome, diciendo que no me mueva, que así están calentitos. Un risk en el ordenador, con una derrota a la mochila que sabe a victoria. Una cibercharla con un colega que parecía que no terminaba de arrancar y arrancó. Amoríos del pasado desvelados y una segunda parte colgando en el aire para otra ocasión. Un buen rato con alguien no tan cercano, que siempre hace bien. Un buen tío. Unas cabezadas que me dicen "ya es hora de dormir" y me dirijo despacio hacia la cama...¿Por qué no?

MENOS...ES MÁS....

No es justo echar de menos a una persona que ni siquiera sabe que alguien, en cualquier otro lugar del planeta le está echando de menos con todas sus fuerzas. Probablemente ni siquiera se merezca que lo echen de menos. Es una fuerza sobrenatural que no se puede controlar. Ya ni siquiera puedo engañarme a mí mismo para no hacerlo. No puedo decirle a mi cabeza que ignore ese sentimiento, esas ganas, esa añoranza.
Yo siento nostalgia de las cosas, de cómo eran, de cómo pasaron, de cómo terminaron, pero no puedo controlarlas, tan sólo echarlas de menos. Siendo esclavo de mis propios pensamientos que no dejan desviar esa imagen de mi mente, que me atormenta, que me duele. Echar de menos lo inalcanzable duele más de lo que se imagina, y es eterno...como los sueños.
Espero que nadie que yo no eche de menos, me eche de menos a mí jamás, porque nunca podría devolver nada a cambio, ni controlar el tiempo. Ojala alguien me pusiera en los bolsillos una guerra ganada más, o me espolvoreara con magia olvidadora de sentimientos, de recuerdos. De momento lo más que puedo hacer es seguir aquí, echando de menos como siempre, como antes, como nunca...hoy te hecho de menos...

IF I WERE A GAY....

Mucha gente alardea constantemente de lo mucho que respeta a los gays y sus derechos. De hecho, tienen en la boca su "yo respeto a los gays" y "tengo amigos gays" que sueltan cada vez que tienen ocasión. Ahora parece que toda la población española tiene amigos gays a los que respeta, cuida, mima y trata con igualdad, cuando muchos simplemente los utilizan como monos de feria para reírse de vez en cuando.
Muchos hombres procuran mantenerse al margen, sobre todo si se trata de un gay afeminado. Mientras que algunas mujeres se aferran al "gay" como animal de compañía para ir a todos sitios y hacer cosas que muchas de sus amigas criticarían. Ahora resulta que el mundo gira en torno a los gays de la sociedad, cuando no hace mucho tiempo carecían prácticamente de respeto alguno.
Otra frase que me ha llamado siempre la atención es "¿eres gay? pues yo tengo un amigo gay, un día te lo presento, seguro que hacen muy buena pareja y se caen genial". Como si los dos fuéramos los únicos gays del entorno y tuvieramos que conocernos por "cojones". Igual así la sociedad se siente un poco más contemporánea y cosmopolita, rodeada de gays super mega fashion que sudan purpurina.
Sin mencionar cuando un gay tiene novio que entonces todo el entorno quiere conocerle. No importa si llevamos desconectados de ese gay meses y meses sin una sola llamada, nos interesa conocer a su media naranja gay. Entonces así podrán decir una nueva frase: "pues yo tengo un amigo gay, y tiene novio hace años y les va genial". De esta manera queda completa la circunferencia mediática gay.

Aún así yo me quedo con las personas naturales, que no tienen que disimular que saben que eres gay. Sencillamente se limitan a hablar de cualquier cosas independientemente de las diferencias de cada uno. Personas que no alardean ni presumen de tener una mascota gay en su vida que da color y brillo a su existencia. Personas que creen que los gays son algo más que zapatos de tacón y camisas apretadas.
Igual a muchos retrógrados les interesaría saber que en el mundo del deporte hay muchos gays, ya que los gays también practican deporte. Los gays se licencian, sacan buenas notas y no todos se dedican a la estética o a la imagen. Hay gays funcionarios, arquitectos, médicos, empresarios. Los gays saben conducir, son inteligentes, exactamente igual que el resto del planeta.
Ya es hora de modificar esa maldita etiqueta que nos persigue día y noche en el que ya ni siquiera se respeta la intimidad que cada uno merece como persona o ser humano. Todo gay tiene derecho a pronunciarse o a quedarse callado, a salir del armario o a quedarse dentro para siempre. El mundo gay no es para nada como lo pintan. No hace falta adentrarse en el lado oscuro gay para conocerlo, sencillamente es darle una pequeña oportunidad como persona para demostrar que el camino no ha sido fácil en absoluto. Sin embargo, siempre será más fácil blasfemar por las esquinas mientras se utilizan frases predefinidas....

ONCE UPON A SECRET...

Una de las armas más poderosas del ser humano, el secreto. Incluso mejor que la retórica, la mentira o el engaño. Es algo que todo el mundo posee y utiliza. Los secretos se guardan, se cuentan, se traicionan, se revelan, se manipulan. Una receta que va acompañada de cualquier tipo de guarnición.
Hay secretos inconfesables que mueren en los corazones de cada persona. No suelen gustarme demasiado. Yo creo que un secreto debe ser compartido por dos personas. Es una carga demasiado pesada para un solo cuerpo. Cuando se acompaña de propia vergüenza o carencia de lógica se convierte en algo nefasto que nunca se contará por miedo a cientos de cosas.
Los secretos a voces son divertidos. Parece ser que la única persona que lo guarda es su creador porque el resto del mundo ya lleva tiempo comentándolos. Son absurdos y tontos, pero no dejan de ser secretos.
A mí me gustan los secretos que dan miedo. Esos que se les cuenta solamente a una persona de plena confianza y siempre quedará esa duda en la parte trasera del cerebro que nos dice "¿y si lo cuenta?". Finalmente morirá en dos tumbas o también puede acabar en traición al revelarlo a una tercera parte. Suele ser algo bastante importante que ni con los años se vuelve a nombrar.
Los secretos son misteriosos, místicos, impensables... Yo todavía guardo un buen puñado de ellos en mi memoria. Me gusta guardar secretos. Es sinónimo de confianza, de cercanía, de amistad, de cariño... Cuando uno revela un secreto es como un espejo, se rompe y nunca nadie podrá volver a repararlo. Podremos seguir mirándonos en el espejo pero veremos un reflejo incompleto, roto, dividido...si se revela un secreto las cosas nunca volverán a ser como antes. Así son los secretos...

LEY 21

"EL COMPONENTE MÁS CARO DE UN APARATO ES EL QUE SE ROMPE SIEMPRE".

SHORTER THAN LIFE

Siempre he pensado que la vida es corta. Llegué a los 18 años apenas sin darme cuenta. Ahora paso el cuarto de siglo, llegaré a los 50 y a partir de ahí me podré ir de cualquier forma en cualquier momento. No es que antes de los 50 no pueda morir, pero no es algo que suela plantearme. Normalmente las personas que llegan a viejas se pasan el resto de sus días sufriendo y luchando contra enfermedades, así que más corta se hace la existencia de una vida humana. Nunca me dará tiempo de leerme todos esos libros que me apetece leer. No podré aprender todo lo que quiero aprender acerca de arte, historia o literatura. Me faltarán decenas de países por visitar y miles de ciudades que conocer. Toda esa gente que aún no he encontrado y con la que probablemente nunca pueda coincidir. Fiestas a las que no podré ir, canciones que no podré escuchar, películas que no podré ver. Con un poco de suerte podré seguir practicando tenis a los 40, y mi memoria me dure más allá de los 60. ¿Qué son 60 años? No dan para nada. Son efímeros. Llegará el momento de morir sin poder hacer siquiera un balance positivo de la vida. Habré tenido más desamores y decepciones que amores de verdad. Amantes no correspondidos. Amigos que me infravaloraron, trabajos que me rechazaron. Seguiré viendo cómo mi familia desaparece poco a poco y me quedaré solterón y solo pudriéndome en la cama de un asilo. "Pobre marica marchitada que nunca tuvo hijos. Hace más de tres años que el hijo de su sobrino no le va a visitar". Ya no podré leer porque no existen gafas suficientes para el aumento que necesito, no podré escuchar la radio porque estaré prácticamente sordo. No entenderé a la sociedad de la época como los mayores ahora no entienden la nuestra y me pasaré el día babándome mientras miro al techo pensando en lo bien que estaba yo hace 20 años y lo guapo que era cuando era joven (aunque fuera mentira). El tiempo es oro.

DOS REFLEXIONES CONTRAPRODUCENTES INCONEXAMENTE

No entiendo por qué la gente no se atreve a perder la compostura. Hay un miedo feroz a hacer el ridículo, a volverse loco, a decir tonterías una detrás de otra. Pero pensando un poco, ¿quién es compostura? ¿Acaso le debemos algo? No siempre se puede ser correcto y disimular que las cosas van bien.
Me gusta pasearme dentro de las ramas de la locura, lanzar frases que salgan espontáneas sin ton ni son. Ponerme a brincar porque me apetece o simplemente gritar en medio del supermercado al ver el precio del aceite. ¿Y qué más da lo que pase después?





Doy gracias al creador de la vida y de las personas por haber dado al ser humano el poder de no soltar por la boca todo lo que se piensa. Aunque ya no quede nada siempre podré decirle a mi cerebro que le diga a mi boca que no diga lo que primero que se me pasa por la cabeza. Igual cuando me pille el alzheimer me trago mis palabras, pero ahora agradezco el tacto.
Ya me he acostumbrado, pero estoy convencido que si digo lo que llevo dentro en ciertos momentos me llevan al manicomio de cabeza, sin pedirme declaración o beneficio de la duda. Me exiliarían del planeta, del universo entero, y nunca se volvería a hablar de mí.

ROBREDO

Nací en octubre de 2009. Poco después me trasladaron a Tenerife y me pasé varios meses en un almacén de algún municipio que ahora mismo no recuerdo. Me movieron nuevamente a otro sitio mucho más bonito. Cuando estuve limpio y aseado me pusieron bajo unos focos para que todos me miraran. Decenas de personas me tocaban y hojeaban diariamente. Me abrían, me cerraban, entraban dentro de mí, me manipulaban....
Yo mientras tanto escuchaba sus conversaciones. Todas decían algo bueno y algo malo sobre mí. Me dijeron que mi color era un poco "indiscreto", me llamaron largo, pequeño, ancho, deportivo, caro... Finalmente todos terminaban por marcharse sin siquiera despedirse. Era obvio que permanecería ahí mucho tiempo. Nadie quería llevarme.
Hasta que un día como cualquier otro apareció aquel chico. Recuerdo que iba vestido con unos pantalones cortos, unos tenis de deporte y una camisa transpirable. Le encantaba mi color, mi forma, mis características, todo. Por lo que escuché iba a ver muchos como yo en varios sitios, así que no sabía qué hacer todavía. Algo me decía que él sería para mí. Fue algo extraño, una atracción instantánea. Se llamaba Raúl.
Pasaron unos días y volvió de nuevo. Esta vez para llevarme. No recuerdo haber sido tan feliz en la vida. Al fin me libraría de todos esos niños que me hacían daño mientras jugaban conmigo. No tendría que volver a escuchar los insultos de los que me miraban y al fin saldría a pasear por la ciudad. Estaba tan ilusionado...
A la semana siguiente volvió a venir a buscarme. Me llenó de raquetas y una mochila mientras empezaba a toquetearme. Finalmente me presentó a su teléfono móvil y se decidió a sacarme. Conectamos desde el primer momento. Me trataba con mucho mimo y cuidado. Desde ese día estaba seguro de que con él sería completamente feliz.
Esa misma semana me llevó de norte a sur. Me enseñó el camino de vuelta a casa, varias canchas de tenis, su trabajo. Me presentó a su familia y sus amigos. No podía creérmelo. Fue todo tan deprisa que parecía un sueño del que iba a despertar. Ahora ya reconozco su música favorita, y yo también la adoro. Me tiene muy limpio y siempre huelo bien. Hasta me ha bautizado. Me llamo Robredo...

____IOGRAPHY

Me he dado cuenta que me apasiona el mundo de las biografías y autobiografías. No es por cotillear en la vida personal de los demás. Simplemente se trata de conocer hechos, momentos, vivencias de personajes que me gustan, que detesto, que admiro, incluso famosos de los que no sé nada en absoluto. Todas son diferentes, y me interesan de una nueva manera. Prácticamente todas las que he leído me han enganchado y estoy deseando poder conseguir alguna nueva para devorarla como las demás. Hitler, Monica Seles, Ghandi, Mandela...con ganas, pero sin prisas.
Momentos históricos olvidados en el pasado, anécdotas para no dormir, hechos que todos desconocen plasmados en unos capítulos, diferentes enfoques, realidades y puntos de vista. Me sorprende ver cómo personajes públicos y pudientes afrontan enfermedades, catástrofes, bancarrotas y pérdidas emocionales. Personas que veo tan lejanas reflejadas en mi propia persona al actuar igual que yo lo hice en el pasado o como yo lo haría en su lugar. No es oro todo lo que reluce. Un mundo fascinante que he descubierto de casualidad y que quiero seguir conociendo.

LEY 20

"SI SE EXPLICA ALGO CON TANTA CLARIDAD QUE NADIE LO PUEDA MALINTERPRETAR...IGUALMENTE ALGUIEN LO HARÁ.

CANARY ISLANDS

Es cierto que Canarias posee muy buenas cosas. Tiene ese clima tan especial que hace a todo el mundo querer quedarse para siempre y creer que se trata de un paraíso infinito. Playas de todas las formas y colores, con arenas finas, gruesas, piedras, callados, rocas, algas, olas, espuma... Hay sol durante la mayoría del año, la gente es amable, hay zonas muy turísticas donde se hablan hasta cinco idiomas en muchos sitios. Nadie duda que Canarias vive del turismo.
Cuando estuve viviendo en Austria y le gente me preguntaba de dónde era, todos quedaban fascinados. Lo primero me preguntaban era: ¿Qué haces aquí con lo bien que se está en las playas de Canarias con el sol todo el año? Yo solía responder algo como que siempre viene bien un cambio, o que todo exceso nunca es bueno. Principalmente para evitar entrar en dilemas sin necesidad.
Realmente me siento afortunado de haber nacido aquí, de vivir en una isla, de ser canario, pero debo admitir que también es un sacrificio a nivel personal. Los contras de residir en Canarias son importantes. El principal de ellos es que para salir de aquí se necesita un avión. Siempre hay que pagar mucho más por estar en un archipiélago en medio del Atlántico si se quiere visitar algún lugar no necesariamente lejano. Normalmente se hace una escala, aunque yo he llegado a hacer hasta cuatro y llega a ser insufrible.
Muchos productos que salen al mercado suelen hacerlo más tarde (por esto de la lejanía imagino) , otros tantos ni siquiera están disponibles. Las revistas cobran un recargo por venir en avión y debido a los bajos sueldos y nivel de vida de las islas, al salir de aquí todo nos parece excesivamente caro. Otro gran inconveniente es llegar a ser alguien importante. Si se es un buen deportista llega un momento en el que Canarias se queda pequeña y hay que trasladarse a las grandes ciudades (conlleva dinero, tiempo y sacrificio). Si se quiere ser deportista de élite, éste no es el lugar adecuado. Para las pasarelas, el mundo del celuloide y la televisión se necesita una formación mucho más específica que no se tiene en el archipiélago.
Considero que Canarias tiene su lado muy bueno y su lado muy malo, siempre depende de cómo se miren las cosas. Lo mejor es plantearse qué se quiere y qué posibilidades se tienen. Entonces se ha de sacar la balanza y pesar lo que se gana y lo que se pierde. Solamente entonces se sabrá si la mejor opción es quedarse con el sol y el mar, o adentrarse en un nuevo mundo lleno de oportunidades. Como decía mi madre: "nunca es tarde si la dicha es buena".