No puedo pasarme la vida entera viviendo de nostalgia en nostalgia. Recordando tiempos pasados que se me antojan mejores y más felices. Puede que hasta incluso sea lo que no me deja ser yo del todo. Todo eso que me perturba dentro de mi cabeza no me deja ser libre. Pienso hacia atrás, volviendo unos cuantos años y viendo muchas alegrías y penas: personas que tuve y ya no están, que me marcaron a fuego, situaciones que aún no he podido superar y duelen…más de lo que quisiera. No sé si podría tratarse de algún castigo, si acaso para eso existe la figura del psicólogo o psiquiatra; para sacar todo lo que atormenta y no deja avanzar. A veces me odio tanto que quisiera no estar aquí, ni así, no ser yo, ni ninguna otra persona más.
¿Por qué los finales no tienen recuerdos dulces? Todos son ácidos, dolorosos, pesados. Ya no puedo con más carga en esta mochila. La abro y tan solo veo puñados de arena en los que cada grano es una batalla perdida, una decisión mal tomada, un crujido en el alma. En los bolsillos no llevo nada más que suspiros que fueron abandonados a la intemperie y yo bondadosamente acogí. Me cortaron las alas, no recuerdo en qué año, ni quién fue, pero ya no puedo volar como antes, ni planear; ahora tan sólo caigo en picado y me estrello, un millón de veces me estrello con ese cemento que hay en el suelo y que se vuelve infinitamente pesado. Todas esas caras que no podré borrar jamás, que igual ni siquiera volveré a ver, pero no entiendo por qué me afectan tanto.
Ya aprendí a que las cosas nunca van a salir como yo deseo, pero ¿por qué seguir en este círculo infinito? Sin destino final, sin paradas intermedias. Una sucesión de momentos que ya no quiero para mí, que no se cómo borrar. Laberintos sin salida que me presionan la mente y se alimentan de mis neuronas. Si alguien me pregunta le diré que no pasa nada, le diré: “mira mi sonrisa”, y fingiré que rebozo felicidad por cada poro. ¿Acaso fingir es un error? He cometido tantos que apenas importa. Me duermo entre libros, me pierdo entre signos, me escondo entre notas y canciones para que la realidad sea un poco menos dura. ¿Por qué ciertas situaciones han de acabar de forma dramáticamente drástica?
Escucho conversaciones ajenas que hablan de una llave, la que abre todo lo que se pueda imaginar, la que libera males, tensiones, amarguras. ¿Dónde está esa dichosa llave? Igual debajo de un montón de mentiras, de misterios sin resolver, de series de televisión. Igual es demasiado tarde para malgastar un poco más de mi existencia buscando lo imposible, lo impensable. Me replanteo qué porcentaje de locura habla ahora, cuánta cordura me sobra y si es suficiente para seguir mi camino. La realidad no es lo que se ve, pero la puedo decir yo: “estoy cansado”. Estoy tan cansado que no puedo dejar de arrastrar los pies ya. Todo pesa, aquí, en mi cabeza, en mis entrañas, en mi corazón… ¿Algún otro cumpleaños? Demasiado tarde…ya me fui…
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