08/12/2005
¡Buenas Raúl!
Bueno, son las 05:30 de la mañana del jueves. Hace como unas horas me dejaste en casa después de nuestro último encuentro y me he puesto a leer tu carta de nuevo. Fíjate que yo no sé quién me está impulsando a escribirte esto, pero me da que es mi corazón para sentirse en paz con el tuyo. Me ha dado por escribirte esta carta y espero terminarla antes de dejarme dormir sobre el escritorio y terminar babeando el papel.
Sabes, son casi tres meses ya desde que te conozco, tres sencillos meses que parecen tres años. Al parecer, en principio, mi posible partida fue como si acelerara todo y me parecía cada momento especial e irrepetible. Por eso los disfrutaba al máximo y no quiero decir que nuestras conversaciones fueran cortas, sino que me encantaban esos silencios compartidos. Silencios que en otros momentos de mi vida hubieran significado inicios de problemas e intentaba romperlos. Por el contrario, contigo, no tengo que tener esa sensación de agobio e inquietud y bueno, en ocasiones, solo por momentos, tranquilizaré la lengua para que deje de destrozarte esos instantes y para que te sientas tan a gusto como yo cuando estoy contigo.
Como esta carta trata de sinceridad…decirte que uno de los grandes motivos por los cuales cambié mi destino finalmente fuiste tú. Se me hacía dificilísimo estar tiempo sin verte, como con la sensación de perder algo importante en mi vida y creo que hubiera sido así. Hace como 4 meses tiré la toalla con mi vida, no estaba dispuesto a seguir luchando por algo que otros no creían. Estaba harto de responsabilidades, cansado de que otros disfrutaran de su vida mientras yo llenaba la mía de problemas. Sin ningún amigo que me ofreciera una mano para levantarme del suelo en esos momentos que estaba abatido y sin fuerzas. Pues todo eso cambió tres meses después de mi decisión de ir a Valencia. Al final me destrozaste un falso plan de vida que tenía. Por fin tenía el motivo y había reunido tanta fuerza durante tanto tiempo que al final me parecía mentira que fuera a escapar de mi pequeña cárcel. Pero apareciste tú en ese lugar…quién lo diría, quién pensaría que la vida me daría tal jugada presentándoteme. Lo retorcido que puede ser esta para obligarte a seguir su guión y sabes, al final se lo agradezco. No estoy acostumbrado a que me regalen nada, ni a las cosas fáciles. Al final hubiera perdido mucho más de lo que creía…una lástima no haberte conocido mucho antes en mi vida, lo que me hubiera ayudado tu hermosa mirada o tu tierno abrazo.
Me presento como una persona solitaria, acostumbrada a escuchar, a oír problemas de corazón. Soy de los que dan un abrazo antes de dar consejo por miedo a equivocarse y a hacer sentir peor a la otra persona. Soy de los que presentan la verdad en cualquier momento, de los que se escudan con la palabra fidelidad y de los que dan su vida por una amistad verdadera, Soy simple y en algunos casos cavernícola…soy brutito e incluso puedo llegar a ser insensible llegando incluso a rayar el concepto de capullo y payaso. Sensible aunque parezca serio y es verdad que no me gusta que me vean llorar, porque me hace débil, aunque lloro con facilidad y a menudo.
¿Sabes? Somos como la noche y el día, casi en nada congeniamos, pero creo que es lo que me hace estar a gusto contigo. He creído desde el principio que eres mucho más maduro de lo que deberías. Detrás de ese semblante serio, detrás de ese tipo de conversación que invita a escucharte, están esos ojos y esa sonrisa picarona que me hacen sentir como si estuviese ante un amigo que conozco de años. Como ves, no soy persona que tenga mucho vocabulario…mucho menos soy bueno expresando mis sentimientos, pero me da igual…en estos momentos solo dejo que el corazón me dicte y que tú en lo posible me entiendas.
Quiero que sepas que estoy encantado y además agradecido por el papel que me das en tu vida. Tremendo idiota soy, ¿has escrito alguna carta donde cada frase te incite a llorar? Bueno, como eso yo no lo sé, te diré al menos que en estos momentos lees una carta de esas. Una carta que me da que puede ser la última y en la que intento explicar que me haces falta y que no quiero que me desaparezcas. Algo me da que todo se convertirá en una despedida. No sé cómo explicártelo, pero es lo que me dice el corazón y espero que se equivoque…él en ocasiones lo hace y puede que esta vez también. Decirte que a veces me sentirás distante, con miedo a tocarte, con abrazos tontos y esquivando caricias e incluso algo seco en cuanto al trato. Sin embargo, quiero que entiendas una cosa: he tenido que marcar un límite no por mis pensamientos, que los tengo claros, sino por mi corazón que por lo visto, últimamente me hace pasar malas rachas.
Bueno, yo no te puedo prometer que pueda ir a Austria a visitarte, pero la vida da mil vueltas. ¿Quién sabe? Dejemos que todo fluya como siempre. Bueno, para terminar decirte que al final te agradezco que me hayas invitado al Loro Parque, con lo que ello conlleva, que era pasar esa prueba del cara a cara y que no llamaras a I____.
Por cierto, lloré tres veces en la película, lo que tú no lo notaste. En ocasiones tenía tan empañados los ojos que se me hacía imposible ver nada. Acuérdate dónde estoy, ten presente que estaré a cualquier hora para ti, si necesitas hablar…llama, si tienes problemas…cuéntamelos, hazme sentir parte de tu vida y comparte conmigo como yo compartiré contigo.
Un besote y un abrazo amigo mío.
Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos (Martin Luther King Jr.)
J.G.A.
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