Vivió experimentando cosas demasiado avanzadas para su edad, descubriendo galimatías que no le correspondían. Su historia, quizá de las más tristes que he escuchado ya no enternece a nadie y a base de equivocaciones se labró un carácter difícil de llevar. Sin embargo, yo, enamorado hasta las trancas decidí no solo abrir una puerta, sino todas mis ventanas internas para que entrara su sol deslumbrante. Iluso yo, que no caí en la cuenta que el sol también quema lo más profundo hasta dejarlo seco, muerto e inerte, como el corazón que hoy no late en mi pecho.
Mi colchón se niega a cambiar la silueta que dejó la última noche que compartimos un amor doloroso en que yo sí creía. La almohada, aun retiene el olor de su cuello tras siete lavados intensos de un par de horas cada uno. No importa las veces que tire sus pertenencias porque siempre acaba algo suyo nuevo debajo de mi alcoba, en el suelo, en la esquina, sobre la mesa, o dentro de algún caldero. Los ratones, supongo, que juegan a destruir mis ganas de no vivir una vez más.
Lo seguí hacia aquel precipicio desde el que no pensaba saltar, y yo, con mi vértigo sin diagnosticar me alongué un poco más para ver de qué color era el vacío. No sabría decir si negro o gris, porque la caída fue demasiado estrepitosa. Ese fue el punto álgido de la toxicidad en la que vivía. Yo, ciego aunque con visión, no me daba cuenta de nada. A veces...se nos rompen los órganos y por no cambiarlos acabamos creyendo que siguen funcionando. Mi oído, mi gusto, mi tacto y mis 8 sentidos seguían pendientes de él, como bajo un hechizo que todo lo puede.
La vida dejó de terminar para mí cuando dejé que empezara para él. Su nombre, aparecía de repente en cada una de mis horas, en cada una de mis fibras, en toda mi estupidez. Yo negaba en las esquinas, lo defendía en cualquier posada y quitaba el habla a todo el que no hablara sobre él en frase afirmativa. La pasión que nunca llegué a vivir me pareció tan real que moría por recibir sus manos ásperas, sus besos secos, sus abrazos congelados. Así pasaron los meses; de casa al trabajo y del trabajo a él, todo tenía por destino él, todo tenía de camino él y todo llegaba a su fin con él.
No había medias tintas, pachas o particiones. El todo o nada del amor suicida se había apoderado de mi existencia y yo no me veía decir su nombre en medio de la noche mientras dormía. Su torso, convertido en mi escudo de mentira era todo lo que necesitaba para descansar, y su abdomen eran mis paseos diarios que me hacían respirar. Ahí nacía y moría cada tarde y cada noche. Yo, ensimismado en un cuerpo con huesos lleno de historias tenebrosas sin contar.
Así terminó la cruz que llevo colgada a mi espalda, que ya no tiene ni dueño ni ganas, ni intención de ser feliz. Así de estúpida sigue permaneciendo mi cama que se niega a darme tregua hasta que no vuelva él y mi casa, que testaruda más allá de sus paredes no me deja vivir si no es con él ahí. Yo, que no tengo voluntad para nada me paso los días mirando techos y tejados, por si lo veo en alguno de ellos olvidado, intuyendo que piensa en mí.
El futuro, que se ha nublado para tragarse mis nortes me hace retroceder a un estado de emergencia en el que no hay salida. Yo, con la misma ropa que no me he cambiado en días espero que las hadas existan y alguna venga a convertir una de mis calabazas en algo real. De momento, sentado en la cocina...paso la vida infinita haciendo puré y no de calabaza, sino de ilusiones y mentiras.
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