REFLEXIONES DE UN DOMINGO SINGULAR

Las oportunidades se van con el mismo tiempo que empleamos en pensar en ellas. Las lágrimas caen a su paso para convertirse en un grano de sal seco que se pudre en el suelo que otros pisan. Así, como la vida misma se va el tiempo que no aprovechamos, y también el que necesitamos para planear. Los osados que siguen sus impulsos no son más que locos de atar que van a contracorriente y el teléfono que no para de sonar y no queremos responder. 

Historias sin terminar, puertas sin cerrar, ventanas que no se abren. Esperamos a quien no llega, dejamos pasar de largo a los que quieren quedarse. Suspiros con nombre, pero sin dueño que acaban desapareciendo en el horizonte. Ecos que nos llaman, pero al seguirlos no podemos encontrarlos. Personas maravillosas que aparecen en un momento inesperado, inoportuno y que no llegamos a abrazar del todo.

Fantasmas del pasado que arrastramos sin olvidar, historias que se cuentan y no se creen...o dan pena. Rumores que se dicen, pero no se contrastan. Todo un abanico de colores que finalmente no nos convence. Lugares por los que pasamos y prometemos volver aunque en el fondo sabemos que nunca estaremos de vuelta. Mentiras escondidas, disfrazas para no hacer daño, pero que existen y nos persiguen en nuestras mentes. El olvido, aquel lugar donde va todo lo que digo y nadie escucha, todo lo que escribo y nadie lee, todo lo que valoro y a nadie le importa...

...CUIDATE...

Ese punto de los 30 años (al menos de mis 30 años) en el que ya no se qué decir, qué pensar, cómo actuar o hacia dónde ir...pues ahí me encuentro yo. Encima de una roca en la que solo caben mis dos pies y a lo lejos no veo más que interrogantes hacia los que no quiero ir por miedo a volverme a equivocar. La niebla, la lluvia, el frío, todo hace que me canse cada vez más, pero he decido no moverme de aquí. Sin embargo, ha llegado ese momento en el que no aguanto más de pie y tengo que tomar una ruta con alguna nueva dirección. 

Yo había pensado que la vida era eso que pasaba todos los días y que cuando tenía días grises alzaba la voz para que alguien viniese a mi lado. En este punto ya tengo la voz tan grave y ronca de gritar que parece que mi dieta no es más que coñac con puros cubanos. Por segunda vez en mi vida, y 10 años después de la primera me doy cuenta de que no se vivir conmigo. No encuentro destino, objetivo, rumbo, dirección. Da igual el nombre....pero no está aquí por mucho que lo busco.

Como un zombie despierto para trabajar, entrenar, comer y dormir, que se han convertido en los únicos colores primarios de mi paleta, que a día de hoy se enturbia con tonos oscuros sucios que no puedo renovar. Hay mucho que no puedo olvidar, otras tantas cosas que me persiguen en forma de fantasmas, de peso en mi espalda ya quebrada, de pérdidas aumentadas ya en esta batalla que no acaba. El mar no está y era una de las cosas que me hacía continuar. No se rendirme tampoco...

¿Qué hacer? Pues eso es lo que quiero saber...

Y QUISIERA...

Y es ahora que entiendo por qué tengo un libro sin terminar arrinconado en algún lugar de este ordenador. No es por otra cosa que por mi imposibilidad a cerrar capítulos; no he aprendido a hacerlo en la vida real y mucho menos plasmarlo en un mísero boceto de una novela. No sé dejar ir personas, historias, vidas. Mi mente me sigue jugando malas pasadas haciéndome flashbacks selectivos e inoportunos. Los recuerdos me persiguen allá donde voy repitiéndome frases que no quiero volver a escuchar, llevándome a lugares que juré no volver a pisar y viendo a personas que no deberían seguir apareciendo en reflejos...a veces tan vívidos como cualquier ser de carne y hueso. Siempre me había considerado un hombre inteligente, pero a mis 30 años me veo más estúpido que nunca a medida que mis ojeras oscurecen y le dicen al espejo que no hay mucho más que pueda encontrar ya, que lo he visto casi todo. 

Historias que no quiero que terminen, historias que han terminado, pero no me dejan avanzar, historias que no han empezado y no quiero que continúen. Todo se mezcla en mis neuronas que ya no razonan, sino que envían señales de cualquier tipo a mis lacrimales para que me borren la visión y me hagan ver cataratas deformes con cada parpadeo. Es tal la magnitud de mi síndrome que llevo meses viviendo una relación tóxica que no parece tener final, que no me deja avanzar y que no puedo dejar ir. Hoy, cuando creía que se terminaba el episodio...no era más que el inicio de otra escena más en la que soy el culpable por no querer ponerle final. ¿Y la vida qué aguarda para mí? Pues ahora mismo no sé si lo quiero saber. 

Vivo todavía esperando a que mi madre venga una noche a darme un beso y me diga que todo lo que he hecho en estos últimos diez años está bien. Me pregunto aún por qué la vida que dos personas crearon ha tenido que continuar solamente con una de ellas. Julio vuelve a mi cabeza en su despedida silenciosa y me arrastra a un nuevo tono de nostalgia sin querer. El pasado se mezcla con el presente hasta tal punto que olvido mi nombre. Busco, pero no encuentro, me intento convertir en una mejor persona para ver si el tarot de mi futuro me depara algo bonito, algo nuevo, algo único, pero siempre positivo. Y el tiempo...que se ha llevado casi todo lo que tengo, a él solamente le pido que me deje cerrar cuentos, historias, fábulas de comedia que se cuentan y no se creen. Enterrar demonios, cortar por lo sano, hundir hachas de guerra ya enterradas. Y quisiera...tan poco quisiera...