En más de una ocasión me han dicho que no tengo perfil canario. No soy excesivamente moreno, pero tampoco tengo la piel demasiado pálida. No soy moreno pero tampoco rubio y tengo rasgos muy marcados (la nariz, sin ir más lejos).
Muchas veces me han dicho que parezco judío. También me han comentado que tengo aires turcos y polacos. Aunque lo que más me han dicho es que tengo un toque yugoslavo importante (croata, serbio, esloveno, etc.). Y una vez incluso me dijeron que parecía peninsular (realmente no se cómo es un peninsular). Variedad hay, desde luego.
Incluso cuando estuve viviendo en Austria me decían que no tenía pinta de español para nada. Igual tengo antepasados en algún punto del este del globo, o igual ni siquiera pertenezco aquí. De cualquier modo, lo que está claro es que yo soy más canario que el gofio, aunque físicamente no lo parezca.
Si fuera más alto, y un poco más gordo. Si fuera más musculoso y mi nariz un poco más pequeña. Si fuera más callado y un poco menos sincero. Si fuera más guapo...Si pudiera olvidar más fácilmente. Si fuera otro yo, con un pasado menos doloroso. Si mi familia fuera más rica y estuviera más unida. Si nadie me juzgara por lo que hago en la vida. Si me tomaran un poco más en serio y se dieran cuenta que no soy un insensible. Si no me tuvieran esperando mientras huelo el aire y pierdo el tiempo. Si no me señalaran por lo que me gusta o decido. Si fuera más fuerte, y un poco más tonto. Si tuviera poder sobre lo que quisiera. Si pudiera borrar cuando me apeteciera. Si fuera menos apasionado y devoto... Entonces sí que me creería especial, diferente, único. Pero solamente entonces. De momento me creo yo mismo. No soy como los demás, ni los demás son como yo. Yo soy yo...
TENGO UN CERDITO DE ARCILLA QUE CADA VEZ ENGORDA MÁS. SOLAMENTE COME MONEDAS DE 2 EUROS Y BILLETES MUY DE VEZ EN CUANDO. ÉL SABE PERFECTAMENTE QUE ESTÁ ENGORDANDO PARA MORIR EL AÑO QUE VIENE. TAMBIÉN SABE QUE ES PARA UNA CAUSA JUSTA Y QUE EL SAFARI EN KENIA Y TANZANIA VALDRÁ LA PENA. SUS HERMANITOS SUFRIRÁN LA MISMA SUERTE, PERO ESO NO MATA SU ESPERANZA. HACE MÁS DE 6 MESES QUE AGUARDA IMPACIENTE EL GRAN DÍA...Y SEGURO QUE LLEGARÁ.
Poco más de una semana y estaremos en África. En tiempo récord nos hicimos con vacunas, pasaportes, billetes, guías, reservas y un montón de información que casi nos vuelve locos, pero al final lo conseguimos. Repelentes de mosquitos, medicamentos, botiquines, pastillas, sacos de dormir y bronceadores ya están preparados para ser guardados en la maleta. Cuatro aviones en un día es demasiado, y mucho peor si tenemos en cuenta que uno de los vuelos dura más de 10 horas, pero igualmente vale la pena. Sudáfrica, Zimbabue y Zambia están aún por descubrir. Posiblemente un viaje que solo ocurrirá una vez en la vida, y hay que sacar lo mejor de él. 15 días intensos de horas interminables que a su vez se irán en segundos. A demostrar que tres no son multitud, sino unión. Ya el miedo y las decisiones quedaron atrás, ahora toca soñar...
Piel de hombre o de mujer, todo puede suceder. Normalmente todos tienden a generalizar y en cuestión de sexos aún más. Lo gracioso es que mucho de los patrones al final se cumplen. Salvo algunas excepciones muy concretas, todos los hombres tienen esa esencia y forma de actuar masculina y las mujeres la suya propia en femenino.
Cuando pequeños, las niñas siempre son más manipuladoras. Quieren que se haga lo que ellas dicen. Muchas veces es imposible mangonear a una amiga niña, así que la mejor opción es hacerlo con los niños, que parecen más dóciles. Los niños a su vez son más pasotas y dejan creer a la niña que lo manipula, pero la última palabra siempre la tendrá él.Los niños son más inmaduros, solamente les interesa jugar a cualquier deporte, buscar latas para darle patadas y comer. No tienen ningún tipo de complicación. Solamente se buscan un ídolo deportista al que admirar y ya está. Ellos viven en su mundo durante años. Las niñas son mucho más maduras. Empiezan a preocuparse por las cosas de la vida a muy temprana edad y les encanta hacerse las mayores y comportarse como señoras. Siempre buscan como modelo a sus hermanas mayores o a chicas de cursos superiores.
A medida que van creciendo la historia se vuelve más interesante, pero cada sexo tiene sus rasgos más característicos. Las chicas salen y se pasan cinco horas juntas, pero lo mejor de todo es cuando llegan a casa y se llaman por teléfono para pasarse otras dos horas hablando. Mientras su madre está detrás alegando. Si la madre es comprensiva y permisiva dirá: "¿Pero ustedes no se acaban de ver? ¿Qué tanto tienen que contarse?". El resto de las madres dirán: ¡Cuelga el teléfono ya o que te llame ella! ¡Llevan dos horas al teléfono!. Mientras tanto las amigas seguirán con su conversación otra media hora más diciendo: "¿Y qué te dijo? ¿Pero iba solo? ¡Qué fuerte! ¿Y tú que dijiste? ¿Y cómo se quedó?...Los chicos salen a jugar un partido o a fumarse sus cigarritos a escondidas. Hablarán de lo buenas que están las tías, de las tetas y el culo que tienen y de lo que harían con ellas y dónde (en el hipotético caso de que ocurriera, que nunca llega a ocurrir en realidad). El gay del grupo (siempre hay un gay escondido) simulará asintiendo y diciendo que sí a todo mientras piensa en cosas más gordas y alargadas. Luego llegarán a casa, su madre preguntará dónde ha estado, él no responderá o mentirá y derechito o a la ducha, o bien a la cama. Así funcionan los hombres.Cuando un chico va caminando por la calle con su novia y él saluda a alguien (da igual sexo, edad, o estatus social) ella siempre tendrá preparado un interrogatorio que comienza así: "¿Quién es? ¿De qué lo/la conoces?Si la que saluda a alguien es ella, él no dirá nada pero si es un chico pensará: "¡Qué basto!" y si es una chica, pensará "Está buena". De todos modos carece de importancia porque la chica siempre dirá: "Es Lorena/Carlos, la/lo conozco de ___, estuvo conmigo en ___...
Ya de adultos se vuelve más compleja la situación, pero hay un punto más claro. Hombres: diversión. Mujeres: compromiso.Hombre + sexo = machote. Mujer + sexo = puta. Cruel pero cierto. Al menos la sociedad cambia...lentamente, pero cambia. Se forman parejas, se dejan, vuelven, se pegan, se quieren, se agobian, se intercambian... Pasa de todo, con todos. Resumiendo: incomprensible. Ellos solo piensan en sexo, ellas solo piensan en moda. En fin, un pastel.
Hoy, por primera vez después de 25 años, quiero volver a ser niño. Volver a esa etapa que tanto detesto y en la que me lo hacían pasar mal. Al menos ahí no tenía responsabilidades, ni tenía que pensar tanto. Sencillamente se trataba de jugar, divertirse, pedir, pedir y volver a pedir. Dichoso Peter Pan que tuvo los cojones que quedarse niño para siempre.
A los 25 años me peleo con el escobillón, con las facturas, con las frutas y las verduras, con el polvo y con el gato. No hay tiempo material ni fuerza física para tantas cosas juntas. La compra, el curro, fregar, barrer, las clases, las facturas, el polvo, el perro, el gato, la azotea, el garaje, las vacunas... y si encima me duele la garganta, me pongo insoportable...jaja.
Desde el sillón de mi salón puedo ver una ruleta de la fortuna que me compré en Narayana hace mil, nadie comprendió por qué (yo tampoco) pero a mí me gusta. También veo un mapa mundi enorme con alfileres clavados en los lugares que he visitado, y rodeado de postales de esos lugares.
Desde el sillón de mi salón veo un mueble del renacimiento lleno de libros de idiomas, diccionarios, guías de museos, mis revistas de National Geographic, Viajes y Men's Health, figuras varias donde predominan con formas de gato y mis guías de viajes.
Desde el sillón de mi salón veo una vitrina con todos mis dvd que tengo como oro en paño. También mis temporadas completas de Perdidos, Sexo en Nueva York y Embrujadas (sí, bueno, también tengo un lado friki). Junto a ella hay varias láminas con pinturas de Dalí colgadas en la pared, y sobre ellas hay un espejo de madera con forma de Búho que me regaló Miguelón.
Desde el sillón de mi salón veo un poster de El Grito de Edvard Munch y una cortina Inca desteñida naranja y negra. También veo un tapiz con elefantes que parece hindú y una foto que sacó Eduardito cuando estuvo viviendo en Inglaterra.
Desde el sillón de mi salón veo un trinchante, una mesita con el teléfono y una lámpara líquida con bolas que se mueven. También veo una mesa con seis sillas y la puerta de la entrada. Todo eso veo desde el sillón de mi salón.
¿Cómo destacar entre 1300 millones de personas más? Es prácticamente imposible, y así es la triste vida de los chinos. Por un motivo de superpoblación tienen el idioma más hablado del mundo, pero aún así, solamente ellos lo hablan. No pueden salir de Asia sin saber un mínimo de vocabulario occidental, ya que cualquier persona que estudie chino, necesitará una media de diez años para poder empezar a hablarlo. Da igual las aspiraciones que tengan los chinos. No importa si son actores, atletas, cantantes o mercenarios, nunca nadie de occidente les reconocerá. No solamente por sus nombres que van desde Yoyo Ma hasta Khon Yian, sino por sus rasgos. Los chinos no destacan por su gran belleza, ni por haber hecho descubrimientos de ningún tipo. Da igual lo bien que se haga algo, siempre habrá más de mil millones de chinos que también podrán hacerlo, y siempre hay que tener en cuenta la imposibilidad del estrellato mundial. En china solamente está permitido tener un hijo por ley, debido a la superpoblación que hay. Lo más triste de todo es que las niñas son abandonadas en la calle o asesinadas. Han decidido solamente tener niños para así evitar la procreación en un futuro y asegurarse la estabilidad del país reduciendo el índice de natalidad. Una triste realidad que existe hoy en el gigante asiático. Pon un chino en tu vida...
Preparados para empezar Los platillos dan la señal Las paredes de ese local Mil historias hoy tocarán. La banda está lista para actuar. En sus letras cabe el amor En sus notas aires de rock En sus caras la convicción De alcanzar un sitio mejor. La banda se lanza al exterior. Que quieren ir de gira al sol Hacerse oír por todo el mundo Y nadie podrá matar Sus ganas de volar de gira al sol Hacerse oír por todo el mundo Y nadie pueda matar sus ganas de volar. Son sus santos mitos del rock Que colgados de la pared Son testigos mudos al ver Un futuro nuevo. La banda, bien sabe lo que hay que hacer ¿Quién es nadie para decir Que lo que hacen no va a vender? Si lo bueno lo escuchan mil Que no saben lo que es un "Re" La banda prefiere huir de aquí Ellos saben que llegará Ese día en que se podrán reír De quien no dijo "sí". Hasta entonces harán de sus vidas Un dulce sueño Que quieren ir de gira al sol Hacerse o ír por todo el mundo Y nadie pueda matar Sus ganas de volar de gira al sol Hacerse oír por todo el mundo Y nadie pueda matar sus ganas de volar.
Las paradojas del mundo y su desequilibrio. La última de ellas que me ha llamado la atención... Mujeres y hombres que dejan de comer para bajar de peso. Por estética, por capricho, por enfermedad, por salud. En Europa, en América... Para sentirse bien con ellos mismos, para estar más guapos, más monos, más tiposos. Mientras tanto, en el continente africano, las personas mueren por no tener nada que echarse a la boca. Ni siquiera saben quiénes son, jamás se han fijado en su físico y tan solo piensan en matar el hambre con un medrugo de pan sucio y con bichos. Se deshidratan, enferman y solamente se convierten en un número más. ¿Y a quién le importa? A los europeos que dejan de comer para bajar de peso no, eso seguro. Unos quieren y no pueden porque no tienen. Otros tienen pero no pueden porque no quieren..así es el mundo...desequilibrado....
Voy justo de paciencia Porque no puedo creer qué demonios estoy escuchando. Y hablando de demonios, Ni en el infierno hace tanto calor como el que tengo ahora.
Te quiero demasiado, Pero parece que todas mis emociones van fuera de control. Bueno para ti, malo para mí Sobre todo si se trata de estas lágrimas que caen.
No debo olvidarme de respirar lentamente, Contar de uno a diez con los ojos cerrados, Porque los caballeros de verdad Se guardan todo dentro, Más que nada para no perder la compostura. Siempre antes de no perder la compostura.
No voy a mentir, Ni siquiera intentarlo. Sabes que me tienes en vilo. Tampoco voy a sacar el arma, Porque eso significaría que me has ganado.
Espero que alguien me retenga. Qué suerte tienes al saber que voy a comportarme. Y no tengo intención de atacarte. Estoy calmado y tranquilo. Pero creeme, Me está costando todo un mundo respirar.
No debo olvidarme de respirar lentamente, Contar de uno a diez con los ojos cerrados, Porque los caballeros de verdad Se guardan todo dentro, Más que nada para no perder la compostura. Siempre antes de no perder la compostura.
En mi mundo Romeo no debe morir. En mi mundo Romeo crece soportando burlas de todo tipo en el colegio. Por ser amanerado, por ser maricón. En el instituto tenía novia y por las esquinas decían que era una farsa, porque Romeo era maricón. Se reían, aunque más a las espaldas. Pero a Romeo entonces ya no le dolía, porque se comía sus ofensas de postre. En mi mundo Romeo fue a la universidad, se enamoró y lo dejaron tirado como un perro. Solo y sin nadie con quien desahogarse.
Romeo se quedó huérfano de madre a los 19, tuvo que ponerse a trabajar, a cocinar, a limpiar, a arreglar papeles que ni siquiera sabía que existían. Romeo creció a la fuerza, cambió varias veces de trabajo y lo putearon constantemente.Romeo consiguió novio, un lobo vestido de cordero que le ponía los cuernos con su mejor amigo. Romeo sufrió varias operaciones y tuvo un quiste en un testículo. Romeo sobrevivió sin saber por qué.Romeo tiene un hermano ludópata y drogadicto y un padre escrito en el DNI.
Romeo luchó todo lo que pudo por no derrumbarse, por sonreír, por intentar estar bien, por aparentar. Todos dicen que Romeo es un superviviente, que es fuerte, que es constante, pero Romeo se siente vacío. Nadie hace sonar su teléfono, escucha comentarios aquí y allí. Romeo a veces se infravalora, pero no para dar pena, sino porque la vida lo ha puesto a prueba. Romeo no muere, se muere su entorno. Romeo quiere serenidad y tranquilidad.
Romeo pasó por la muerte de uno de sus amigos, aunque Romeo aún no se lo cree. Muchos piensan que Romeo es sólo una maruja burlona y payasa que no tiene sentimientos ni corazón. Muchos piensan que Romeo tan sólo es una marica loca como siempre ha sido. Romeo se ha chocado con mil muros, le han cerrado mil puertas y le han dicho muchas mentiras. Romeo casi muere en un accidente de coche y aún llora por las noches de vez en cuando. Romeo parece cuerdo, pero se siente un desgraciado.
Romeo ahora se siente solo, porque ya no quieren escuchar su retórica más tiempo, porque un año es suficiente para cansarse de él, porque al fin y al cabo no es lo que parecía ser. Romeo quiere buscar eso que le falta, aunque a mitad de camino alguien le dijo: "Romeo, mira qué lejos has llegado en la vida, abre los ojos". Pero Romeo ya estaba ciego y no quiso buscar más. Cuando había dejado de buscar fue cuando vió lo lejos que había viajado...Canadá. Fue a tierras heladas y no encontró nada. No vió nada real, solo arces mentirosos.
Romeo hoy seguirá en pie y seguirá lamiendoses sus heridas infectadas de mentiras. Romeo esperará que se conviertan en cicatriz una vez más, para seguir maquillándolas antes de salir. Romeo no tiene que dar pena, sino ejemplo para no volver a fallar. Romeo está triste, Romeo se va a trabajar.
Parece como si hubiera vivido este momento en otra ocasión. Con otro rostro y otro nombre diferente, pero el resto es igual. Palabras cambiadas, nuevas frases disfrazadas que todas terminan con un "no quiero hacerte daño". Menuda paradoja... Imposible no hacer daño cuando te van quitando la respiración poco a poco mientras te clavan puñales uno tras otro. Hoy soy el Mario de "cruz de navajas" que aún sigue con vida. Y ya perdí a María, no sé hacia dónde se fue, ni si volverá. Ni siquiera estoy seguro si quiere estar comigo de corazón. ¿Qué fue de la María que decía frases de película? Igual sigue inmersa en algún corto de un principiante sin tablas. Soy fácil de olvidar. Un pequeño susurro que en cuestión de días ya no deja atrás ni un eco, ni una palabra, ni una bocanada de aire. Así que esperaré a ser recordado...algún día, en algún lugar...por alguien que en algún momento fue especial, y quiso volver. Mientras tanto seguiré con este calor peor que en el infierno, y contaré del uno al diez porque los caballeros como yo jamás pierden la compostura. Después de todo el recorrido, nunca perderé la compostura.
Al final surgió. El destino quiso que la ruleta del avión se parase en Sudáfrica, con los leones, los elefantes y los hipopótamos. Johannesburgo, Pretoria y Ciudad del Cabo de una tirada, pasando por el parque Kruger y quién sabe qué otros lugares habrán por el camino. Como no podría ser de otra manera, las Cataratas Victoria tenían que estar en el itinerario (aunque pertenezcan a Zambia y Zimbabue). Todo en tiempo récord. Guías compradas, billetes pagados, alojamiento ojeado y saco de dormir preparado. Mínimos detalles quedan por unir para comenzar el viaje dentro de un mes, justo hoy. Sin miedo, pero con respeto, con ilusión, con emoción. El viaje de una vida. Mucho tiempo en mente, pero tan lejano que no creí que pudiera hacerse realidad "anytime soon", pero así fue, con un esfuerzo enorme, pero las ganas me pudieron más. Y ahí estamos, con un pie en Europa y otro en África, mi tercer continente, tan cercano, pero tan alejado y desconocido. Peligrosa e imponente se plantea la excursión, aunque con un puñado de vacunas en las venas, un buen mapa y dos dedos de frente, se sale bien de todo lío. Sin llamar la atención. Quince días en tierras negras y aires secos, inolvidables para bien o para mal. Sudáfrica nos espera.
De nuevo aquí...vacío, triste y solo, sobre todo solo, siempre solo. Aunque rodeado muchas veces pero siempre solo. Después de todo así es como acabaremos todos, justo como nacimos. Qué injusto es el mundo, y qué cruel muchas veces.
Muchos tienen todo, muchos tienen nada, muchos quieren más y muchos tienen suficiente.
odio...cuántas cosas nos rodean y cuánto daño pueden hacer.
Muchas veces las palabras duelen más que los actos, depende de quién las diga, cuándo, cómo, y a quién. La casualidad y la suerte juegan un papel importante en la vida. La vida, quién pudiera tenerla para siempre... No quien yo más deseo, eso seguro. Cuántas veces habré pensando en perderla y cuántas veces habré pensado en quererla y cuántas veces la habría dado por otra persona.
A veces en vano, a veces de corazón. El corazón es muchas cosas. Corazón significa querer, significa odiar, y significa sentir. El tiempo y el espacio se cruzan y nos hacen jugar malas pasadas de vez en cuando. Odio la distancia. Odio tener lejos a la única persona que necesito en este momento. Odio pensar y darle vueltas a lo imposible.
Sé que no volverá, al menos por ahora, y no es fácil hacerse a la idea cuando
no quieres hacerlo. Qué asco de mundo, y qué asco las cosas que pasan en él.
Harto de todo, harto de luchar hasta quién sabe cuándo. Harto de luchar estando vacío, triste y solo.
Estoy harto de luchar solo. Harto de levantarme y ver esa cara que me destroza por dentro.
Esa cara donde se refleja lo que el tiempo se llevó. Harto de sentirme culpable por
algo que no hice. Y harto de ser tan inocente como para seguir estando aquí.
Ya no quiero estar aquí, no así. No pido mucho, pero lo imposible nunca llega.
Me tumbo en la cama y pienso en mil cosas. Pienso en cómo la gente es tan feliz, cómo
se tienen los unos a los otros y cómo me encuentro tan desolado. Lo poco que tenía también se fue y no tiene sentido seguir aquí. Harto de estar harto, y de odiar al mundo por ser como es. Harto de escribir lo que siento por estar tan impotente y no poder
hacer nada para evitarlo. Harto de escribir una vez tras otra sentimientos que pasan por
mi cabeza cada día y reflejarlos cuando más vulnerable me muestro.
Harto de que no estemos hechos los unos para los otros y los que nos gustan nos rechazan y los que rechazamos nos desean. Harto de que el mundo sea al revés y tenga tanga complejidad.
Harto de sonreír cuando estoy sin fuerzas, y harto de fingir para no responder preguntas
que me taladran los sentidos. Harto de buscar donde no hay y harto de que no respondan al teléfono cuando llamo. Harto de echar de menos todos los días de mi vida, y harto de tener agujeros en mi alma y mirar en ellos a cada segundo. Harto de que la gente no comprenda que no hay peor dolor que este. Harto de que el mundo olvide, que el mundo me olvide, y se olvide de que un día estuvimos ahí, de que algún día volveremos a estar. Aunque yo ya no quiera estar.
Harto de escuchar canciones tristes porque me dan fuerzas ya que los protagonistas
tienen historias tan tristes como las mías. Harto de ver películas tristes donde todos mueren de la forma más triste porque de esa manera me siento mejor y se que todos acabaremos muertos. Harto de tener cosas que sólo adornan lo vacío que me siento y que sólo sirven para satisfacerme momentáneamente mientras mi mente solo piensa en lo absurda que es mi vida.
Harto de defender lo indefendible, harto de luchar contra lo imposible, y harto de que
el mundo me de la espalda cuando intento hablar en voz alta.
Harto de fantasmas a los pies de la cama y en la puerta de mi casa. Harto de maldecir cada pensamiento que me inunda y cada duda que me asusta.
Harto de que las cosas no puedan ser fáciles y de que los corazones no sean correspondidos.
Harto de que se malinterpreten los hechos y de que haya siempre que huir de las respuestas.
Harto de tener que mirar a extraños para ver si veo alguna sonrisa sincera que yo no
podré fingir. Harto de ver pajaritos en el cielo que no saben volar, y harto de hacer
castillos en el aire que no tienen sentido. Harto de tener cosas en mi mente que quiero borrar y harto de tener que soportar los enfados del destino, y sus ganas de jugar conmigo. Harto de dar ánimos a los demás cuando se pinchan un dedo con una aguja cuando yo me siento acuchillado de por vida.
Harto de oír palabras ya dichas anteriormente y de frases prefabricadas que ni siquiera
se sienten de verdad. Harto de decir lo que quiero decir y que me tomen por algo que no soy.
Harto de que me empujen al vacío cuando no estoy preparado para caer y harto de que me den una patada cada vez que me propongo levantar. Harto de ser fuerte cuando ya no se puede más. Harto de ser fuerte cuando todo llega al final. Harto de que todo lo que quiero se desvanezca y todo lo que deseo se convierta en fantasía.
Harto de encontrar muñecos de papel que sólo sirvieron como un apoyo temporal. Harto de promesas que nunca se cumplieron y de sueños que desaparecen al despertar. Harto de intentar buscar en otra lengua lo que la mía no me puede dar. Harto de que lo poco que le he pedido a esta puta vida no se me haya dado y de que tenga que ganarme cada pequeña mierda a pulso. Harto de ver como los demás tienen todo cuando no han movido un dedo. Harto de que todos los que dicen ser sinceros
y verdaderos, no sean verdaderos en absoluto. Harto de ver cómo todo el mundo tarde o temprano se quita la careta y nadie es lo que decía ser. Harto de que las cosas no sean como solían ser y que la evolución se convierta en un logro a toda costa. Harto de ser un soñador mientras intento que lo que soy pueda ser real algún día. Harto de esperar sin saber a quién o a qué, y sin saber cuándo llegará mi fin.
Harto de descargar toda mi rabia contra unas cuantas teclas para que luego se pierda
todo en el olvido, y harto de tener que hacer cosas que no quiero a la fuerza.
Harto de seguir rígido y aguantar lo que toque cuando mi espalda está apunto de romper.
Harto de levantar la cabeza todo el día y llorar en la bañera al llegar a casa. Harto de cubrir mis lágrimas con el agua de la ducha y así simular que soy un poco menos débil.
Harto de vivir el presente preocupándome por el futuro y avergonzándome de mi pasado.
Harto de ocultar quién soy y lo que quiero en la vida, y de cerrar la boca cada vez
que quiero decir una jodida verdad, porque en este mundo la democracia se paga a plazos y la libertad de expresión es prestada.
Pero no pasa nada, hay muchos días, aunque no los viva todos, y siempre, y pase lo que pase...
TIENE QUE HABER ALGO MÁS POR LO QUE VIVIR. TIENE QUE HABER ALGO MÁS QUE PASARME LOS DÍAS ENTEROS BUSCANDO LAS TEMPORADAS ALTAS DE MI VIDA PARA SATISFACERME. ALGO MÁS QUE TRABAJAR PARA MORIR, QUE AMAR PARA SUFRIR, QUE REÍR PARA LLORAR. TIENE QUE HABER ALGO MÁS QUE PASARME LA VIDA QUERIENDO MÁS.
He escuchado por las calles que alguien, no recuerdo el nombre, ha compuesto la canción más hermosa del mundo. Viajó hasta Beirut a buscar el ritmo más mágico de la tierra, de Sudáfrica se trajo un puñado de notas de esperanza y en Rusia descubrió que el hielo no congela sonidos. De todos modos sé que no te importa la música, ¿me equivoco? Pues deberías saber que esta canción fue más fuerte que un millón de imperios, llegó más allá de los siete mares y fue recordada en mil y un continentes. Y nunca sucumbió, y nunca se rompió. Fue un himno colosal que no sabía de barreras, no sabía de lenguajes, no sabía de ignorancia. Gritaba cada vez más alto, para ser escuchada, para ser memorada. A su paso robó infinidad de corazones, hizo derramar un sinfín de lágrimas y hacía sonreír al más desgraciado. No era un tono, no era una blanca, ni una clave de sol. Si te dejases llevar por su pureza no solo verías un ritmo que te gusta, como haces siempre, verías felicidad que entra por los sentidos y sale por cada poro. Es indescriptible, es indestructible, lo es todo. Alimenta, reconforta, entristece. Es la canción más poderosa jamás creada. Ganó batallas a testarudos y a crédulos. Unió todos los coros del mundo y recogía las voces unidas por colores y registros. Tesituras, giros y vibratos. Un espectáculo de fantasía que volaba como el viento por una realidad en espacio y tiempo. Pero nunca te importó la música tan profundamente, ¿me equivoco? Pues llegó a mí hace algo más de un cuarto de siglo, con cientos de instrumentos, cuerda, viento y percusión unido. Barítonos con sopranos, bajos y contraltos, todos unidos en un solo canto. Me conmovió, me hizo cambiar, me hizo amar y saber esperar. Me lo transmitieron a través de culturas y religiones. Presentado como la canción perfecta, la alegría absoluta, la perfección más sincera. Una canción titulada "Música" que fue la creó el universo y sin la que nada de lo que hay, está, y se tiene, podría ser posible. Sin música no existe nada, no hay vida, no hay cuerpo, no hay alma, ni espíritu. La historia de la música no se escribe, se siente, se escucha, sin oídos, sin ojos, sin manos...a través de la mente. Así es la música, un todo, y para siempre.
Para Nanu, que aún no se cree que la música pueda ser mi vida, y mi ilusión para vivirla
Siempre se ha dicho que todo ocurre por una razón. No se sabe si realmente es cierto, o algo en lo que creer para no darle muchas vueltas a las desgracias o indecisiones de la vida. Así que esta vez pensaré que ocurre por una razón y seguiré adelante. Sin ganas, sin motivación, pero pondré la fuerza de por medio durante un tiempo hasta que vuelva la magia que me unía a la lengua germánica.Tenía decidido dejarlo aparte durante un tiempo, lo había pensado mil veces, y estaba decidido. Pero un e-mail por sorpresa me hizo dudarlo, me hizo tenerlo en cuenta, y estoy decido a luchar por ello. Normalmente no suelo hacer cosas que no me motiven "anymore", ni perder el tiempo con historias que ya no me aportan nada, o al menos de las que estoy cansado, pero haré un excepción. Por Austria, por Berlín y por mi cariño a la lengua. Seguiremos adelante.
Siempre he creído que los animales tienen sentimientos, emociones y pensamientos. Obviamente hay que decir que a un nivel inferior al del ser humano, pero es así. Los animales sufren, se divierten, echan de menos, se alegran y quieren. A pesar de que muchos desalmados los traten como seres inertes y sin valor.
Una de las cosas que más me impactó de Berlín fue el Museo Judío (Jüdisches Museum). No es una de las típicas visitas que los turistas suelen hacer cuando van a la ciudad, pero a mí me marcó profundamente. Personalmente considero que más que un recuerdo o un homenaje, fue un "lo siento". Una disculpa en forma de museo eterno que los berlineses crearon para poder devolver un poco de luz al mundo judío de la guerra mundial. Fue un "no fuimos nosotros, sino ellos, pero lo sentimos igualmente". El museo lleva abierto 8 años y costó muchísimo construirlo, no solamente por la estética contemporánea, sino porque querían que fuera un museo diferente. Un museo visual y sensorial. Que no se tocara, pero se sintiera, se viviera. Se creó para que se llorara en él. Con acabado en zinc en la fachada y grietas que dejan un vacío semejante al que creó la historia. En su interior reposan las vidas y los recuerdos de miles de judíos que fueron perseguidos, encerrados y torturados hasta la muerte. Fueron asesinados de mil y una formas, mientras para el resto del mundo tan sólo eran una cifra. Un número que poco a poco crecía, pero no significaba nada más allá de sus cifras. Familias separadas, destrozadas, exterminadas. Objetos personales, cartas de despedida y pequeñas biografías con los pocos datos que se sabían de cada uno de los desconocidos judíos muertos o desaparecidos. Sus escondites, sus huidas, sus refugios, todo concentrado en cuatro paredes de zinc. Todo su mundo y su vida en un solo museo. Sus decoraciones, sus escritos, los objetos que no fueron quemados o destruidos viven ahí dentro, esperando ser leídos, esperando ser contados. Una de las habitaciones simulaba un holocausto de la época. largas paredes de varios metros de altura, sin ventanas y sin techo. Poco a poco, el sol y el hambre iban acabando con los judíos. La mayoría de ellos acababa por arder y reducir todo a cenizas y olor a carne quemada. Crueldad en su máximo esplendor. Entrar en esa habitación obligaba a ponerse en su lugar. Con ganas de llorar por la impotencia de no haber hecho nada. Por quedarse de brazos cruzados y permitir semejante barbarie. Salir del museo sin conmoverse era imposible. Te encerraban durante unos minutos dentro de aquel lugar frío y oscuro. El silencio hacía el resto. Toda una experiencia. Simplemente inexplicable. Otra de las habitaciones estaba llena de caras hechas de hierro. Todas tenían muecas de dolor y estaban apelmazadas unas sobre otras. Representaban los judíos exterminados. La idea era caminar sobre ellos y escuchar los aullidos de dolor que provocaban al pasar por encima y chocarse unos con otros. Lo más cerca que se podrá llegar a ese recuerdo se vive ahí dentro ciertamente. Dio igual que fueran niños, mujeres, ancianos o embarazadas. Ser judío era indicio de escoria y tan sólo tenían un destino: morir. Jamás un museo me ha conmovido de esa manera. Jamás me habían marcado de esa forma. La historia de Berlín es una de las más tristes y trágicas de la historia, pero también una de las más interesantes. No está tan lejos como parece...
Enero de 2009...inolvidable, impactante, increíble. El mes que más movimiento le ha dado a mi vida en muchísimo tiempo. Julio se me fue, la mudanza de mi padre, la independencia, el vivir solo después de tanto tiempo, mi cumpleaños...demasiado para mis emociones.
Sencillamente quería poner un punto y aparte en todo lo que ha pasado. Quería dejarlo ir, no tocarlo en un tiempo, seguir comiéndome la cabeza...pero para mis adentros y sin más. No quería seguir tiñendo el blog de pintadas oscuras, tristes y turbias indefinidamente. Enero se fue, se acabó, nunca volverá.
La muerte de Julio es algo imposible de no recordar, así que he optado por quedarme con lo mejor de él, y esos momentos que pasamos. Las horas muertas escuchando a Alanis y Vega una y otra vez. Las cenas que me hacía porque sí, y las pelis que veíamos tapados con la manta. Me quedo con ese Julio, el que siempre respondía a mis mensajes y descolgaba cuando llamaba. Ése era mi Julito.
La independencia llegó al fin, de forma física y radical. Después de más de un año de espera. Costó sudores de sangre, tiempo y dinero, pero llegó. Ahora tengo la paz y serenidad que tanto necesitaba. Ahora ya puedo disfrutar de mí, del silencio y de mi tiempo, ahora yo soy yo, y nadie más.
Mi cumpleaños, sin duda la mejor celebración en los 25 años que llevo en este planeta. Rodeado de la gente que realmente me importa, y pasando un rato agradable, de risas y más risas. Sin historias, sin excusas y sin vergüenzas. Estuvieron presentes los más importantes, los que me recordaron los llevaba en mi mente, y al final se quitó esa espina que tenía clavada de 2008. Este año sí que fue digno y merecido. Una nota positiva entre tanto solo de violonchelo. Gracias chicos.
Y así termina enero, como Cordel...tan sólo espero que se haya ido a algún otro sitio mejor y desde ahí nos vuelva a ver, a lo lejos, sin turbiar ni hacernos reír o llorar. No le necesitamos más, ya dió mucho de sí. Enero, sal de aquí que febrero está por venir.
La vida es un suspiro y en un suspiro se va. Es absurdo. Aunque haya despedida y estemos preparados para el fin, seguiremos echando de menos de por vida. ¿Quién será el siguiente? Probablemente nunca se sabrá. Los dígitos invisibles que viven sobre mi cabeza siguen corriendo cuenta atrás...esperando a llegar a cero para que mi corazón deje de latir. ¿Alguien me guiará? Mientras tanto me dedico a despertarme soñando en medio de la noche, acordándome un millón de veces y preguntándome por qué. Esperando que pase el tiempo y borre esa parte de mí que me obliga a mirar a atrás, que me obliga a pensar, a recordar. He visto cómo van cayendo uno a uno. Todos los cuerpos, todos los nombres, alejándolos de mí. Muriendo. Y desde aquí te desafío a que vengas con tu guadaña. Respiro lentamente, con los ojos cerrados. Cuerpo inmóvil, como una roca bajo la lluvia. No perderé el control. Hace años que dejé de temerte. Así que esperaré a que el destino nos vuelva a reunir para vernos cara a cara. ¿Seré yo el próximo? Eso ya da igual...estaré preparado.
Bueno, es cierto...soy cruel. También soy malo Y un poco cabrón...pero soy un ser humano.
En la variedad está el gusto y nunca habría un blanco sin negro, un ángel sin demonio, ni un Adán sin Eva. Ahí reside el equilibrio... Yo considero que ser extremadamente bueno es aburrido, así que me tocó el papel de Gárgamel y Azrael en los pitufos...y me gusta. Jaja. Se puede ser malo sin hacer daño, se puede ser malo para pasar un buen rato y se puede ser malo sin ser un hijo de puta. Todo el mundo debería probarlo alguna vez...es terapéutico.
Dícese de la persona cuya conversación ronda en pocos y muy aburridos temas. Ella misma no es consciente de lo pesada y tediosa que puede llegar a ser. Es más, cree que es la persona más abierta, agradable y "chic" que existe. Solamente le interesan sus temas de conversación que suelen ser dos o tres principales, y dos o tres adicionales según la época del año que pase.
Ejemplo: Como temas principales pueden ser las enfermedades de ciertos familiares y cosas cotidianas de su vida (la cual siempre gira sobre el mismo eje). Como temas adicionales podría ser una videoconsola que le han regalado por reyes o un libro nuevo que ha releído mil veces.
Lo peor no es eso, lo peor es tener que escuchar la misma frase en la misma conversación una y otra vez. Intenta convencerte para que hagas lo mismo y para que te intereses por sus aburridas aficiones. Esta persona no ve más allá de sus narices, simplemente se dedica a hablar de su familia, su entorno y casos que conoce o alguien le ha contado que conoce. Si alguien le comenta algo, pues esta persona siempre tendrá algo más impresionante que contar.
Ejemplo: Si la prima de mi abuela murió de cáncer de páncreas, esta persona tendrá a una comadre que murió de cáncer de páncreas con una tuberculosis mal curada, después de quedarse ciega y tener una trombosis cerebral. Esta persona tiene ciertos patrones a la hora de hablar, y generalmente sus frases empiezan con "yo tengo...", "yo conozco..." "a mí...". Si otra persona inicia una conversación, entonces ella comenzará sus frases con "eso no es nada, porque a mí...", "pues yo tengo..." "pues a mí...".
Las personas que tienen estos síntomas nunca darán importancia a lo que pasa al resto de los individuos, puesto que ellas tienen vivencias SIEMPRE más graves, preocupantes e interesantes. Las repetirán una y otra vez, y no prestarán el mínimo de atención a cualquier respuesta, discrepancia o diferencia. Se limitarán a negar con la cabeza esperando el momento de volver a tomar el turno de palabra por decimocuarta vez.Nunca verá ni sabrá que la realidad es bastante distinta, y que igual lo que provoca en otras personas no es otra cosa que ganas de gritar, esconderse, ir al baño o desaparecer...solamente por no tener que aguantarla. Es de lo más predecible...
Todo ello se debe a las horas seguidas que pueden pasar varias personas en un espacio cerrado y al análisis superficial y básico con el que se ha observado la estructura de su insignificante existencia.
Nacer el 23 de enero no tiene ningún tipo de ventaja. Desde pequeño todos mis amigos tenían siempre un año menos que yo (porque yo cumplía nada más empezar el año). Siempre era el mayor de la clase; después de los repetidores, claro.
Mi cumpleaños viene después de las navidades así que pasan varias cosas: -Nadie se acuerda de felicitarme porque aún están con la cabeza en otras cosas, acaban de empezar las clases de nuevo o de incorporarse al trabajo. Con las navidades se han quedado un poco trastocados y no saben en qué día viven, solamente piensan en cobrar pronto. -Mi familia me da 1 regalo y me dice: "Bueno, este regalo te lo iba a dar por reyes, pero lo guardé para tu cumpleaños". Y yo me pregunto por qué no me comprar algo específicamente para mi cumpleaños en vez de darme un regalo menos en reyes para guardarlo. -Es invierno y siempre hace frío y/o llueve. Así que para celebrarlo no puedo ni hacer fiesta en la playa, ni chuletada, ni botellón en la calle, ni nada. -Nadie tiene dinero así que o no te compran nada, o te dicen que te lo compran al final de mes (al final jamás te compran nada) o te compran una mierda en las rebajas...jaja. -Nadie va a mi cumpleaños porque los universitarios están de examen y están estudiando y los demás no tienen dinero para ir de cena y hacer algo sin tener que pagar nada es un tanto imposible. -En todos los calendarios, la foto de enero es siempre la más fea de todas. Y si es de hombres sin camisa o mujeres guapas...la de enero siempre es la más fea de las guapas. -Qué suerte nacer en enero.
Al final nadie va porque los que no te compran regalo, no van porque les da vergüenza ir con las manos vacías. Y los pocos que van, al final se quedan un rato solamente y el resto son dos personas que se están aburriendo y los ves que se quedan por compromiso. En resumen, después de quedarme muchos años sin regalo, sin celebración y sin nadie que vaya...he optado por improvisar y despreocuparme. Se pone un lugar y una hora, y el que quiera y pueda, que aparezca, y el que no...pues a mí plin.
Si en el cielo donde estás Aún fuera posible verte un poco más. Si existiera algún lugar Que nos permitiera volver a empezar.
Como una águila real Que vuela más de lo normal Vería las estrellas al pasar.
Sin ti la vida huele a luz de gas. Sin tus caricias duele más. Ya casi se me olvida respirar.
Quisiera ser una estrella fugaz Para calmar Todo el dolor que hay en mí Desde que no estas. Quisiera ser como un rayo de luz Para volar y así poder recorrer El tiempo hacia atrás.
Cuando pienso en el ayer Y en todas las cosas que quería hacer, Hecho en falta tu amistad Y el cariño y la bondad que me solías dar.
Si en el cielo donde estás Dejáis entrar un alma más, Prometo no hacer ruido ni al llegar. La vida se ha hecho muy extraña aquí Ya nada pasa porque sí. Si tú me esperas me da igual morir... Ya me da igual si he de morir...
Al final te fuiste...como el 2008...en un suspiro.
Y ahora yo me hago miles de preguntas: ¿Qué hago con tu cepillo de dientes que me traje de Canadá por equivocación y nunca te devolví? ¿Quién me va a llevar a urgencias cuando tenga gastroenteritis? ¿Quién me va a poner la vía y cuidarme con más mimos que tú? ¿Quién me va a invitar a pasar la noche en su casa viendo pelis y cenando pechuga de pollo? ¿Quién me va a llevar a Córdoba y a enseñarme en vivo y en directo dónde ocurrían todas las historias que me contabas? ¿A quién voy a decirle que deje de fumar de una puta vez? ¿Quién me va a achuchar y a apoyarse en mi hombro todo el rato? ¿Qué será de mí sin mi enfermero favorito a mi lado? ¿Con quién me pasaré horas escuchando y viendo conciertos de Alanis y The Cranberries? ¿Quién más va a adorar a Vega como lo hago yo? ¿Qué hago yo ahora sin ti?
Sé que no te querías ir, pero te obligaron. Te empujaron hasta el borde del abismo y no te dieron opción. 29 años no son suficientes ni en esta vida ni en ninguna. Ni siquiera te dejaron despedirte...Te castigaron más de un mes sin comer, sin respirar con tus pulmones, sin hablar con nadie. Te privaron de navidades, de regalos, de ilusiones, de uvas, de fiestas...y luego te hicieron marchar. Así de puta es la vida, y así de injusta fue contigo...apagando tu llama.
Querido Julito, Hace ya más de un mes que no te despiertas. Estamos todos impacientes esperándote. Mientras, te voy a ir contando las cosas que han pasado por aquí últimamente. Las navidades han pasado sin más, muy deprisa, eso sí. Ya sabes que a mí no me gustan y me traen nostalgia, así que tampoco las he disfrutado como debería. No te has perdido mucho, aunque en realidad son un motivo más para tener a la familia cerca. Te cuento que la tuya no se ha separado ni un solo instante de ti, ya no hace falta que vayas a Córdoba hasta dentro de unos meses. Desde que volvimos de Canadá han pasado muchas cosas. Desde que ganamos la copa Davis de Tenis (gracias a Feliciano López y Verdasco) y nos llevamos la ensaladera hasta que Obama ganó las elecciones en USA (Thank God). Imagino que esto sí que lo sabías. Elena Dementieva ha ganado la copa de Auckland (en Nueva Zelanda). Igual ni la conoces, pero es una de mis tenistas preferidas, la que ganó el oro en las olimpiadas de Pekín. Ahora estoy enganchado a la serie “Lost” (Perdidos) y me paso viendo 3 o 4 capítulos de una vez. He llegado a estar hasta las 7 de la mañana viendo uno tras otro. Lo sé, es mi perdición. Ya voy por la 3ª temporada, así que en breves termino. Ya te contaré como sigue la cosa. Este mes ya me independizo (al fin). Le dieron la casa a mi padre y estamos limpiándola, amueblándola y llevando cosas sin parar. Espero para finales de mes que esté todo preparado. Así que ya puedes ir despertando para que veas cómo ha quedado la casa. Pinté las paredes de colores y he hecho algunas reformillas en el baño, seguro que te gusta. Últimamente siempre quedábamos en la tuya, así que ahora toca que vengas a la mía, que estás hecho un vaguete. En poco más de una semana cumplo 25 añitos ya. Espero que al menos me regales un guiño o algún susurro para ese día, que solo pasa una vez en la vida. No vaya a ser que te lo pierdas!! Tampoco es que vaya a hacer nada extraordinario, y si sale como el del año pasado…apaga y vámonos. Muy importante, Vega sacará disco el mes que viene (aunque seguro que se retrasa, como siempre). Ya me encargaré yo de informarte para ir a comprarlo, que ya sabes que tenemos que apoyar a tu paisana que lo necesita. No he ido a verte porque el horario es un poco reducido y tu familia te necesita mucho, así que nos vamos enterando de los cotilleos gracias a ellos. Yo de vez en cuando llamo a Silvia o a Norma para que me cuenten, aunque también tengo a Nacho y una amiga de una compi del curro que trabaja cerquita de ti, así que estoy muy bien informado. Desde que me entere que te despiertas voy a darte un besote y a estar contigo, que tengo muchas ganas. Espero que no seas tan vago y abras los ojos pronto, que ya has recuperado todo el sueño perdido y esos ojitos azules necesitan del cielo para brillar. Sin más, me despido aquí momentáneamente, deseando volver a verte sonriendo y gruñendo como siempre. Fe me sobra, ahora tú saca fuerzas, que las mías ya las tienes. Te echo de menos Julito. Un beso y hasta pronto.
La adicción no sabe de autocontrol ni de consejos. Me pilló por sorpresa en forma de televisión y no Dejó que descansara ni un solo día de mi imaginaria. Maldita adicción, que me dejaste dormido en los laureles, Mirando y escuchando todo lo que decías. Aplazando vasos de agua, visitas al baño y comidas del día. La próxima vez te juro que te ganaré la batalla. Ya lo verás.
El fallo positivo anunció Que el virus que navega en el amor Avanza soltando velas Aplastando las defensas por tus venas.
Me prohibiste toda pasión Sin dar ninguna clase de razón, Porque sabías que yo no haría Caso alguno de la precaución
Pesando en la balanza del amor La ciencia y la conciencia. Fue tu condena un muro de dolor; Estúpida sentencia. Y es que tú eres lo que más quiero Y sin ti la vida es un cero.
La ignorancia de los demás, Vestida de puritana y de santa moral Hablaba de divino castigo, Y la vergüenza al que dirán. Te empujó hasta que colgabas al final Tu cuerpo de una cuerda en el desván. Ahogando los sentimientos Y muchos momentos más de amar.
Pesando en la balanza del amor La ciencia y la conciencia. Fue tu condena un muro de dolor; Estúpida sentencia. Y es que tú eres lo que más quiero Y sin ti la vida es un cero.
Igual no soy tan fácil de conocer después de todo. Igual es que vamos en distintos vagones. Igual es que tengo poca paciencia con ciertas cosas. Igual es que no me escuchas cuando hablo...
La música siempre está presente en todas partes. Muchas veces asociamos canciones a ciertas épocas o momentos de nuestra vida. Nos recuerdan a personas, vivencias o lugares. Es muy complicado compilarlas todas, pero ahora que mi imaginaria me ha dejado unos días "libres", he tenido tiempo de acordarme de bastantes.
-"¿Qué pides tú?" el primer disco de Alex Ubago me recuerda al viaje de fin de curso del instituto. El disco fue "robado" inocentemente porque lo escuché una vez y me gustó. De escucharlo tantas veces al final lo dejé abandonado una temporada, y ahora cuando lo escucho es como si estuviera en la guagua echado viajando por Europa. Me transmite muy buen rollo.
-"Always be my baby" de la Carey es Sonia's song, de siempre. Es oír las notas y verla sonreír....jaja.
-"Una rosa es una rosa" es la canción del coche de Carli...ay, ay, esos karaokes y esas palmas y esos taconeos...jajaja.
-"Si no estás" de Belén Arjona me recuerda a cuando mi madré murió. Es muy, muy triste, pero en realidad al recordarme a ella, tampoco es que me entristezca yo, sino que me entra nostalgia más que nada. Todo un sentimiento de canción.
-"Never again" de Kelly Clarkson. Es la canción con más rabia contenida que conozco. Justo relata una historia vivida en propia carne y que sigo a raja tabla. Como diría mi profesor de griego: "de cualquier mato salta la liebre". Una para saber y otra para aprender...never again.
-"Amiga mía" de Alejandro Sanz. Es el tema de David y su relación con Nuria. Y yo de narrador... Me la tragué todita de arriba a abajo y al final ahí se quedo...tanto la historia, como yo.
-"Are you gonna go my way?" de Lenny Kravitz. Acabamos cantándola en el muro del muelle la loca de Ione, Susana y yo... y cada vez que escucho la guitarra del principio no puedo evitar sonreír..jajaja.
-El disco de "Circular" de Vega. Justo salió una semana antes de irme a Austria y se convirtió en la banda sonora de mi viaje. Creo que fue el único español que escuché en Graz y me trae muchísimos recuerdos.
-"Pure shores" de All Saints. La primera canción que escuchamos cuando llegamos a Inglaterra y nos fueron a recoger de la empresa. No teníamos ni idea de lo que nos íbamos a encontrar y fue nuestro primer contacto con Gran Bretaña.
-"Not ready to make nice" de Dixie Chicks. Sonó por primera vez en el hilo musical del avión de vuelta de Austria. Después de más de cuatro meses estaba de vuelta y con lágrimas en los ojos. Todo un himno en mi vida.
-"Too little too late" de Jojo. Lo mejor de todo fue la versión mímica que hice con Sara de camino al sur (aunque Toñi y Saray nunca la comprendieron), pero no paramos de reírnos.
-"Ying Yang" de Jarabe de Palo es el tema Singstar por excelencia. Cristo y yo lo bordamos, y aunque no ganemos...lo seguiremos intentando.
-"A pain that I'm used to" de Depeche Mode y "Starlight" de Muse fueron las canciones que siempre escuchaba en mi camino desde el piso hasta la universidad en Austria. Toda una rutina!!
-"Lif goes on" de Elisa siempre me ha recordado a mi padre. La historia de la canción es muy parecida a su vida y cada vez que la escucho no puedo evitar compararlo. Muy bonita.
-"There you'll be" de Faith Hill me ayudó a coger las riendas de mi vida cuando murió mi madre. Me daba el empujoncito ese para seguir adelante con más ganas. Dentro de una mala época, escucharla me aliviaba.
-"Believe" de K's Choice es mi tema "intrapersonal". Refleja todas mis dudas y mi poca confianza en mí mismo (aunque no se note). De todos modos ya voy mejorando bastante. Es como escuchar a mi Pepito Grillo particular.
-"Superviviente" de Ella Baila Sola me la dedicaron una vez, y desde entonces es como un resumen de los últimos años de mi vida y me hace sonreír y estar orgulloso cada vez que la escucho.
No me gusta la mayonesa. No me gusta el tabaco. No me gustan los chicles. No me gusta Madonna. No me gusta que me cuente lo que pasa en películas, series, libros, etc. No me gusta que me hagan repetir las cosas mil veces ni tener que repetirlas yo. No me gustan las preguntas obvias y absurdas. No me gustan los tíos que se depilan. No me gusta esperar cuando alguien llega tarde siempre. No me gusta estar a más de 30º. No me gusta "Love Actually". No me gustan las comedias románticas ni las novelas de Danielle Steel. No me gusta el fútbol. No me gustan las películas antiguas en blanco y negro. No me gustan los Westerns. No me gusta la gente que canta, pero no sabe cantar. No me gusta la gente que dice una cosa y luego hace otra. No me gustan las primeras impresiones. No me gustan los programas del corazón. No me gustan las bromas pesadas. No me gusta Rajoy. No me gusta Gran Hermano. No me gustan las canciones del verano. No me gusta el reaggeton, el rap, la salsa, ni el merengue. No me gusta Tous ni D&G.
Viene silencioso, discreto. Crítico, críptico. Nadie sabe sobre él. Igual ni él mismo lo sabe, pero pisará fuerte, para bien o para mal. Un año más, para subírnoslo a la chepa, para que nos traiga alegrías y penas. Mejor esperar que empezar a pedir, por si acaso. Rezar para seguir en él y en los que vengan detrás. Todos juntos, revueltos, y mezclados. Sin ningún tipo de deseo, damos la bienvenida a este nuevo año...
EL COMIENZO NUNCA RESIDE SOBRE NINGÚN PRINCIPIO...
Parecía que nunca nacería, pero aquí está...con una estética forzada y protocolaria. Con un toque propio de esos que te recuerdan a quién pertenece y con muchas expectativas de futuro (para liberar tensiones más que nada). Sin más, pongamos puntos y suspensivos a esto que nace hoy y que nadie sabe hasta dónde llegará....bienvenidos a mi verdad
"LA LOCURA QUIZÁ NO SEA OTRA COSA QUE LA SABIDURÍA MISMA QUE, CANSADA DE SOPORTAR LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO, HA TOMADO LA INTELIGENTE RESOLUCIÓN DE VOLVERSE LOCA"
TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE
