Terminé por creer que después de las tormentas siempre llegan las calmas. No importa si aparece un arco-iris que incite a la lluvia. En mi vida la lluvia solamente representa el sentimiento de estar vivo, de sentirme vivo. Tras trepar tantos muros, tras cruzar tantos caminos estrechos, tras nadar tantas aguas turbulentas...puedo decir que me encuentro de pie, sano y salvo. Sereno, tranquilo, luminoso, brillante. Posiblemente éste sea mi momento, y no ningún otro.
Sin apenas darme cuenta me he ido separando de las personas con las que no quiero estar, ya no le veo el sentido a coincidir con alguien que no me aporta nada, que no da lo mismo que yo, que no valora los mismos ideales que yo valoro. No me preocupo por temas que son ajenos a mí y que no estoy en posición de cambiar. Mis problemas y los de mi gente son suficientes. No sufro de forma gratuita, hace mucho que mis ojos no necesitan llorar.
He descubierto que nunca he caminado solo, aunque me haya aislado incluso de mí mismo. Tengo lo que merezco, hago lo que quiero, voy donde me apetece. Aparto todas esas cosas que no necesito, que me hacen mal, que me hacen daño. Me rodeo de alegría, de saber estar, de familia, de amigos, de personas normales, de risas y carcajadas. Vivo mi vida como siempre he querido hacerlo...a mi manera...y espero que dure tanto como el brillo del sol en verano.
"LA PROBABILIDAD DE QUE SUCEDA ALGO ES INVERSAMENTE PROPORCIONAL A LO QUE QUIERA QUE SUCEDA"
Cuando la retórica no sirve de nada, cuando hablar por hablar se convierte en afición, cuando se dice y no se entiende, o se malinterpreta, o se manipula. Cuando la mente no llega a comprender lo que nace en los labios, lo tergiversa, lo magnifica. Cuando se habla sin decir nada, o cuando se dicen muchas cosas muy deprisa sin hablar. Cuando sabemos que las cosas nunca volverán a ser igual porque la vida cambia, y nosotros con ella. Cuando el pasado pesa más que un yunque y ni en otra vida se puede olvidar, o al menos no recordar. Cuando los fantasmas nos persiguen de por vida, cuando las etiquetas se cargan sin ton ni son, cuando nos dan un peso muerto que nadie tiene la necesidad de lamentar. Cuando hable lo que hable, o diga lo que diga...las opiniones nunca van a variar. Cuando se piensa que las lágrimas son la respuesta y solución a todo. Cuando hay que dar un paso importante, pero no somos capaces de hacerlo en mucho tiempo. Cuando vemos la vida pasar en vez de vivirla mientras nos pasa. Cuando los grilletes no dan libertad a ser quien se es realmente. Cuando las palabras hieren como puñales atascados en las entrañas y al retirarlas sangran hasta la muerte. Cuando las mentiras se convierten en un dialecto, camino de ser todo un idioma oficial. Cuando la realidad se nos planta en las narices y no somos capaces de verla por más clara que esté, cuando sentimientos como la pena, la nostalgia, el dolor...desgarran el alma. Cuando nunca se quiere ser más de lo que se puede llegar a ser, sin quitar el protagonismo del que se lo merece. Cuando a cada uno le llega su hora, cuando los crímenes quedan totalmente impunes, cuando vemos que la vida no es tan justa como se plantea en la televisión. Cuando yo, que estoy aquí, que escribo esto, que me mato por poder expresar lo que siento para mí mismo, para entenderme y no volverme loco, más loco de lo que estoy. Cuando nadie entiende lo que digo, y lo digo más alto, y lo digo más claro, y nadie lo entiende. Cuando utilizo este medio para quitarme pesos de encima, para poder seguir viviendo con un puñado menos de remordimientos por no llegar a ser tan mala persona como me pintan. Cuando yo, que sigo aquí detrás escondido donde nadie me ve ni me siente, cuando quiero cerrar mis puertas con llave y cerrojo, cuando empiezo a odiar cosas que no significan odio en sí mismo, sino disgusto o manía. Cuando lo único que he deseado jamás es algo totalmente imposible e inexistente. Cuando yo, que aún permanezco aquí callado, hablando, sin decir nada, sin querer nada, cuando sigo en busca de la verdad, porque es la única cosa que cuenta. Cuando he tenido una mala noche, con su mal día, y su consecuencia, su charla, su bronca, su pelea. Cuando no comprendo nada de lo que me pasa, cuando me pregunto si al final es cierto que me merezco el futuro que me espera, cuando la incertidumbre me puede, cuando la curiosidad me acecha, cuando la vida me lapida. Cuando vuelvo de mi mundo sin aire sigo aquí, así...siendo imposiblemente incomprensible en todos los sentidos...cuando la única salida a una persona complicada se convierte en una proeza catastrófica...entonces hablamos de mí...
Un puñado de ingenuidad...ganas de gritar. La vida estuvo a nuestros pies y confieso que tuve una parte importante de la culpa que hoy sigue girando en mi cabeza. Lo sé, prohibido recordar. Despedida más amarga que un café con limón que a veces noto en la punta de mi lengua. Jugué una partida infinita en un juego en el nunca pretendí ganar. Si hoy solamente supieras que ya no apuesto si creo que puedo perder. Harto de inventar reencuentros imaginarios que no saben ni hablar. En mis sueños seguiré construyendo esa existencia que debió ser y nunca fue, por ti, más bien por mí, por la situación. Ese que conociste ya no soy yo.
Espero que nunca llegues a olvidar las noches asustados en Berlín, los meses que pasaron sin hacernos sufrir. Mientras todo giraba cuando hacíamos cientos de planes que yo creí que se llegarían a cumplir alguna vez. Me iba de viaje pensando en volver a abrazarte al volver, soñando que terminábamos como esas historias que Walt Disney creaba y tanto nos gustaban. Quiero creer que recordarás los momentos pasados en aquella calle oculta de mi ciudad, que fue nuestra cómplice al empezar, que llegó a unirnos tanto tiempo para luego acabar mal.
Construimos un palacio para ver cómo se derrumbaba al final, como si nunca hubiéramos sido nada. Intenté dar todo lo que pude, pero no fue suficiente. Todavía sigo siendo la mitad de hombre que pensé que sería, pero aún así podría darte lo que queda de mí para que vuelvas a guardarlo en el bolsillo y pasearlo por ahí. Después de todo este tiempo...no podría odiarte mucho más...
Mis días suelen ser azules, celestes, turquesas...alegres. Se va alternando entre soleados y lluviosos. Si no me viene la nostalgia aparto las nubes y me las guardo en el bolsillo para que salga el sol. La luna forma parte de mis noches, es mi lugar favorito para cenar. Adoro el mar de la Tranquilidad, es mi restaurante predilecto.
Mis días son divertidos, llenos de carcajadas que vienen volando de cualquier sitio. Muy colorido, mucho más que cualquier arco-iris. Suelo llenarlo de libros, juegos y deportes. Raquetas no faltan en mis días. Bolas veloces de revés tampoco.
Mis días están custodiados por gatos de zarpas afiladas que atacan para defenderse. Suelo guiarme por mi instinto animal y mi sexto sentido. Ambos me han sido infalibles hasta ahora. Me encanta vivir la vida a rayas, con rayas, de rayas. De cualquier manera, pero rayado.
Mis días tienen cientos de melodías, la mayoría con ecos de voces femeninas, de guitarras eléctricas o acústicas. Pianos si viene la tristeza. Me rodeo de viejos recuerdos que no se pueden olvidar. Buenos, malos, regulares. Me tapo con complejidad mientras duermo para soñar. No paro de pensar en cualquier cosa las 24 horas, incluso cuando estoy ocupado.
Mis días son risueños, con pegatinas, con sabores de fruta. Se llenan de diferentes idiomas, tendencias, culturas. No hay sitio para todos y muchos de los que entran no se volverán a ir jamás. Tejiendo melodías que me definen como nunca podré ser. Quitando etiquetas que dejaron de ser ciertas.
Mis días no saben de hipocresía, ni de mentiras. Se alimentan de lágrimas saladas que no saben amargas. Su fuerza reside en la transparencia de sus aguas. Edulcorados con naturaleza viva y pura. Me la bebo de un sorbo cada día, porque tienen un sabor distinto cada vez.
Mis días están en África, en Europa, en el mundo entero. No internacional, sino universal. Mis días son rutinarios, únicos, interminables...mis días...
Un respiro vacacional en forma de paréntesis eterno. Ciertamente parecía como si llevara de viaje seis meses. Todo un lujo, valió la pena. Echaba de menos el parecerme a una estrella del rock yendo de aeropuerto en aeropuerto, caminando por calles repletas de extraños. Haciendo la maleta casi a diario para visitar un nuevo destino. Distintos colchones, alojamientos y visitas. Medios de transporte por doquier, trenes en Bélgica, autobuses en Irlanda.
Me sorprendió el paisaje irlandés, esos prados verdes infinitos, llenos de cabras, vacas y ovejas. Esa extensión de color esperanza que nunca cansaba a la vista, sino que la hacía reposar, querer más, adormecer. Pueblos escondidos, naturaleza en estado puro. ¿Lo mejor? La leche del país. Como recién ordeñada, con ese saborcito a nata que hace que el nesquik, el café o el azúcar la corrompa. Me sentí del pueblo al beberla, como si supiera realmente su procedencia.
Las ciudades pesqueras como las que salen en las películas, Galway y sus festividades hispanas, paradas en las gasolineras para comprar provisiones rumbo a un nuevo lugar. Un guía que conocía su país y la historia como si de su propia vida se tratara. Un viaje para enmarcar...mágico, bonito, irrepetible. Me gustaste Irlanda...no te olvidaré.
Bélgica, de nuevo en la reina europea. Brujas sigue tal y como la dejé hace ocho años, impoluta, mágica, romántica...llena de adoquines. Para nada mi ciudad ideal, pero es un "must" que hay que ver antes de morir. Gante es especial, encantadora y adorable. Sus callejuelas con sorpresas en forma de catedral imponente o monumento imposible. De la famosa Bruselas me quedo con el Atomium. Tan imponente y presencial. Podría ser perfectamente el rey de Europa, inmenso, gigante, brillante...quién pudiera tenerlo en su ciudad para siempre.
El gran desconocido de Europa se llama Luxemburgo. Tan poco transitado y casi inexistente para la humanidad. Yo iba ilusionado porque era un país aún por transitar. Finalmente me enamoró...sin duda lo mejor del viaje. Ese valle verde lleno de caminos, de subidas, de bajadas, de tejados grises, de casas con look presidencial. Luxemburgo es orden, limpieza, belleza, encanto, es un país para enamorarse. Discreto, pero bonito. Luxemburgo no pide nada, no ruega visitas, pero desde que entras en sus fronteras es inevitable admirar su esplendor...te quiero Luxemburgo.
Un crujido en el alma...increíble pero cierto. Hasta parece que tengo corazón escondido detrás de las palabras y la fachada ya agrietada de las patadas del tiempo. Por los poros van entrando las noticias que se amasan con mis neuronas terminando por debilitarlas. La pena me puede...siempre me ha podido.
Mi asignatura pendiente con la vida. Solamente una vez he podido vencerla y creo que por esa victoria aún sigo vivo. No puedo hacer más que absorberla, dejar que me haga daño, que forme parte de mí. Ojala pudiera mandar en la suerte o el destino. Ojala pudiera repartir-equilibrar los males del mundo. No me los quitaría de encima, los regaría por el planeta para que se disolvieran como un Redoxon en agua, y de dos tragos amargos los pasaría. Acabarían en mi estómago para finalmente ser expulsados de forma líquida. Probablemente sobra alguna esquina de escombros.
Mil alegrías no pueden acabar con la pena. Es como el gran señor sol, que constantemente es tapado por unas cuantas nubes, pero finalmente siempre acaba por salir. A la pena le gusta ser admirada, llorada, sentida. Es presuntuosa y obsesiva. Peor que una mamba negra en la selva. Paraliza hasta la muerte o se alimenta de entrañas débiles como las mías.
Aunque me acostumbre a ella cada vez me hace sentir de manera diferente. Hay veces que soy un puñado de arroz sin cocer en medio de un salero, otras simplemente soy yo y mi circunstancia. A veces soy un espejo manchado de helado. Hoy, en cambio, no soy más que un puñado de gafas inservibles...así me trata la pena...con crueldad y descaro.
"SI LIMPIAS EL POLVO...ENSUCIAS EL PAÑO".
En ocasiones me gustaría huir de mí mismo. Meter todas mis cosas en la maleta y salir corriendo. ¿Si meto "mis" cosas en la maleta significa que sigo siendo yo? Espero que no. Quisiera dejar de pasar por ese túnel cada día y quemarlo hasta que se convierta en un puente por el que cruzar por encima. Ser yo es todo un reto que me ha dejado de interesar. Me agoto a mí mismo. De tanto hablarme me aburro, de tanto pensarme me canso, de tanto mirarme me aborrezco.
Sin despedida alguna. Mientras duerma me marcharé cerrando puertas bajo llaves que esconderé en el fondo del lodo. Soldaré las visagras y llevaré la llave a los mares de Sri Lanka, donde yo no pueda encontrarla jamás. Que se muera de hambre, de sed. Que se pudra hasta desintegrarse convirtiéndose en nada. Ya no quiero vivir con él, lo detesto.
Un puñado de días fueron suficientes para terminar la última joya de David Cantero. Había dejado el listón muy alto con Amantea, pero finalmente se superó a sí mismo. Acabé espectacularizado, ansioso de volver a releerlo, a disfrutarlo, de empezar de nuevo la lectura por si se me quedó atrás algún pequeño detalle. Ciertamente me ha fascinado de verdad.
Su padre, esté donde esté, estará muy orgulloso de la obra que lleva su esencia desde el principio hasta el final. No importan los años que haya llevado coger el lápiz y volver a soltarlo, el resultado ha merecido la pena con creces. África también es mi continente favorito. El gran olvidado y desgraciado del planeta, pero sin duda el más fascinante. Aún recuerdo cuando fui a visitar aquel enorme baobab que permanecía escondido en medio del bosque esperando ser visitado. A partir de ahora podré soñar con vivirlo, apreciarlo, acariciarlo entre ronquidos hasta despertar con una sonrisa de oreja a oreja.
Todo fue perfecto, insólito, fascinante. Nadia, Luis, Dani, Adrián...a cual más entrañable. Me enamoré de todos a la vez, de sus pensamientos, de sus actos, de sus vidas paralelas y cruzadas, de sus líneas entrelazadas en el tiempo. El paso de los años y su sabiduría. Impensable, pero me siento más feliz que ayer. Una gran satisfacción de lectura totalmente recomendable a todo tipo de público.
David nuevamente me ha tocado el corazón, me ha domado el alma y me ha llevado a una aventura tan insospechada que ni leyendo la contraportada o cualquier sinopsis se podría imaginar. Me fue imposible leerlo, tuve que devorarlo con la mirada, sentir sus páginas con las yemas de los dedos. Pensar en retomarlo mientras estaba ocupado en otras cosas, como si fuera una obligación impuesta por mi mente.
Esas frases que me llegaron tan adentro, esa forma de redactar que siento mía propia. Todas esas perspectivas que yo alguna vez he vivido bajo mi piel...impresas en un libro. ¿Qué será ahora de este devorador de libros que busca impaciente una novela a la misma altura? ¿Cuánto tiempo tendré que esperar a que llegue una nueva entrega de Cantero? De momento me conformaré con releer una y otra vez la historia del hombre del baobab, sin duda mi árbol predilecto.
¿Qué cabe en una oportunidad? Como mínimo la opción a demostrar que se merece haber tenido esa oportunidad... Aunque en mi mundo las cosas funcionan de otra manera. En mi mundo las oportunidades se mandan por mensaje citando a un día y hora muy específico. Si se estará fuera del país en ese momento...adiós oportunidad. No importan las razones, motivos, o ganas que se tengan...la oportunidad se desvanece.
Incluso cuando se ha trabajado muy duro para conseguirla, incluso si se es la persona más cualificada o competente del planeta. Si se tratara de vínculos o contactos, probablemente otro gallo cantaría. Las oportunidades se moldean o modifican según el número de "cables" que se tengan. Ni pena ni rabia...más bien justicia.
Saco la balanza y empiezo a pesar oportunidades. Una entrevista muy importante que podría o no dar un paso más hacia un trabajo deseado muy a la larga (hablamos de meses incluso años) siempre después de haber pasado un curso formativo de nueve meses. O un viaje de 17 días que está prácticamente pagado y organizado hace meses y que comenzará en menos de una semana.
Sinceramente no puedo aventurarme a dejar el viaje por una oportunidad que no certifica absolutamente nada. Si me quedo, pierdo dinero, tiempo y comederas de cabeza. Si voy pierdo una interrogación en el aire de lo que pudo ser y no fue. Podría vivir con ello, pero es una putada.
La vida se basa en esas pequeñas cosas que van saliendo de los matorrales. La ley de Murphy una vez más me demuestra que me odia con toda su rabia y ya no se trata de aparcar cinco calles por debajo de mi casa y al llegar tener un sitio libre en la puerta...Murphy ha decidido ir a dimensiones insospechadas para amargarme la existencia.
Finalmente tendré que darle la razón al señor Murphy en sus continuos intentos de destrucción de mi persona, pero nunca jamás podrá vencerme. Aunque me encuentre falto de oportunidades, sin ningún tipo de opción y con el ánimo por los suelos...sé que puedo vencerle y ganarle ese pulso eterno que iniciamos hace muchos años. Lo sé, si limpio el polvo...ensucio el paño. Todo no se puede tener...
Hoy decidí revelar el mayor de mis secretos. Me pesaba demasiado en el pecho y finalmente se me escapó por la comisura de los labios. Era demasiado fuerte para un alma débil como la mía. Ni siquiera mi mente pudo combatirlo. Un trozo de papel bastó para plasmarlo en tan sólo unos segundos. La caja de Pandora resumida en unas pocas frases. Un arma de doble filo capaz de destruir una vida humana.
Enrollé el papel y lo introduje en una botella de cristal. Corcho en mano tapando la botella mientras escuchaba un pequeño susurro que decía algo incomprensible. Imagino que serían las últimas palabras del secreto antes de morir en el dióxido de carbono.
Me subí a la roca más alta del acantilado y lancé la botella con todas mis fuerzas. Mis esperanzas de seguir con vida dependían de un frágil cristal y un puñado de olas a la espuma. Me imaginaba cómo un barco pirata veía mi secreto a babor, lo capturaba, lo leía y luego lo ahogaba en un vaso de ron. Lanzando palabras de desagrado o desentendimiento al aire dirigidas a su desesperado autor.
También pude ver cómo mi botella terminaba rodeada de un banco de peces capturados con una red. Los pescadores no dudarían en lanzarla de nuevo al agua sin siquiera descorchar o incluso acabaría en una bolsa de basura llena de cabezas y colas de atunes. No más triste que el final que me espera.
Quizá las olas jugando lanzaran mi botella contra una piedra desintegrando mi secreto para siempre. Haciendo que nada ni nadie lea jamás la mala espina que me azota. La tinta se separaría de inmediato formando un todo con el mar, mientras que el papel acabaría por desintegrarse con el poder de la sal. Como si escocieran mis heridas...como en un plato de papas fritas, demasiado saladas para siquiera probarlas.
Una parte de mí quiere pensar que mi botella acabó a orillas de una playa lejana. Una persona en el otro lado del mundo la descorchó y liberó mi secreto en forma de lamento. Sintió tan profundo mi mensaje que no pudo resistirlo. De inmediato cogió lápiz, papel y empezó a escribir a aquel remitente desesperado que vivía un sinvivir en el silencio, con la oscuridad, desde el olvido....finalmente rompió el papel y decidió coger un avión hacia aquella lejana dirección. Sabía perfectamente que un abrazo sería suficiente, ya que no existen palabras que puedan consolar un alma desolada.
"SI TODO LO QUE TIENE ES UN MARTILLO,
CUALQUIER COSA QUE VEA LE PARECERÁ UN CLAVO".
Sigo añadiendo a mi diario todas esas iniciativas fallidas que voy proponiendo. Escribo por enésima vez que no volveré a implicarme tanto, que no volveré a comprometerme de nuevo. El final es siempre el mismo: mi ipod y yo debajo de la lluvia esperando. A veces llegan tarde, pero llegan y otras ni aparecen. Excusas inverosímiles que hace tiempo dejé de creerme, pero siempre en el último momento.
Ojala pudiera mandar en la mente para cambiar los papeles en esta película eterna que me deja de antagonista solterón sin premio ni traje de gala. Infravalorarse sigue estando de moda en mi vida, pero me gustaría saborear el fruto de la victoria alguna que otra vez. Le pongo ganas, garra, fuerza de voluntad para que al final se vuelva en contra.
Las cosas buenas cuando fallan y vuelven no son como un boomerang. Son como un viento huracanado que arrasa todo a su paso. Me deja desnudo ante los elementos mientras todos miran mi reacción. Ciertamente no soy de los de correr huyendo como un loco, así que acabo cabizbajo una vez más.
Abro la nevera, cojo la leche y lleno un tazón con cereales, dignidad y cordura. Me lo tomo lo más rápido que pueda para que haga efecto lo antes posible y volver a la normalidad sin sorpresas añadidas. Hojeo mi diario para darme cuenta que sigue lleno de borrones que ni yo mismo descifro. Lo dejo en la gaveta durante una semana más para no tener que llenarlo con batallas perdidas y tiempo malgastado.
Guardo mi lanza sin afilar y mi escudo agrietado y dejo la lucha para cualquier otro momento. Decido que no va en mí levantar los brazos y rendirme, pero me abandono a la suerte del destino, en la que nunca he creído. Vuelvo a prometerme no dar de forma gratuita ni a meterme en aguas movedizas de las que no he aprendido a salir todavía. Al final miro hacia arriba, veo una estrella fugaz a toda velocidad y me tiro de cabeza hacia el pozo. El agua parece marrón..."vaya, vuelvo a encontrarme aquí abajo de nuevo".
Y me pregunto yo, ¿por qué hay que demostrar a nadie lo que somos? No es necesario esperar a que sea el día mundial contra la homofobia para salir a una plaza a darse besos "homosexuales". Tampoco es necesario llenar las calles de Madrid con carrozas llenas de maricas y marimachas exageradas para demostrar lo lejos que se ha llegado. El camino se hace andando y no dando importancia a lo que no lo tiene.
Poco se puede hacer para cambiar la opinión de ciertos retrógrados que siguen viviendo en el siglo XIX dentro de sus mentes. Ni ellos, ni el peso de la ley podrá destruir quiénes somos y por qué estamos aquí, porque por mucho cuerpo prisionero que haya...el alma siempre será libre. No libre de liberada o de libertad, libre de no hay barreras ni límites. Nunca nadie podrá luchar contra un alma libre, porque desde las mentes y los cuerpos sale volando a cualquier otro lugar.
Siempre se puede empezar de nuevo. No es necesario combatir siempre y cuando se pueda seguir avanzando. Cada día, cada mes, no solamente una vez al año, sino durante todo el año. La homosexualidad está en la familia, en la vida, en todos los colectivos, en cada profesión, en las aulas, en las empresas, en las oficinas, en las azoteas, en las plazas, en las colas de los bancos, en las panaderías.
La homosexualidad es tan imparable como la propia madre naturaleza. No importa si hoy en Bangladesh se penaliza con pena de muerte, mañana explotará por derecho como ha hecho en el resto del planeta. Shakespeare convivía con gays, Virginia Woolf convivía con lesbianas y ni Franco ni Hitler pudieron hacer nada para evitarlo. No se trata de una religión ni de una elección, es más que un instinto humano, es el todo de una persona.
No se tiene por qué comentar, ni explicar, ni justificar. Lo que se es, es porque existe y ha estado aquí siempre. Nunca se ha ido. No hace falta sacarlo a pasear porque va en el interior de cada uno. Si el alma es libre, solamente nosotros podemos hacer que nuestro cuerpo y nuestra voz también sean libres para siempre. Los 365 días del año, y el 29 de febrero del bisiesto...no es lo que hay, es lo que es.
Algunas noches la nostalgia se sienta a mi lado sin avisar. Extraño cómo me hace sentir cada vez más pequeño hasta que parece que no puedo alcanzar a tocar nada. Abro mi mochila mientras descubro que sigo conservando todos esos recuerdos que no debería, pero ahí están...oscuros y escondidos aunque tan visibles para mí como el mismo cielo. De repente todo me parece una pérdida de tiempo y un yunque es una bocanada de aire si la comparo al pasado.
Entonces parece que tengo pedir perdón cada vez que quiero dan un paso hacia delante y cuando me despierto descubro que he dado tres hacia detrás. Me tumbo en la cama para conciliar el sueño, pero se convierte en toda una guerra contra Morfeo, que no me quiere en su vida. Mi cabeza sigue haciendo de las suyas y me deja causando estragos. Llego a la conclusión que no soy más que un perdedor y me tapo con las sábanas hasta la coronilla para que nadie me encuentre.
Fantasmas del pasado me atacan para demostrarme que mi debilidad no viene de una mala alimentación, sino de una vida llena de vacíos inmensos e interminables que me van desnudando las entrañas. Finalmente la monotonía hace que me rinda a sus pies y sin llorar me dedico a arrancarme una a una las pocas buenas vibraciones que quedaban en mi alma. El teléfono dejó de sonar...para siempre...jamás...
Porque este mundo se me antoja desagradecido con toda su gente y sus vueltas eternas e infinitas. No quiero vivir en este podrido lugar donde los que no tienen, no son. Los que tienen pueden y los demás aguantan, y si no aguantan, se deben marchar. Un mundo en el que lo que no se quiere se mata. Se echa a la calle y se rechaza. Los perros abandonados nunca son de raza y las calles están llenas de gatos que ahora se llaman plaga en vez de felinos.
Un mundo materialista que antepone la moda a la cultura y la supremacía a la supervivencia. La ayuda no es gratuita y el que más tiene, más quiere. El oxígeno se paga a precio de oro y por suspirar hay que dar explicaciones. Un lugar que ya no comprendo ni comparto, en el que no queda bondad ni buen hacer. Los vagabundos son prácticamente vetados de la sociedad y las ONGs o se quedan el dinero, o se mantienen en el aire como algo inalcanzable, ya que nadie se detiene a escucharlas.
No se sabe lo que está bien y lo que está mal. Lo correcto no parece serlo en absoluto y los errores se pagan con sangre. Ni Leonardo Dicaprio consigue un trabajo decente, lo vemos en los semáforos limpiando cristales o vendiendo pañuelos. El físico prevalece a la inteligencia y nos damos cuenta que tan sólo estamos rodeados de un puñado de gilipollas sin corazón que nos pretenden manejar como míseros muñecos de trapo.
El dolor se sufre en solitario, se padece en la más oscura soledad. Nacemos solos, morimos solos. Las vidas se llenan de suciedad, enfermedades, pudor. Palabras feas se vuelven ciertas, colores sombríos resaltan las carreteras que ya nadie transita por miedo a que les apedreen. Que se detenga este maldito planeta que me bajo en este mismo instante. Y los demás que aguanten....
....Para los que aman de forma obsesiva, que envían millones de rosas intactas, puras, que piensan que no se marchitarán. Tocan al timbre nueve veces por si acaso no se escuchó alto y claro, por si la música estaba a todo volumen. Llaman por teléfono cien mil veces para asegurarse que llega el interés por la red. Porque la normalidad tan sólo reside en los límites del propio ser humano. Se sitúa en el horizonte de cada persona de forma personal. Si se cruza la línea se es osado, si se da la vuelta se es cobarde.
...Para los que asesinan sin arma, limpian la sangre y se van a empezar desde cero. Sin pudor que sude por su piel ni remordimientos que pesen en el futuro. Vuelven a casa a tomarse un gran tazón de cereales mientras ven cualquier canal en la televisión que no diga nada. Mente en blanco después de acabar con una vida por no querer ser compartida, por acabar con la chispa que llevaba y todos envidiaban. Si no tiene dueño se acaba con ella, con palabras que cortan como sables...dejando un cuerpo con heridas incompatibles con la existencia.
...Para los que no toman en serio cada paso del camino, del proceso, del sendero. Ni se preocupan de los susurros en forma de opinión que salen de forma gratuita por bocas envenenadas con mentiras. Dominando la retórica de forma infalible y convirtiéndola en manipulación pura y dura. Se aprovechan de las confesiones de colchón, de los secretos bajo la ducha y de las oraciones que nacen de un enfado puntual. Olvidan que todos por igual son seres humanos que sienten y padecen, que gritan cuando les duele, se olvidan de su pasado, pasan a prisa por su presente para lanzar bombas en los futuros.
...Para los que adoran los envoltorios de cada caramelo llamativo que rueda por la calle. Lo abren, lo prueban, lo muerden y saborean hasta que se sacian y lo tiran a la basura más olvidable del planeta. Sin opción a reciclar, a una segunda oportunidad. Nunca sabrán que el zumo de kiwi es verde o los sentimientos ocultos que guarda un poema. No entienden la pobreza, se ríen de la vergüenza ajena y corren cuando no saben actuar. Admiración por ellos mismos, porque su sangre no es azul, sino malva.
Al mirar esa pared donde descansa el mapa mundi me doy cuenta de lo extenso que es este planeta. Me da miedo no poder recorrer cada recoveco, no ser capaz de visitar cada pequeña isla o punto con nombre extraño que encuentro. Con mis dedos acaricio cada uno de los países y me imagino paseando por esas calles abandonadas, por los caminos desolados sin tránsito y viendo todos esos sitios que jamás volveré a visitar.
Me pregunto si finalmente acabaré cambiando mi residencia a algún lugar lejano en el que se hable otro idioma que no es el mío y en el que sienta que podría ser mi hogar temporal. Realmente no sé adonde pertenezco, y probablemente sea una respuesta que no encuentra jamás, pero me encantaría irme a vivir a cualquier otro lugar.
Ya me veo instalándome en algún país aún sin decidir e inspeccionando cada uno de sus rincones. Entonces me viene a la mente Blackpool y Graz, esos sitios que formaron parte de mi vida durante algunos meses y en los que puedo confirmar que fui plenamente feliz. Cierto que mi gente estaba lejos, pero siempre he pensado que la distancia no es una separación, sino un reencuentro próximo. Querer es poder.
Sentado en el sillón siento nostalgia cuando miro a esa pared. Con tres viajes planeados no me basta y me empeño en establecer una sede para mi vida en cualquier otro lugar. Planeo mi futuro con los pies apoyados en la silla, sin saber si formaré parte de Europa o pasaré primero por América o Asia. Nunca me ha dado miedo la extensión del mundo ni las horas que puedo pasar en un avión.
Porque más de una veintena de países no son suficientes para este alma aventurera y las ciudades se me van quedando grabadas a fuego en la memoria en busca de nuevos destinos. El dinero se convierte en impedimento temporal mientras sigo buscando mi lugar en este globo terráqueo que nunca deja de sorprenderme. ¿Acaso habrá alguien esperándome ya en algún otro lugar singular?
"LA VIDA SÓLO SE COMPRENDE MIRANDO HACIA ATRÁS. SIN EMBARGO DEBE VIVIRSE HACIA DELANTE".
-Perdoné al mismísimo Lucifer personificado.
-Caí, recaí y volví a caer en la misma trampa una y mil veces.
-Me engañaron, engañé, mentí, me mintieron...el juego del amor.
-No debí pero lo dije, y luego no me arrepentí.
-Hice la vista gorda a lo más importante. Di la espalda a grandes problemas que no estaba en mi mano solucionar...y no me importó.
-Perdí el interés tras una traición en silencio. No volví a llamar, me limité a responder lo que me preguntaban.
-Dije "te quiero" más de la cuenta. Veces que no sentía, otras tantas que no entendía su significado, demasiadas que no sabía por qué lo hacía.
-Perdí cuando quería ganar por encima de todo, gané las batallas que di por perdidas y nunca en mi vida he sabido empatar a ningún juego.
-Vencí a los demonios, engañé a los ángeles, me junté con muebles más inertes que un puñado de arena y llegué a ser alguien que no soy.
-Nunca he besado a un extraño que no conociera. Nunca ha habido polvos "de una noche". Nunca he ligado cuando he salido de fiesta.
-Me he tomado más copas de la cuenta para "olvidar" lo que volvería a mi cabeza la mañana siguiente.
-He dado mucho más de lo que recibí en infinitas ocasiones y simplemente me he limitado a no decir nada. Dicen que el silencio es oro, para mí fue barro.
-Quise y no pude, pude y no quise. A tiempo erróneo...lugar exacto.
-Mis despedidas nunca fueron buenas.
-Hace tiempo que no lloro...o bien he evolucionado a otro nivel emocional, o bien mi lacrimal ha dejado de funcionar...¿seré una roca?
Sí, también tengo miedo. Me gustaría pensar que no, pero no puedo. Me dan miedo las cosas que me asustan, que me preocupan, que me inquietan. No soy de los que temen perder, porque a mis 26 años he perdido muchas batallas. Sin embargo siento miedo. Me aterra pensar que me quedaré solo algún día, y aunque a veces me apetezca no hablar...miento si digo que me gusta la soledad.
Mis miedos son marrones oscuros, sin luz, opacos. Me llevan hasta el límite de mis fuerzas, y en esa frontera no me quedan armas. Mi cuerpo desnudo ya no es nada, no sirve de nada. Tengo miedo a perder la compostura, a no saber mantenerme firme. Aunque hoy especialmente le temo a la vida. A esa misma que siempre he adorado por encima de todo...le tengo miedo. Me asustan sus finales, sus trucos, sus secretos. Y no quiero dejarme vencer, pero hoy no tengo otro remedio...abandono.
Y el jodido Murphy sigue haciendo de las suyas. Cuando una cosa sale bien, las dos siguientes salen mal, y si intento solventarlas, pues luego la siguIente sale aún peor. A esperas de que al final no sea irreversible. Y vuelvo a dedicarme a mi afición frustradoforzada de comerme la cabeza.
La consecuencia esta vez es económica, que viene de la mano de la peor situación que manejo en mi vida actualmente. Encima no se trata de mí, ni de un alguien cercano, sino de un tercero, así que eso complica más la situación y hace que me ponga más de los nervios. Yo, de los nervios...menuda paradoja. Nunca pensé que lo diría.
Cierto, eso me pasa por entrometido, por no pensar antes de hacer, y por eso apechugo como un campeón, porque soy consecuente. Un desastre sin remedio consecuente. Así que otro par de horas más serio, sin decir nada, sin ganas de nada y esperando encontrar pronto la solución. Luego la situación se irá al límite, cogeré el toro por los cuernos y le pondré "solución".
A medida que pasen los meses me iré acordando mientras pienso: "Si hubiera.....en vez de...", "¿quién me mandaría a...", "eso me pasa por...". Luego ya (si acaso) lo comentaré abiertamente y me pseudo-reiré aunque ahora mismo no tiene ni puta gracia. ¡¡ESO ME PASA POR GILIPOLLAS!!
Vendo un puñado de historias sin terminar que pudieron ser cuentos de final feliz y se convirtieron en pesadillas taladrasentidos que viven en mi cabeza. Nunca entendí por qué acabaron así, si fui yo el culpable o la víctima, pero no las necesito más aquí.
Vendo las pocas neuronas que me quedan de tanto pensar en todo y nada. De comerme la cabeza de forma gratuita sin apenas ser consciente de ello.
Vendo el momento más triste de mi existencia en el que todo lo que fui dejó de ser, todo en lo que creí desaparecía en una madrugada y todo lo que quería ser se desvaneció del fondo de mi ser. No importa si soy lo que soy por lo que viví, pero no necesito más lágrimas que inunden mi almohada al intentar dormir.
Vendo las traiciones de los más amados, las mentiras de los más queridos, los engaños de los más apreciados. Vendo a todos los traidores que han pasado por estos últimos quince años y que no quiero volver a recordar. Vendo también a los que no me eligieron sin dar un por qué, a los que se fueron al otro lado del río porque la hierba paracía más verde y a los que dijeron que sí cuando pensaban que no.
Vendo las historias de tres que siempre tanto he odiado. Las relaciones sin terminar del todo, las despedidas que esperé y nunca llegaron. Vendo a los amantes de los amados, a los amigos especiales de los enamorados, a las futuras parejas de mi pasado.
Vendo las entradas de aquella película que me negué a protagonizar, en la que el malo acaba mal. Vendo las butacas en las que nunca me quise sentar, los tráilers que nunca quise ver pasar y los anuncios que hablaban de lo que para mí no era normal
Vendo lágrimas de historias sin final, de tragedias que perdurarán, de pérdidas que se pudieron remediar. Sin despedidas que contar, sin abrazos que quedaron por dar, sin rimas que pudieran gustar.
Vendo el conejo con levita que perseguía de pequeño, las burlas constantes que soporté por risueño, los días que malgasté con todo mi empeño, porque durante años no fui nada, tan sólo pequeño.
Vendo el poco sentido que me queda, los años de mala suerte que me avalan, las 354 entradas de este blog que a día de hoy no me ha servido para nada. Vendo las arrugas que empiezan a salirme en la cara, el tiempo que he malgastado esperando a cualquiera que pasaba, a los que nunca se paraban, a los que dijeron que volverían y al final nunca estaban.
Mi tejado, mi sillón, mi lámpara, mi repisa de libros, mi cortina del baño, mi mapa del mundo entero, los cientos de malos recuerdos que me quedan, la nostalgia que me persigue día y noche, los libros que hablan de historias inverosímiles que creí que me pasarían, los amigos que me apuñalaron mientras dormía, los que vinieron y se fueron, los que nunca se quedaron, lo que no fueron capaz de valorar...a todos los vendo.
Vendo mi primera comunión, la boda que nunca tendré, el día de mi funeral. Vendo las corbatas que nunca me he puesto, la colonia que se evaporó en el baño, el teléfono que se murió de tanto no sonar. Vendo las leyes que nunca seguí, las plantas que nunca regué, las frases que nunca escribí. Hoy vendo lo que soy, lo que siento, lo que veo, vendo lo que no quiero, lo que nunca quise, lo que jamás querré. Vendo a aquel que osó decir que yo nunca sería buen vendedor...pues a él también lo vendo....
Tengo muchos errores favoritos. El mayor de ellos es pensar, y pensar, y volver a pensar para pensar que sigo pensando lo mismo. No paro de pensar, en el pasado, en el presente, en el mañana, en el futuro, en lo que hice, en lo que haré, en lo que no quiero hacer. Al final hago lo que no quiero hacer, hice cosas de las que me arrepiento y no terminé de hacer lo que me apetecía.
Mi otro error es intentar ser tan lógico, moral y correcto. Resulto ser la persona más imperfecta del planeta pretendiendo ser un don alguien que nunca seré. Para un mínimo porcentaje del exterior puedo ser alguien muy marcado, muy original, pero para mí mismo sigo siendo ese chico de la nariz grande y los 60 kilos que no dejará de joder el coco.
Millones de errores de todas las formas y colores. Enormes, irrevocables, absurdos. Errores tontos y típicos. Los peores de todos....los que me hacen caer una y otra vez. Así veo lo estúpido que es el ser humano y yo que no soy menos. Ya no lloro, sino que me río de mis errores. Parece que no los tomo en serio, pero solamente se trata de no tener sitio donde guardarlos porque estoy lleno de ellos.
Mis errores me rodean, me persiguen, me acorralan...me esperan allá donde voy para escupirme en la cara. Cuando supero un error aparecen cientos nuevos en mi cabeza. No, yo no los invento, simplemente ocurren. No se cómo, ni por qué, pero ocurren...me pasan a mí, y no puedo ver más allá. No son transparentes, son graves y me atacan. Los errores más grandes son los que más repetiré. Y tú, siempre has sido mi error favorito...
Soy débil porque no concibo un mundo sin lectura, sin valerme por mí mismo, sin adentrarme entre las páginas de una buena trama. Temo no ser capaz de levantar un libro con mis manos. Tengo miedo de quedarme sordo, mudo, ciego. El no poder sentir me aterroriza. El olor de una flor, el tacto de sus pétalos, el color de sus hojas. Mis ansias de tocar todo lo que cae en mis manos, mis ganas de ver todo lo que me ha rodeado siempre. Si no puedo ser, no quiero existir. Sin jugar a tenis por la artrosis, sin ir al cine por la ceguera, sin ser amado por no poder percibir.
Soy débil porque nunca podría continuar sino soy capaz de mantenerme en pie. No sabría seguir sin aliento, sin fuerza, sin ganas. Solo no podría sobrevivir en un camino de espinas. No sin armadura ni escudo. De sobra conozco el final. Sé que la impotencia me destruirá por dentro lentamente. Acabará conmigo segundo a segundo...y me siento débil...
"SI SE ABRE UNA LATA DE GUSANOS, LA ÚNICA MANERA DE VOLVERLOS A ENLATAR ES UTILIZAR UNA LATA MAYOR"
Volver a ser niño, para seguir creyendo que cuando alguien desaparece es porque ha ido a parar al cielo y desde allí me vigila y cuida de mí. Mirando las estrellas y pidiendo deseos que siempre se cumplen. Manteniendo esa inocencia que solamente los niños pueden tener. Esa sonrisa que se esboza desde la ilusión más sincera.
Despreocupado porque nadie me dejará ver engaños y mentiras. Siempre habrá alguien haciendo de guía y diciéndome cómo hacer las cosas bien. No importa equivocarse mil veces porque siempre queda tiempo para poder rectificar. Miles de lecciones por aprender, alguien a mi espalda para protegerme.
La esperanza viva en cada esquina por la que paso. Cada día es una nueva aventura. Con mi cabeza ocupada por cosas que solamente me importan a mí. Sin presiones. Historias y cuentos en los que soy el protagonista y siempre acabo siendo el mejor. El mal solamente existe en la televisión.
Quiero seguir convencido de que mis padres nunca morirán porque tendrán que cuidar de mí hasta que yo tenga que cuidar de ellos. Mis hermanos siempre a mi lado para dedicarme sus más bonitas sonrisas. Mis mascotas me acompañan durante todo el camino. Nunca envejezco, simplemente me hago más grande. Jugar, jugar y jugar. Como cuando era pequeño, como cuando era niño...
Un despertar natural...con el ruido de la calle, con la luz de la ventana...sin despertador, sobre todo sin despertador. Un buen desayuno leyendo una revista. Ir a recoger a un amigo para unas horas de sol en la playa que finalmente se convierten en un cortado en cualquier bar de Tacoronte. Sin sol y con frío no hay playa. Una buena conversación sobre nuestro pasado, sobre cómo se creó este presente. Una charla sobre metas, esfuerzos, intereses...un rato agradable. Varias llamadas interesantes, de mi padre, de mi hermana, de mi amiga. Actualizándonos, comentando las jugadas del día a día, las penas, las glorias. Una película en el sillón, abrazado a la persona que quieres. Sintiéndome seguro, afortunado.Un rato de lectura en silencio, en soledad, sintiendo el papel en mis manos. Un despertar de noche con los gatos aplastándome, diciendo que no me mueva, que así están calentitos. Un risk en el ordenador, con una derrota a la mochila que sabe a victoria. Una cibercharla con un colega que parecía que no terminaba de arrancar y arrancó. Amoríos del pasado desvelados y una segunda parte colgando en el aire para otra ocasión. Un buen rato con alguien no tan cercano, que siempre hace bien. Un buen tío. Unas cabezadas que me dicen "ya es hora de dormir" y me dirijo despacio hacia la cama...¿Por qué no?
No es justo echar de menos a una persona que ni siquiera sabe que alguien, en cualquier otro lugar del planeta le está echando de menos con todas sus fuerzas. Probablemente ni siquiera se merezca que lo echen de menos. Es una fuerza sobrenatural que no se puede controlar. Ya ni siquiera puedo engañarme a mí mismo para no hacerlo. No puedo decirle a mi cabeza que ignore ese sentimiento, esas ganas, esa añoranza.
Yo siento nostalgia de las cosas, de cómo eran, de cómo pasaron, de cómo terminaron, pero no puedo controlarlas, tan sólo echarlas de menos. Siendo esclavo de mis propios pensamientos que no dejan desviar esa imagen de mi mente, que me atormenta, que me duele. Echar de menos lo inalcanzable duele más de lo que se imagina, y es eterno...como los sueños.
Espero que nadie que yo no eche de menos, me eche de menos a mí jamás, porque nunca podría devolver nada a cambio, ni controlar el tiempo. Ojala alguien me pusiera en los bolsillos una guerra ganada más, o me espolvoreara con magia olvidadora de sentimientos, de recuerdos. De momento lo más que puedo hacer es seguir aquí, echando de menos como siempre, como antes, como nunca...hoy te hecho de menos...
Mucha gente alardea constantemente de lo mucho que respeta a los gays y sus derechos. De hecho, tienen en la boca su "yo respeto a los gays" y "tengo amigos gays" que sueltan cada vez que tienen ocasión. Ahora parece que toda la población española tiene amigos gays a los que respeta, cuida, mima y trata con igualdad, cuando muchos simplemente los utilizan como monos de feria para reírse de vez en cuando.
Muchos hombres procuran mantenerse al margen, sobre todo si se trata de un gay afeminado. Mientras que algunas mujeres se aferran al "gay" como animal de compañía para ir a todos sitios y hacer cosas que muchas de sus amigas criticarían. Ahora resulta que el mundo gira en torno a los gays de la sociedad, cuando no hace mucho tiempo carecían prácticamente de respeto alguno.
Otra frase que me ha llamado siempre la atención es "¿eres gay? pues yo tengo un amigo gay, un día te lo presento, seguro que hacen muy buena pareja y se caen genial". Como si los dos fuéramos los únicos gays del entorno y tuvieramos que conocernos por "cojones". Igual así la sociedad se siente un poco más contemporánea y cosmopolita, rodeada de gays super mega fashion que sudan purpurina.
Sin mencionar cuando un gay tiene novio que entonces todo el entorno quiere conocerle. No importa si llevamos desconectados de ese gay meses y meses sin una sola llamada, nos interesa conocer a su media naranja gay. Entonces así podrán decir una nueva frase: "pues yo tengo un amigo gay, y tiene novio hace años y les va genial". De esta manera queda completa la circunferencia mediática gay.
Aún así yo me quedo con las personas naturales, que no tienen que disimular que saben que eres gay. Sencillamente se limitan a hablar de cualquier cosas independientemente de las diferencias de cada uno. Personas que no alardean ni presumen de tener una mascota gay en su vida que da color y brillo a su existencia. Personas que creen que los gays son algo más que zapatos de tacón y camisas apretadas.
Igual a muchos retrógrados les interesaría saber que en el mundo del deporte hay muchos gays, ya que los gays también practican deporte. Los gays se licencian, sacan buenas notas y no todos se dedican a la estética o a la imagen. Hay gays funcionarios, arquitectos, médicos, empresarios. Los gays saben conducir, son inteligentes, exactamente igual que el resto del planeta.
Ya es hora de modificar esa maldita etiqueta que nos persigue día y noche en el que ya ni siquiera se respeta la intimidad que cada uno merece como persona o ser humano. Todo gay tiene derecho a pronunciarse o a quedarse callado, a salir del armario o a quedarse dentro para siempre. El mundo gay no es para nada como lo pintan. No hace falta adentrarse en el lado oscuro gay para conocerlo, sencillamente es darle una pequeña oportunidad como persona para demostrar que el camino no ha sido fácil en absoluto. Sin embargo, siempre será más fácil blasfemar por las esquinas mientras se utilizan frases predefinidas....
Una de las armas más poderosas del ser humano, el secreto. Incluso mejor que la retórica, la mentira o el engaño. Es algo que todo el mundo posee y utiliza. Los secretos se guardan, se cuentan, se traicionan, se revelan, se manipulan. Una receta que va acompañada de cualquier tipo de guarnición.
Hay secretos inconfesables que mueren en los corazones de cada persona. No suelen gustarme demasiado. Yo creo que un secreto debe ser compartido por dos personas. Es una carga demasiado pesada para un solo cuerpo. Cuando se acompaña de propia vergüenza o carencia de lógica se convierte en algo nefasto que nunca se contará por miedo a cientos de cosas.
Los secretos a voces son divertidos. Parece ser que la única persona que lo guarda es su creador porque el resto del mundo ya lleva tiempo comentándolos. Son absurdos y tontos, pero no dejan de ser secretos.
A mí me gustan los secretos que dan miedo. Esos que se les cuenta solamente a una persona de plena confianza y siempre quedará esa duda en la parte trasera del cerebro que nos dice "¿y si lo cuenta?". Finalmente morirá en dos tumbas o también puede acabar en traición al revelarlo a una tercera parte. Suele ser algo bastante importante que ni con los años se vuelve a nombrar.
Los secretos son misteriosos, místicos, impensables... Yo todavía guardo un buen puñado de ellos en mi memoria. Me gusta guardar secretos. Es sinónimo de confianza, de cercanía, de amistad, de cariño... Cuando uno revela un secreto es como un espejo, se rompe y nunca nadie podrá volver a repararlo. Podremos seguir mirándonos en el espejo pero veremos un reflejo incompleto, roto, dividido...si se revela un secreto las cosas nunca volverán a ser como antes. Así son los secretos...
"EL COMPONENTE MÁS CARO DE UN APARATO ES EL QUE SE ROMPE SIEMPRE".
Siempre he pensado que la vida es corta. Llegué a los 18 años apenas sin darme cuenta. Ahora paso el cuarto de siglo, llegaré a los 50 y a partir de ahí me podré ir de cualquier forma en cualquier momento. No es que antes de los 50 no pueda morir, pero no es algo que suela plantearme. Normalmente las personas que llegan a viejas se pasan el resto de sus días sufriendo y luchando contra enfermedades, así que más corta se hace la existencia de una vida humana. Nunca me dará tiempo de leerme todos esos libros que me apetece leer. No podré aprender todo lo que quiero aprender acerca de arte, historia o literatura. Me faltarán decenas de países por visitar y miles de ciudades que conocer. Toda esa gente que aún no he encontrado y con la que probablemente nunca pueda coincidir. Fiestas a las que no podré ir, canciones que no podré escuchar, películas que no podré ver. Con un poco de suerte podré seguir practicando tenis a los 40, y mi memoria me dure más allá de los 60. ¿Qué son 60 años? No dan para nada. Son efímeros. Llegará el momento de morir sin poder hacer siquiera un balance positivo de la vida. Habré tenido más desamores y decepciones que amores de verdad. Amantes no correspondidos. Amigos que me infravaloraron, trabajos que me rechazaron. Seguiré viendo cómo mi familia desaparece poco a poco y me quedaré solterón y solo pudriéndome en la cama de un asilo. "Pobre marica marchitada que nunca tuvo hijos. Hace más de tres años que el hijo de su sobrino no le va a visitar". Ya no podré leer porque no existen gafas suficientes para el aumento que necesito, no podré escuchar la radio porque estaré prácticamente sordo. No entenderé a la sociedad de la época como los mayores ahora no entienden la nuestra y me pasaré el día babándome mientras miro al techo pensando en lo bien que estaba yo hace 20 años y lo guapo que era cuando era joven (aunque fuera mentira). El tiempo es oro.
No entiendo por qué la gente no se atreve a perder la compostura. Hay un miedo feroz a hacer el ridículo, a volverse loco, a decir tonterías una detrás de otra. Pero pensando un poco, ¿quién es compostura? ¿Acaso le debemos algo? No siempre se puede ser correcto y disimular que las cosas van bien.
Me gusta pasearme dentro de las ramas de la locura, lanzar frases que salgan espontáneas sin ton ni son. Ponerme a brincar porque me apetece o simplemente gritar en medio del supermercado al ver el precio del aceite. ¿Y qué más da lo que pase después?Doy gracias al creador de la vida y de las personas por haber dado al ser humano el poder de no soltar por la boca todo lo que se piensa. Aunque ya no quede nada siempre podré decirle a mi cerebro que le diga a mi boca que no diga lo que primero que se me pasa por la cabeza. Igual cuando me pille el alzheimer me trago mis palabras, pero ahora agradezco el tacto.
Ya me he acostumbrado, pero estoy convencido que si digo lo que llevo dentro en ciertos momentos me llevan al manicomio de cabeza, sin pedirme declaración o beneficio de la duda. Me exiliarían del planeta, del universo entero, y nunca se volvería a hablar de mí.
Nací en octubre de 2009. Poco después me trasladaron a Tenerife y me pasé varios meses en un almacén de algún municipio que ahora mismo no recuerdo. Me movieron nuevamente a otro sitio mucho más bonito. Cuando estuve limpio y aseado me pusieron bajo unos focos para que todos me miraran. Decenas de personas me tocaban y hojeaban diariamente. Me abrían, me cerraban, entraban dentro de mí, me manipulaban....
Yo mientras tanto escuchaba sus conversaciones. Todas decían algo bueno y algo malo sobre mí. Me dijeron que mi color era un poco "indiscreto", me llamaron largo, pequeño, ancho, deportivo, caro... Finalmente todos terminaban por marcharse sin siquiera despedirse. Era obvio que permanecería ahí mucho tiempo. Nadie quería llevarme.
Hasta que un día como cualquier otro apareció aquel chico. Recuerdo que iba vestido con unos pantalones cortos, unos tenis de deporte y una camisa transpirable. Le encantaba mi color, mi forma, mis características, todo. Por lo que escuché iba a ver muchos como yo en varios sitios, así que no sabía qué hacer todavía. Algo me decía que él sería para mí. Fue algo extraño, una atracción instantánea. Se llamaba Raúl.
Pasaron unos días y volvió de nuevo. Esta vez para llevarme. No recuerdo haber sido tan feliz en la vida. Al fin me libraría de todos esos niños que me hacían daño mientras jugaban conmigo. No tendría que volver a escuchar los insultos de los que me miraban y al fin saldría a pasear por la ciudad. Estaba tan ilusionado...
A la semana siguiente volvió a venir a buscarme. Me llenó de raquetas y una mochila mientras empezaba a toquetearme. Finalmente me presentó a su teléfono móvil y se decidió a sacarme. Conectamos desde el primer momento. Me trataba con mucho mimo y cuidado. Desde ese día estaba seguro de que con él sería completamente feliz.
Esa misma semana me llevó de norte a sur. Me enseñó el camino de vuelta a casa, varias canchas de tenis, su trabajo. Me presentó a su familia y sus amigos. No podía creérmelo. Fue todo tan deprisa que parecía un sueño del que iba a despertar. Ahora ya reconozco su música favorita, y yo también la adoro. Me tiene muy limpio y siempre huelo bien. Hasta me ha bautizado. Me llamo Robredo...
Me he dado cuenta que me apasiona el mundo de las biografías y autobiografías. No es por cotillear en la vida personal de los demás. Simplemente se trata de conocer hechos, momentos, vivencias de personajes que me gustan, que detesto, que admiro, incluso famosos de los que no sé nada en absoluto. Todas son diferentes, y me interesan de una nueva manera. Prácticamente todas las que he leído me han enganchado y estoy deseando poder conseguir alguna nueva para devorarla como las demás. Hitler, Monica Seles, Ghandi, Mandela...con ganas, pero sin prisas.
Momentos históricos olvidados en el pasado, anécdotas para no dormir, hechos que todos desconocen plasmados en unos capítulos, diferentes enfoques, realidades y puntos de vista. Me sorprende ver cómo personajes públicos y pudientes afrontan enfermedades, catástrofes, bancarrotas y pérdidas emocionales. Personas que veo tan lejanas reflejadas en mi propia persona al actuar igual que yo lo hice en el pasado o como yo lo haría en su lugar. No es oro todo lo que reluce. Un mundo fascinante que he descubierto de casualidad y que quiero seguir conociendo.
"SI SE EXPLICA ALGO CON TANTA CLARIDAD QUE NADIE LO PUEDA MALINTERPRETAR...IGUALMENTE ALGUIEN LO HARÁ.
Es cierto que Canarias posee muy buenas cosas. Tiene ese clima tan especial que hace a todo el mundo querer quedarse para siempre y creer que se trata de un paraíso infinito. Playas de todas las formas y colores, con arenas finas, gruesas, piedras, callados, rocas, algas, olas, espuma... Hay sol durante la mayoría del año, la gente es amable, hay zonas muy turísticas donde se hablan hasta cinco idiomas en muchos sitios. Nadie duda que Canarias vive del turismo.
Cuando estuve viviendo en Austria y le gente me preguntaba de dónde era, todos quedaban fascinados. Lo primero me preguntaban era: ¿Qué haces aquí con lo bien que se está en las playas de Canarias con el sol todo el año? Yo solía responder algo como que siempre viene bien un cambio, o que todo exceso nunca es bueno. Principalmente para evitar entrar en dilemas sin necesidad.
Realmente me siento afortunado de haber nacido aquí, de vivir en una isla, de ser canario, pero debo admitir que también es un sacrificio a nivel personal. Los contras de residir en Canarias son importantes. El principal de ellos es que para salir de aquí se necesita un avión. Siempre hay que pagar mucho más por estar en un archipiélago en medio del Atlántico si se quiere visitar algún lugar no necesariamente lejano. Normalmente se hace una escala, aunque yo he llegado a hacer hasta cuatro y llega a ser insufrible.
Muchos productos que salen al mercado suelen hacerlo más tarde (por esto de la lejanía imagino) , otros tantos ni siquiera están disponibles. Las revistas cobran un recargo por venir en avión y debido a los bajos sueldos y nivel de vida de las islas, al salir de aquí todo nos parece excesivamente caro. Otro gran inconveniente es llegar a ser alguien importante. Si se es un buen deportista llega un momento en el que Canarias se queda pequeña y hay que trasladarse a las grandes ciudades (conlleva dinero, tiempo y sacrificio). Si se quiere ser deportista de élite, éste no es el lugar adecuado. Para las pasarelas, el mundo del celuloide y la televisión se necesita una formación mucho más específica que no se tiene en el archipiélago.
Considero que Canarias tiene su lado muy bueno y su lado muy malo, siempre depende de cómo se miren las cosas. Lo mejor es plantearse qué se quiere y qué posibilidades se tienen. Entonces se ha de sacar la balanza y pesar lo que se gana y lo que se pierde. Solamente entonces se sabrá si la mejor opción es quedarse con el sol y el mar, o adentrarse en un nuevo mundo lleno de oportunidades. Como decía mi madre: "nunca es tarde si la dicha es buena".
EL COMIENZO NUNCA RESIDE SOBRE NINGÚN PRINCIPIO...
Parecía que nunca nacería, pero aquí está...con una estética forzada y protocolaria. Con un toque propio de esos que te recuerdan a quién pertenece y con muchas expectativas de futuro (para liberar tensiones más que nada). Sin más, pongamos puntos y suspensivos a esto que nace hoy y que nadie sabe hasta dónde llegará....bienvenidos a mi verdad
"LA LOCURA QUIZÁ NO SEA OTRA COSA QUE LA SABIDURÍA MISMA QUE, CANSADA DE SOPORTAR LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO, HA TOMADO LA INTELIGENTE RESOLUCIÓN DE VOLVERSE LOCA"
