LA CUENTA ATRÁS

Viviré para contar que rayos hago aquí.
Yo jamás imaginé que el mundo fuera así.
Soy consciente de que aquí no hay nadie con moral.
Despegaré, me largaré a otro lugar.

Y poder volar sin miedo a caer.
No habrá gravedad que atraigan mis pies.
Ver la Tierra al fin, como un punto azul preciso.

Vuelo 547, el cohete va a empezar la cuenta atrás, la cuenta atrás.
Vuelo 547, el cohete va a empezar la cuenta atrás, la cuenta atrás.

En la torre de control, no paran de gritar.
Nadie vio al polizón en la nave espacial.
Y ahora tratan de impedir que en la televisión le muestre al mundo su pudor, la situación.

Un minuto más y atravesaré ese espacio azul que siempre soñé.
Y en la oscuridad lloraré al sentir que soy libre.

Vuelo 547, el cohete va a empezar la cuenta atrás, la cuenta atrás.
Vuelo 547, el cohete va a empezar la cuenta atrás, la cuenta atrás.

Me elevo, me elevo, me elevo hacia el Sol.

Satélites sin Dios, ni razas con poder.
La Órbita Lunar parece un buen lugar, no voy al volver.

Vuelo 547, el cohete va a empezar la cuenta atrás, la cuenta atrás.
Vuelo 547, el cohete va a empezar la cuenta atrás, la cuenta atrás.

Me elevo, me elevo, me elevo hacia el Sol.
Me elevo, me elevo, me elevo hacia el Sol.

Mercedes Mígel Carpio

 

THE HOLLOW

El muñeco se volvió demasiado emocional con el paso de los años. Me atrevería a decir que poseía un saco gigante en su interior en el que almacenaba cientos de sentimientos, de vivencias, de secretos. Justo con el de Mary Poppins; infinito, interminable, devastador. El saco contenía gavetas con etiquetas solapadas en el manillar. Cada una resumía su contenido: “emociones”, “amores sin terminar”, “dolor abrasador”…hasta llegar a un último compartimento mucho más grande que los demás, que rezaba así: “No abrir jamás, Pandora en su interior”. Sentía tanta curiosidad por destaparlo aunque solo fuese por una esquina que mi misión final, en vez de amarle y hacerlo feliz…se convirtió en desvelar el interior de aquella gaveta misteriosa. ¿De quién era esa letra escrita en cada cajón? Parecía provenir de la misma persona.



Con el paso de los años me hice un hueco en su interior. En su pecho se fue creando un archivo con mi nombre que crecía con mimos, caricias, palabras bonitas. Desde ese archivo podría acceder al contenido de aquel lugar misterioso, tan solo necesitaba que creciese un poco más para tener vía libre en todo su cuerpo. Exteriormente ya me pertenecía, pero hacerse con las entrañas de un hombre es tarea bastante más compleja. Así que seguí mintiendo, diciendo palabras que no sentía, fingiendo sentimientos que leí alguna vez en libros de amor, tocando temas que desconocía de forma práctica. Mi archivo incrementaba a la vez que mi curiosidad. ¿Qué podría guardar un hombre de 27 años en un sitio tan escondido, en un lugar tan oscuro, en una caja tan bien sellada? Algo importante seguro, algo que habrá marcado su vida para siempre.


Casi llegado el momento paseé a su alrededor acariciando el material de la gaveta, que parecía hecha de una tela viscosa y dura, casi impenetrable. Me acerqué pegando mi oreja por si escuchaba algún latido, alguna palabra, algo que me revelase el contenido. A la hora de la verdad tuve miedo…como si algo me dijese que no debía desempolvar aquello, pero mis ganas pudieron más y no fui capaz de controlar mis manos. Con fuerza tiré de aquella gaveta que no se abrió. Lo intenté con todas mis ganas y no conseguí nada. Se me ocurrió una idea y la llevé a cabo. Arranqué una de sus costillas de su pecho, la más pequeña para que no sintiera mucho dolor, y con ella hice palanca para abrir aquella caja. Finalmente y para mi sorpresa…la gaveta cedió. Con mis cinco sentidos a flor de piel me introduje en su interior…


Nunca imaginé que podría ocultarse algo así, tan tenebroso, tan maquiavélico. La gaveta estaba llena de vacío. No había nada en su interior. Un silencio ensordecedor que me taladraba poco a poco. ¿Acaso un ser humano podría abarcar tanto vacío en su interior? ¿Se podría llenar a alguien con tanto vacío? Me dolía todo, estaba muy oscuro, hacía mucho frío. Nunca debí abrir esa caja… Con un poco de suerte podría colocar todo en su lugar sin que él se diera cuenta. En cuestión de segundos el vacío se propagó por todo su cuerpo dejando el cajón totalmente al descubierto. Ya no habría vuelta atrás, debía salir de su cuerpo. En un intento de huir me quedé anclado dentro de la gaveta sin opción a mover ningún músculo o hueso de mi cuerpo. Vi una mano gigante que se acercó y volvió a cerrar la gaveta sellándola con una materia pastosa y maloliente.


Cuando volví a despertar me encontraba en un lugar frío, oscuro, interminable. Ya podía caminar, pero no llegaba a ninguna parte, no salía de ningún sitio…estaba atrapado en su interior. ¿Acaso estaría destinado a pasarme ahí dentro el resto de mi vida? Su vacío realmente era muy poderoso, pero si él me quería de verdad no sería capaz de encerrarme dentro de sí para siempre. ¿Qué clase de ser humano preferiría llenarse de la nada, del vacío dejándome a mí abandonado para siempre en su alma? Ciertamente me equivoqué de persona. La curiosidad venció al amor, el dolor venció al vacío, la ambición venció a la vida…


-Mientras tanto, por fuera alguien había pegado una nueva etiqueta: “Grandes Decepciones”.

CAMINOS A LUGARES SEGUROS

Quizá la mayor facultad que posee nuestra mente sea la capacidad de sobrellevar el dolor. El pensamiento clásico nos enseña las cuatro puertas de la mente, por las que cada uno pasa según sus necesidades.


La primera es la puerta del sueño. El sueño nos ofrece un refugio del mundo y de todo su dolor. El sueño marca el paso del tiempo y nos proporciona distancia de las cosas que nos han hecho daño. Cuando una persona resulta herida, suele perder el conocimiento. Y cuando alguien recibe una noticia traumática, suele desvanecerse o desmayarse. Así es como la mente se protege del dolor: pasando por la primera puerta.

La segunda es la puerta del olvido. Algunas heridas son demasiado profundas para curarse, o para curarse deprisa. Además, muchos recuerdos son dolorosos, y no hay curación posible. El dicho de que “el tiempo lo cura todo” es falso. El tiempo cura la mayoría de las heridas. El resto están escondidas detrás de esa puerta.

La tercera es la puerta de la locura. A veces, la mente recibe un golpe tan brutal que se esconde en la demencia. Puede parecer que eso no sea beneficioso, pero lo es. A veces, la realidad es solo dolor, y para huir de ese dolor, la mente tiene que abandonar la realidad.

La última puerta es la de la muerte. El último recurso. Después de morir, nada puede hacernos daño, o eso nos han enseñado.

Patrick Rothfuss (El Nombre del Viento)

VEINTE

"UNA VEZ TERMINADO EL JUEGO, EL REY Y EL PEÓN VUELVEN A LA MISMA CAJA".

MI TÚNEL

Todos nos encontramos en un túnel que debemos recorrer. A veces solo, a veces acompañado, a veces incluso nos marchitamos en él sin movernos…nos dejamos morir. Mi túnel ha sido oscuro, de colores, transparente. Hoy no sé exactamente cómo es porque ya no suelo mirar el techo, pero sí sé que todavía no consigo ver la luz. Poco a poco se estrecha y sin darme cuenta me voy asfixiando con mi misma existencia. En ocasiones hasta caminar me duele, como si lo hiciera por un sendero de espinos que abren grietas en mi piel para verlas sangrar. Me cuesta respirar tanto que el aire me quema con su frío, como cuchillas en el pecho. Por mi túnel he caminado despacio, deprisa, de rodillas y hasta me he arrastrado. Incluso he retrocedido alguna que otra vez; más de las que me gustaría contar, debo decir, pero ya no puedo arrepentirme. Mi túnel es débil, quizás hecho de algún material nada impermeable que deja que la lluvia lo atraviese hasta ahogarme. Si hasta la lluvia, mi fiel compañera, me hace daño ¿quién no lo hará después de todo? Creo que está hecho de tela, y por eso el sol también llega a quemarme en ocasiones. Yo lo intento disfrazar de hierro para simular que camino más seguro, más sereno, pero ni yo mismo me lo creo…nunca he sabido mentir.


Llevo tanto tiempo encerrado en ese túnel que empiezo a cuestionarme el significado de seguir andando, de avanzar. ¿Para qué sirve aquella luz que muchas otras personas alcanzan a ver? ¿Qué aguarda al otro lado? Llevo tanto tiempo buscándome que no creo que me encuentre ni con una luz blanca alumbrándome. Sin embargo, mi camino es oscuro y frío. Escucho voces que me animan, que me miman, que me cuidan, pero no entiendo cómo un sonido puede dar calor. Ocupado en mi camino, pero desolado en mi interior. Con palabras que me acompañan, pero caminando completamente solo. Me pregunto si los túneles de mis seres queridos son justo como el mío. ¿Acaso lo caminarán al ritmo de mis pasos? Supongo que cada túnel es un mundo. Confío en las bifurcaciones, en los cambios de sentido, en las rasantes que ayudan a terminar con la monotonía del día a día, con la incertidumbre de pasarme la vida completa de la misma forma. Espero alguna banda sonora que me haga caer de una forma distinta, un semáforo que me diga cuándo continuar, un stop que me detenga para siempre, o cualquier otra maldita señal que tenga un nuevo significado en mi vida.

Acaso no es soberbio el destino, que se mantiene recto en sus decisiones y manda castigos constantemente a cada pecado que realizo. Se empeña en lanzarme rocas, en tirarme falsos techos encima, en derrumbarme de cualquier forma. Mi túnel se convierte en un plato de gelatina que tiembla con cada pequeño paso, que amenaza con derretirse en cualquier momento, que me obliga a coger carrerilla de puntillas por si el viento me ataca de nuevo. Sin brújula que me guíe, con la cabeza llena de escarcha del invierno y serrín congelado en su interior. Mis neuronas son copos de nieve que ya no piensan, y mi corazón en vez de latir se rompe con el cambio de estación. A veces pienso que mi túnel pertenece a otra persona más fuerte, más valiente que yo. Igual mi túnel es un camino de rosas y mariposas que puedo pasear alegremente mientras canto, pero algo no me permite encontrarlo. Quizás mi túnel no sea más que producto de mi imaginación y realmente me encuentre en una habitación con cuatro paredes que me aíslan de todo sentido. ¿No todas las paredes han de tener ventana?

LA ESTRELLA QUE HABITO

Miré hacia arriba como quien cierra los ojos…sin esperar nada, pero esperando todo en el fondo. En cuestión de segundos, un corazón destrozado es capaz de atraer cualquier cosa. Y ahí arriba se encontraba. Aquella estrella que brillaba más que las demás. Era tan resplandeciente que centró mi objetivo y no me dejó contemplar nada más. Olvidé mis razones, mis motivos, mi todo durante unos segundos. Rápidamente le puse nombre: “Antires”, así se llamaría a partir de ahora. Sin dudar un segundo me acerqué a ella queriendo tocarla, pero mi timidez tan solo me permitió mirarla fijamente, como embelesado por un hechizo mal hecho. Escuché una voz que me resultaba familiar. Al despertar de mi ausencia la vi mover los labios. La estrella osó dirigirse a mí sin miedo alguno. Yo, una estrella que llevaba días viviendo sin luz propia, a la sombra del resto del firmamento. ¿Por qué yo? Me pregunté. Tartamudeando le contesté de forma estúpida algo que no había preguntado. De repente se creó esa aureola que solo yo pude ver. Era tan especial, tan única que no pude pronunciar palabra en unos minutos. Unos pocos minutos bastaron para darme cuenta que me encontraba ante una estrella peculiar. Antires llevaba historia en sus ojos, agua en sus retinas, lágrimas escondidas en su alma. Una sufridora, justo como yo. Sin embargo, parecía tan alegre a simple vista que me confundía cada vez más.



El tiempo pasaba y nosotras desde lejos hablábamos con destellos, con tonalidades, con colores. Descubrimos que éramos casi almas gemelas, que teníamos los mismos gustos, que veníamos del mismo lugar apenas sin habernos cruzado. Curioso cómo algo tan simple como conocernos podía llevarnos horas que se hacían minutos. La recuerdo perfectamente, aquella risa era encantadora. Sin quererlo revelé mis secretos, conté mis infelicidades, mi mal perder, mi desdicha en el amor, en la vida, en la muerte. Hice una montaña con batallas ganadas, enseñé las medallas al perdedor y me quedé desnudo del todo…sin escudo, sin defensa. Antires me abrazó y me entregó su historia envuelta en lazos rojos ensangrentados, en guerras imposibles de ganar, en sueños que jamás se podrán cumplir, pero recubiertas de un aura de esperanza y ganas de vivir que no se podía igualar. Fue tan poderoso lo que sentí que tuve ganas de vivir, de volver a brillar, de caer en algún planeta como hacía cuando era fugaz. El tiempo, el espacio, todo tenía sentido ahora. Un carácter arrollador que me cautiva, que me encanta, que me hechiza. Tengo tanto miedo que no me veo capaz de acompañarlo muy de cerca, por si lo corrompo con mi torpeza, por si lo humillo con mi maldad, por si lo ensucio con mi verborrea. Me limito a seguir aquí, viendo cómo pasan los sucesos ajenos. Me entretengo viendo estrellas de diferentes intensidades enamorándose. Yo no puedo…


Desde entonces no me veo sino solitaria en mi destino. Quiero estar sola para volver a destellar, a eclipsar, a ser quien yo solía ser. No puedo seguir una luz cuando no puedo iluminar la mía propia, pero ojalá Antires sea capaz de esperar…por si la vida nos vuelve a reencontrar, por si la humanidad decide unirnos al pasar. Estamos a un cometa de lejos, a un suspiro de cerca. Cada noche la veo allí a lo lejos mientras seguimos contando historias absurdas que solo a nosotras nos apasionan. Las boberías que ninguna otra estrella comprende, los chistes que solamente a nosotros nos hacen reír. Miradas cómplices, roces de luz por casualidad, a propósito…escondidos en la oscuridad, pero visibles para los seres humanos. Ahora ya no puedo dormir por la noche, sino brillar sin parar para que Antires me vea, para que se dé cuenta que me estoy buscando, que me quiero encontrar, que de verdad lo intento. ¿Quién soy? ¿Adónde voy? ¿Qué quiero? Se me oscurece todo en la noche, en el día. Los arco-iris me confunden, las nubes me nublan, el sol me ciega. ¿Dónde encuentro las respuestas que necesito? Al igual puedo hallarlas donde me dijo aquel sabio que me visitó algún día… todavía recuerdo su despedida: “todas las cuestiones de la vida se encuentran escritas en las estrellas”. ¿Y mis dudas? ¿En qué estrella estarán?

FINE

¿De verdad las cosas tienen que acabar así siempre? ¿Por qué parece que mi vida se complica y enreda más a cada paso que doy? Sí, he esperado a que las cosas mejoren, a que las aguas se calmen. He sido paciente, constante, he sufrido en silencio, he llorado sin hombro, sin pañuelo de tela. ¿Acaso no es suficiente ya para pagar por todos los pecados? Soy consecuente, consciente de la situación, del daño que causo, pero mi vaso lleva tiempo rebozando y parece que se niega a continuar así.


La solución que veo es huir de aquí a cualquier otro lugar. A Singapur, a Hong Kong, a Suriname, me da igual, pero sin maleta, sin equipaje y sin memoria, sobre todo sin memoria. Doy lo que tengo y lo que soy por deshacer todo el vendaval que puedo causar terminando con la desdicha de una vez. Si las cosas han de acabar que acaben definitivamente para mí, que acepto mi castigo, pero no se puede estar en el centro de un torbellino toda la vida.

Me paso horas hablando de rumbo, de camino, de dolor, de destrucción, y por una vez, tan solo por una vez, me he cansado de ser positivo. Hoy soy negativo y me quiero hundir ya si no hay solución, que me azoten si me he portado mal, que me mutilen si he robado, que me desmiembren si he sido infiel, pero que me dejen tranquilo con mi soledad, con mi temperamento, con mis necesidades. Hay momentos que quiebran mi voz, empañan mis ojos y matan mi esperanza…me temo que estoy ante uno de los grandes.

Pido no sé qué ni a quién. Creí ser fuerte y soy débil, creí ser inteligente y soy estúpido, creí ser bueno y soy ruin y malvado. Se me sigue enquistando la asignatura de amor y amistad que no dejo de suspender año por año. Repitiendo curso por no saber aprender, no querer ver que no hay nada más allá de un corazón pintado en un papel. El amor no está hecho para alguien como yo, y todo es demasiado complejo para mi escaso entendimiento. Quiero desaparecer de cualquier forma, que nadie sepa dónde estoy, ni qué fue de mí. Mi nombre, mi tono de voz, mi verborrea…que no exista y nadie la recuerde jamás. ¿Y a mí qué más me da?

Solo sé que me duele, me arde, me quema, acaba conmigo. Como si me arrancasen el cabello del cuerpo uno a uno lentamente. Como si me cuñasen con hierro candente en cada parte de mi anatomía. Siento impotencia, amargura, dolor, arrepentimiento. Siento tantas cosas que empiezo a pensar que la mitad de ellas no me corresponden y alguien erróneamente me las ha adjudicado. Qué fácil es hablar, y decir. Es tan sencillo consolar con palabras que se han leído previamente en algún libro… Vivir, en cambio…es algo más complejo. No quiero más, ¿Dónde hay que firmar?

TEOREMAS DE MI VIDA

Empiezo a sentir que la soledad me va ahogando en cada momento de silencio. Empiezo a pensar que tanto cambio me trastoca hasta dejarme sin fuerzas frente a un futuro más incierto que el propio futuro de la humanidad. La boca con sabor a tierra sucia que hace que me asfixie en mi propia respiración sin saliva que me ayude. La mente oliendo a quemado de tanto sobre pensar las jugadas que me quedan en la manga, que son más bien pocas. Y mi corazón, mi corazón ya no sabe cómo volver a recomponerse una vez más. Ya apenas siento los latidos y el miedo impide que puedan cicatrizar del todo esas heridas. No se vivir conmigo.



Todo tan rápido, tan intenso, tan doloroso. Cierto que tengo gente que me arropa, pero los veo a todos tan lejanos…que apenas puedo alzar la voz para llamarlos. Cada nudo en mi garganta lo trago con desdén y llevo días alimentándome de ellos…enredos sin final. Me armo de valor e intento avanzar a pasos cortos, pero me sigo tambaleando. El tiempo apremia, sin embargo va tan despacio que me tiene aquí deshojando flores de millones de pétalos que no parecen terminar. Miro a mi alrededor y me pierdo entre tanta margarita seca que se vuelve marrón, casi el color de mi vida ahora.


De lo poco que aún tengo claro es que no volveré a este lugar de paredes de colores, de recuerdos encerrados, de sentimientos prisioneros. A partir de ahora no pertenezco a ninguna parte. Dejaré mis maletas en un nuevo lugar que quizá mañana me lleve a otro espacio que llamaré hogar por inercia. El poeta se quedó sin rumbo más que nunca. Ni siquiera me quedan palabras en el tintero, ni sinónimos para adornar situaciones que ahora siento ajenas, pero a la vez dolorosas. Sigo con mi lema “para que nada nos separe, que nada nos una jamás” y no me veo capacitado para cumplirlo. Maldito ser humano…que crea lazos tan fácilmente.


Me dedico a sentarme en el sillón y a mirar esa pared que ha vivido lo mismo que yo, que ha escuchado las mismas conversaciones, que ha sido testigo de los mismos atracos. La diferencia es que ella sigue erguida, fuerte, resistente como antaño. En cambio yo me desvanezco, apenas respiro, me hundo entre los cojines del sofá. Parezco tan complicado, pero a la vez soy tan simple, que ya no puedo engañar a nadie más. Las tornas se han girado de una manera que me empiezo a replantear si soy el villano de la película que siempre acaba mal. Un final feliz se me antoja imposible a día de hoy. Y el futuro, el futuro apenas es capaz de visualizarse en ninguno de mis horizontes, tan fríos ahora que no puede llegar la luz del sol.


Manos pintadas de tanta mezcla, muñeca dolorida de tanta brocha, ni siquiera la raqueta me hace caso cuando entro en la pista. Mi cuerpo se ha puesto en huelga por la falta de estabilidad, de consistencia…se ha cansado de tanta resignación y cabeza baja. Miradas perdidas allí donde voy y un poeta luchando entre versos de segunda clase que no terminan de salir. Paso de filólogo a filoloco en cuestión de segundos y me convierto en lo que nunca quise llegar a ser: un saco de huesos que vaga por las calles en busca de sonrisas. Un nuevo día nace cada mañana, lo que para mí se resume en una nueva mañana batallando con las lágrimas para que no rueden por mis mejillas. Los teoremas de mi vida…

CARTAS EN PASADO MENOR (VOLUMEN I)

                                                                                                                                           08/12/2005



¡Buenas Raúl!


Bueno, son las 05:30 de la mañana del jueves. Hace como unas horas me dejaste en casa después de nuestro último encuentro y me he puesto a leer tu carta de nuevo. Fíjate que yo no sé quién me está impulsando a escribirte esto, pero me da que es mi corazón para sentirse en paz con el tuyo. Me ha dado por escribirte esta carta y espero terminarla antes de dejarme dormir sobre el escritorio y terminar babeando el papel.


Sabes, son casi tres meses ya desde que te conozco, tres sencillos meses que parecen tres años. Al parecer, en principio, mi posible partida fue como si acelerara todo y me parecía cada momento especial e irrepetible. Por eso los disfrutaba al máximo y no quiero decir que nuestras conversaciones fueran cortas, sino que me encantaban esos silencios compartidos. Silencios que en otros momentos de mi vida hubieran significado inicios de problemas e intentaba romperlos. Por el contrario, contigo, no tengo que tener esa sensación de agobio e inquietud y bueno, en ocasiones, solo por momentos, tranquilizaré la lengua para que deje de destrozarte esos instantes y para que te sientas tan a gusto como yo cuando estoy contigo.


Como esta carta trata de sinceridad…decirte que uno de los grandes motivos por los cuales cambié mi destino finalmente fuiste tú. Se me hacía dificilísimo estar tiempo sin verte, como con la sensación de perder algo importante en mi vida y creo que hubiera sido así. Hace como 4 meses tiré la toalla con mi vida, no estaba dispuesto a seguir luchando por algo que otros no creían. Estaba harto de responsabilidades, cansado de que otros disfrutaran de su vida mientras yo llenaba la mía de problemas. Sin ningún amigo que me ofreciera una mano para levantarme del suelo en esos momentos que estaba abatido y sin fuerzas. Pues todo eso cambió tres meses después de mi decisión de ir a Valencia. Al final me destrozaste un falso plan de vida que tenía. Por fin tenía el motivo y había reunido tanta fuerza durante tanto tiempo que al final me parecía mentira que fuera a escapar de mi pequeña cárcel. Pero apareciste tú en ese lugar…quién lo diría, quién pensaría que la vida me daría tal jugada presentándoteme. Lo retorcido que puede ser esta para obligarte a seguir su guión y sabes, al final se lo agradezco. No estoy acostumbrado a que me regalen nada, ni a las cosas fáciles. Al final hubiera perdido mucho más de lo que creía…una lástima no haberte conocido mucho antes en mi vida, lo que me hubiera ayudado tu hermosa mirada o tu tierno abrazo.


Me presento como una persona solitaria, acostumbrada a escuchar, a oír problemas de corazón. Soy de los que dan un abrazo antes de dar consejo por miedo a equivocarse y a hacer sentir peor a la otra persona. Soy de los que presentan la verdad en cualquier momento, de los que se escudan con la palabra fidelidad y de los que dan su vida por una amistad verdadera, Soy simple y en algunos casos cavernícola…soy brutito e incluso puedo llegar a ser insensible llegando incluso a rayar el concepto de capullo y payaso. Sensible aunque parezca serio y es verdad que no me gusta que me vean llorar, porque me hace débil, aunque lloro con facilidad y a menudo.


¿Sabes? Somos como la noche y el día, casi en nada congeniamos, pero creo que es lo que me hace estar a gusto contigo. He creído desde el principio que eres mucho más maduro de lo que deberías. Detrás de ese semblante serio, detrás de ese tipo de conversación que invita a escucharte, están esos ojos y esa sonrisa picarona que me hacen sentir como si estuviese ante un amigo que conozco de años. Como ves, no soy persona que tenga mucho vocabulario…mucho menos soy bueno expresando mis sentimientos, pero me da igual…en estos momentos solo dejo que el corazón me dicte y que tú en lo posible me entiendas.


Quiero que sepas que estoy encantado y además agradecido por el papel que me das en tu vida. Tremendo idiota soy, ¿has escrito alguna carta donde cada frase te incite a llorar? Bueno, como eso yo no lo sé, te diré al menos que en estos momentos lees una carta de esas. Una carta que me da que puede ser la última y en la que intento explicar que me haces falta y que no quiero que me desaparezcas. Algo me da que todo se convertirá en una despedida. No sé cómo explicártelo, pero es lo que me dice el corazón y espero que se equivoque…él en ocasiones lo hace y puede que esta vez también. Decirte que a veces me sentirás distante, con miedo a tocarte, con abrazos tontos y esquivando caricias e incluso algo seco en cuanto al trato. Sin embargo, quiero que entiendas una cosa: he tenido que marcar un límite no por mis pensamientos, que los tengo claros, sino por mi corazón que por lo visto, últimamente me hace pasar malas rachas.


Bueno, yo no te puedo prometer que pueda ir a Austria a visitarte, pero la vida da mil vueltas. ¿Quién sabe? Dejemos que todo fluya como siempre. Bueno, para terminar decirte que al final te agradezco que me hayas invitado al Loro Parque, con lo que ello conlleva, que era pasar esa prueba del cara a cara y que no llamaras a I____.


Por cierto, lloré tres veces en la película, lo que tú no lo notaste. En ocasiones tenía tan empañados los ojos que se me hacía imposible ver nada. Acuérdate dónde estoy, ten presente que estaré a cualquier hora para ti, si necesitas hablar…llama, si tienes problemas…cuéntamelos, hazme sentir parte de tu vida y comparte conmigo como yo compartiré contigo.


Un besote y un abrazo amigo mío.


Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos (Martin Luther King Jr.)

                                                                                                                     J.G.A.

LO QUE ME QUEDA...

-Acciones, excusas, momentos que no llego a comprender, que no siento honestos, sinceros, verdaderos.
-Dolor en el pecho, falta de aire, escozor en los ojos y sonrisas forzadas cuando tengo ganas de gritar echando a correr.
-Decisiones que ya no se si son correctas o erróneas, pero con consecuencias catastróficas.
-Un premio Oscar que me llevo ganando durante 8 años consecutivos al mejor actor secundario por mis papeles en "lo que ves no es lo que siento".
-Un pasado amargo, doloroso y pesado que arrastro sin poder deshacerme de él.
-Cientos de fotos que reflejan engaños que viví, enemistades que logré, amores que se destruyeron y extraños que no reconozco.
-Cajas de cartón con etiqueta de "frágil" llenas de todo lo necesario para vivir en 40 metros cuadrados.
-Mensajes y llamadas telefónicas prometiendo el oro y el moro, pero tras las cuales no veo más que sombras sin intención.
-Mis labios pronunciando palabras que nunca creí que fuera a decir y formando frases que jamás pensé que saldrían de mi persona.
-Un solo de violonchelo que entristece mi alma a cada paso que doy.
-Oscuridad, tinieblas, penumbra, incertidumbre, la nada...
-Días de lágrimas cayendo sobre el teclado, mi pecho y mi cama.
-Una casa vacía que me apuñala aún más que cuando estaba llena.
-Soledad que me taladra los sentidos, las sensaciones y la capacidad de razonar.
-Grandes decepciones en mis brazos y muchas responsabilidades sobre mis hombros.
-Carencias humanas que irreversiblemente no volverán por más que rece a ningún dios inventado.
-Un puñado de cartas de amor desenfrenado que muy a mi desdicha no se pudieron hacer realidad.
-Un estancamiento en el medio de un sí y un no envuelto en una promesa de futuro que nunca se materializará.
-Un poeta con rimas fáciles que cuida de un gato a rayas que a partir de ahora será todo para él...

UIDRDUIL BVTK

Que se detenga este mundo que me bajo ya, y si no lo hace pues me tiro en pleno movimiento y que caiga donde tenga que caer, que nunca será peor que donde estoy ahora. Harto de seguir en una casa que se me viene encima, de un salón tirado y lleno de cajas con tongas de recuerdos que solamente me apetece lanzar a la basura. Cansado de frases prefabricadas de gente que realmente no siente lo que dice, ni pretende lo que siente. Todas esas frases ya están escritas en mi nueva agenda y las utilizaré para quedar bien cuando alguien de un giro forzado en su vida amorosa y cambie de residencia. Gracias por ese lado. Yo sigo siendo partidario de que el camino se demuestra andando y no señalándolo en un papel mientras nos tomamos unas copas con nuestros amigos de diversión. Cansado de limpiar y que se ensucie, de recoger objetos infinitos, de encargarme de cosas que no me corresponden. Admiro a la gente que se quita responsabilidades de la espalda sin pensar en lo que queda detrás. Me voy cansando de vivir en un lugar donde desayuno decepciones, almuerzo tristezas y ceno traiciones. Lo mejor es que a todos les encanta siempre preguntar...el ser humano, fuerte un ente curioso que todo lo quiere saber.
Me encantaría tener 27 años y ser un mantenido, y no tener que trabajar los sábados por la noche o los domingos a las 7 de la mañana. También quiero irme a dormir a casa de mis amigos y hacer fiestas cuando mi madre no esté para que todos vean lo cool que soy. Marcharme con mis amigos más fashion a las discotecas más de moda de la ciudad y cogernos una borrachera mientras nos creemos que somos los reyes del lugar. También quiero que todos me miren al pasar, tener ropa bonita, la agenda llena de citas sociales y añadir cada día dos amigos al facebook. Aunque la triste realidad sea bien distinta. Y como somos adultos, y cada cual ha de ser consecuente, responsable y actuar coherentemente de acuerdo a su propia situación (o no...) yo me voy a seguir enclaustrando en casa...

CHOFT...

Cuando me levanto vagando por la casa, con la mirada perdida, pesada, sin punto fijo. Luchando para que mis ojos no se cierren para siempre. Sin ganas de hablar, sin ganas de hacer nada. Queriendo llorar, pero sabiendo que no podré hacerlo, porque esta vez no saldrá. Tan sensible como una gelatina aguada que se tambalea con una mísera respiración. Cuando cualquier comentario me afecta...eso es síntoma de que tengo el día choft... Y por lo visto, hoy me ha tocado...

LEY 47

"LA LOCALIZACIÓN DE TODOS LOS OBJETOS NO SE PUEDE CONOCER DE FORMA SIMULTÁNEA".

DE AZUL....A GRIS

Pasaron los días, las semanas, el tiempo que se enredaba entre excusas que no tenían sentido. Ojos azules se alejaba más de lo normal, se desvanecía en el horizonte de una historia sin principio ni fin. El poeta volvía a mirarse a sí mismo, veía nuevamente la desdicha de su fealdad...de lo que el espejo le enseñaba a diario: "Un saco de huesos". Definitivamente nunca podría ser. Sin miedo a nada, sin límites y a toda prisa el poeta se apresuró a llamarle para verlo una vez más. Ya no importaba si no conseguía rozar su piel con algún tropiezo inventado o tocarle la mano al saludarlo. Solamente al oler su esencia se sentiría completo. Necesitaba oír su voz, sus palabras, ver esa sonrisa, esos ojos azules intensos e infinitos. Entre dientes, ojos azules aceptó verse de nuevo.
En el encuentro algo había cambiado, como si de un muñeco de trapo se tratara...ojos azules no tenía mueca en la cara. El poeta mostraba con interés e ilusión todas sus novedades, preguntaba, comentaba, se mostraba ansioso por hacer que las voces fluyeran, pero no fue tal como esperaba. Sugiriendo un lugar algo más tranquilo para hablar...ojos azules se mostró reacio aunque finalmente aceptó volver a aquel apartamento en el que tantas veces había emanado el calor de sus cuerpos desnudos. Al entrar el poeta sentía la presión, los recuerdos, todo se le anudaba en la cabeza y no lo dejaba pensar con claridad. Su objetivo: ser sincero, honesto, entregarse en cuerpo, mente y alma. Todo comenzó con un "verás, yo quería...se que dijimos que....pero es que...". Con tartamudeo y dudas, pero sobre todo con la verdad, el poeta fue desnudando sus entrañas mientras le entregaba el corazón a ojos azules. Éste, sin embargo, inmóvil sin decir una sola palabra, extendía las manos y sostenía el corazón palpitante que parecía que se iría volando en cualquier momento.
Tras unos segundos de silencio que parecieron horas...ojos azules parpadeó al fin y con un "lo siento" le devolvió el corazón al poeta. Esta vez los latidos del mismo habían parado, con el tiempo, con la vida, con la esperanza, todo se detuvo como congelado. Poco a poco el corazón se hacía pequeño, diminuto, casi se podría decir que parecía escondido. Mágicamente estaba húmedo y tras varios segundos ojos azules se dio cuenta que se trataba de las lágrimas que caían y se deslizaban por la cara del poeta. Nunca había visto nada semejante, como una cascada que nacía en unos ojos ardientes de fuego. Todo tan desconcertante que finalmente el corazón casi se rompió al estar tan débil por el agua. Escocía debido a la sal de las lágrimas, pero lo más doloroso era la herida que tenía en su interior que lo mataba en silencio.
Tras varios minutos ojos azules comentó que respetaba enormemente la promesa de no enamorarse del poeta, y que esa historia no podía salir de la burbuja en la que se había quedado. Esas noches de desenfreno, de pasión, palabras dichas, sonrisas esbozadas...todo había sido producto de la lujuria, y que el sexo, sin más...es tan solo sexo: dos cuerpos buscando satisfacción mutua en una historia que jamás llegará a ninguna parte. Luego añadió: "Además, mira esto...". De repente sacó de su pecho un nuevo corazón latiendo con fuerza. Casi parecía un caballo salvaje trotando por las llanuras. Estaba decorado con besos de colores y tenía un lazo rojo a su alrededor. Era el corazón más hermoso que jamás hubiera visto. El poeta, asombrado le dijo: "Vaya...hasta tu corazón es el más hermoso que he visto jamás...". Con cara de duda, ojos azules respondió: "No, este no es mi corazón, es el de la persona que llena mi vida actualmente y me lo ha entregado para demostrar al mundo que podemos ser los más grandes. No digo que tu pequeño corazón palpitante no sea suficiente, pero el hueco de mi pecho necesitaba algo más amplio, bonito, limpio...".
Fue entonces cuando el poeta miró a los ojos azules y ya no lo eran tanto. El azul cielo se transformaba en gris y perdía vida, perdía interés. La sonrisa se convertía en burla, las palabras en mentiras forzadas, los gestos en ficción pura y dura. Todo se desmoronó: la ilusión, las ganas se seguir, las ansias de amar, tantos años esperando, sufriendo....el poeta no lo resistiría. Tanto es así, que esa misma noche, el poeta se acercó al océano y se puso a mirar las estrellas. Con todas ellas reflejadas en sus ojos le dijo a la estrella Polar: "¿Por qué eres así? ¿Cómo has permitido que pase esto?". A continuación se sacó su corazón del pecho y lo tiró a las aguas bravas del océano. Desde el muelle miraba cómo se lo llevaba la marea. Parecía una boya de corcho sin valor ninguno, y hasta había perdido el color. El poeta sin rumbo se miró el pecho y gritó: "Ahora ya no queda corazón que romper, ahora me dedicaré a vivir para mí...la única cosa que cuenta...".

NORMAL...

Quiero ser normal porque lo normal es ser normal y normalmente lo normal es lo que mejor encaja en la normalidad de la vida...y quiero ser normal, ¿acaso no es razón suficiente? Quiero una personalidad normal, con un gusto normal, sin particularidades que no sean normales. Quiero amigos normales, amantes normales, situaciones normales. Quiero un día en la playa, o dos, o tres, quiero descansar en mis días libres, quiero no tener ocupado el 95% de mi tiempo porque eso no es normal. Me apetece hacer cosas normales con sujetos normales. Necesito conversaciones normales, con abrazos normales y besos normales. Quiero un sueldo normal, con un trabajo normal, con la normalidad de sus escasas consecuencias. Necesito que mi cabeza sea normal y que piense normal. Que mis neuronas sean normales, que razonen normalmente como lo haría alguien normal y no estar horas dándole vueltas a lo mismo, ya que eso no es normal. Quiero un cambio normal, una adaptación normal y relaciones sexuales normales. Quiero vestir normal, hablar normal, moverme normal. Necesito que por una vez en la vida...algo...cualquier cosa....me resulte normal. ¿Dónde coño está la normalidad que necesito? Igual soy (sub)normal y es ahí donde ya no hay remedio...

LA CASA DE MI VIDA

Recuerdos en formato papel, cd, dvd, ropa, objeto inamovible...todos dan vueltas en mi cabeza con una historia y un trasfondo. Muy lentamente los sostengo en mis manos, los miro y revivo su bienvenida...años atrás, cuando yo no era lo que soy hoy, ni cuando mi vida estaba en el mismo camino que sigo ahora. Poco a poco voy seleccionando y guardando en cajas de cartón todas esas cosas que formaron parte de mi vida. Algunos artilugios me producen verdadera nostalgia, otros tantos son una liberación interna forzada, pero necesaria. Desdempolvando historias que creía ya muertas, regalos que significaron algo sumamente importante ayer, pero hoy no son más que souvenirs en un presente errático. Definitivamente hay cosas que contienen recuerdos que por más que me borren la mente, ya quedaron grabados a fuego de por vida. Son 27 años de mi vida que se van en un puñado de cajas tan pesadas como el vacío que llevo sintiendo durante semanas. Apenas un diario con páginas en blanco que tengo que volver a comenzar.
El poeta esconde la pluma, saca la escoba y se pone a barrer. Como en todo hogar...no siempre lo que barre acaba en el vertedero y todas esas motas de polvo en suspensión vuelven a caer en la superficie negándose a desaparecer del todo. Y así, al fin y al cabo, ha sido mi vida. Pequeñas sorpresas y sustos que se han negado a marcharse y con las que tenido que convivir a la vez que sonreía. Esta casa, tal como la veo ahora, se me antoja encantada, rígida, inerte, pero a la vez llena de vida en sus bloques. Cuántos momentos habrán escuchado esas paredes, y cuántas historias han sido contadas a su sombra. Vivencias de muertes, desamor, amistad, cariño, desespero, lágrimas. Fui el último que llegué a esta casa y el último de la estirpe en marcharme. He convivido con más personas diferentes que ningún otro antes y puedo decir que a una parte de mí le duele abandonarla. Sin embargo, mi corazón-brújula me asegura que es necesario el cambio. Y si ha de ser así...adelante.

ROMPIDO

No recuerdo haberte contado la historia. Ni siquiera recuerdo haber tenido la oportunidad jamás...pero me golpeó el alma. No recuerdo haberme visto llorar de esta manera jamás. Y aunque mis brazos eran fuertes...mis rodillas eran igual de débiles...
Se rompió algo, un todo, terminó. A pesar de que dicen que las cosas no terminan hasta que tocan fin, creo que no puedo pensar en otra cosa en este instante...todo porque me ha golpeado el alma. No puedo pensar, no puedo avanzar, no puedo estar quieto, ni retroceder. Creí que era fuerte, pero muero...creí que era débil, pero sigo en pie. ¿Qué soy ahora?
Sin mente, sin cara, sin cuerpo, sin voz...no se puede hablar. No soy delicado, no soy original, hoy soy un juguete roto que no sirve sino para decorar una repisa del pasado. Tan empolvada que lleva meses sin limpiarse, oliendo a guardado, a zapatera, a buhardilla. Soy un libro aburrido sin historia. Soy un piano sin partitura que emite notas incomprensibles sin ton ni son.
Ahora mi vida ya no coge carrerilla, se tambalea de este a oeste dejándome sin protección. Mi escudo es mi silencio y mi arma el dolor. ¿Se puede herir a alguien con mi propio dolor? ¿Y protegerme en silencio escondido? Solo hay una forma de averiguarlo...

LEY 46

"PASADA GARANTÍA...APARATO QUE SE DAÑA".

VA DE NÚMEROS...

Llevo 27 años siendo acuario, 27 años siendo zurdo, 24 odiando los chicles, y 24 también escribiendo con la derecha. Hace 27 años que nací en Tenerife por casualidad, 9 que soy inglés, 6 que soy austriaco y 5 que soy del mundo entero. Llevo 15 años sabiendo que me gustan los hombres y 8 desde que salí del armario oficialmente. Hace 5 años que me licencié y llevo más de 20 años estudiando. Trabajo desde hace 8 años y hace 11 que dejé de jugar a balonmano. Llevo jugando a tenis en serio 3 años, justo los mismos desde que soy tío, y he vuelto a serlo hace 3 días. Hace 7 años, 7 meses y 7 días que soy huérfano de madre y a día de hoy me han operado tres veces. Me independicé hace 3 años y he vivido 24 años con gatos. He estado 2 años y 8 meses emparejado con la misma persona y casi 9 con pareja en total. Hace 13 años que me hice el piercing en la ceja. Llevo 7 años tatuado y hace 2 que me hice el último. Hablo inglés desde hace 10 años y llevo aprendiendo lengua de signos española 10 meses. Chapurreo alemán hace 4 años y olvidé lo que aprendí de francés hace 5. Hace 14 años empecé a estudiar esperanto y a los 3 meses lo dejé. Hice la comunión hace 17 años y me bautizaron hace 26. Hace 10 años que perdí la virginidad con una mujer y 8 con un hombre. Anoche fue la última vez que lloré y esta mañana reí varias veces. Llevo 15 años plasmando cosas en papel y 11 años teniendo claro que entre otras cosas soy escritor. He cambiado de trabajo 5 veces y en el que más he durado llevo 4 años y 2 meses. A los 21 años me dijeron que soy estéril y llevo 11 sabiendo que los niños no son para mí. Me llevo 14 años con mi hermano mayor y mi padre me tuvo a los 43, mi madre se quedó embarazada de mí a los 32. Julio falleció hace 2 años, 6 meses y 7 días y estuvo en coma más de un mes. Llevo 5 años queriendo hacer las cosas bien y la primera vez que salí de España fue hace 11 años...desde entonces he visitado 23 países y más de 70 ciudades. Tengo más de 500 cds que no se dónde poner y me pasé más de 8 años siendo alérgico a decenas de alimentos, justo la época de mi vida que menos me ha gustado. A los 18 años medía 1'75 y pesaba 48 kilos y me costó 2 años subir 10 y mantenerme. Me he acostado con menos de 10 hombres y hace 9 años que tengo migraña. Uso gafas desde los 17 y lentillas 2 meses después. He tenido 3 coches y habré conducido unos 12. El último lleva conmigo 1 año y 4 meses. Este blog tiene 3 años y 7 meses y llevo con una presión en el pecho que no me deja respirar unos 3 días y medio...

NADIE...

Algo se rompió aquí dentro, lo escuché crujir no hace mucho y ahora noto los cortes profundos en mi pecho. Creo se ha vaciado del peso en su interior. No puedo coserlo como en el resto de ocasiones, es como una quinta cesárea que se que no podrá ocurrir. ¿Acaso un corazón puede resistir sangrando mucho más tiempo? No se qué sucedió, cómo fue o por qué, pero tuvo que pasar. Me he dado cuenta que tengo un botón bastante sensible en el pecho que desde que se activa comienzan a caer lágrimas constantemente. Automáticamente se me quitan las ganas de peinarme, de mirarme al espejo, de ponerme lentillas, de vestirme bien...¿Acaso todos somos tan feos cuando no podemos dejar de llorar?
Siento un vacío enorme dentro de mí que comparo con un abismo sin principio ni fin. Me arrancaron el alma, las entrañas, el relleno del corazón y las heridas parecen incurables a simple vista...no hay vuelta atrás. Ni hacer que la semana vuelva a comenzar cambiaría este destino...me han dicho que estaba escrito en las estrellas. Y me pregunto quiénes se han creído las estrellas para escribir mi nombre tan grande en el cielo. Yo no quería que nadie me conociera allí arriba, ni aquí abajo, pero ahora todos saben que estoy roto, hueco y sucio.
Ahora todo son pendientes, cuestas arriba sin visibilidad, sin meta, sin llegada. Caminos pedregosos en soledad a la luz de una única vela que se quiere consumir sobre la palma de mi mano. Dolor en cada uno de los pasos, con cada uno de los movimientos y me vuelvo a preguntar, ¿dónde irá mi vida a parar?

QUERIDA COHERENCIA

Querida coherencia, cuéntame, ¿qué demonios ha pasado aquí? Ya nada es como solía ser. Te esperé cuarenta días como pediste, mientras...sigo con las manos vacías y unas frases indescifrables como despedida. ¿Quién las dijo por ti? Me pierdo entre canciones suicidas que me persiguen en mi casa, en la calle, en cada recoveco de mi alcoba, en mi mente, en mis neuronas... ¿De verdad fueron escritas para mí?
Bajaste mucho de peso en poco tiempo, no sabías que eran kilos y no responsabilidad. Ahora estás disuelta en el aire esperando ser convocada por algo sólido como una inerte roca sin más. Creí que me quería más que a ti, pero me equivoqué de nuevo. Me ahogo en promesas que no valen nada, me hundo en escombros que no me dejan respirar. No importa, querida coherencia, la prioridad es tu salvación, que vuelvas a reinar y respirarte de nuevo. Yo seguiré contando corderos una noche más.
Me dijiste que cortase aquel cable anudado a la pared. ¿Acaso fue en vano ahora? La vida es un cliché de mi espejo, el negativo de un tumor, oscuro y apagado. ¿Puedes encender la luz aquí? Todavía no puedo verte y me empiezo a asustar. Vamos, querida coherencia, vuelve a por mí, llévame a aquel lugar al que sueles huir.¿Acaso podrías caer más bajo que yo? Imposible tan profundo. Prometo no sangrar nunca más... te echo de menos.

DIECINUEVE

"LA INTELIGENCIA SE PUEDE VENCER CON LAS MISMAS ARMAS, LA IDIOTEZ NO TIENE MAYOR ENEMIGA QUE SÍ MISMA".

¿QUÉ TENGO YO?

Me derrito, me deshago y me difumino porque tengo oídos, porque los utilizo a diario y porque hay cosas que me pueden y me ganan la batalla. No me da miedo aceptar que siento devoción por las cosas que me gustan, que las adoro y las sigo, llámese así "frikerío". Pues si es así, adelante, friki de la vida. A tientas llevo años viviendo una historia a través de los ojos de otra persona. Una historia de la que me siento orgulloso, que me encantaría que me pasara y que voy viviendo con una sonrisa en la cara y los ojos rallados como el cristal aguado. Y luego me tachan de insensible... si mis amigos apenas conocen ese porcentaje de sensibilidad que se esconde no tan profundo dentro de mí. Me enternece ese espíritu de lucha, de seguir adelante, de cumplir sueños día a día, de crecer, de hacerse más fuerte, de decir lo que se tiene que decir porque para eso estamos aquí.
Confieso que admiro enormemente a Mercedes Mígel Carpio como artista, como persona, como compositora, como todo lo que ha conseguido ser. Nadie jamás me ha movido todo esto que tengo aquí en mi pecho de esa manera, me ha hecho llorar, me ha hecho reír, me ha tocado tan profundo que nunca pensé que este tipo de cosas pudieran suceder. Un puñado de canciones, un don para la retórica, una voz desgarradora y una mirada triste fueron suficientes. ¿Y a quién le importa si ha estado infravalorada durante años, si ha tenido que pasarse épocas quitándose etiquetas de encima que no merecía? A mí no...para mí siempre ha estado ahí, siempre ha sido así, y ya no queda nada por demostrar.
Me paso la vida con su banda sonora que he aplicado mil veces a mis dichas, a mis desgracias, a mis triunfos y sobre todo a mis derrotas, que no han sido pocas. Gracias a la música se me han hecho más llevaderas, he podido controlarlas, superarlas, olvidarlas, apartarlas, y todo a base de un puñado de notas con sentimientos de trasfondo. Vuelvo en el tiempo en mis viajes al pasado, al presente, a los recuerdos y a los olvidos que recordaré por siempre. Guerras enteras con sangre derramada que han pasado cantando, gritando, a llaga viva, pero siempre con alguna sonrisa escondida. Una de las cosas que desearía todos pudieran sentir en algún momento, algo tan profundo como crearse un pequeño mundo paralelo al que marcharse cuando las cosas no van tan bien en la vida cotidiana. Para no caer en el desdén, en la monotonía de lo absurdo, y afrontar con ganas e ilusión lo que nos brinda la vida...yo propongo darle unas notas de guitarra para terminar cada día.

NEVERMIND....

Otra batalla perdida más para mi mochila. Vuelvo a coger el manual de la buena persona y lo releo de arriba a abajo...¿Qué falló esta vez? Me he comportado bien, no he hablado demasiado, ni he sido cansino, he mirado a los ojos al escuchar y también he sonreído. ¿Será quizás que lo mejor de mí no es suficiente? No puede ser... seguro que hay una letra pequeña cerca de algún asterisco diciendo algún secreto oculto que aún no he leído.
Sin embargo, finalmente mantuve mis lágrimas dentro de mí y guardé mi nuevo fracaso en mi mochila, una batalla de años que pensé que podía convertirse en la historia de amor más bonita de la historia y resultó ser la oportunidad no brindada más sencilla del mundo. Con lo erguido e inteligente que parece el ser humano y lo estúpido que me siento yo ahora. Tengo la impresión que no pertenezco a la misma raza. Mirada perdida y cabizbajo...nada típico de un caucásico europeo.
Esperé tanto tiempo y todavía podía esperar mucho más. Todo tan ilógico. Tengo la impresión que mi mochila me hará volcar de un momento a otro, pero aún seguiré, porque ir más despacio no significa no llegar a la meta. Y me seguiré repitiendo a cada paso: "No pasa nada...no eres un mal tío...".

AZUL Y GRIS

(Ver el vídeo antes de leer la entrada)

Me mató la primera vez que la escuché y me vuelve a matar cada vez que lo hago. Apenas puedo explicar por qué... La típica canción que parece hecha para que alguien me la cante aún a sabiendas que nadie lo hará. Melodía sencilla, directa, trágica, desesperante y tranquila a la vez. La letra parece escrita en apenas unos minutos...sacada de los más profundo de las entrañas. Alguíen la vivió, la sufrió y tal cual...la parió. Cantada con melancolía, con rabia, pero sin fuerza...intensidad justa, tono perfecto. Una pequeña obra de arte independiente que no llegará a ser nada porque sino dejaría de ser tan especial, y las cosas especiales perduran en los sentidos de muy pocos. El que no siente nada al escucharla con los ojos cerrados no entiende de sentimientos, ni de humanidad. El vídeo habla por si solo. Los fotogramas se clavan uno a uno en mi pecho y angustian, pero no duelen, me atraen, me hipnotizan, me hacen no poder dejar de mirar. Me hace querer vivir lo que estoy viendo, sentirme así de bien, así de mal, siendo así de malo, así de tierno, de romántico...tan romántico que desemboco en la locura del amor, del dejarse llevar, de lo que se esconde tras la sombra de cualquier persona y no se atreve a salir a la luz. Sin embargo, aquí se plasma para no olvidar jamás que somos peleles manipulados por los sentimientos. Ahora creo que morí con él y volví a vivir por ella. Desde Otto y Ana en aquellos amantes del círculo polar no me había sentido tan vulnerable, tan abatido, tan sosegado, tan insignificante a la vez que importante. Sabía que Mürfila no era de las olvidables aunque el mundo se empeñe en no entenderla. Sin palabras...

¿RAÚL?

No se por donde empezar...por primera vez en mi vida no se por donde empezar a escribir. Menudo poeta y malabarista de las palabras que estoy hecho, que ni se me ocurren metáforas baratas para empezar a hablar de mí. Entonces se pasó la frase por mi cabeza "me pregunto dónde irá mi vida a parar". Es algo que nunca me había planteado-preocupado-importado. Simplemente decidía qué quería estudiar, no estar parado, deporte por aquí, trabajo por allí y algo qué leer. Ahora me miro y no me reconozco ni en el espejo. No se qué soy yo, qué fue de mí y mucho menos qué seré o quiero ser.
Me encantaría escribir una novela, y dos y tres, pero ni siquiera he empezado. Busco motivos en mis bolsillos y encuentro que todavía no estoy preparado para ello. Mantengo un blog durante más años de lo que he mantenido una relación jamás, desentrañando prácticamente todo de mí, disfrazando las historias para no atribuírmelas todas, mis fracasos escondidos, mis victorias inmerecidas que eran de otro y yo como el héroe local. ¿Por qué no escribo un libro? Razón verdadera: cobardía y miedo. Yo, que tanta seguridad tengo en tantos ámbitos de mi vida, a la hora de plasmar algo en un papel me pongo tonto. Miedo a decepcionar a los demás, a mí mismo, miedo a tantas cosas...
Quería irme al extranjero a pasar allí una temporada, a desintoxicarme de todo, a ser todo lo feliz que no pude ser aquí. Busqué motivos en mis bolsillos y vi que no era el momento, que tenía relación estable y no podía, que ya tendría tiempo de hacerlo. Razón verdadera: cobardía y miedo. Me licencié en algo que apenas me gustaba, porque con 16 años yo era un adolescente que se preocupaba más por escuchar música que por elegir con fundamento. Engrosé el curriculum con algo que no se si utilizaré algún día. No quiero hacer oposiciones porque no quiero perder el tiempo en vano, porque es mucha materia y mucho sacrificio, porque la mitad de las plazas están adjudicadas de antemano y está todo vendido. Razón verdadera: Cobardía y miedo.
Llevo 4 años en un trabajo que era de paso hasta que encontrase algo mejor (que no he buscado) y me he estancado-acomodado-vagueado en algo que muchas veces me hace sacar lo peor de mí y que no considero que esté bien pagado en absoluto. Voy dejando mis neuronas, mi paciencia, y mis ganas de seguir de camino a un lugar que no se si finalmente será positivo para mí. Me digo que actualizaré mi curriculum para encontrar algo mejor y apenas veo qué se hacer que no vaya ligado a la frase mítica "emergencias dígame", que por si fuera poco nunca he llegado a ser destacable en mi oficio. Está claro que ni tengo don de gentes, ni soy empático al 100% (algunos osarían decir que ni un 0, pero se equivocan). Razón verdadera: Miedo y cobardía.
Caigo en el mundo de la interpretación de lengua de signos de rebote, y ya veo en el horizonte que es mi razón de vivir. Me ciego al pensar que habrá trabajo después de tener el título cuando se perfectamente que siendo afortunado podré trabar 6 meses para pasarme otros 6 parado de nuevo. Entonces vendrá otro dilema moral en el que tendré que priorizar. Me ilusiono pensando que podría "destacar" como intérprete y me está costando sudores de sangre seguir adelante y voy más bien discreto por el camino con caídas espectaculares de vez en cuando.
Miro hacia atrás y veo un máster de profesor de español para extranjeros sin terminar, el título Advanced y Proficiency de Cambridge sin sacar, el alemán lo dejé a medias, y a veces ya pienso hasta que olvidé el inglés. Cosas sin terminar que dejé por cobardía, por miedo, por tantos motivos y a cada uno más absurdo que el anterior. Tiempo malgastado, dinero perdido y sigo sin camino de baldosas amarillas que me lleven a algún Oz improvisado que se haya creado para un iluso como yo. Me salen frases bonitas que solamente se van a ver reflejadas en un me gusta semiforzado debajo de mi blog que algunos me tachan de plagiador y otros no creen que salgan de mi ser. Si supieran que lo escribo yo, pero que es solo palabrería barata, manipulación de la retórica, sujetos y predicados en frases subordinadas.
Tengo un coche que no he pagado, tengo una cámara de fotos que no he pagado, pago un alquiler que no va a ninguna parte y que se que tarde o temprano tendré que dejar para pasar página de nuevo. Me veo en un futuro incierto con mis miles de cosas (y me quedo corto) de casa en casa mudándome porque me niego a pasarme 40 años pagando una hipoteca de una casa que prácticamente no veré paga en vida, y casi que esto es lo único que tengo claro en mi vida ahora mismo. De hecho si internet desapareciera ya no tendría ni blog, así que la otra conclusión que saco de todo esto es que no tengo nada...bueno, sí, hoy tengo el día azul, tonto y azul...mañana las nubes lo taparán y esperemos que no vuelva a salir hasta primavera. Sin más, se despide un servidor, pseudopoeta, maricón con un puñado de plumas, filólogo imaginario, fotógrafo inventado, tenista frustrado y operador de emergencias sin corazón de desquiciados,dementes,maleducados y diversa fauna que habla. Y me río por no llorar...

MI URBANIZACIÓN

A veces comparo mi vida social y amistosa con una gran urbanización. Yo pongo el terreno que poco a poco se irá construyendo. Con el tiempo voy elaborando casas con diferentes materiales con cada uno de mis amigos, y se vienen todos a vivir a mi pequeña urbanización. Algunos deciden mudarse a otro lugar más especioso, ordenado y bonito, pero tengo vecinos desde hace muchos años que se que nunca se van a querer marchar. En ocasiones me ha ocurrido que hemos construido una casa muy rápido porque la amistad ha sido repentina y bonita, pero finalmente se viene abajo porque no era nada sólida.
Tengo casa que empiezan siendo de madera, dando cobijo con miedo, desconfianza e inseguridad, pero poco a poco, ladrillo a ladrillo se va elevando hasta que con los meses se convierte en una señora casa en toda regla que ni un terremoto podría demoler. Luego las voy pintando de colores. Elegimos un tono previamente acordado por los dos que simbolice nuestra amistad. Pase lo que pase siempre tengo trabajo que hacer y viviendas que visitar. Cuidar los jardines, limpiar las habitaciones, hacer las camas. Paso mucho tiempo en mi urbanización para asegurarme de que todo funciona muy bien y mis vecinos se sienten cómodos.
Tengo una casa construida hace más de 10 años. Conozco cada recoveco a la perfección, cada objeto, decoración, olor... Prácticamente es como si fuera mi propia casa. Recuerdo cómo comenzó todo, con pequeños ladrillos, cemento, bloques, muy lentamente hasta que la base fue lo suficientemente sólida como para mantenerla durante décadas. A día de hoy no importa si alguien intenta romperla o entrar a robar, es prácticamente indestructible.
Tengo casas sumamente especiales, que invitados de lujo que me han cuidado desde que llegaron a mi vida. Todavía no están construidas del todo, pero van a ser mansiones espectaculares. A cada una la voy a pintar de un diferente tono de azul, para que se confundan con el cielo. Plantaré violetas en el jardín y haré alguna pista de tenis, para mí, uno de los lugares en los que me siento más seguro. Hace varios años que residen mis amigas más apreciadas y he trabajado muy duro para que puedan llama a esa casa "hogar" al fin.
He de confesar que tengo varias estructuras aún por erguir, pero solamente el tiempo dirá cómo, y hasta cuándo. De momento son un puñado de arena y cuatro bloques de la cocina, pero no me faltan ganas para seguir trabajando en ellas. Mi urbanización nunca se detiene y cada día me da nuevas alegrías. Tengo casas de todas las formas y colores, con todo tipo de personas en su interior, cada una especial a su manera.
No todo son caminos de rosas, ya que hay declives hasta en las mejores familias. Las decepciones deterioran las puertas y ventanas, la tristeza atenúa la luz de su interior y la desconfianza provoca seísmos que prueban su estructura. Las discusiones solamente afectan a los inquilinos, pero las lágrimas impiden ver claramente las estrellas, así que me propuesto como próxima misión poner cristales en cada uno de los tejados. De esta forma se podrán ver las estrellas en el cielo más fácilmente y entrará el calor del sol durante el día.

DIECIOCHO

"Y ASÍ VA EL MUNDO. HAY VECES EN QUE DESEO SINCERAMENTE QUE NOÉ Y SU COMITIVA HUBIESEN PERDIDO EL BARCO".

                                                                                                                                                                                           Mark Twain

UN- WRITTEN (ALREADY)

Me entregué como libro abierto. Tantas páginas escritas en estos últimos años y muchas de ellas con el mismo nombre, pero sin dueño. Momentos, sensaciones, recuerdos, lamentaciones, lágrimas como las que salieron hace nada de mis ojos...todo a flor de piel. Pude concentrarlo, coger valor de donde creí que no saldría y entregar el cuaderno. La tinta con borrones dejaba entrever mi idiotez, mi tontería, testarudez, y la rabia contenida por imbécil. Acabó provocando girones en las páginas y el papel arrugado de tanto humedecerlo con sal.
Aunque ni yo mismo lo crea me siento feliz. Feliz por haber dado ese paso de mostrar lo que nunca muestro y lo que tenía escondido para nadie en particular y para alguien en general. Decir lo que nunca me atreví, que perdí, que me rendí en mal momento, que no era yo, que no di lo que tenía que dar, que no era el momento perfecto, que el tiempo me engañó con sus tramas y mentiras y yo era ingenuo, absurdo, un niño. Ya hasta me sorprendo al ver que no soy mala persona para nada como me han tachado tantas veces, ya no me creo ese cuento maléfico donde el malo es inteligente y engaña a los demás.
Perdí la batalla, la guerra, la rebelión, lo perdí todo por nada, pero así es la ruleta de la vida. Ahora con 27 años me considero un poco más sabio de las relaciones con las personas, pero sigo siendo un ignorante de los sentimientos, no puedo dominarlos...tan solo los controlo para que no se alejen, pero me hacen daño. Esa habitación no podía guardarlos durante mucho tiempo y los plasmé en mi cuaderno y ahora la humanidad entera lo ha leído. Sobre todo aquellos ojos que me matan cada vez que me miran, negros como el petróleo, lo más bonitos que he conocido...ojos así...
La vida es tan perra, da tantas vueltas que no se qué será de mí cuando cumpla los 38, si es que llego bien del todo. No hago conjeturas para no desvelar el misterio, pero sigo confiando en que el destino guarda emociones sin límites para alguien con mi camino. Más vale tarde que nunca me lo aplico como ley de vida, y hoy me veo mucho más liviano, así que correré como un demonio detrás de la verdad, aunque nunca llegue a rozarle los talones. Mi azotea está más aireada sin aquella gran pelota de papel, ahora solamente espero que las cosas vengan como tengan que venir, y que ocurra lo que tenga que ocurrir...esperaré expectante...

PROMESAS POR CUMPLIR

Y el poeta sin rumbo volvió a las andadas. Siguió pasándose horas dándole al coco, cerrando ventanas en su interior para que los sentimientos no aflorara, para no mezclar razón con corazón, con ilusión o con tentación. Dicen en los Balcanes que todo lo que acaba en "-ón" en cuanto a sensaciones se refiere es muy peligroso y probablemente el poeta lo domina en demasía. Horas en el sillón esperando una llamada o un mensaje que no llegarán tan pronto...reacciones, feedback que no vendrán jamás. ¿Y si ojos azules no siente nada? Los recuerdos no se iban de su mente, el olor en su piel, los besos que robó se le escapaban de los labios, y ese perfume...
Es curioso que ninguna de las ocasiones anteriores hubiera ocurrido de esa forma. Tantas veces desnudos uno frente al otro y nunca había sentido nada. Sin embargo, ahora todo era tan complejo. Después de 6 o 7 años ya eran hombres con una vida que continuaba y que probablemente no estaba destinada a seguir un mismo sendero, pero ¿quién decía eso? ¿Acaso el amor no puede con todo? No era viable, no era posible. Aún persistía aquella promesa de no enamorarse que se juró una noche con sangre tras el primer enredo. De eso trataba el tema, no caer, no debilitarse. Desaparecer si aparecía una tercera persona y dar señales al volver a estar soltero...para aquellos buenos ratos.
Maldita promesa. Las morales del poeta no le permitían confesar la verdad y sabía perfectamente que se trataba de una pescadilla que se comería la cola tarde o temprano. Nadar en aquellos ojos color agua se antojaba imposible, volver a tener aquella silueta en sus manos como algo más que un maniquí a alta temperatura ya no le apetecía. Quería lazos, uniones, compromisos, quería tenerlo, amarlo, hacerlo feliz, sentirlo, mimarlo con caricias, con sonrisas, con palabras, despertarlo con besos, con abrazos, con yemas de los dedos desenfrenados, con palabras de pasión, con frases nunca dichas, con desayunos infinitos, con charlas hasta la madrugada... Quería dar tanto que se perdía al pensar lo que nunca podría ser.
El poeta frente al espejo se miró, vio su cabello moreno despeinado, descuidado, su enorme nariz, sus ojeras moradas, sus labios finos, su seriedad grave, enormes pestañas, en resumen, un saco de huesos. ¿Cómo iba a quererlo alguien tan perfecto siento la imperfección personalizada? ¿Acaso sus poemas serían suficientes para atraer a alguien? ¿De qué servirá escribir bien si finalmente nadie lo llega a leer? ¿Se podrá vivir de ilusiones, alimentarse de recuerdos, beber historias sin terminar? Con lágrimas en los ojos el poeta dio un puñetazo al espejo haciéndolo añicos. Ahora encima siete nuevos años de desdicha. ¿Acaso serían suficientes para volver a recomponer un corazón que ama a escondidas?

OJOS AZULES...

Cuentan que hace años nació alguien muy especial. Con el tiempo se convirtió en uno de los hombres más hermosos del planeta. Alto, moreno, ojos azul cielo, azul mar, azul todo. Sin siquiera pensarlo apareció en la vida de un triste poeta sin rumbo. Con el paso de los años se reunían de vez en cuando para hablar, para mirarse, para abrazarse, para conocerse. Fue justo hace unos días que se vieron por última vez, en un lugar extraño, ajeno.Por primera vez parecía derrumbarse aquel muro invisible que les impedía ser ellos mismos del todo. Ojos azules no paraba de sonreír y el poeta hacía lo propio a su lado. Hablaban sobre sus presentes, sus pasados, sus futuros, sobre el tiempo, las responsabilidades, la vida, el dinero y el amor. El poeta miraba con interés y sentía una atracción sin límites. Algo ocurría más allá del físico y más profundo que el espíritu. Lo miraba y veía todo lo que necesitaba para ser feliz, pero también sabía que no lo confesaría jamás, ya que no quería estropear la amistad especial que con los años habían cultivado. al verlo pensó "sé que soy el hombre que puede hacerte feliz para siempre, no busques más, yo estoy aquí". En cambio, tan solo pudo decir "necesito ir al baño".
Pasaron segundos, minutos, horas hablando, con miradas, con sonrisas y al fin el pobre se atrevió a rozar la pierna de ojos azules. En un acto de valentía dejó su mano sobre su rodilla y la acarició suavemente, así durante minutos. Después de disimular un poco más sus labios se encontraron. El poeta abría los ojos para ver si todo aquello era real, y entonces ocurrió. Aquellos ojos azul intenso lo mataron por completo, y el poeta sabía que lo matarían por siempre. Su pelo tan suave, su corta barba era demasiado perfecta, su silueta de ensueño, sus caricias...todo como siempre había soñado en muy pocos segundos. Se fundían en besos, abrazos y caricias que perdurarían en la mente del poeta de por vida. El poeta cerraba los ojos y los abría constantemente para seguir creyéndose que todo aquello era real. Poco a poco se despojaban de sus ropas hasta que sus cuerpos desnudos se daban calor mutuamente. Todo era tan cálido, tan especial, tan único...se quedaría ahí para siempre fundido en aquel abrazo. Cuando se acercaba la noche ojos de cielo y el poeta debían partir...sin saber cuándo volverían a encontrarse. Mientras el poeta pensaba en todos aquellos años de reuniones a escondidas en el pasado, se preguntaba si una vez entrados los 30...se atrevería a confesar la realidad de su existencia: que no cabe existencia ninguna sin ojos azules a su lado.

ENTRE EL SUELO Y EL CIELO HAY ALGO...

El 15 de diciembre de 2003 sigue siendo "la fecha". No se si ya si llamarlo el día del principio del fin, o el día que tarde o temprano (más bien temprano) tenía que llegar. Aún recuerdo aquel jovencito ingenuo de 19 años que se perdía en el chat buscando algún otro huérfano en la misma situación para poder desahogarse. Qué fácil es hablar, qué fácil es decir, pero qué complicado es vivir. Finalmente llegó el día en que conocí a Roy por internet, que en ese entonces tendría la edad que yo tengo ahora, o algo menos, y también había perdido a su madre a la misma edad que yo. Recuerdo su frase con tanta seguridad: "Todo se supera, y eso también. Al principio no te darás cuenta de lo que digo, pero con el tiempo verás que ni te acuerdas". Justo hoy, a casi 8 años luz de aquel momento, miro hacia atrás y veo cómo me licencié al fin, el día que aprobé el carné de conducir, mi Erasmus en Austria y otras tantas cosas que no pude compartir y que no se si hubieran pasado igualmente de estar ella viva.
Puedo decir que ya los infinitos porqués se disiparon. Ya no me paso la vida esperando volver a verla, como hacía antes. No se en qué me he convertido ni si he seguido el camino correcto. Me quedé sin guía demasiado pronto y me he perdido de todas las formas posibles. Me he caído tantas veces que apenas ya siento el dolor al doblar las rodillas de las cicatrices. Yo, desde aquí, hoy, no puedo decir que lo haya superado. De hecho no se si quiero superarlo. No se si quiero cerrar esa puerta que me obligaron a cruzar. No paro de avanzar mirando atrás continuamente para no perder sus recuerdos de vista. Gente nueva que conozco y aparece en mi vida, y que me encantaría que la hubieran podido conocer. Otros tantos que me preguntan por qué solo hablo de mi padre en presente y vuelta a empezar otra vez. Yo todavía no me veo capaz de pasar esa página.
Parezco un hombre, pero en ocasiones no puedo dejar de verme como un adolescente perdido amasando el aire y mojándolo con lágrimas a escondidas en silencio. Mis grandes amigos, el tiempo y la soledad. Cuántas veces me han ayudado a no tirarme por aquel abismo. Aquel precipicio sin fondo visible... Es cierto que hoy me siento realizado, en camino hacia algún lugar desconocido todavía y poniendo alma, cuerpo y corazón en todo lo que hago, como he hecho siempre. Sin embargo, una parte de mí se rinde a menudo obligándome a arrastrarla mientras me dice que nunca debí alejarme de la orilla.
Aquella playa a la que hace mucho que no vuelvo, bien por miedo a ahogarme o bien por miedo a perder. Ocho años dan para bastante. He aprendido a quererme, a respetarme y a no disgustarme tanto al mirarme al espejo, he vencido a varios demonios del pasado, he cruzado el charco, he quitado valor de más a las cosas y he aprendido a ser un poco más yo y un poco menos tú. Mi curiosidad va mucho más allá por saber si todo sería como hoy, si el pasado no me hubiera atacado de esta manera. Sigo pensando que todo ocurre por una razón y si todavía no lo he superado es porque algo importante está aún por ocurrir.

MI PEQUEÑA CARAVANA

Cuando vuelva a ser pequeño me pido vivir en una caravana. Una de esas que se aparcan en algún sitio alejado de todas las casas del barrio y rodeada de césped verde intenso en el que jugaré me haré amigo de todos los insectos y seres que convivan en él. Tendré una cama pequeña colgada sobre la cocina en la que dormiré con mi peluche favorito. Estanterías para guardar mis libros y un baúl para mis secretos inconfesables. No podré tener muchos juguetes por falta de espacio, pero eso hará especial mi existencia. Tendré amigos por todas partes y los fines de semana nos trasladaremos a diferentes pueblos para visitar a todos nuestros amigos. Mi pequeña caravana será todo lo que necesite para mi próxima infancia y la hierba lo que me mantenga unido a ella.

MI MAPA MUNDI

EUROPA

1) España (Madrid, Barcelona, Tarragona, Tenerife, La Palma, La Gomera, El Hierro, Gran Canaria y Lanzarote, Cádiz, Zaragoza, Burgos, Ávila, Toledo, Segovia).
2) Francia (Lyon, París y Toulouse).
3) Bélgica (Bruselas, Brujas, Gante, Charleroi y Amberes).
4) Luxemburgo
5) Holanda (Amsterdam).
6) Alemania (Berlín, Colonia, Munich, y Heidelberg).
7) Austria (Viena, Graz, Salzburgo, Linz, Innsbruck y Klagenfurt).
8) Italia (Roma, Venecia, Florencia, Nápoles, Turín, Milán, Vaticano y Pisa).
9) Irlanda (Dublín, Cork, Killarney, Galway, Donegal, Sligo, Limerick y Drogheda).
10) Inglaterra (Londres, Bristol, Manchester, Liverpool, Preston, Blackpool, Belfast y Bath).
11) Noruega (Oslo).
12) Dinamarca (Copenhague y Roskilde).
13) República Checa (Praga).
14) Eslovenia (Maribor).
15) Croacia (Zagreb).
16) Hungría (Budapest).
17) Rusia (Moscú y San Petesburgo).
18) Suiza (Berna, Zurich, Lausana, Basilea y Ginebra).
19)Islandia


ÁFRICA

20) Sudáfrica (Johanesburgo, Ciudad del Cabo, Durban y Nelspruit).
21) Zimbabue (Cataratas Victoria).
22) Suazilandia


AMÉRICA

23) Canadá (Toronto, Quebec, Montreal y Ottawa).
24) Estados Unidos (Nueva York y Cataratas del Niágara).

DIECISIETE

"PARA QUE NADA NOS SEPARE QUE NADA NOS UNA".

Pablo Neruda

DON ACORDEÓN

Creo que empiezo a entender por qué hace tiempo que he dejado de llorar... Se debe a aquel niño que veo cuando miro hacia atrás. Todos le decían lo que no podía hacer, lo que no llegaría a conseguir y lo frágil que seguía siendo y sería para siempre. Los escudos que construía se desacían. Finalmente pasó tanto tiempo llorando que ya no le quedan lágrimas por caer. Lloraba tan fuerte que tenía que detenerse porque pensaba que algo se rompería en su interior...y ahora está seco por dentro, como una pasa cien días al sol, pero esta no es nada dulce...es amarga como la vida. Al fin y al cabo es lo que le ha permitido seguir con vida...su amargura. Sin embargo, mi propia amargura se ha convertido en humor ácido, cruel, en tonterías una tras otra, pero todas con respaldo, que la vida no se trata de decir sandeces y marcharse corriendo...yo me quedo a esperar, que lo mejor está aún por llegar...y lo espero con ansias...sin lágrimas.

¿COMPOSTURA?

Llamémoslo problemas cognitivos, o motores o de comprensión, pero hay tantas cosas que no entiendo que si empiezo a enumerarlas en esta entrada probablemente termine el jueves por la tarde. No significa que no tengan razón de ser, porque probablemente tengan motivo, pero sinceramente no entiendo ciertas acciones, conductas o comportamientos de la humanidad.

No entiendo por qué Stonehenge y sus rocas megalíticas está cerrado al público y acordonado durante todo el año, teniendo que pagar para poder sacar fotos desde lejos y justo en el solsticio de verano se puede entrar gratis y no solo tocar las rocas, sino subirse sobre ellas, escribirlas, etc... Permiten que todo el césped que rodea el monumento esté lleno de basura, papeles y envoltorios, borrachos tirados alrededor y sin pagar una sola libra. ¿Realmente les merece la pena abrir una vez al año para que todo acabe así? A mí me pareció una situación de lo más triste y no pienso volver a ese lugar en lo que me queda de vida hasta que no se tomen medidas (si es que se toman) al respecto.

No comprendo por qué ciertas personas se empeñan en mentir sobre sus edades cuando su cara dice lo contrario y aparentan realmente la edad que tienen o incluso mayor. Su comportamiento los delata y como este mundo es un pañuelo, probablemente más temprano que tarde se sepa que todo era una tapadera. Yo creo que se trata más de complejo y autoengaño que de otra cosa, porque no creo que la sociedad esté interesada en poner edades a las caras o si aparentan más o menos, aunque la realidad es que las mentiras solamente pueden esconderse por muy poco tiempo.

Siguiendo con la temática tampoco entiendo por qué se critica a una persona con la que luego se va a quedar constantemente construyendo una amistad. ¿Acaso no se ve claro que nos estamos engañando a nosotros mismos? Finalmente quedamos mal con el resto del mundo por ese comportamiento. Algunos hablan de egoísmo, envidia, pero no creo ni que merezca la pena detenerse a analizarlo. Se trata de algo tan sencillo como de ir con las personas que queremos y con las que nos llevamos bien y centrarnos en ellos. Si los criticamos constantemente no tiene sentido pasarnos el día llamándolos para estar juntos. ¿No se siente reparo o algo en el pecho al estar hablando con alguien que sabemos que hemos criticado hasta la saciedad?

¿Qué es la amistad? ¿Acaso es ir recopilando amigos de amigos en una red social y hablar de nuestro pasado hasta que nos damos cuenta que lo más que tenemos en común es la marca de nuestro coche? No comprendo esa obsesión con hacer amigos de amigos y pretender inmiscuirse tanto en su vida para llegar a hacerlo más incluso que el amigo en primera instancia. Es normal que de diez personas que nos presentan podamos llevarnos bien con muchos, pero de ahí a crear una amistad en dos días de la nada no entiendo cuál es la finalidad. Cierto que puede salir un gran amigo invitado por un tercero, pero nada más lejos de la realidad. Algunos dicen que es cortesía, compostura, llevarse bien con todo el mundo, pero igual se están mezclando sensaciones y opiniones que no deberían. No es necesario caer bien a todo el mundo y tampoco es posible, y mucho menos llevarse bien con todo nuestro entorno. El hombre es un ser político y como tal tiene derecho a tener un criterio...pero parece que muchas veces se nos va...

OTRA VEZ...

No puedo tentar a la suerte eternamente. Seguir tocando aquella puerta del pasado para entrar a tomarme un café que teóricamente no me gusta...sabe amargo. Justo esa amargura se convierte en adicción y termina por mezclarse con el aroma que respiro. Me gusta, pero me hace daño. Esa puerta no está cerrada, aunque la he barnizado para que parezca más sólida y no intente tirarla. Sin embargo voy tejiendo una llave de ilusiones para abrirla para siempre de una vez. Mis materiales hasta ahora han sido débiles, pero suficientes para doblegar la cerradura, aunque mañana apenas puedan moverla.
Me entristece pensar que mi vida en algún momento pueda resultar ser un laberinto de espinas en el que me sienta cómodo y me apetezca estar. Los rasguños hacen más fuerte, pero hieren igualmente y se pueden infectar. La misma vieja historia, con el mismo viejo final...todo sin un comienzo y ya van más de siete años...los recuperados por un espejo roto de su mala suerte. Se me acaba el tiempo, o me vuelve a empezar y todavía no se dónde quiero estar, a dónde pertenezco. Ya no me vale pensar que el tiempo se va volando. No reconozco mis actos, no entiendo mis comentarios, no me hacen gracia mis bromas...convivo con un extraño que no se mira con unos ojos objetivos, que no sabe qué significado darle a las cosas.
El pasado me viene en una especie de diana y yo me limito a lanzar dardos abriendo heridas que estaban cerradas, pero que vuelven a sangrar por mi culpa...y todo se me cae encima. Ya no es sangre roja, sino tinta venenosa que se queda en mi piel en forma de tatuajes maquiavélicos sin comprensión. Su olor, su forma, su torso, su sonrisa, su voz...todo tan surrealista que parece sacado de una película de ciencia ficción. No comprendo ni las causas ni las consecuencias, pero podría confirmar que muchos refranes son tan ciertos como el ciclo mismo de la vida...

DIECISEIS

"SI ALGO NOS ENSEÑÓ EL SIGLO XX ES A SER CAUTOS CON LA PALABRA IMPOSIBLE".

Wired Charles Platt

Y LLUEVE...

Y este será el primer viaje al que vaya casi sin prepararlo, sin pensarlo. De repente desperté hoy después de una intensa semana de exámenes que todavía está por concluir. Hasta las 20:15 no seré libre, luego a entrenar como siempre y a las 22 de la noche ya podré hacer la maleta para partir mañana por la mañana. No he podido centrarme en nada más...quería hacer las cosas bien y dar todo lo posible en este último esfuerzo para saber hasta dónde puedo llegar. Sea cual sea el resultado, se que puedo trabajar incluso mejor bajo presión. Las cosas poco a poco van saliendo y voy escapando de situaciones. Si finalmente no puede ser y se tercian mal, yo seguiré con las mismas ganas el curso que viene y hay muy pocas cosas de las que me arrepiento durante estos últimos 9 meses y para mí eso es positivo.
A partir de ahora 5 días de diversión, de "tranquilidad" de disfrutar de amigos con los que no siempre suelo pasar mucho tiempo y eso también será positivo. Una nueva experiencia en un lugar nuevo y otro más bien conocido. Toda una nueva aventura, que posiblemente sea la única aventura fuera de Tenerife de este año. Desconectaré totalmente para saborear cada bocanada de aire y ni siquiera la lluvia molesta londinense conseguirá que no salga a la calle a retratar cada momento. Azarenka y yo tenemos trabajo pendiente en el país del té y conseguiremos sacar unos buenos retratos de la vieja ciudad. Londres a mis pies una vez más, y yo con más ganas de nunca. Espérame unas pocas horas más...que ya casi estoy ahí.

5458

Sociedad llena de prejuicios que rechaza a los gordos, a los feos, a los de piel brillosa, a los de acné juvenil, a los deformes, a los discapacitados...a todo lo que no es como ellos quieren que sea. Personas con alma, personalidad y corazón enorme que probablemente no tenga ni la mitad de oportunidades que el resto. Apenas encontrarán pareja, y la que consigan será con sus mismas características y se aferrarán a ella casi para siempre para no terminar vistiendo santos. Todo porque no se usa mirar en el interior, porque hasta la rosa más marchita tiene su belleza.
Al que le gustan las rubias le vienen morenas, al amante del fútbol le toca un antideporte a muerte, y así sucesivamente. Ilusiones en saco roto que se van volando. Esperamos lo que nunca viene, nos gusta lo prohibido y el círculo no parece terminar. Nos pasamos la vida dando vueltas esperando lo correcto mientras probamos lo equivocado, y cuando ya es tarde comenzamos a dudar si realmente no lo hemos conocido ya sin darnos cuenta. Y mientras tanto, en esta sociedad...lo que no se quiere...se ignora...y lo que no entra en el molde se olvida.

THE END...

El tiempo me dijo que no piensa detenerse, ni aunque me quede atrás, ni aunque ya no tenga prisa. Se va volando porque no puede estar parado. Corro para alcanzarlo, pero me faltan horas, días, semanas para volver a verlo. ¿Por qué actúa de ese modo?
El viento me dijo que podría airear mis ideas si me encuentro estancado, pero no puede empujarme para ir más rápido. Me pidió por favor que no lo utilizase para impulsarme en la vida, tan solo me aconseja dejarme llevar y que todo fluya.
Las palabras quedaron acampadas en mi cabeza para que no las olvidara jamás. Las más violentas grabadas a fuego, las más hermosas se difuminaron en el aire, las más dolorosas pegadas a mi corazón. Me dijeron que ya no puedo ser poeta, ni artista, ni pintor...no hay época para mí, no hay espacio, ni lugar. Mi destino...vagar por la vida sin pensar...
Personas que caminan a mi lado sin decir nada, aunque las que hablan no me pueden comprender, ya ni quiero ser comprendido. Personas que van, que vienen, que se quedan, que se han ido, o que fueron expulsadas por algún motivo. Ya no recuerdo razones, pero veo sus sombras al pasar y apenas memorizo sus nombres. ¿Qué fue de aquel con el cinto negro? Hace años que no le veo...
La muerte me dijo que no es mi momento, que ya vendrá en otra ocasión con más tiempo. No me tiene miedo, dice que le doy pena, pero no me tiene miedo. No va vestido de oscuro ni lleva guadaña...igual se trata de algún moroso por impago, un parado sin trabajo o un vagabundo pidiendo en la esquina. Ya nada me parece real.
¿Qué me digo a mí mismo? Que camine, me diría que camine hasta que las piernas flaqueen, que sonría, me diría que sonría aunque se me arruguen más facciones, que no llore, que no llore aunque las lágrimas me ahoguen en los peores momentos, y que escriba, que siga escribiendo mientras mis manos sigan haciendo lo que dice mi mente porque quedan tantas cosas por decir...que el día menos pensado volverán las palabras a las que tanto miedo les tengo...THE END...