AMISTAD

Me pregunto si más allá de los sueños, de las realidad o incluso de la muerte habrá amistad. En este mundo la he conocido desde prácticamente todas las perspectivas. Diría incluso que en ocasiones me ha hecho ser quien soy y me ha hecho llegar hasta donde estoy. Amistades pequeñas que empiezan siendo un grano de arroz y luego se convierten en gigantes castillos medievales tan antiguos que no hace falta mirarlos para saber de qué están construidos. Recuerdo algunas que vinieron pisando fuerte en forma de terremoto y cambiando las cosas de lugar sin poder impedirlo. Sucumbí desde el primer instante sin remordimiento alguno.
Quisiera saber si encontraré alguna más sincera, como las aguas cristalinas de los lagos de Ontario. Tengo varias de estas, pero como son mis favoritas siempre quiero más, para poder reflejarme en sus verdades y darme cuenta de lo difícil que es aguantar mi propia imagen. Las infinitas también me encantan. Esas que no sabríamos decir cuándo comenzaron y siempre creemos que nunca van a terminar. Conversaciones de semanas seguidas, miradas cómplices y sonrisas hechas de miel y carcajadas. Con los bolsillos vacíos de todo, pero llenos de nada y la nada es una de las cosas más bonitas que existe.
Tengo amistades de colores que se mezclan pero no se turbian unas a las otras, sino que se convierten en un arco iris tan poderoso que nadie jamás podrá penetrarlo. Los tonos verdes me dan esperanza, los azules me acompañan en mi tristeza, los rojos son tan apasionados como yo, los violetas me tranquilizan, los anaranjados me apasionan, los amarillos...mis eternos compañeros. Me pregunto de qué color seré yo...si me miro al espejo no veo nada, solo transparencia, ¿acaso soy como el agua? Yo creo que sea el color que sea tiene que ser alegre y llamativo porque los tonos tristes no me representan en absoluto.
Mis amistades geográficas que no conocen tiempo ni espacio. En las que nuestra frontera es una llamada telefónica y el paso del tiempo no cambiará más que las arrugas de la cara. Localizadas en una parte especial de la mente que me trasladarían al momento si lo necesitara. En cualquier sitio, en cualquier continente, allá donde fui y donde igual en algún momento volveré. Amistades en inglés y en alemán, en español y con señas, pero siempre bonitas, sobre todo una amistad debe ser bonita.
Me pregunto dónde estarán todas esas que decidieron dejarme porque encontraron otras mejores que yo, ¿volverán algún día? Las que desaparecieron por falta de unión, por demasiada fricción, por carencia de interés, ¿serán felices con sus nuevas amistades? Quiero pensar que todos tenemos derecho a un mínimo de cientos de amistades por vida, ¿acaso diez mil millones no son suficientes? Yo todavía guardo sitio para unas cuatro mil más, pero de las que se quedan para siempre. Si algo he aprendido es que el tiempo no es más que un puñado de números pintados en un reloj y la amistad con su fuerza es capaz de modificarlo para meterse en medio y hacer un hueco a cualquier hora del día. Porque para mí, la amistad no sabe de horarios ni despedidas. Viene y se va cuando place y no importa a qué hora suene mi teléfono o toquen en mi puerta...mi amistad siempre estará preparada con un abrazo tras mi alma.

LA ETERNA DEMENTIEVA

Todavía recuerdo cómo comenzó mi pasión por el tenis. Aquel niño que se quedaba embobado viendo cómo la pelota pasaba de un lado a otro de la pista. Fue realmente progresivo porque hasta que no tuve una cierta edad no me metí de lleno a ver los partidos y fue tiempo después que empecé a practicarlo. Sin embargo, de ti me enamoré en Sydney, una de las ciudades que más alegrías te ha dado. Aquella chica de 19 años que corría como un demonio y nunca daba una bola por perdida. Podía respirar el amor que sentías por el tenis. No había dinero detrás, ni ansias de ganar, había placer por el deporte. Siempre he sido un flipado de los juegos olímpicos y a partir de aquellos decidí conocerte un poco más. Batiendo a las mejores del mundo llegaste a la final y aunque no pudo ser, la medalla de plata fue tuya.
Imagino que en el otro lado de mi espejo nadie podrá comprender por qué tanta admiración por alguien que no se conoce, pero ni yo mismo lo podría explicar. Es cierto que soy una persona apasionada en exceso, que lo que me gusta es de verdad y suele ser para siempre y soy fiel a más no poder. Algunos me llaman friki, pero nunca me ha importado. Yo seguía como un idiota viendo a esa chica rubia corriendo como loca detrás de aquella pelota. Elena Dementieva de Rusia, la primera rusa en entrar en el top 10 para quedarse, la primera finalista en olimpiadas, la primera en una serie de logros que ya nadie podrá romper.
Contigo he sufrido decenas de derrotas, algunas muy duras, otras muy injustas, inmerecidas, otras por despiste, pero yo seguía esperando al siguiente torneo. Aquella vez en 2004 cuando perdiste la final de Roland Garros, tu torneo favorito. Luego la final perdida en US Open. Me dolieron casi tanto como a ti, pero para ganar un torneo hay que llegar a la final y allí estabas tú, victoriosa después de seis duros partidos. Diez años entre las diez primeras del mundo es algo difícil de igualar. Te ganaste el nombre de la Eterna Dementieva a pulso porque siempre estabas ahí, fuerte y libre de lesiones, dando lo mejor de ti y demostrando que el tenis es el deporte más bonito del mundo.
La tenista rusa que más partidos ha ganado en la copa federación. Le diste la victoria a tu país en más de una ocasión y nunca promoviste tu físico antes que tu tenis, y en eso nadie te superará. Eras la promotora por excelencia para que el deporte llegase a cada rincón del planeta. Fuiste partícipe del mejor partido femenino de la historia en hierba contra Serena, que injustamente se llevó la victoria. Creo que he llorado más por ti que por algunos de mis ex-amantes. Igual que las derrotas fueron amargas y duras, sufridas en silencio porque nadie me comprendía, las victorias fueron cada vez más dulces. Nunca creí que yo pudiera llorar de alegría, pero me demostraste que sí. Aquella final de las olimpiadas de Pekín en 2008 fue uno de los momentos más felices de mi vida. Estabas neurótica, intentando controlar tus nervios y corriendo para llegar a cada esquina de la cancha. Sin duda la tenista más rápida de la historia que se plantaba en cada línea con sus largas piernas.
Aquella noche previa a la final no pude dormir, esperando que salieras vestida de blanco y azul con el nombre de tu país a la espalda. Sufrí casi tanto como tú, pero después de aquella derecha ganadora no me lo podía creer. La medalla de oro para toda una carrera digna de una reina. Casi no podía ver de todo lo que lloré, podía sentir la medalla colgada de mi cuello y ahí estabas tú, como una gelatina en un plato, sin saber qué decir, sin saber qué hacer. El momento más feliz de tu vida y podría decir que uno de los mejores de la mía. Después de tanta derrota tanto en la cancha contigo, como en mi propia vida, podía ver que no siempre hay que sentirse perdedor aunque el destino te arrebate lo que más deseas en el mundo. Solamente hay que seguir adelante y buscar un nuevo motivo para caminar, y para mí, uno de ellos eras tú.
Tampoco olvidaré lo que ocurrió el viernes pasado, llegando a casa tan rápido como pude para verte en acción en el torneo de campeonas (sólo las ocho mejores raquetas del año lo juegan) pero ya había terminado. Todo era un poco extraño porque la página web ponía fotos tuyas por todos lados con tus mejores momentos y no entendía nada.
Cuando finalmente lo descubrí, creí que era una broma. A los 29 años te retirabas del tenis profesional que tanto has amado siempre. Sin previo aviso, sin vuelta atrás, totalmente por sorpresa. Mis lágrimas empezaron a caer sin permiso y apenas podía ver. Me sentía tan ridículo, pero no podía evitarlo. A veces soy tan idiota...
Comprendo que el tenis para una mujer es más complicado que para un hombre por el tema de tener hijos, pero no creí que te retiraras antes de los 30 como mínimo. Lo tenías decidido desde el principio de la temporada y nadie podía pararte. Uno de los secretos mejor guardados del tenis. Y yo me quedo con los brazos cruzados mirando hacia arriba. ¿Ahora por quién me levantaré a las 4 de la mañana para ver en directo? ¿Qué haré a las 12 de la noche cuando vuelvan a empezar los torneos en Oceanía? Ni una Sharapova ni una Azarenka podrán suplantar a mi eterna Dementieva. Adoraba tu técnica, tu profesionalidad, tu seriedad. Aún sigo buscando tenistas que aplaudan los buenos puntos del rival, nadie ha sido tan humana como tú jamás. Te voy a echar mucho de menos...

ONE VOICE

Confieso que en mí no queda nada más que esta voz, y no hables cuando hablo yo, porque el tiempo se esfuma asustando al silencio. Si no decimos nada estamos mejor, ya que cuando hablamos el viento lo arrastra todo. Se va la vida como dijo aquella canción que una vez bailamos bajo la lluvia torrencial. Creía hacerme eterno, pero nunca dejé de ser yo, aquel poeta sin rumbo que siempre se perdió. Me he dado cuenta que si no escribo no sé lo que digo, pero cuando escribo me convierto en alguien demasiado honesto para mis gusto, y para el de todos. Si mi voz habla alto se quiebra de dolor porque no hay oídos que escuchen lo que digo yo. Si aprieto los labios para no recitar la canción termino por ahogarme en un llanto lleno de dolor. Ya olvidé lo que la vida me enseñó, pero decía algo sobre una persona que se convierte en dos. Llegará el día en que no pueda pronunciar y me dedique a susurrar secretos por las esquinas del barrio que nunca me conoció. Mi voz se terminó como empezó, sin llegar a decir nada interesante se marchitó. Se apagó su color, que nunca subió un tono del gris tormenta.

TE CONOCÍ...

Te conocí sinceramente, locamente, profundamente. Te conocí comprando el pan, bajo la lluvia, en Viena. En Bruselas, en Múnich, en aquella ciudad. Te conocí dulce, amargo, triste, alegre, aunque nunca feliz. Te conocí en la ducha, en la cocina, con tus ojos azules...desnudándote. Comiendo helado, con salsa en tu camisa, con botones sin abrochar. Te conocí con la cremallera bajada, con la sonrisa tribulada, con los dedos presos a un piano. Con la más triste de las despedidas, con prisas y a escondidas, te conocí huyendo de mí, vestido de verde, con camiseta a cuadros. Durmiendo sobre mi almohada, escondidos en tu guarida, hablando en varios idiomas. Te conocí cuando menos lo esperaba, en el lugar más apartado del mundo, en la estación más fría. Te conocía enfadado, dolido, desolado. Sabías a pistacho y olías a té con leche, a miel sobre el cuerpo, a cosquillas en los dedos. te conocí cuando todo iba mal, cuando me hacía de rogar, cuando más tenía que contar. Te conocí en silencio, con tus ojos clavados en mi cara, con la más bonita de tus miradas. Así te conocí, y seguramente volveré a conocerte cientos de veces más...

LEY 34

"SUENA EL TELÉFONO SI ESTÁS EN EL BAÑO".

# 1877

Y es ahora cuando entiendo que tu cuerpo es un cuerpo diferente al mío, tu alma un pájaro volando a la velocidad del relámpago y la mía un colibrí que a veces se hace aún más pequeño. Nos hicimos con una veleta poderosa que nos guiase a lo largo de todo el camino, que crease puntos cardinales nuevos por si los existentes se nos hacían aburridos. La lujuria hacía que adorase tu silueta, que detestase mis manos molestándola al tocarte, mi cuerpo sin forma...plano, escurridizo...comprendo que a veces te costara mirarlo.
Caídas libres de colores fríos, cálidos, semejantes, todas sin dolor. El amor que creía que existía escondido en un armario se convirtió en un mísero puñado de polillas acabando con mis harapos. Mi pelo nunca estuvo al viento porque le daba miedo caer al vacío, igual que a mí, por eso me agarraba a tu cintura, a tus gustos, a tu carácter, a tu vida. Me agarré tan fuerte que por poco la quiebro con la yema de mis dedos, que a veces queman cuando tocan. Me dediqué a los instrumentos, a cantar por las calles, a pedir monedas para comprarte ropa nueva. La gente me miraba intentando reconocer aquel rostro afilado y amasacrado. Yo nunca me escondí.
Tus ojos aceituna me mataron cientos de veces, de miles de formas distintas, tanto fue que ya dejaron de doler, ahora los miro con nostalgia porque veo que han de alejarse. Me han contado que nuestro crimen fue amarnos tanto porque ya el corazón no pudo con la presión. No termino de creerlo, tu versión del espacio y el tiempo que necesitas me resulta más real. Sé que es lo mejor para los dos, no porque entienda los motivos, sino porque confío en tu palabra, siempre lo he hecho.
Mi cuerpo se marchitó, como las flores más feas de los invernaderos más artificiales. Mi cara se quedó sin expresión y mi voz murió de ronquera, de repetir siempre las mismas frases, de terminar con los fonemas que comenzaban con uve y terminaban con lágrimas. El mundo ahora se me antoja colosal, ajeno y diverso. Caminar solo toda una proeza y cuando miro a los lados no veo más que ciruelos en flor que me miran con recelo. El tiempo se va volando porque tiene prisa, porque guarda un nuevo camino para ti, por haber sido tan valiente y ver la realidad antes que yo. El futuro te espera en aquel muelle con sus nuevos trucos y secretos. Te quiere ver vestido de blanco al fin, como en aquellas visiones que a veces soñabas.
Yo volveré a la playa con los centollos y los pulpos, para ver cómo se mueven a la velocidad de mis neuronas. Dejaré que las aguas me limpien los zapatos para llevarlos a alguna otra orilla. Allí quizás alguien realmente los necesita. Yo de momento me quedaré aquí, mirando aquel horizonte que no parece tener fin y pensando en los pocos recuerdos que ahora me vienen a la cabeza en los que pervives tú. Tu sonrisa eterna y adorable y tú, mirando a otro lado mientras yo te miraba a ti. Ahora entiendo que nunca estuviste junto a mí, sino que esperabas en aquel lugar a que pasara un tren más rápido que el mío. Con un destino más suculento que el mío, con unos besos más dulces que los míos.
Y yo que pensaba que diez mil vidas no eran suficientes para tenerte aquí...

= SOS =

¿Por qué no encuentro a nadie retórico? Alguien que me enseñe a hablar con propiedad, a expresarme correctamente, que me ayude a amar la oralidad, la voz, a valorar lo que esconden las palabras. Que me diga alto y claro lo que pasa por el mundo, lo que significa cada signo, lo que esconden los secretos.

¿Por qué no encuentro a nadie filosófico? Alguien que me regale un dogma, una forma de vivir, de seguir adelante. Que me de teoría en la que creer, locura con la que terminar y verdades que traer abajo para encontrar mi propia realidad.

¿Por qué no encuentro a nadie amistoso? Alguien que me de la mano sin mirar lo que hay detrás, que no valore lo que tengo de forma superficial, que espere a que mi corazón hable para luego contestar. Que me pacte con sangre, que llame a las tres de la madrugada, que me diga que me quiere cuando más daño haga.

¿Por qué no encuentro a nadie valiente? Alguien que arriesgue en la vida, que eche cara antes que espalda, que me coja de la mano y me tape los ojos cada mañana. Que se ponga en la cuerda floja para demostrar que hasta lo imposible se alcanza, que luche contra el sol por si un día hace falta.

¿Por qué no encuentro a alguien optimista? Alguien que me enseñe que el vaso siempre estuvo vacío, que llene de síes todas mis negativas, que pinte de verde mis tormentas más grises, que seque mis lágrimas con carcajadas y que me diga en secreto que si se sigue se consigue.

¿Por qué no encuentro a alguien sincero? Alguien que me diga verdades como templos, que me quiera por ser honestos, que me rete a contar todo lo que pienso, que comprenda que no siempre hay que estar serios. Que me demuestre lo transparente que es un alma tras una voz infinitamente clara, que me explique por qué pasan las realidades por mi garganta y que no cambie cuando la rutina vuelva de madrugada.

PALABRAS

Si acaso me vuelvo a encontrar me diría que basta ya. Me diría que fuera lo que fuera todo pasará, que mañana un día mejor será. También me comentaría que la vida es tan corta que dura tres suspiros y dos de ellos ya se me han marchitado. Me daría bofetones hasta sangrar y estoy seguro que no tardaría en brotar...un saco de piel y huesos es lo que veo hace un tiempo. De nada me sirve dejar lamentos en el aire en forma de miradas por si alguien se me acerca a darme una palmada en la espalda.
Solamente aquella vez mis manos no supieron qué hacer y mis pies se dedicaron a echar a correr. Como un demonio hasta el final del camino tras el que no había nada, sino un montón de paja acartonada. ¿Y si nadie ve lo que estoy viendo ya? Quizás me haya equivocado de parada del tranvía y por aquí no pase el mío nunca más. Ya no creo que ninguno sea para mí. El tiempo me ha convertido en su minutero particular y me paso los días girando sin parar. Ya no sé los días que he vivido ni si para algo me han servido.
El espejo me robó quien igual en alguna ocasión pude ser y continuar no tiene sentido ya. Me paro ante esa enorme puerta de cristal viendo lo mayor que parezco, me santiguo como un creyente a voluntad ansioso de fe y me autoconvenzo con besos volados sin destinatario. Me escondo tras mi crucifijo y una vez más vuelvo a fingir ser quien no quiero ser, quien no puedo ser....quien nunca seré...

MY INNER OCEAN

Siempre he pensado que pocas cosas hay más bonitas que el océano. Por siempre el agua, mi elemento, y no porque lo digan los horóscopos, sino porque cada vez que me reencuentro con él siento mariposas en el estómago, como si estuviera perdidamente enamorado. Tan poderoso que podría hacer que todo desapareciera en cuestión de segundos. Sin embargo, ahí permanece, inmutable y sereno...como el infinito.
Para mí el océano es mucho más que agua y sal. El mar es como el mundo, el planeta, el universo entero y sus movimientos son personas. Hay personas que son como las olas, naturales, especiales, de esas que no hay dos iguales. Van vagando por el mar disfrutando del paisaje, formando un todo con su entorno. Tan admirables que da gusto dejarse arrastrar ante ellas. Yo las esperaría una vida entera si fuera necesario. Otras personas son como las ondas, tranquilas y serenas. Las que te enamoran con su voz y sus movimientos. Delicadas, sensibles, tiernas de principio a fin.
Algunos son como torbellinos, indomables y salvajes, de esos que deciden el camino a medida que se mueven y arrastran todo a su paso, no se detienen ante nada. Fuertes y con carácter, de un solo color. También hay remolinos que van dando vueltas para protegerte y te dan los abrazos más fuertes que se puedan llegar a conocer. Los hay que van de paso y los que se quedan para siempre como ángeles de la guarda, por siempre inolvidables.
Los hay templados, cálidos, tórridos, helados...demasiado dulces, demasiado salados. Pesados, ligeros, más verdes, más azules, oscuros, claros, turquesa. Hay tantas personas diferentes como movimientos en el mar. Los hay en forma de cabo, de bahía, de charco, de lago, de golfo. Los hay altos y bajos, rotos y ahogados. Los hay timidos que se esconden tras las rocas y osados que se filtran en la tierra.
Mis preferidos son los soñadores, que caen en forma de gotas del salto de un delfín. O bien llegan a la superficie en forma de burbuja. Me encantan los que no tienen miedo, sino curiosidad. Los que valoran lo que ven y respetan lo que no conocen. Los que dejan brillo en la piel al caer en forma de cascada.
Yo procuraré ir a la playa de vez en cuando, no vaya a ser que las olas me escriban algún mensaje secreto en la arena y no sea capaz de descifrarlo. Igual encuentro entre sus aguas alguna que otra alma gemela más y podemos hacernos confidentes a la orilla de mar...justo mi sitio favorito del mundo entero.

UNO

"NO HAY MAYOR LOCO QUE AQUEL QUE PRETENDE SER EL ÚNICO CUERDO".

François de la Rochefoucauld

OZOIDES

En el pedregoso camino de la vida solamente somos un puñado de cuerpos que vagan restregándose. Aprendemos a vivir en soledad para siempre o prisioneros de un cuerpo que de calor al nuestro. Cuando las cosas van mal lo abandonamos para seguir vagando como un rey sin trono con ganas de comerse el universo. Si vuelve a terciar nos aferramos a un nuevo cuerpo que nos aguante para darnos cuenta que todo es tan efímero como el perfume del día después de haberlo pulverizado.
Nos convertimos en seres deseables que desean. Meros cuerpos ardientes que ansían rozar carne con piel y fuego con pasión. Dando todo para luego descubrir que necesitamos una nueva persona en nuestra vida. Un juego de tres q causó el mismo aburrimiento o una partida ocasional de dos+uno a escondidas. El ser humano es así de perverso e insensible. Hasta el más noble acaba sucumbiendo al poder de la pasión, del engaño, de las mentiras piadosas y descaradas.
Tiempo después seremos víctimas de nuestro propio verdugo cuando nos demos cuenta que el cuerpo que poseemos perteneció a nuestra antigua presa del desenfreno y solamente estamos probando algo que ya habíamos saboreado con anterioridad.
Cedemos a la tentación dejando todo atrás, incluso sabiendo que lo único que habrá será sufrimiento masificado totalmente innecesario. Atajos de la vida que no llevan a ningún puerto. Miradas cómplices de desenfreno que acaban sobre colchones sudados por multitudes. Sábanas manchadas con la impureza de una existencia que estaba teñida en el cielo del color de la confianza. Traición desangrada a borbotones por meros impulsos físicos. El hombre y sus incesables intentos de autocontrol que terminan de color rojo. Celos que atormentan los sentidos y mentiras disfrazadas de visitas de compañía. Testosterona aflor de piel que nadie puede controlar y que acaba con la integridad de cualquier persona. Monumento a los corazones destrozados que caen día a día en medio de un mar de lágrimas. Secretos sin detalles, detalles en secreto. Todo vivido por cuerpo, ojos y sinrazón. La eterna realidad del cuerpo humano y su esclavitud.
Cedemos a la tentación dejando

MI INDIGNACIÓN Y YO...

Cuando al sacar la balanza corroboro que ciertamente mi indignación e imbecilidad interna pesa más que todo lo que soy...sé que ha llegado el momento de darme una ducha y desenchufar las neuronas. Es como si me comiese una sopa con un tenedor, o como si tuviese una raqueta con el cordaje roto. El problema esta vez es que nadie me puede salvar de lo absurdo que uno puede llegar a ser. En especial yo: mister todo-tiene-que-estar-perfecto-pero-a-la-vez-me-da-todo-igual.
No es que pretenda huir o esconderme de la evidencia, sino que me sincero conmigo mismo y acabo cabreado tres días. Una vez más tengo la fuerza, pero no el poder. Tengo las ganas, pero no parece ser el momento perfecto. El círculo no se cierra ni giro sin dar más vueltas. Miro alrededor y todos miran a otro lado para no dejarme leer en sus miradas ni comprender que piensan lo mismo que yo.
El eterno segundón se marchita dejando de ser aquel poeta sin rumbo que creía ser. Me vuelvo mediocre en cuestión de minutos y me imagino repartiendo romero en medio de una calle semi-transitada. Incomprensible para muchos, pero un mundo para mí, que probablemente se desvanezca o probablemente perdure unas horas más. Creo que dejé de comprender.
El tiempo me engañó acortando mis días a poco más de 17 horas. No duermo lo que tengo, trabajo más de lo que debo y estudio sin dedicarle el tiempo que quiero. Lo que termina con un vida social cero. Robredo para arriba Robredo para abajo. La cabeza a punto de explotar y sin tiempo para reflexionar.
Nunca pensé que que no tuviese tiempo de cualquier cosa en concreto y nada en general. Siempre hay huecos, pero yo hoy no los veo. Vuelvo a dar las gracias por no pensar en alto y decido llegar a casa olvidando todo encanto. Mi indignación y yo...lo dejamos aquí.

MOMENTS...

-La noche de fin de año de 2005. Una fiesta para recordar. Seis personas rodeados de extraños, pero un buen rollo que no se consigue en cualquier sitio.
-El vuelo de ida a Nueva York con Julito dejándose dormir sobre mi hombro.
-La noche que Guille me llamó porque se le salió el gas de la bombona y tenía miedo que su casa explotase y se vino a dormir a la mía.
-La noche anterior a la boda de mi hermana que estuvimos en casa las tres hermanas haciendo una fiesta de pijama relax para que ella no se quedase sola.
-El concierto de Vega en Madrid con Cristo y Bernardo.
-El día que Manu se "inventó" el disfraz de tíos buenos y arrasamos como nunca en carnavales.
-La reunión de antiguos alumnos que nunca estudiaron juntos con Adal, Judith y Fabiola.
-Los robos de souvenirs en Berlín con Navín.
-Momento "una rosa es una rosa" con Carlota y Rosana en el coche.
-Las noches de fiesta y estancia con alojamiento en casa de la abuela de Ione cuando ausente.
-La noche en el hostal/albergue en Zimbabue con todas y cada una de sus numerosas carencias.
-Las noches en la playa dando clases de astronomía con Jordi.
-La chuletada con la gente de Decathlon jugando a alerta y al brilé.
-El fin de año de 2009 en el Cirkus con Jorgito, la Jaca, Fran, Fer, Cris y compañía
-El concierto de Alanis en Toronto.
-Sesión de martini en la petit mansion con Cristóbal y Jose David.
-Los días con Eduardito en Ayacata y de guía turístico en Gran Canaria.
-En Lanzarote con Estíbaliz y Saday.
-Mi cumpleaños en casa de Rosana con la gente del curro.
-Interpretación de "Una vida con Pepo" en el twingo con Sara.
-Momento "I will survive" en el avión a Moscú.
-Sesión de fotos con Luiso en Londres.
-Al llegar de fiesta con Manu cuando nos quedamos dentro del coche cantando a puro grito canciones de Alejandro Sanz y Marc Anthony a las 7 de la mañana.

GAME, SET, MATCH

Siempre supe que la frase "el tenis es una forma de vida" que mi entrenador dijo era cierta 100%. El tenis me ha ayudado en cada aspecto de mi vida, pero sobre todo me hace feliz. No veo el día de volver a coger la raqueta desde el mismo momento en que la deposito en el raquetero. Aunque entrene seis días a la semana sigue sin ser suficiente. Los torneos de la ATP o la WTA en eurosport no me bastan y leer los resultados y las noticias en la web se convierten en rutina. Cuando estoy de viaje no dejo de pensar en volver a empuñar mi raqueta mientras me imagino entrenando o jugando partidos en cualquier superficie.
Sin embargo, aunque nadie comprenda mi pasión por el tenis, se que no soy el único adicto que existe en este mundo. En la pista de tenis es en el único lugar del planeta en el que quiero estar y siempre puedo ser yo mismo. Mi cabeza se queda en totalmente despejada y me centro en cada punto y en seguir a la pelots allá donde vaya. El tenis saca lo mejor y lo peor de mí. Me ayuda a conocer todas mis limitaciones y a superar todas mis metas. No importa si gano o pierto al final de la jornada, lo importante es disfrutar en la pista. La raqueta y yo somos un todo, uno solo. Es como el confidente que nunca tuve. No se atreve a cuestionarme ni me juzga, tan sólo obedece las órdenes de mi cuerpo sin importar lo que ocurra al otro lado de la red.
El tenis es un deporte para pensar, de concentración, de fuerza mental. Hace que mi voluntad sea inquebrantable y me ayuda a aplicarlo a aspectos de mi vida. El tenis controla mi mal humor, potencia mi optimismo, mis alegrías, mi carácter y me trae alegrías de derecho y de revés. Nunca nada ni nadie me había hecho sentir de esta manera. El tenis es desinteresado y limpio, juega justo, no conoce tiempo ni espacio. Uno de los pocos deportes en los que se sabe el principio pero nunca el final. El tenis respeta los elementos y me hace más fuerte ante ellos. No sabe de edad, solamente de tener una raqueta y un cuerpo.
Es devoción sin límites. Aquel que nunca ha sido feliz en medio de una pista dura, de polvo de arcilla, o de hierba con una raqueta en la mano nunca sabrá a lo que me refiero, pero el tenis es mi forma de vida. Es la manera en la que he decidido vivirla y desde que nos encontramos supe que se trataba de un amor eterno que desaparecería el día que yo dejase de ser yo mismo. Hasta entonces seguiré disfrutando de cada uno de sus segundos.

ME VOY DANDO CUENTA....

Después de varias semanas intensas de cero tiempo libre y descontrol al intentar controlar lo incontrolable me voy dando cuenta de...

-No soy tan tímido como siempre he pensado.
-Todavía queda mucha gente maravillosa por conocer en este mundo.
-Estoy inesperadamente y sorprendentemente enamorado de la lengua de signos.
-Juego al tenis bastante mejor de lo que pensé que jugaría jamás.
-Ya no me gusto como me gustaba antes a mí mismo.
-Hace años que he dejado de ver la TV casi sin darme cuenta.
-El alcohol tampoco es tan necesario en un día de fiesta como pensaba antes.
-Al estar sumamente ocupado no pienso tanto en mi madre.
-Me desesperan las conversaciones de besugo que no llevan a ninguna parte.
-No soporto la propotencia ni un sólo segundo.
-Las cosas nunca terminan donde se pensaba que acabarían en primera instancia.
-Adoro la diversidad.
-La vida da tantas vueltas que de milagro no muero mareado.

LEY 33

"TODO EL MUNDO QUIERE QUE LE MIREN, PERO NADIE QUIERE QUE LE OBSERVEN".

MI CRISIS DE IDENTIDAD...

Me voy dando cuenta que lo que veo en el espejo nunca me gustó. Lo disfrazaba para sentirme mejor, pero quien nace lechón morirá siendo cerdo. La nariz grande ya dejó de tener personalidad y pasó a ser una nariz a un hombre pegado. Los labios finos nunca le hicieron gracia a pesar de llevar una boca a juego. Los ojos tampoco cumplen, pero suficientes para ver. Los kilos, la eterna tortura contra los kilos. Imposible volver a cogerlos, ya no sé dónde encontrarlos y en mi búsqueda se me caen los pocos que me quedan por el camino y es triste. Atiborrarme a calorías no sirve de nada y los hidratos por la noche ni siquiera me hacen sentir culpable. Me voy dando cuenta que siempre he llevado las patillas torcidas porque mi cara nunca fue simétrica y mis pelos tampoco.
Después de dos décadas juntos debo admitir que mi humor negro ya ni me soporta ni yo a él. La crueldad ha sobrepasado todo límite aunque simplemente se tratase de una carcajada momentánea sin ninguna maldad. La voz delata toda sospecha de inclinación y me voy cansando de ser un imán para las chicas que buscan amigos de risas. Me creo capaz aunque sé que no lo soy en absoluto y cuento ovejas y estrellas cada vez que estoy perdido. Los espejos huyen despavoridos de mi casa para no tener que encontrarse con mi reflejo y yo me voy cansando de ser quien soy y de tener lo que tengo...

ESCUCHA...

No haré nada porque al menos haciendo nada, no haré las cosas mal del todo, ni a medias. No moveré ficha porque siempre me gustó el tablero tal cual se quedó, con el rey negro en pie sonriendo. Me dedicaré a salir por las mañanas y de madrugada, a desconectar el teléfono, poner auriculares y correr sin parar. Ahora vivo tan sólo para mí mismo porque me di cuenta que sin mí el primero de la fila no habrá nadie más. He aprendido que si nada se gana....nada se pierde, ¿o lo echamos a suertes?
No importa cuentes lo que cuentes, pero asegúrate que los demás crean una palabra del discurso porque sino no merece la pena el último esfuerzo. Yo creo que no hablaré ni con mis manos, no tengo nada nuevo que no se sepa ya. Cuando vienen las noticias siempre aparecen de forma fugaz.
No fue mi decisión, pero cuando intenté hablar tú mirabas al cielo y luego mezclaste mi versión. Igual te crees que necesito permiso para que me escuchen... Cuando no me atienden lo digo en cuatro idiomas y me doy la vuelta a otro lugar. Así que mejor me marcho, que el tiempo que podía permitirte ya se ha acabado y aún no has dejado de hablar sin decir nada. Al fin y al cabo algunas cosas jamás cambiarán. Escucha...

SMOKING BOY

Me perdí, perdiendo todo a su vez. Perdí la voz...ante mí el dolor, pobre hombre indefenso. La vida se me fue. Acabó de forma trágica, sin escudo ni piernas con las que correr. Me perdí y yo mismo sin mí. Ni recuerdo si lo intenté, pero en numerosas ocasiones no me pude contener.
Me perdí, con mi vida sin mí. Sin segundas oportunidades me fui, para siempre desaparecí. Encogí hasta perderme en un dolor sin fin. Tan sólo sé que me perdí...
Creí que era alguien, descubrí que ni llegué a ser nadie. Más abajo que el propio suelo. Sin ton ni son me perdí. Sin pena ni gloria me perdí. Perdí, me perdí, lo perdí...todo fue por mí. Ya no puedo seguir aquí...me perdí.

MI ÚNICA EXCEPCIÓN

No sabría decir si he llegado a enamorarme en algún momento de mi existencia. Cartas de amor apasionado que nunca escribí, respuestas que nunca recibí. Besos en papel con purpurina o corazones en los márgenes. Noches sin dormir pensando en lo dichoso que soy al estar con alguien especial. Todo tan ajeno a mí...
La necesidad nunca se apoderó de mi ser. Horas al teléfono porque solamente quería escuchar su voz. Tumbado en la cama mirando su cara, creyéndolo ser el hombre de mi vida, por siempre jamás. Acariciando su piel mientras se deja dormir. Sonrisa de ensueño, mirada sin igual. Todo tan ajeno a mí.
Sin embargo, el tiempo me ha demostrado que tú has sido mi única excepción. Tú has roto toda regla sin condición. Y aunque no vuelvas jamás yo no me moveré de este lugar hasta que vuelva a verte pasar por mi vida porque solamente tú has sido mi única excepción.

UNDERNEATH...

Justo ahora que me había propuesto no ser demasiado cruel, me he convertido en alguien demasiado sincero. Intento poner en práctica las cosas que he aprendido en la vida, pero resulta que no puedo aplicarlas tan fácilmente como yo pensaba. Después de mil intentos comprendo que no soy capaz de luchar con fuego contra el fuego y el hielo se derrite mientras me quemo las manos. Simplemente hay cientos de cosas que aún no llego a dominar. De hecho, dudo mucho que lo consiga en algún momento.
El pasado se convierte en presente y me replantea un futuro distinto que no sé si quiero descubrir. Una parte de mí quiere huir de todo y empezar en cualquier otro lugar, pero el resto de mí tan sólo quiere dejar que las aguas fluyan hasta que lleguen al mar que tengan que llegar. Mi pepito grillo particular me dice que no caiga en tentaciones ni malos vicios que luego pesen kilos a mi espalda.
Me doy cuenta que estoy rodeado por todas partes. Antes solía ser el número uno en mi propia existencia, pero esos días parecen haberse marchitado. Ahora me dedico a añadir sentimientos a mi colección para encuadernarlos hasta que se borren de tanto pensarlos. Voy de manos con la autodesconfianza mientras espero a que venga un mejor mañana que no esté tan alejado. Ya no lucho contra el fuego...

LEY 32

"DE DOS ACONTECIMIENTOS POSIBLES,
SÓLO OCURRIRÁ EL NO DESEADO".

UNOS 80...

Se me antojan unos ochenta, de esos en los que todos cantaban sin preocupaciones las canciones de Mecano. Me hubiera gustado saborear cada uno de sus años a una edad razonable. Sin embargo, me tocó nacer a mediados y vivir ya metido en los noventa.
Cada vez que pongo la MTV o la VH1 y veo esos vídeos ochenteros con esas ropas, esas canciones, esos ritmos...me entra la envidia de no poder recordar lo poco que viví durante esos años. Me hubiera encantado introducirme en esa moda desenfrenada, saltar al ritmo de Modern Talking, Pet Shop Boys o Europe y peinarme sin necesidad de mirarme al espejo después.
Desde mi pequeña burbuja noventera creo que la gente era feliz en los 80. Las cosas se vivían de otra manera, parecía no haber tantos problemas, tantas complicaciones. La juventud era responsable hasta su manera. Había diversión con cualquier cosa, por pequeña que fuera.
Imagino que el tiempo pasaría más despacio, sin preocupaciones. No había teléfonos móviles, todo era más humano, menos electrónico. Me hubiera encantado vivir todas esas relaciones físicas y humanas, de apoyo incondicional y fiestas hasta que el cuerpo aguante. No sería una época fácil, pero ahí está la diversión.
Naranjito, el cubo de Rubik, el blandiblup, los famosos colorines, los chinos de la suerte...cosas que para mí son extrañas y ajenas, pero que me hubiera gustado descubrir. Cada vez que pregunto a alguien qué tal eran los 80 nunca hay respuesta rápida ni fácil. Todo empieza con un suspiro o con una sonrisa de oreja a oreja. Se suele resumir en una época divertida, desenfrenada, complicada, única. Nadie me habla largo y tendido sobre los 80...son los grandes desconocidos.
Recuerdo cómo los 60 y los 70 marcaron a mi madre y me hablaba de ellos con ilusión y nostalgia, pero nunca nadie me ha contado qué fue de aquellos 80 que tanto ansío conocer. Así que el próximo año me pido por mi cumpleaños unos 80 para mí solo.

UN POCO DE ACTIVISMO

El otro día me comentaba una amiga que era curioso cómo los gays y las lesbianas nos aislamos automáticamente. Quedamos para ver capítulos de series homosexuales cuando son la novedad, vamos a librerías de temática gay en chueca a comprar unas cuantas novelas, nos enclaustramos en bares de ambiente y todo ronda en base a nuestra condición sexual.Por no hablar del gaydar (radar gay) que tenemos "instalado" para averiguar quiénes son homosexuales o no.
Es cierto que poco a poco nos vamos metiendo en el mundo del ambiente nos guste o no, pero hasta cierto punto no creo que seamos unos "outcast" de la sociedad que se marginan a sí mismos. Hay gays y lesbianas en todos los mundos, ejerciendo todas las profesiones y escondidos en todos los rincones.
La norma o al menos lo que la sociedad nos ha inculcado es que una pareja se forma por hombre y mujer y no hay más que hablar. En las películas de Disney, en las superproducciones de Hollywood, en las telenovelas siempre se ha tomado por patrón o por norma general tener relaciones heterosexuales. Cuando entra un elemento gay enseguida se trata de un caso marginal y normalmente no aceptado al principio. Al final tendrá o bien su happy ending de aceptación o su muerte a manos de un xenófobo...poca variedad suele verse.
Poco a poco las personas van acostumbrándose a la diversidad, aunque muy lentamente. La protocolaria y odiosa frase de "yo tengo amigos gays y.." o bien "pues mi mejor amigo es gay"..."yo respeto mucho a los gays porque".. Me resulta gracioso cómo las personas nos dan su aprobación como si en algún momento de la historia la hubiéramos pedido.
Yo considero que la razón por la que nos inmiscuimos en el mundo gay-lésbico es porque para nosotros es de lo más normal y de lo más natural. Es el lugar en el que nos sentimos más seguros, más cómodos y menos vulnerables. Nos identificamos más con sus personajes y tenemos personas con las que compartir ese tipo de vivencias que comprenden nuestro pequeño mundo.
Cuando veo una película con una relación amorosa o sexual de hombre-mujer a mí me enternece, me parece bonita, y en ningún momento me he parado a pensar por qué, o si lo respeto o no. Simplemente son dos personas que se quieren y eso es suficiente.
Los gays y lesbianas, al formar parte de una comunidad que ha sido repudiada a lo largo de las décadas tenemos la tendencia a marcharnos a veces a ese lugar en el que las cosas son más normales que de costumbre. No creo que se trate de auto-aislamiento o ser sectarios, sino de ser nosotros mismos sin miedo a nada, y con ganas de todo.
No olvidemos que el planeta entero adora y admira a personajes que antes que gays o lesbianas eran genios, héroes o campeones. Muchas personas ignoran que fueran gays o lesbianas, pero las siguen igualmente sin importar su condición. Hablamos de personajes tan conocidos como Federico García Lorca, Sócrates, Leonardo Da Vinci, Tschaikovski, Amelie Mauresmo, Martina Navratilova, Ricky Martin, Anabel Alonso o Lindsay Lohan.
Ser homosexual en un mundo casi completamente heterosexual no es complicado, pero muy poco a poco se va normalizando la relación (al menos en España). Yo, al menos doy gracias por no haber nacido en 1789 o en la época de García Lorca porque seguramente no estaría en pie para contar ninguna historia. Por una sociedad eternamente libre, tolerante y respetuosa...

APO

Nadie lo diría después de lo que pasó. Tras este puñado de años subiendo y bajando en la montaña rusa de la vida ni yo mismo hubiera previsto un momento como este. Finalmente el pasado se tragó su orgullo, su ira, su rencor, y volvió a unir esas dos almas durante unas cuantas horas. Parecía como si los años no hubieran pasado jamás. Fue impactante la manera en que los seres humanos perdonan, recuerdan y reviven. Dos extraños prácticamente uno frente a otro contando sus relaciones actuales y poniéndose al día con todo aquello que no se habían contado después de meses que se convertían en años. Sentó bien, sentó vivo, sereno, como si una espina se hubiera desintegrado del corazón de una vez. Una cuenta pendiente finiquitada...
Todas aquellas cartas siguen en las cajas esperando ser releídas y rememoradas. Todos aquellos recuerdos, aquellos viajes, aquellas noches con sueño y sin dormir, hablando. El tiempo que se aprovechaba en vela para no decir adiós todavía. Esas vidas que entrelazaron una de las relaciones más bonitas de la historia. Ahora enmarcada con flores secas que todavía huelen a jazmín. No recuerdo cómo terminó ni cómo comenzó, pero llegó a marcar muy profundo para convertirme en quien soy finalmente. Sin duda el tiempo al final se dio cuenta que no podía hacernos terminar así y convirtió todo en amistad y complicidad infinita. Buena decisión por su parte.
Me alegro que todo quedase en un presente en el que dos buenos amigos con una bonita historia se llamen para contarse cómo les va la vida. Relaten sus relaciones actuales con lo bueno y malo que tienen mientras se ríen de lo ingenuos que han sido a lo largo de los años. Miradas cómplices igual que la que dos niños que se conocen desde pequeños y han crecido jugando a la pelota juntos podrían tener. Un aliado que creí perdido y me alegro de haber recuperado después de tanto tiempo. Un buen rato inesperado que no pensé que se pudiera volver a dar jamás.

CRYING A RIVER

Parece que ha llegado el final. Utilizado una vez más. El trono dorado finalmente estaba hecho de cristal y se rompió en mil pedazos cortándome la piel a su paso. Todo no fue suficiente y más se convirtió en obligación. La miseria se mezcló con el perdón haciendo que todo se tiñera de rojo. La magia se perdió porque yo estaba en una guerra disfrazada de pasión y él me ganó. Sin saber que era una competición...me ganó.
Siento que mi mundo ha sido envenenado con el líquido más letal. Litros de cura no podrán dejarlo de enturbiar y ahora no puedo ver lo que me espera más allá, si acaso esto es mi final. La vida me enseña ahora que nunca te tuve y nunca te tendré porque lo elegiste a él. Me veo ardiendo en llamas de tanto alcohol y no importa que nadie venga a rescatarme porque el fuego me empieza a gustar. No voy a llorar porque mis ojos se niegan a volver a parpadear.
Te devuelvo aquel sueño que nunca pude hacer real. Estoy seguro que no era para mí, sino para él. Lo dejo intacto, con aquel lazo que lo bordeaba y la carta llena de mentiras que lo acompañaba. Volveré a mi hogar a curarme las heridas, a tomar siete vasos de leche al día para desinfectarme del todo. Cerraré aquella puerta con llave y quitaré el pomo para que nadie jamás vuelva a entrar. Quizás algún día me vea capaz de volver a salir a respirar, a andar, a volver a amar...

UN ACTO DE FE

Los actos de fe nunca son planeados. Yo me considero un acto de fe andante. Siempre apuesto por el menos probable porque tengo la esperanza de que en esa ocasión rompa el molde y la mala racha. Arraigado por la mala suerte del destino nos hace más valientes. Coger las riendas del destino para lograr aquello en lo que se ha empleado cuerpo alma y corazón nos hace invencibles.
Yo recuerdo que una vez fui invencible. Creía que el mundo me daba lo que en el pasado la vida me quitó. Tenía confianza en mi fuerza, en mi poder, en las ganas que me salían por los poros. Sin certificado compulsado me lancé al vacío con un acto de fe por pasaporte y finalmente caí contra el suelo. Me levante deprisa por si alguien me hubiera visto y seguí andando mientras curaba mis heridas por el camino. No me detuve ni para comprobar que no me dejaba nada atrás.
Sin embargo, después de haber sido apedreado una vez tras otra sigo teniendo actos de fe.
Parece que no me importa arder en medio de la hoguera, porque sé que al final me gustará sentir las llamas en mis dedos. Considero que la vida se pasa mejor viendo los sueños aunque sea tan sólo en la lejanía y creer que se pueden lograr es el primer paso para poder llegar a conseguirlos alguna vez. Los baches que puedan haber para lograrlos son los que llenan de energía cada uno de los actos. La fe no viene regalada en las manos de Dios...

LEY 31

"LOS MÁS MORALISTAS SON LOS MÁS ALEJADOS DEL PROBLEMA".

ABBYS

Cuando a las siete de la mañana el sueño no se apodera de mí es porque algo ha pasado. De repente noto que se me ha escapado alguna lágrima que no debería y me empiezo a plantear si la dormidina será mi nueva aliada. Hago de tripas corazón mientras me engaño diciendo que mañana todo irá mejor. Me doy cuenta que he vivido más de cien mil noches en vela y voy sumando las lunas que aún me quedan por ver. Sin ningún tipo de poder altero mis horas de sueño, de risas, de lágrimas que poco a poco se entremezclan sin mi consentimiento. Duermo de día, lloro a escondidas, muero de noche... Todo es como un puzle en forma de pesadilla en el que los capítulos me van llegando por fascículos cada semana.
No me veo capaz de conseguir todo lo que no he podido tener. Saco de mi mochila todas mis guerras perdidas y vuelvo a revisar aquella estrategia que salía mal. Sigo sin creer que no fuera capaz de convertirlas en victorias, y me hacen aún más daño que ayer. Veo lo planeada que tengo mi vida para después darme cuenta que soy absurdo por no darme cuenta que nunca estuvo en mis manos. Todo lo que creí tener siempre ha estado fuera de alcance. De nada me han servido unos brazos largos o un buen revés a dos manos, el resultado es el mismo. Me convierto en el perdedor del lustro y sin romper espejo alguno decido no volver a mirar al pasado. Sin embargo, hay trozos de mí que jamás podrán evitarlo. Es como tratar de hacer que una planta no crezca sin llegar a morir.
Los porqués rondan mi cabeza constantemente mientras trato de buscarle un nuevo sentido a mi existencia. Probablemente vuelva a ver nuevos motivos en el horizonte que ahora tapan las nubes grises. Allá donde vaya me perseguirán los truenos y relámpagos que ningún arco-iris podrá aliviar jamás. Las pérdidas me hunden en la arena y las creces parecen no llegar de momento. Al final empiezo a hablar sin decir nada mientras me doy cuenta que finalmente he asumido ese papel de autoenemigo que el mundo me ha adjudicado. Sigo actuando acorde a las etiquetas que la sociedad me ha impuesto y me veo incapaz de dar un paso que no sea incierto. Malgasto mis días en un podrido blog lleno de palabras que no entiendo cuando releo y que no siento mías. Me infravaloro hasta lugares insospechados aunque en ocasiones mi ego intente hablar por mí.
Dios no me maltrata aunque no crea en su poder, sin embargo el ser humano me castiga con la fuerza de los elementos sin poderme contener. Viene un huracán y soy incapaz de mantenerme en tierra con todas mis pertenencias. Me arrebatan hasta el nombre y tengo que adoptar la identidad de alguien sin alma y sin espíritu. No soy yo, aquello no soy yo, es lo que se ha apoderado de mí, aquel extraño ente. Después de leer a la vez que escribo me doy cuenta que ni mis palabras tienen sentido y decido dormirme para siempre en el lugar más cercano que pueda encontrar...mi propio abismo.

GONE......

Todo se va....las esperanzas, las personas, los amores, las ilusiones, hasta los aviones. En un planeta que en alguna etapa de mi vida se me antojaba inmortal ahora parece que se va difuminando en el horizonte. Tengo la impresión de que nadie se está dando cuenta. Andan muy ocupados mirando el reloj, pero el tiempo también se va, con las espectativas, con la justicia, con la propia vida. Se van los amigos, la familia, se van los que decían que se quedarían, los que nunca se movieron, los que estaban por caer. Se va la luz, se va la experiencia, la práctica, los seres vivos. Se va el verde de los bosques, las llamaradas que los queman, el agua que lucha contra ellos.
Hasta lo que pensamos que estaría por siempre se termina marchando. Los amores rejurados para siempre, las amistades unidas con sangre, las promesas grabadas a fuego en la piel. Se van las miradas cómplices, el agua en los ojos, las lágrimas que caen. Me paso la vida entera intentando no despedirme de todo aquello que se va y nunca volverá. Procuro no decir adiós, pero al final siempre sucumbo y elevo el brazo mientras mi propio tren se marcha. Se va sin mí mientras me ve agitando la mano al aire sin sentido. Se va con mis maletas, con mis cosas, con mi vida entera. Se las lleva a cualquier otra parada intermedia entre mis ilusiones y la muerte. Sabe que no seré capaz de encontrarlas y finalmente las dejará caer milla tras milla, para que alguien más desgraciado que yo las recoja y las mime, las vigile, las cuide.
Se me van las palabras, se me va la voz, la opinión, los meses, los años, las arrugas, las canas...hasta lo que nadie quiere se va. Juro que la próxima vez no dejaré que vuelva a pasar. Ya no seguiré despidiéndome de todo lo que se va, porque yo no me quiero ir, aunque sea solo me quedaré...

NO HYPE

Admiro a Salvador Dalí por ser único y el mejor pintor de la historia, a Picasso por haber sido quien quiso ser, a Munch por regalarme El Grito, a Frida Kahlo por ser mujer y escribir su nombre a fuego en el arte....
Admiro a Alanis Morissette por escribir mi vida en verso, a Mariah Carey por ser la voz más espectacular del planeta, a Vega por enseñarme que aún queda mucho en mí, a Björk por hacer lo que ama aunque nadie lo comprenda, a Linkin Park por obligarme a joderme el coco, a Muse por dar vida a mi banda sonora....
Admiro a Elena Dementieva por su constancia, saber estar y el sentido de la justicia que hace de guía, a Nadal por su mentalidad de hierro "no matter what", a Stefi Graff por vivir por y para el tenis, a Sharapova por su espíritu indestructible y tomarse muy en serio lo que más ama, a Martina Navratilova por sobreponer el tenis ante todo y tomarlo como la única de las terapias y curas....
Admiro a Isabel Coixet por conmoverme con cada una de sus imágenes, a Tarantino por demostrarme que no soy el único "raro" que se ríe de la vida, a Clint Eastwood por toda una envidiable y polifacética carrera que respeto enormemente, a Almodóvar por meterse de lleno en temas humanos de los que nadie quiere saber, a Baz Luhrmann por regalarle a mis ojos las joyas secretas de su corazón, a Woody Allen por su cordura y sentido del humor a tan avanzada edad...
Admiro a Leonor Watling porque todo lo que toca lo hace especial y único, a Hilary Swank por demostrar que no hay montaña más alta que la que dibuja cada uno, a Sarah Polley por no tener que demostrar nada a nadie y ser simplemente ella misma, a Pilar López de Ayala por hacerme crecer creyendo que la vida es tan apasionada como yo la siento, a Ewan McGregor por regalarme todas las facetas de su talento...
Admiro a David Cantero por las palabras tan bonitas que fluyen de su ser, a Noah Gordon por acercarme a lugares que sin él jamás podría visitar, a las hermanas Brönte por hacerme vivir en su mente en tan sólo unos cientos de páginas y ser únicas en tiempos complicados, a Edgar AllanPoe por su perspectiva del ser humano, a Arthur Golden por regalarme el libro de mi vida, a Gabriel García Márquez por ser uno de los mejores novelistas del planeta...

MISSING MY JULROM

¿Y si me apetece enviarle un e-mail a Julio qué pasa? Me pregunto si llegaría a algún sitio. Quizás hacia algún destino astral en el que pudiese leerlo. Nadie nunca podrá imaginar lo que te echo de menos. No quiero, pero me acuerdo de ti, y te pienso y te veo aquí, a mi lado. Aparco el coche por fuera de tu casa y no te veo. Espero que salgas, pero ya ni siquiera sé qué fue de esa casa. Quién te la ha robado y ha cambiado todos tus recuerdos por los suyos. ¿Qué habrán hecho con todos los imanes de tu nevera? ¿Y los recuerdos que nos compramos en Canadá? ¿Quién tiene tus cds de Alanis y Vega? Espero que allí donde estés puedas escucharlos.
Quiero abrazarte tan fuerte hasta quedarme sin respiración, pero no te veo, ni te huelo en el aire, no te siento conmigo aunque en mi memoria quedes grabado a fuego. Jamás había tenido que borrar el teléfono de alguien por obligación. Si vuelvo a conseguirlo y llamo, ¿me responderás tú? Tengo ganas de escuchar tu voz. Creo que volvió a darme gastroenteritis, pero esta vez tuve que pasarla sin ti. Eché de menos que me llevaras al hospital y me pusieras la vía con suero. Ya sabes lo idiota que puedo llegar a ser. Solamente espero volver a coincidir contigo. En esta, en otra, en cualquier vida...quiero volver a conocerte, a verte, a tocarte. Te hecho de menos Julio.

DESVARIANTES TÓRRIDAS

El calor ha sido uno de mis grandes enemigos a lo largo de la historia. He aprendido a vivir luchando contra él, pero a veces se me hace imposible. Es como intentar hacer una bufanda con medio metro de lana. Si la temperatura sigue subiendo, me pregunto si...
¿Podré convertirme en el hombre de hielo para sobrevivir o me derretiría en cuestión de segundos? ¿Qué pasaría si llega un punto en el no podría hablar más y no fuera capaz de decir todas las cosas que necesito contar al día? ¿Llegaría a bajar tanto de peso hasta desaparecer por completo? ¿Es cierto que cada año las temperaturas van a subir más y más? ¿Esto también ocurriría en Groenlandia? ¿Es normal que se me quiten las ganas hasta de escribir? ¿Es normal que mi portátil se deslice por mis muslos del sudor? ¿Es normal que quiera desaparecer o marcharme al polo norte para siempre? Espero que no...

LEY 30

"TODO EL MUNDO ESTÁ SIEMPRE EN OTRO SITIO".

NEEDS SPECIAL R

Mi familia, que ha estado ahí aunque los tiempos no pudieran correr más en contra, superando pruebas infinitas y guerras imbatibles. Mis amigos de siempre, los que han estado a mi lado desde que tengo uso de razón, desde que comprendo el concepto de la palabra amistad. Los que he ido logrando a lo largo del camino, en el trabajo, en la universidad... Los que han venido y se quisieron ir, los que yo quise que se fueran, todos los que están aún por venir. Esas fiestas y citas puntuales que son las que mejor me saben, recordando momentos del pasado y creando nuevos para recordar en el futuro. Risas aseguradas en todo momento porque ésa es la verdadera esencia de la amistad...
La música, que confieso amansa a las fieras. Una canción para cada estado de ánimo, un disco para cada vivencia buena o mala en cualquier tiempo, una banda sonora para toda relación. La música me ha hecho reír, llorar, cantar, adorarla. A día de hoy nunca sería yo si la música no hubiera estado conmigo todo este tiempo. Se ha convertido en mi idioma. Ya no hay nada que no pueda expresar mi lengua que la música no sea capaz de transmitir.
La lectura, la literatura. Sin ella creo que yo la hubiera inventado. No se puede vivir sin leer lo que otras personas quieren decir, lo que sienten, lo que viven, lo que inventan. Es un círculo del que jamás pretendo salir. Devorar libros uno tras otro me hace sentir vivo, dichoso, feliz. Cuando leo sé que no tengo límites.
El tenis, mi "nueva" forma de vida. Siempre presente, pero nunca tan físicamente como ahora. No colgaría la raqueta por nada en el mundo. Hago cuentas atrás infinitas para llegar a la pista, y cuando estoy en ella es como si saliera otro yo. Me concentro como si estuviera en otra dimensión. Cuando juego al tenis no pasa el tiempo, ni las horas. Nunca me había divertido tanto como en la pista. Es una vida paralela que saca lo mejor de mí. He ganado autocontrol, confianza, y he conocido a una persona que creí que no existía, y me gusta. Una nueva forma de vida sin la que ahora no sabía seguir.
Las maletas. Hacerlas y deshacerlas podría ser mi profesión. Casi diez años viajando por el mundo y no me canso. Solamente cambiaría una raqueta por una maleta. Casi a diario miro ese mapa del mundo que me enseña y me subraya todos esos sitios a los que quiero ir y que me faltan por visitar. Lugares en los que ya he estado y me gustaría regresar. Planear viajes con meses de antelación o en los días previos, eso qué más da. Caminar horas y horas, perderme hasta la madrugada y subirme a un tren, me encantan los trenes.
La fotografía, sacar miles de fotos de cualquier cosa, el arte, la comunicación, los idiomas, hablar hasta las tantas de la madrugada, los juegos de mesa, el cine....son tantas las cosas que necesito en mi vida diaria y de las que me rodeo constantemente que creo que no me bastarían unos cuantos siglos para poder quedarme satisfecho. La vida da tanto de sí en tan poco tiempo... que lo vivido ayer parece que ocurrió hace un milenio. Mientras tanto seguiré creando todos los momentos que pueda para así recordar un puñado por si algún día llego a los ochenta años...

CAPÍTULO Nº 5

Con las maletas casi terminadas me empiezo a hacer a la idea del nuevo viaje que me espera. Nuevamente distinto a todos los demás. No por el lugar en sí, comunista, extraño, respetable, sino por los acontecimientos de los últimos meses. No bastó una explosión en el metro, ni una huelga de controladores aéreos, también tenía que quemarse parte del país. Con el humo y las cenizas aún por establecerse Azarenka y yo nos adentramos en una de las partes de la historia más interesantes jamás contada. La vida del gigante mundial.
Me han bastado un puñado de camisetas, un par de libros y mi cámara fotográfica para cerrar la cremallera definitivamente. Nuevo equipaje de mano, pero los mismos compañeros de viaje. Esta vez parece que el inglés no servirá de mucho, pero ahí está el reto. Ya me he acostumbrado a visitar países en los que no controlo el idioma y nunca ha ido mal. Esta vez imagino que tampoco. Después de tantos meses con el pasaje bajo el brazo termino por creerme que finalmente llegaré a ese aeropuerto lleno de símbolos en cirílico y con la historia aprendida de principio a final. Esperaremos haya un capítulo nº6 la próxima vez...