A "NOSEQUEPENSAR" MOMENT

Después de años me dio por ponerme a borrar e-mails que tenía en mi bandeja de entrada desde hace muchísimo. Ahora que ya me había llegado todo lo que compré de amazon y la factura de la inscripción a una revista ya podía borrar hasta los mails más "importantes". Entre ellos había decenas de compañías de viajes, confirmaciones de vuelos y hostales, facturas de amazon, suscripciones, mails que siempre me manda mi hermana con fotos o alguna historia. Algunos de Carli, e-mails de "amor" de Navin, de ponme al día de Juanma y otros tantos más.
De repente uno de ellos destacaba sobre los demás. A nombre de "Julio Romero Sola". Me quedé pensando y dudé en abrirlo. No tenía ni idea sobre qué sería. El viaje a NY y Canadá fue en octubre de 2008 y ese e-mail era del 22 de junio de 2008, así que supuse que sería alguna confirmación de algún billete o duda sobre el viaje. Así que lo iba a borrar, pero me entró la nostalgia y lo abrí.

Domingo, 22 de junio de 2008. 20:10:26

Hola feo! Te acuerdas que hace un tiempo te llamé pq había tenido una pesadilla contigo?? Bueno, pues la noche del viernes me pasó algo parecido. Estaba durmiendo y soñé que estaba contigo charlando de no sé el que y de repente alguien me pregunta que qué estoy haciendo, le digo q hablando contigo y me dice que tú habías fallecido hace ya unos meses. De repente dejo de verte pero no de notar tu presencia, como si tu espíritu me acompañase siempre (un rollo "entrefantasmas") y me desperté llorando como un crio, tanto q tuve q darle la vuelta a la almohada pq la había empapado...ya sabes lo tonto que me pongo. En fin, no sé pq sueño yo esas cosas pero si pasas por Candelaria ponle una velita a la virgen, jajaja. Te quiero Raulote. Muakkk


No recordaba ese e-mail, pero me impactó tanto que tenía que inmortalizarlo de alguna manera. El último e-mail que me mandó Julito. Es extraño cómo suceden este tipo de coincidencias en la vida. Julio sueña que he muerto hace unos meses, envía un e-mail en junio de 2008 y casualmente quien fallece es él en enero de 2009. Quién lo iba a decir...

LEY 11

"SOLAMENTE EXISTEN DOS TIPOS DE ESPARADRAPOS: EL QUE NO SE PEGA Y EL QUE NO PUEDE DESPEGARSE"

NATURE...

Me comparo con el viento, que no sabe hacia dónde tiene que ir, pero él sigue soplando en cualquier dirección porque sabe que es su deber y que no puede detenerse jamás. Si no lo consigue su espíritu morirá. A veces me siento transparente y me convierto en una brisa muy débil que casi nadie puede sentir. Otras veces soy un huracán que mueve todo a su paso aunque desconoce su destino.
Me comparo con la lluvia que va cayendo en el momento menos pensado y hace que las personas corran como locas para refugiarse. De vez en cuando entristezco, vienen las nubes a consolarme y entonces no paro de llorar. Otras veces llueve alegría en forma agua y me dedico a parar vidas y a romper planes porque me apetece cambiar de aires.
Me comparo con una roca que se queda quieta y nadie mira. Permanece inamovible en cualquier sitio y no sólo se tropiezan conmigo, sino que se sientan sobre mí y tengo que cargar con un peso desmesurado que en muchas de las ocasiones no merezco. No es trabajo sencillo ser una piedra inerte y sin vida que no sirve para nada. Sin embargo ese soy yo...haciendo de sufrido, como un Jesucristo de los noventa que cada vez se queda con menos seguidores y se resquebraja con las ofensas de los ateos.
Me comparo con un trueno que explota lleno de ira una vez a la semana y luego se va avergonzado a vivir a otro lugar. Soy una caja de pandora en forma de destello de luz que no soporta la presión del mundo y tiene que gritar alto y fuerte aunque después deba huir despavorido. Soy un rayo de luz, de electricidad, una chispa en el horizonte que todos ven de lejos, pero nadie sabe de su nacimiento.
Me comparo con las olas del mar que van constantemente hacia la orilla y nunca pueden poseerla. No pueden evitar la monotonía y su vida está destinada a girar sin parar para volver al mismo punto de partida. Dominado por la mar me resigno a dar vida a un banco de peces que me comen la vida mientras sigo trabajando duro para salir de aquel torbellino infinito. Imposible separarme de la sal que me escuece en las heridas y a nadie, ni siquiera a los seres humanos parece importarle si me gusta mi destino o no. Me atraviesan sin permiso y se ríen en mis entrañas. Las olas son peor que el diluvio universal.
Me comparo con los elementos de la naturaleza, ya que probablemente sea lo único que permanezca con vida dentro de unos milenios cuando el ser humano haya devastado todo tipo de vida, incluyendo su propio suicidio. Pobre loco el hombre, que se piensa poseedor de todas las cosas y controlador de todo movimiento. Yo prefiero convertirme en lodo, en madera o coral. Quiero ser una brisa, el rocío, el sereno. Un amanecer, una noche, un aguacero. Cualquier cosa menos un pretencioso bípedo que se adueña de lo que nunca fue suyo. Cómo osas...

ELENA DEMENTIEVA

Muchos me han preguntado, ¿pero por qué te gusta Elena Dementieva y no cualquier otra tenista? Ni siquiera ha ganado un Gran Slam...
No podría explicarlo en cinco minutos sin antes pensarlo. Son cientos de cosas que hacen que sea mi preferida sobre todas las demás.
Elena tiene una técnica exquisita, muy pulida con los años. Cierto que su saque no es el mejor, pero con los años lo ha mejorado muchísimo. Tiene la mejor derecha en carrera de la historia y un saber estar que muchas tenistas quisieran poseer. Pero quizás, lo que más admiro de Dementieva es su deportividad y sentido de la justicia. No le gusta que le regalen nada ni ganarlo injustamente. Se adapta a las reglas y comprende perfectamente que antes que deportista se es ser humano, y eso para mí no tiene precio.
No importa que haya ganado tan sólo quince títulos en diez años, porque ha podido haber ganado más de el doble, pero muchas veces el tenis nos es talento y fuerza, sino suerte, y los buenos tiempos no la han acompañado demasiado.
Sin embargo no hay queja ninguna. Con 19 años llegó a su primera final en la que se enfrentaba a Venus Williams en unos juegos olímpicos de Sydney que se presentaban imposibles, y ahí estaba la joven Elena alzando su medalla de plata. Años después el tiempo volvió a llevarla a una final olímpica en Pekín barriendo a toda tenista para llevarse el oro. Única tenista (junto con Steffi Graf) en la historia en ganar dos medallas olímpicas (oro y plata) en el circuito individual. ¿Quién no prefiere un oro a un Gran Slam?
Dementieva es elegante, una de las más rápidas en la pista y además es guapa. Su número tres del ranking sabe a poco después de las últimas temporadas que ha tenido, pero aún le queda mucho tiempo por delante y mientras siga en activa, para mí será la mejor y la única. Porque antes que el tenis y el dinero está la humildad.

....

Ahora mismo no podría decir qué pesa más, si la decepción, la tristeza o la desconfianza. Una me va corrompiendo por dentro, otra se encarga de no dejarme dormir con los ojos cerrados y la otra me hace tan pequeño que llego a desaparecer. Ahora mismo solo soy esa cara de idiota.

PALABRAS AL REVERSO

Tengo un sueño que no me deja dormir, un sueño del que no puedo despertar, pero sin embargo no nos conocemos personalmente. Tengo un sueño que no deja de roncar, que no deja de gritar, que no deja de soñar. Me rechaza y me repele. Se entumece y me retiene.
Nunca sueño despierto, pero dormido no coincidimos en absoluto. No me quiere ni ver y yo lo ansío aunque nunca lo tuve antes. Las pocas neuronas que me quedan hacen un esfuerzo por alcanzarlo, pero después de todo ya no es posible un mañana. Por lo que me aferro a un hoy que vive en el pasado, donde dejé todo lo que soy, todo lo que fui, y todo lo que quería ser. Porque ya no quiero ser nada.
Ya no quiero entender al mundo, no quiero gritar alto para que me oigan, ni quiero luchar por algo que no tiene final. Ya no quiero despertarme sonriendo, ni dormirme viendo películas de amor. No quiero comprar más ilusiones en ninguna tienda, ni esperar al que llega tarde. Ya no quiero llorar cada vez que algo me duele…tampoco podría, ya que las lágrimas secas no significan nada.
Ya no quiero viajar para conocer a toda esa gente que una vez fue maravillosa, pero que hoy solamente son la sombra del olvido. Porque nadie se acuerda de nada, la gente sólo se recuerda a sí misma y el egoísmo es el deporte nacional. Deporte al que me voy a afiliar como un fanático sediento de victoria. Yo también se jugar a quedármelo todo, a empujar a los demás y a chocarme mientras camino. Es fácil jugar a juegos tan estúpidos, pero no le pediré peras al olmo.
Nadie dijo que soñar fuera fácil, ni que hubiera que pagar con creces. No tengo dinero para ninguna entrada invisible, y tampoco quiero un lugar en segunda fila. Pero siempre podré jugar a robar sueños ajenos, a quedármelos todos y no compartirlos; a destrozar ilusiones y a desear lo que otros tienen y a mi no me interesa. Jugaré a hacer que miro a los ojos cuando digo “te necesito” o a decir un te quiero cuando pienso en mí mismo. Jugaré a sonreír cada vez que escucho problemas ajenos, a reírme a carcajadas de las desgracias de mi pueblo y a darle besos volados a la muerte cada vez que pase por mi puerta. Pero no me pidas que juegue a decir la verdad, a ser honesto, a ser sincero.
No me pidas que sonría porque respiro felicidad en el aire, ni que me alegre porque el mundo sigue adelante. No me pidas que diga lo que siento con la mano en el corazón o que haga brillar mis ojos cuando veo que la vida sigue su curso. No me pidas que apoye a un desconocido, o que le de la mano a un amigo que me ha fallado en el pasado. No me pidas que olvide los errores o que borre el dolor de mi alma. No me pidas que haga lo que siento o que diga lo que quiero. No me pidas algo que no puedo, que no quiero, que no debo; no me pidas lo imposible, porque este mundo no tiene reverso y con un dedo no se tapa el sol.

AMOUR

Todos hablan del amor y nadie sabría explicarlo en una frase, un concepto. En teoría todos lo hemos sentido, pero en la práctica nos convertimos en idiotas que sufren. Si el amor para siempre no existe, entonces significa que somos masoquistas y seguimos "amando" aunque se sabe que al final nos romperán el corazón.
Si el amor es puro, eterno y sincero, entonces no entiendo por qué diablos podemos querer a varias personas a la vez con la misma intensidad. Si somos felices en el amor, ¿por qué a veces somos infieles también? ¿Avaricia?
El amor ocupa un gran porcentaje de la red con páginas de contactos, poemas y confesiones. El amor ocupa la mitad de la temática de las canciones y una gran parte de la literatura. Se supone que el amor nos trajo a todos a la vida (o a casi todos), pero los hay que no se sienten amados.
Nos amamos, pero pegamos a nuestra mitad y la asesinamos. Agredimos con amor, apuñalamos con amor, comemos amor, vivimos entre amor, pero luego decimos que es cursi. Se representa con un corazón o con Cupido, pero Cupido dispara flechas para infectarnos de amor. Si alguien te infecta no puede ser positivo.
Yo ya no se ni lo que es amar, ni lo que es el amor, ni si he estado enamorado alguna vez. ¿Cómo demonios se puede pasar del amor al odio en un segundo? ¿Qué trama el amor? ¿Por qué nos hace la vida más complicada?
Estoy decidido y he establecido mis propias reglas del amor. No entiendo qué pretende el amor, pero en mi vida mando yo, así que todo el que me quiera amar de verdad tendrá que seguir mis reglas:
-Si me amas, tendremos que estar un millón de vidas juntos. ¿O acaso es mucho tiempo para ti?
-Si tienes ojos es solamente para mirarme a mí.
-Si tienes labios son solamente para besarme a mí.
-Si usas la boca es solamente para comerme a mí.
-Puedes reír, pero solamente si ríes conmigo.
-Puedes llorar, pero solamente si lloras por mí.
-Puedes hablar, pero solamente si hablas de mí.
-Puedes llamar por teléfono, pero solamente si me llamas a mí.
-Puedes gritar, pero solamente si gritas por mí.
-Puedes trabajar, pero solamente si trabajas para mí.
-Puedes vivir, pero solamente si vives por mí.
-Puedes morir, pero solamente si mueres por mí.

LEY 10

"LOS QUE VIVEN CERCA SIEMPRE LLEGAN TARDE"

SLAZENGER

Hay cosas que es mejor no haber visto o escuchado. Hay cosas que es mejor que nadie jamás las cuente y todo ello nos lleva al mismo punto siempre...volver a recordarlas. Son momentos que se han quedado grabados y que inevitablemente aparecen en nuestra mente sin darnos cuenta. Muchos de esos instantes (por no decir todos) han servido para algo positivo. O bien han enseñado alguna lección, o nos han hecho más fuertes, o nos han revelado la verdad (guste o no). Para deshacerme de ellos lo mejor es convertirlos en un balón y tirarlo a cualquier azotea.
Uno de los peores sin duda es haber visto a mi madre y a Julio cuando fallecieron. Es una imagen totalmente distorsionada a la realidad. Peor aún cuando ha ocurrido de repente y aún con miles de cosas en la mente. Son imágenes que nunca se borrarán. No es que los recuerde de esa manera, pero el instante ha quedado grabado a fuego en mi memoria.
Otro momento digno de mención es cuando descubrí a mi ex en un centro comercial acompañado por mi "ligue", que "casualmente" se habían conocido y los dos sabían la unión del triángulo y ninguno fue capaz de decirme nada. Suelo tener práctica en esto de ser el último en enterarme de las cosas.
Del que probablemente más aprendí fue tras haber descubierto que mi actual pareja no solamente me había dejado sin razón aparente ni lógica, sino que a los días descubrí que se había estado viendo con otras personas que conocía del chat y quién sabe de dónde más. Y parecía un corderito...
Siempre digo que las mejores noticias vienen por terceros. Luego se va descubriendo la trama y las razones o mentiras, pero los terceros son los que sin quererlo o queriéndolo abren la caja de pandora. Así fue como años después, por un tercero, descubrí que mi ex estuvo a dos bandas "cepillándose" a uno de mis mejores amigos. Menos mal que en ese momento ya no me hablaba con ninguno de los dos porque hubiera sido bastante interesante la conversación.
Se pueden añadir los cientos de momentos de decepciones amistosas a lo largo de los años, unido a los desamores, al dar sin recibir, al decir cosas de las que luego nos arrepentimos (pero aún así se dijeron), y a otras tantas situaciones y conversaciones que nos llevaremos a la tumba porque nunca olvidaremos. El único consuelo es poder contarlas entre copas cuando uno ya está borracho y tenemos a alguien al lado que diga: "Bueno, pero eso ya es el pasado y tú vales mucho para seguir dándole importancia a esa gentuza. Yo te quiero mucho y estoy seguro de hay mucha gente que te aprecia y piensa lo mismo que yo". Y aunque muchas veces sea la típica frase predefinida...prefiero pensar que es de corazón.

STATE OF RAGE

Sale toda la rabia que llevo dentro y vuelvo a tener ganas de correr sin parar a toda velocidad hasta perderme en cualquier lugar. Aunque lo que más me apetece ahora mismo es soledad, silencio, no hablar, porque la rabia nunca me ha llegado a poder, pero en algún momento de mi vida explotará y salpicará todo lo que haya a mi paso. La rabia que hay en mí es poderosa y una vez fuera es incontrolable, imperdonable, impredecible. Por eso hoy sí la guardaré para que no salga el monstruo que puedo llegar a ser y la mala persona que llevo dentro (y estoy seguro que toda persona tiene un demonio dentro, algunos dormido para siempre, otros contenido, pero existe).
No, no siempre digo lo que pienso. Me guardo cientos de cosas que no digo y que pasan por mi cabeza. Pensamientos descabellados y sin ningún tipo de lógica. Igual estoy loco como una puta cabra, pero es algo que especialmente hoy me importa más bien poco. Como dije una vez, no vine a este mundo a complacer a nadie, ni a hacer favores y poco me importa lo que pase al otro lado del río.
Mañana no pensaré nada de esto, pero hoy es la cruda realidad...

YELMO CINEPLEX MERIDIANO

Por si fuera poco tener que pagar 7'50 euros para poder ver una película en el cine, una botella de agua pequeña cuesta casi tres euros y en un euro de golosinas no veremos más de 6 pastillas de goma. Mientras hay que caminar entre un suelo lleno de cotufas que es imposible esquivar, después de haber hecho una cola imposible en las taquillas.
La gran mayoría de las veces la película empieza unos 10 minutos más tarde, o se empieza a entrar en la sala cuando la película debería haber empezado. Y más grave aún, ha habido veces en las que hay tanto retraso que los clientes acaban de entrar entrar en la sala y directamente ponen los anuncios para que no se les retrasen los siguientes pases. Todo esto se debe al servicio de limpieza que tienen más que amortizado. Cuatro chicas que van corriendo como locas de sala en sala barriendo cotufas infinitas con la presión de saber que tienen menos de tres minutos para hacerlo. Lo que los clientes no saben es que los porteros-acomodadores del cine también tienen que entrar en las salas sucias para quitar cartones de palomitas y vasos de refresco y tirarlos a la basura (porque sino las chicas de la limpieza no terminarían jamás de limpiar). Está de más decir que en el contrato de los porteros-acomodadores no aparecen las labores de limpieza ni otros tantos que tienen que desempeñar, como el de preparar cumpleaños entre otros.
Uno de los baños siempre está "out of service", y el otro solamente lo limpian una vez al día. Siempre se gasta el jabón, y como intentes tocar el tubo del secamanos para ponerlo derecho tendrás quemaduras de tercer grado ipso facto (yo me salvé ayer porque tenía las manos mojadas, pero aún hoy me duelen).
Cuando hablamos de sueldo me da la risa. Si alguien quiere trabajar de portero-acomodador debería saber que con un contrato de 30 horas en Yelmo Cineplex se cobra menos que con un contrato de 20 horas en McDonalds (experiencia propia). También ha de saber que tiene que estar de pie sin moverse la gran mayoría de los días (excepto los fines de semana que es cuando se acomoda a los clientes) y tiene prohibido cruzar los brazos, apoyarse en cualquier tipo de superficie, meterse las manos en los bolsillos o hablar con cualquier persona ajena al cine durante más de cinco minutos.
También hay que prohibir que se cuele comida comprada fuera del cine. Esto implica que recibas insultos e incluso que te tiren la bolsa de comida y te digan que te la metas por el culo (también experiencia propia). Y todo por una norma interna de la empresa, que ni siquiera es una ley en toda regla. Así que o escondes la comida antes de entrar, o te gastas otros diez euros en unas cotufas y un refresco.
Por no mencionar que como alguien te esté molestando dentro de la sala, o se escuchen risas, o gente hablando tendrás que salir fuera y volverte loco buscando al responsable para que luego entre en la sala y todos se queden callados y te hayas perdido 15 minutos de la película. La sala se revisa la friolera de 30 segundos por película, así que hay que prestar mucha atención si queremos solicitar los servicios del cine durante la película en la propia sala.
Cuando se trabaja de portero-acomodador hay que ser consciente de que entre semana, después del último pase los chicos del bar se van y solamente se queda el portero-acomodador para abrir todas las salas, estar pendiente de revisarlas para que no quede nadie dentro y procurar que nadie se cuele en las instalaciones del cine (algo difícil de conseguir, ya que más de una vez entraban "kinkis" o algún flipado y se colaba en el baño o se ponía a molestar al trabajador. La pregunta es ¿y no hay un responsable? Sí, claro que lo hay, pero estará en el despacho haciendo sus gestiones. En conclusión, es preferible ahorrar presupuesto en contratación y pagar sueldos míseros a velar por la seguridad e integridad de los trabajadores y que se sientan cómodos en su puesto de trabajo. Mejor no mencionar a los gerentes que te hacen sentir como si fueras una cenicienta en un palacio y cuando paras a alguien con comida del exterior y piden hablar con algún superior, éste les da la razón y los deja pasar con la bolsa dejando al portero de imbécil. Y mejor que no tengas ningún tipo de conflicto de cualquier índole con alguno de los "intocables" de la empresa porque no te preguntarán tu versión de la historia, sino que te llevas la sorpresa de que al finalizar el contrato no te lo vuelvan a renovar y ni siquiera te den un motivo. O mejor aún, te envían un burofax a casa en el que reza que prescinden de tus servicios. Bienvenidos al fascinante mundo de Yelmo Cineplex Meridiano.

2010

La década se fue tal como vino, y aún parece que estamos en 2001, empezando el milenio y el siglo. ¿Ahora cómo se va denominar a la época comprendida entre 2000 y 2010? ¿Los años diez? ¿los 10's? Los recordaré a la perfección. Me han ofrecido mucho y me han quitado otro tanto, pero me alegro de haber vivido tantas cosas en casi diez años.
Después de pedir tantas cosas cada vez que empieza un año nuevo, me apetece que este año sea diferente. No voy a pedirle nada porque sé que traerá lo que tenga que traer. Quiero vivir cada momento mientras va pasando, saborear cada instante, apreciar cada beso y disfrutar de cada abrazo destinado para mí. Quiero agarrarme a la vida y disfrutarla como si fuese el último año. Si viene mala suerte, la combatiré, si vienen malos tiempos, los pasaré victorioso y todo lo bueno, como siempre, será bienvenido.
Aquí te espero ansioso y expectante 2010, a ver qué tienes destinado para mí. Comienza el nuevo camino y ya tengo mis botas nuevas preparadas. Aquí te espero...

LEY 9

"EL LIBRO POR EL QUE HA PAGADO 40 EUROS SALDRÁ MAÑANA EN EDICIÓN DE BOLSILLO"

BALANCEANDO 2009

Vino hace un año y ya casi se fue. Mister 2009 nos deja tras 48 semanas de compañía en las que ha pasado absolutamente de todo. Recuerdo aquella fiesta un año atrás en casa de Estíbaliz en la que nos reímos como locos y deseamos que 2009 diera de sí lo que 2008 no había dado. Recuerdo aquella camisa con la corbata de elefantes y aquellos confetis encima de la tortilla. Ese día estaba muy feliz.
Después de las uvas vino enero. Me independicé oficialmente...pocas veces he sido más feliz. Las cosas a mi manera de una vez por todas. El día 15 falleció uno de mis mejores amigos y tuve una época bastante triste y desteñida que aún a día de hoy me deja días de nostalgia y pena infinita. La nota de color la pusieron mis amigos en mi cumpleaños con la fiesta que organizamos en casa de la Ro, todo un éxito. Sergio vino a mi vida y le dio todo lo que necesitaba. Lo adoro con todas mis fuerzas.
Febrero trajo uno de los carnavales que más he disfrutado. Mis niños del curro, Navin, Dani, Ivano, Fran, Jose y como no podía ser de otra manera, Manu. Raúl de mimo, de tenista, de pijama...fueron unos carnavales particulares que me gustaron mucho.
Marzo tenía aires del Índico y solamente se me ocurre una palabra para describirlo...impresionante. Sudáfrica ha sido el viaje más emocionante que he vivido jamás y disfruté como un niño. Nunca pudo haber salido sin toñi ni Jose, mis compañeros de viaje y amigos. Realmente fue algo inolvidable que cada vez que lo recuerdo no puedo esconder la sonrisa. Sin duda el mes del año. Gracias.
Abril fue algo más amargo. Me dejaron abandonado cual perro, sin mueca en la cara. La suerte me plantó no solo la verdad, sino la realidad en las narices y descubrí que no es oro todo lo que reluce. Una de las decepciones más grandes de mi vida. Ahora ya da igual, el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Mayo y junio fueron periodos de adaptación. Apareció una persona nueva en mi vida, nueva convivencia "semi-forzada" y a la espera de "a ver qué tal va...". Al final fue mejor de lo que había imaginado y espero que siga así por mucho tiempo. Este período también tiene nombre propio y se llama Fran.
Julio me trajo a Gara y Leire a casa. Aunque me vuelven loco no me arrepiento y le dan un toque de alegría que antes no tenía. Viaje de vuelta a París después de más de 8 años y visita al Roland Garros. Todo un lujo.
Agosto se llama Saday y Estíbaliz. Aires de playa y viaje a Lanzarote. Lo pasamos en grande. Tardes de confesiones, noches de ron con coca cola y días de playa. Desconexión total. Gracias chicas.
Septiembre, octubre y noviembre pasaron deprisa, casi sin saborearlos. Todavía me veo buscándolos debajo del armario. No fueron buenos meses porque llegaron muy malas noticias, pero tampoco fueron malos del todo porque yo tenía las pilas cargadas y reforzadas. El cáncer de mi padre, mi bulto tumorígeno (o lo que sea), mi hermana y sus problemas variopintos (que han sido más de uno). Después de todo no me puedo quejar...las cosas han ido mejor de lo que esperaba, aunque aún quedan pruebas que superar.
Y mi querido diciembre. Me llevó a Londres a ver a Luis, a pasar frío, a reflexionar, a visitar Wimbledon. Días de fiesta y paliques eternos. Gracias a Luiso y Jay por enseñarme otra visión de UK. Y entonces Madrid...todo acaba y empieza en Madrid. Esta vez con más ilusión que nunca. Rodeado de amigos. Al fin pude visitar a Thais, que la echo de menos. Estuve con Jorge que es un solete de tío. Finalmente pude quedar con Carlos después de más de un año y Guille que últimamente siempre está presente en mi vida. Mi primer viaje con Cristo y visitas al trucherío. Sin olvidar el concierto de Vega que fue increíble y mucho más el poderla conocer. Todavía tengo su autógrafo colgado en el mapa de la pared. Todo un lujazo.
Realmente el balance del año ha sido positivo para mí. He hecho lo que he querido, lo que me ha gustado y las cosas malas de la vida no me lo han impedido del todo. Rodeado de muchos amigos, mi gente del curro, nuevas adquisiciones y amigos del pasado presentes hoy. Mi familia más unida que estos últimos cinco años y las cosas viento en popa. A mí 2009 me deja buen sabor de boca a pesar de los malos momentos que me hizo pasar. Me gusta 2009 y lo recordaré como el año de los cambios constantes en el que mi alma y mi cuerpo se adaptaron a cualquier situación. Ahora sí que sé que nunca estaré solo y que aunque las cosas vayan hacia detrás, siempre tendré empujones hacia otras direcciones y voces que me guíen por el camino correcto. Muchas gracias a todos. Gracias 2009 por ser así. Te echo de menos Julio. Un beso

JO JO JO

Por si fueran pocos gastos los regalos, turrones, cenas y adornos navideños. Encima hay que añadirle el dinero en mensajes de texto y llamadas para felicitar las navidades, las fiestas, el año nuevo, el año viejo, y los reyes. Ni siquiera se trata de ser original y escribir un mensaje autóctono que salga de cada uno, sino que la gente decide entre dos opciones: la primera es reenviar el mensaje que se ha recibido de otra persona que a su vez lo ha copiado de otra persona que a su vez lo sacó de los mensajes recibidos del año anterior, y la segunda es escribir el típico mensaje aburrido que contiene las frases "felices fiestas", "feliz año" y "en compañía de los tuyos".
Por no hablar de los e-mails cursis que van reenviándose por internet, en el que las campanas, los renos y el color rojo y verde predomina en cada esquina. Bien sean en imágenes o con frases predefinidas que ni siquiera se sienten. Estoy seguro que la persona que lo envía ni siquiera terminó de leerlo cuando le llegó. Es más, ni se molesta en quitar los destinatarios anteriores o elegir la tecla CCO para que no se vea que lo estás enviando a 375832 personas más. Todo se basa en pura rutina. Mensaje enviado, buena obra del día hecha y peso de encima quitado. Me quedo con el mail de la Belén Esteban en el portal de su casa (y mira que no la soporto).
Sinceramente yo no soy de los que envía mensajes en navidad. Por la economía porque no me gusta la navidad, porque es todo gasto de dinero innecesario y tradiciones religiosas que no comparto. Lo único que me gusta de la navidad son las reuniones en familia. Que se reciba un mensaje felicitando las fiestas ya no se trata de que se hayan acordado de ti, sencillamente es rutina, tradición, compromiso. No sale de corazón, sino de la cabeza. Yo prefiero un mensaje o una llamada en cualquier otra época del año para preguntar qué tal me van las cosas o tener una charla desinteresada y cariñosa con alguien que hace tiempo que no vemos y se acuerda de nosotros. Prefiero una llamada perdida en abril o un encuentro casual por la calle. Definitivamente no tengo espíritu navideño...soy el mismo Jack Skellington de siempre.

SONRISA BAÑADA DE HISTORIAS

Nadie merece un día de nostalgia, ni de pena, ni de dolor. Nadie merece lágrimas innecesarias y la amargura es mejor dejarla para los poetas; para que la saquen y la explayen contra el papel con rabia.
Y detrás de todo esto estás tú. Ahí sentado, frente a mí, sin mirarme a los ojos. Con todo lo que el tiempo nos dijo y todo lo que el espacio nos enseñó.
Miro al otro lado de la habitación y me encuentro a mí, sentado conmigo mismo…intentando robarte una sonrisa. Tratando de hacerte más llevadero ese día tan gris. Pensando que quizás una vez no pude hacerte feliz, pero que ahora estoy preparado para intentarlo. Esta vez desde una perspectiva isométrica, ya que la caballera me envió a un túnel sin escapatoria.
Y me quedo aquí, desglosando mi alma para que comprendas que Raúl es todo y no es nada, significa lo que ves, y lo que esconde. Pero siempre se quedará al otro lado del mundo, del océano, o de un país, esperando para darte uno de esos abrazos que tanto necesitamos a veces. Para darte esa dosis de cariño, y para que no te sientas tan vacío como me contaste el otro día. Deja la tristeza y el dolor para alguien con experiencia como yo. Te puedo ayudar a vencerla y a hacerla morder el polvo. Lo he hecho una y mil veces, y puedo hacerlo muchas más.
No quiero oírte decir que tu vida está vacía, porque tienes lo que nadie ha conseguido, y dando un gran respiro, me quedo aquí, escribiéndote a ti este ensayo. Un ensayo que no llenará ningún hueco de esa cueva, pero que lleva inscritas mis iniciales y todo mi cariño, que sabes de sobra que es incondicional.
Quiero que esa sonrisa se vuelva infinita, y que te salgan arrugas de tanta carcajada junta. Ojala te duela la barriga de tanto reír y que tu cara se vuelva roja de tanta alegría. Y que si vuelve a salir alguna lágrima de esos ojos (los más bonitos que he visto jamás, y lo digo de corazón), sea después de media hora de risas sin fin.
Puede que sea cierto que hablemos dialectos diferentes, pero compartimos un mismo idioma, y eso no nos lo quitará nadie.
No me importa si te digo todo lo que me pasa por la mente y piensas que soy una especie de hombre del tiempo. O si te hablo de corazón y me comparas con un culebrón de sobremesa. Simplemente soy así, tan bueno y tan malo. Tan tonto y tan listo, pero siempre porque quiero.
Presumo de haberte tratado como nunca he tratado a nadie, y presumo de ser la persona que más te ha querido en mucho tiempo. No hablo de exageraciones, sino de hechos. Comprobables o no, solo el tiempo y yo lo sabemos.
Y ahora quiero presumir de ser cómplice de una pequeña sonrisita que salga de tus labios después de leer este collage de emociones.
Decirte que lugar y tiempo no existen si se trata de ayudarte, y que los años son sabios. Curan y cicatrizan todo. Te lo dice un experto en autolesiones emocionales y en torturas ajenas. Los horas pasan y te das cuenta que nunca fue buen instante para echarse a llorar. Es mejor salir a la calle y gritar que estás loco, que te duelen las cosas porque eres humano, y que tienes malos momentos porque el mundo es así.
Es mejor salir fuera y decir todo lo que quieres decir en vez de tragártelo y soltarlo en forma de lágrimas.
Llámame, llámame cuando vuelva a pasar. Dime qué es lo que te agobia y qué es lo que te falta. En un avión iré a recogerte y saldremos a buscar todo lo que necesites. Haremos ese viaje que tenemos pendiente y tomaremos un carta de oro por el camino. Buscaremos todo eso que alguien te robó, o esas cositas que nunca has tenido. Te prometo que tarde o temprano las encontraremos.
Luego nos iremos a otro lugar para que puedas ver que el cielo no sólo es azul, sino que es de todos los colores, y que las cosas no son blancas ni negras, son transparentes.
Las montañas no son grandes ni pequeñas, porque dependen del ojo que las observen, y nunca existieron si nadie las miró jamás.
Por eso existes tú hoy, porque yo cada día te miro desde aquí, y pienso en ti, y me acuerdo de todo. Recuerdo todo, cada golpe, cada abrazo.
Sin ningún tipo de pretensión he enviado nuestra amistad al sol, para que la mantenga caliente mientras los dos sigamos en el mundo. Y así poder pasear de noche sin temer que pueda llegar a enfriarse. Así podremos irnos a algún país nórdico a contarnos cosas al oído, o a dar una vuelta por la nieve, que aún no han descubierto nuestras manos.
Crearemos una contraseña mental que nos haga estar juntos sólo con pensarlo y cada vez que estemos tristes, se encienda una bombilla en nuestros cerebros y de inmediato sepamos dónde debemos estar. Inventaremos un puente que pueda cruzar en tres segundos para cada vez que te sientas solo, poder darte un abrazo eterno que te dure todo el tiempo del mundo. Y que lo que nos une, siga siendo así de especial, y siga vivo durante un millón de años ¿acaso eso es mucho tiempo para ti?
Cada vez que tengas pesadillas y sientas miedo por la noche, estaré junto a ti mirándote fijamente, y al despertar te darás cuenta de que me he dormido vigilando que no te pasase nada malo.
Y lo prometo, intentaré llenarte los bolsillos de buenos momentos. Renovarte todas esas ilusiones que brotan de tu interior y lanzarte logros a patadas, para que el mundo nunca te de la espalda.
Tengo que admitirlo, conservo muchos recuerdos que no debería, pero no me gusta perderme solo en la oscuridad. No me gusta olvidarme de las cosas que algún momento formaron parte de mi vida.
Y no soy bueno dando consejos, pero sí que puedo decir que las mejores cosas me las he perdido cuando he ido muy deprisa. Cuando he querido hacer todo a la carrera, al final me doy cuenta que he caminado con la cabeza gacha y sin mirar a los lados. He perdido mil cosas, incluso partes de mí, o trozos de mi alma se han quedado en todas esas estaciones del metro en las que no me quise bajar.
Procura ver todos los sitios, debajo de las piedras hay muchas sorpresas agradables, y detrás de cada persona hay una historia digna de conocer. No te quedes en la superficie de lo que ven tus ojos. Es mejor cerrarlos y sentir lo que hay dentro, adivinarlo, acertar, o equivocarse…eso da igual. Yo estoy aprendiendo a hacerlo, y gracias a la vida me siento mucho mejor. Ahora me apetece abrazarla, besarla y cuidarla. Decirle que hoy sigo en pie porque la amo, y que mañana volveré para seguir viendo su evolución.
Espero que seamos cómplices en el camino, y que aunque miremos a distintos horizontes, siempre nos una un mismo cielo, lleno de todo lo que vivimos y con los huecos de lo que nos queda por vivir.
Te daré un beso de buenas noches en cada paso que demos, y quitaré todas las piedras para que no tropieces. Y te enseñaré a pasar por encima de las rocas más pesadas. Pero si algún día caemos en un abismo, saldremos juntos de él.
No permitas que un momento de soledad o tristeza acabe con tus días soleados. Lucha contra la monotonía, y contra todas esas cosas que te invaden. Quítate de encima lo que no deseas en tu universo, y rodéate de lo que te haga sentir bien.
Pero nunca más estés triste, porque en el espejo de nuestra amistad se ve reflejado en mí. Somos lo que valemos, y eso no lo sabemos nosotros mismos, sino los demás.
Y hoy, y así, te digo que tú vales mucho más de lo que crees. Y no cabría en una vida mi gratitud, por eso no te daré las gracias. Sólo esperaré a que esa lucecita se encienda algún día, y necesites que esté a tu lado cualquier noche. De momento me conformaré con hablar contigo cada día y echarte de menos en la distancia. Esperando que guardes mis secretos en ninguna parte, y que me digas palabras de ánimo cuando la sonrisa no me sale natural.
Me enseñaste una lección muy importante; y por una vez en la vida, he aprendido a ser capaz de ganar y de perder, sin alterar mi compostura. Por eso te deseo un futuro lleno de esperanzas, y un mundo por descubrir que sigue donde solamente tú un día lo pusiste.
Y siempre con ese huequito pequeñito para que alguien como yo pueda ir de equipaje, y me tengas a mano cada vez que necesites.
No estés triste niño, que sino nadie más podrá enamorarse de tu sonrisa.

WANDERING

La pregunta de estas últimas semanas ha sido: "¿Y qué tal vas de ánimos?". Para a mi sorpresa la respuesta no ha variado mucho de una a otra, siempre ha tenido connotaciones positivas. Pese a estar pasando una etapa bastante incómoda de mi vida me encuentro con una fortaleza destacable. Me he metido en medio del infierno y he cogido al diablo por los cuernos para enfrentarme a él.
¿Mis armas? Mucha fuerza de voluntad, ocupar mi tiempo con cualquier cosa, leer mucho, escribir mucho, querer mucho y dejarme querer mucho. He visto que no sólo ha sido suficiente, sino que además con esta receta se puede con todo. El tenis me ha ayudado a eliminar toxinas y las escapadas pasando tiempo en soledad me han hecho recapacitar en silencio. Una combinación ganadora de un sólo número para evitar el diluvio ocular que en ocasiones me había ganado la batalla.
Solamente espero que llegue enero, pasen los días entre amigos, libros, capítulos de Dawson crece y el Open de Australia y ya de vuelta a la rutina. A trabajar de nuevo, preparar mi siguiente destino de viaje, seguir entrenando y arreglar papeles para mi vuelta a estudiar, que se hace de esperar. Con ganas, con fuerza y con ilusión...todo sale a la perfección.

EMPEZANDO A ANDAR

Y finalmente el bebé creció. Parecía que se quedaría chiquitito para siempre, pero se hizo mayor. El puto loco jodiendo el coco ya da sus primeros pasos. Dos años atrás parecía que no llegaría a nada y aquí está, dando guerra y celebrando su segundo cumpleaños. No es fácil alimentar a un recién nacido en el siglo XXI. Hay que cambiarle los pañales, ponerle pomada, polvos talco y colonia, darle el biberón y la papilla...es toda una proeza para un primerizo.

LEY 8

"NADA ES TAN MALO NUNCA COMO PARA QUE NO PUEDA EMPEORAR"

UNFORGETTABLE MOMENTS

Hay veces en las que se me hace inevitable pensar en esos momentos que he vivido hace años y no se me borran ni aún viviendo millones más. La gran mayoría me hacen sonreír, pero siempre aparecen esas pequeñas vivencias que me hicieron feliz, pero que nunca más volverán a ocurrir y desembocan en la nostalgia. Incluso puede tratarse de una imagen, de un gesto, de algo muy característico de alguien.
Las Palmas es una ciudad que adoro, pero me trae muchos recuerdos y me da mucha pena volver. Principalmente porque nunca será lo que fue para mí hace unos años. La conocí de arriba a abajo y me encantó su gente. Supongo que tengo miedo de no volver a encontrarlos en el mismo sitio y que pierda un poco de la magia que le tengo.
Berlín es otro sitio al que me daría nostalgia volver. Lo pasé muy bien allí, me gustó mucho, fue muy especial y ahora igual me costaría volver a enfrentarme a tantos recuerdos que guarda esa vieja ciudad. Todos esos secretos escondidos que ya ni sé si fueron alguna vez reales. Así fue Berlín...espectacular.
Me acuerdo mucho de las veces que nos pasábamos cantando en mi Twingo Sarita y yo. Alejandro Sanz, Vega... esas boberías que nos encantaban y que difícilmente volverán. Las tardes y noches en casa de la abuela de Ione. Son tantos los recuerdos que van apareciendo en mi presente que de vez en cuando me apetece desaparecer un tiempo o volver al pasado para disfrutarlos de nuevo.
Una de las cosas que menos me gusta de mí es no poder controlar mi mente y no ser capaz de quitar de mi cabeza ciertas cosas que en determinados momentos me atormentan. Me hacen daño y soy incapaz de apartarlos durante al menos un segundo. Es más, la mayoría de las veces recuerdo todo con detalles y hace que su visión sea aún más nítida si cabe. La paradoja del olvido que se apodera de mí inevitablemente.

HOY SOY CATALÁN

Uno de mis temas favoritos...la tauromaquia. O el arte de la tauromaquia, como lo llaman los ignorantes y asesinos. Yo prefiero llamarlo crueldad humana o masacre gratuita. Ya hay que ser mononeuronal para llamar arte a un sufrimiento continuo hasta la muerte. Si fueran sus madres o sus padres los que fueran a la plaza con cuernos y rabo corriendo mientras le clavan banderines y espadas igual no era tan artístico.
Gracias a que en Canarias no es una práctica que se lleve a cabo y no me afecte de forma tan directa. Sin embargo yo hoy me siento catalán. La razón principal por la que estoy orgulloso de ellos (y que no sirva de precedente) es porque han abolido las corridas de toros en su comunidad autónoma. Ahora es cuando la ley actúa ante este matadero sin ton ni son y yo me siento orgulloso de los catalanes, y hoy me siento catalán.
He escuchado que un tal Wang Zhe, un comentarista chino ha pedido al gobierno catalán que vuelva a dar el visto bueno a las corridas de toros porque es algo que a los chinos les llama la atención de España. No les interesa el Teide, la Giralda, la Sagrada Familia o la Alambra...al chinito de los cojones le gustan las corridas de toros. Igual le parecerá más divertido meterlo a él y a todos los que piensan como él en una plaza de toros rodeados de miles de toritos bravos para que los revienten a cornadas, mientras que el público aplaude cuanto más sufren los asiáticos. Entonces sí que me pillaría un avión y pagaría 50 euricos para ver el espectáculo. Chino mechado, todo un lujazo.
Cualquier muerte causada por un toro en una corrida me parece total y rotundamente merecida. Cualquier herida me parece muy buena suerte para el que la recibe y si vuelve a las corridas no hay perdón en esta vida que lo ampare. Matar para sobrevivir, comprensible y lógico, matar por diversión, injustificable.
Tan solo espero que toda España siga los pasos de Cataluña y prohiba algo tan descabellado como el asesinato de un animal. Espero que la tauromaquia se convierta en un pecado capital y en un error gravísimo del pasado que nunca tuvo que haber sucedido. Andalucía y Madrid las próximas.

SALA GALILEO.....13

El motivo principal de mi parada en Madrid tenía nombre propio: "Vega". Llevaba años queriendo verla en directo en alguno de sus conciertos, pero rara vez eran en Canarias y viajar hacia otra ciudad a verla es más complicado de lo que pensaba, pero esta vez se pudo conseguir.
El domingo 13 de diciembre de 2009 llegamos en metro a "Islas Filipinas", cruzamos la calle Cea Bermudez y llegamos a la calle Galileo. Desde ahí pudimos ver la cola en la puerta de la sala y un frío que pela en Madrid. Aún faltaba poco más de una hora para que empezase el concierto, así que nos pusimos a esperar mientras nos tomábamos un chocolate caliente para entrar en calor. Pasados tres cuartos de hora pudimos entrar y conseguimos sitio en segunda fila, justo frente al escenario. En la puerta vimos un papel junto al cartel de Vega que rezaba "Entradas agotadas" y una cola de gente esperando por si podían venderles alguna entrada más. Nos regalaron una botella de sidra de metal y un puñado de arroz para meter dentro cuando esté vacía y hacer una especie de instrumento musical para interactuar en el concierto.
Media hora más tarde de lo previsto salió Vega con su banda. Iba radiante con un corsé color marfil de encajes negros, sus botas de aguja magnética y sus vaqueros recortados. Chaqueta semi de cuero que se quitó en la cuarta canción. Labios rojo pasión y maquillaje muy discreto. Lista para el show. Abrió el concierto con "Y llueve" y le siguió "La Verdad". Nos agradecía a todos el estar ahí apoyándola para verla en concierto. Se le notaba radiante, con un brillo especial en los ojos.
A lo largo del concierto me di cuenta que estaba ante un directo especial y único. Ni un solo error, ni una nota mal puesta, ni un solo desafine. Todo era perfecto. El público estaba entregado al máximo, cantando sus canciones. Vi sonrisas de oreja a oreja y yo casi me quedo afónico de tanto gritar. Era increíble haberlo conseguido, estar allí delante frente a ella después de tantos años escondiéndome tras sus letras, tras el color de su voz, tras las notas de su guitarra. Aquel joven ya convertido en hombre vio uno de sus sueños hecho realidad.
Poco a poco iban viniendo todas las canciones de Metamorfosis. Debo a admitir que nunca creí que "Faro de Guía" me fuese a emocionar tanto. Fue de lo mejor del concierto. Y entonces vinieron las sorpresas. Esos "Años 80" y "Te dejé marchar" donde Vega sacó su verdadera voz y su corazón dentro de ella. Yo lo escuchaba latir en sus cuerdas vocales y me emocionaba erizándome la piel. Tuvimos "Mejor Mañana" y "Cuánta Decepción" por partida doble (una de ellas acústica y muy especial) y de despedida Vega nos presentó a su amiga "Lolita", con la que terminaba el concierto con unas gafas Ray Ban que nos recordaban al vídeo de "Mejor Mañana" que rodó en Argentina. Dos horas de canciones y de directo que supieron a poco, pero no podía haber queja ninguna. Esos 10€ no le hacían justicia. Su puesta en escena vale mucho más.
Después del concierto más de la mitad de la sala se fue y nosotros nos quedamos un rato por si Vega salía una vez más a hablar con algún seguidor. La veíamos en la parte superior de la sala saludando a los "VIP" y tomándose una copa con ellos mientras se fumaba un cigarrillo. Después de más de media hora esperando decidimos marcharnos, ya que no la veíamos ni siquiera en la parte de arriba. Para nuestra sorpresa estaba en la escalera que daba a la calle firmando autógrafos a varias personas. Rápidamente nos pusimos a esperar a la cola y a buscar algo para que me firmara. La entrada estada arrugada y no servía, así que finalmente encontramos un resguardo del pasaje de avión para que firmase allí. Al decirle que venía de Tenerife para verla en directo se quedó bastante sorprendida. Después del autógrafo, dos besos en la mejilla y una foto para el recuerdo. Mucho más de lo que pretendía y podía haber imaginado.
No podía ser de otro modo viniendo de un día 13, mi número desde siempre. Esperaré a la siguiente oportunidad que tenga de volver a verla en concierto. Mientras tanto seguiré saboreando éste...

LEY 7

"LOS SUCESOS FORTUITOS TIENDEN A SUCEDER TODOS JUNTOS"

DIX

Diciembre va pasando discreto y tranquilo. Ya llega el día 15 apenas sin darme cuenta. Me he pasado el mes de discoteca en discoteca y de metro en metro. Posando para fotos y flashes interminables y hablando con extraños de toda índole. Sin duda un diciembre diferente entre capitales europeas.
Este año, por primera vez desde 2003 no me he acordado de algo. Ya es un paso enorme, así que he decidido dejarme llevar y olvidar ese espíritu "anti-navideño" que tengo. No es que ahora de repente me vaya a gustar esta época del año, pero tampoco voy a discriminarla como años anteriores. Bienvenida la navidad y su gasto de dinero descomunal....hoy empieza el verdadero diciembre...que así sea...

FOREVER FRIENDS

Si algo me ha quedado claro en mi aún corta existencia, es que nunca habría llegado hasta aquí si no fuera por mis amigos. Recuerdo que mi padre siempre decía que los únicos amigos son el bolsillo de cada uno, que no se puede confiar en nadie, que los amigos te dan la patada al final, etc. Yo siempre he creído que los amigos son algo más. Es obvio que hay infinidad de grados de amistad, pero cuando un amigo es bueno, es para siempre. Aunque a mí ahora mismo me gustaría englobarlos a todos en la palabra "amigo", simple y llanamente.
Varias personas me han dicho que tengo muchos amigos, pero hubo una frase que me hizo pensar. Decía: "Sé que no lo necesitarás nunca porque tienes muchos amigos en los que apoyarte, pero si algún día puedo ayudarte en algo puedes llamarme". En ese momento sonaba a la típica frase "pospersona que me hizo daño y se siente mal por mis penurias", y aunque sea así, tiene su verdad. No lo había pensado hasta hace poco. Tenía un viaje planeado o apalabrado que por tragedias de la vida tuve que dejar en suspensión. Al final tuve el tiempo y el dinero, pero no el viaje, y no supe que hacer. Ya que no había un destino claro para viajar en diciembre (por el tiempo y el mes que corre entre otras cosas) decidí hacer un viaje diferente. Una visita a algún amigo que hace tiempo que no veía y de paso pues desconectaba un poco de todo.
Afortunadamente tengo amigos en Austria, Alemania, Londres, Madrid, USA y algunas islas como Lanzarote, Gran Canaria o La Palma. El destino quiso que Vega (mi cantante favorita española) tocase en Madrid justo en esas fechas, así que decidí terminar mi viaje ahí. Con ello se eliminaban de mi lista cualquier isla española. USA era demasiado lejos y demasiado caro. En Austria estuve el año pasado y no me apetecía revivir momentos de nostalgia. Finalmente decidí visitar a Luis en Londres que hace varios años que no lo veo, y hablé con él. Finalmente me iba a solo a Londres con mis libros y mi ipod.
Pensando en mi casa me di cuenta de la de amigos que tengo y que puedo ir a visitar o contar con ellos si se tercia en algún momento. Sin mencionar todos los que hay en Tenerife. Finalmente en Londres posiblemente me encuentre con algún que otro amigo y en Madrid me veré con otros tantos que tengo en la capital, aunque finalmente Cristo y Berni se apuntaron al finde madrileño-vegariano. Nunca pensé que un chico como yo (tan antipático, soberbio y borde, como algunos me han descrito en algún momento) pudiera sentirse tan afortunado y arropado por tanta gente que adoro y que sé que aunque sea un poquito ellos me aprecian también.
Un pequeño recorrido que me apetece hacer para no olvidarme de ninguno. Es obvio que algunos ya no forman parte de mi vida de una manera tan presencial o profunda, pero son personas que por el pasado que tuvimos juntos y las llamadas o conversaciones que tenemos por internet, los tengo muy presentes.

TORMENTAS INTERNAS

Condenado a la tristeza por error
Encerrado entre cuatro paredes de hormigón
Con un techo de cristal desde el que puedo ver el sol
Admirar su grandeza sin sentir su calor.

Cargando el peso de la responsabilidad
Aquella que no me toca en este sector
Pasan varios segundos…en un respiro
Planeas un futuro con tu propia existencia
Mientras ves que nunca nada volverá a ser igual.

Todo movimiento ocurre por alguna razón
Quizás esta vez el destino tenía misión
En esta ocasión fue por una despedida sin adiós.

Tiempo de cambios que espero para mejor
Providencia, serenidad, meditación y tranquilidad
Es simplemente todo lo que pido yo hoy.

Viviendo a toda velocidad tan apresurado
Ya no se ni cuál es el idioma que hablo
Ni qué demonios hago en este tinglado.

Sigo aquí en una lucha que se me hace eterna
Llegando al punto en el que no recuerdo nada
Ni siquiera por qué llevo años peleando…

Algún día normal haré un alto en el camino
Miraré hacia arriba todo lo que pueda
Y esta vez sí que podré abrazarme al sol.

LEY 6

"PARA LIMPIAR ALGO HAY QUE ENSUCIAR OTRA COSA"

"PERO SE PUEDE ENSUCIAR TODO SIN LIMPIAR NADA"

RAÚL'S CREEK

Recuerdo aquel niño de 15 o 16 años que esperaba ansioso a que llegara el viernes para poder ver su capítulo semanal de "Dawson Crece". Allí, todo era ilusión, ganas de vivir y perfección en estado puro. Fueron las primeras emociones que sentía, las ansias de que esas cosas tan bonitas y tan hermosas le pasaran a alguien como yo. Me sumergía en el pueblecito imaginario de Capeside y esperaba que un tal Dawson se enamorase de una tal Joey que casualmente era mi favorita y con el tiempo me di cuenta que teníamos bastante en común. Nunca nada ni nadie había despertado en mí tantos sentimientos. Recuerdo llorar varias veces, y también recuerdo estar con una sonrisa de oreja a oreja mientras miraba a la pantalla. Era todo tan mágico que aún siento ese cosquilleo en el estómago cuando vuelvo a poner los capítulos en mi dvd.
Han pasado casi diez años y he experimentado cientos de sensaciones. He vivido tantos momentos que era difícil que ningún coincidiera con los de la serie. Obviamente me enamoré, me rompieron el corazón, yo también rompí alguno, me engañaron, salí del armario, pérdidas, muertes, amistades profundas, grandes amigos y tristes despedidas. La vida no dista tanto de aquella serie que llegó a marcar mi vida, pero todos esos años ya han pasado. Hoy me siento en el sillón y me pongo a pensar. Daría casi cualquier cosa por volver a los 16 años. Me encantaría volver a enamorarme por primera vez (o a creer que estaba enamorado y después del segundo novio darme cuenta de que no), a no tener preocupaciones, a vivir la vida sin límites y sacando lo mejor de ella. Volvería a tener ese romanticismo que murió después de una de mis relaciones. Esa relación en la que di absolutamente todo lo que se puede dar y más (mucho más, lo imposible). Di el sol, la luna, mi vida, mi aire y al final terminé asfixiado de esperar que la vida me devolviera algo a cambio. Siento que me gustaría volver a ser romántico, pasteloso, cursi y ridículo. Desarrollar esa parte más femenina que una vez vivió en mí y que nadie, ni siquiera yo cree que pueda llegar a tener.
Sigo queriendo ser ese Dawson soñador y risueño que veía la vida de una forma tan ingenua y despreocupada que no era consciente de lo que tenía alrededor. Quiero vivir entre nubes de algodón. Quiero tener esa familia que te respalda a capa y espada, que te achucha y te besa de vez en cuando y que te guiña el ojo y te hace reír una vez al día.
Los diálogos de la serie me fascinaban. Esa forma de hablar era tan bonita que parecía poética. Esas bromas ingeniosas y ese humor inteligente. Utilizaban la ironía y el sarcasmo en algunos personajes y debo decir que fui fanático cuando la televisaban en canal +.
Después de todo no era tan diferente a los personajes de la serie. Hablo tanto o más que Andy, soy tan apasionado con lo que me gusta como Dawson, he vivido tan deprisa como Jen, he sufrido tanto como Joey, soy gay como Jack y digo casi más boberías que Pacey. No difiere tanto la realidad de la ficción. El problema llega cuando las cosas no salen como cada uno desea. Aún así yo me conformo con ver una y otra vez esos capítulos que aún me erizan la piel y me hacen sonreír y vivir cosas maravillosas a través de unos personajes que me ganaron para siempre hace unos años. Es cursi y adolescente, pero yo alguna vez también lo fui...