LA CASA DE MI VIDA

Recuerdos en formato papel, cd, dvd, ropa, objeto inamovible...todos dan vueltas en mi cabeza con una historia y un trasfondo. Muy lentamente los sostengo en mis manos, los miro y revivo su bienvenida...años atrás, cuando yo no era lo que soy hoy, ni cuando mi vida estaba en el mismo camino que sigo ahora. Poco a poco voy seleccionando y guardando en cajas de cartón todas esas cosas que formaron parte de mi vida. Algunos artilugios me producen verdadera nostalgia, otros tantos son una liberación interna forzada, pero necesaria. Desdempolvando historias que creía ya muertas, regalos que significaron algo sumamente importante ayer, pero hoy no son más que souvenirs en un presente errático. Definitivamente hay cosas que contienen recuerdos que por más que me borren la mente, ya quedaron grabados a fuego de por vida. Son 27 años de mi vida que se van en un puñado de cajas tan pesadas como el vacío que llevo sintiendo durante semanas. Apenas un diario con páginas en blanco que tengo que volver a comenzar.
El poeta esconde la pluma, saca la escoba y se pone a barrer. Como en todo hogar...no siempre lo que barre acaba en el vertedero y todas esas motas de polvo en suspensión vuelven a caer en la superficie negándose a desaparecer del todo. Y así, al fin y al cabo, ha sido mi vida. Pequeñas sorpresas y sustos que se han negado a marcharse y con las que tenido que convivir a la vez que sonreía. Esta casa, tal como la veo ahora, se me antoja encantada, rígida, inerte, pero a la vez llena de vida en sus bloques. Cuántos momentos habrán escuchado esas paredes, y cuántas historias han sido contadas a su sombra. Vivencias de muertes, desamor, amistad, cariño, desespero, lágrimas. Fui el último que llegué a esta casa y el último de la estirpe en marcharme. He convivido con más personas diferentes que ningún otro antes y puedo decir que a una parte de mí le duele abandonarla. Sin embargo, mi corazón-brújula me asegura que es necesario el cambio. Y si ha de ser así...adelante.

ROMPIDO

No recuerdo haberte contado la historia. Ni siquiera recuerdo haber tenido la oportunidad jamás...pero me golpeó el alma. No recuerdo haberme visto llorar de esta manera jamás. Y aunque mis brazos eran fuertes...mis rodillas eran igual de débiles...
Se rompió algo, un todo, terminó. A pesar de que dicen que las cosas no terminan hasta que tocan fin, creo que no puedo pensar en otra cosa en este instante...todo porque me ha golpeado el alma. No puedo pensar, no puedo avanzar, no puedo estar quieto, ni retroceder. Creí que era fuerte, pero muero...creí que era débil, pero sigo en pie. ¿Qué soy ahora?
Sin mente, sin cara, sin cuerpo, sin voz...no se puede hablar. No soy delicado, no soy original, hoy soy un juguete roto que no sirve sino para decorar una repisa del pasado. Tan empolvada que lleva meses sin limpiarse, oliendo a guardado, a zapatera, a buhardilla. Soy un libro aburrido sin historia. Soy un piano sin partitura que emite notas incomprensibles sin ton ni son.
Ahora mi vida ya no coge carrerilla, se tambalea de este a oeste dejándome sin protección. Mi escudo es mi silencio y mi arma el dolor. ¿Se puede herir a alguien con mi propio dolor? ¿Y protegerme en silencio escondido? Solo hay una forma de averiguarlo...

LEY 46

"PASADA GARANTÍA...APARATO QUE SE DAÑA".

VA DE NÚMEROS...

Llevo 27 años siendo acuario, 27 años siendo zurdo, 24 odiando los chicles, y 24 también escribiendo con la derecha. Hace 27 años que nací en Tenerife por casualidad, 9 que soy inglés, 6 que soy austriaco y 5 que soy del mundo entero. Llevo 15 años sabiendo que me gustan los hombres y 8 desde que salí del armario oficialmente. Hace 5 años que me licencié y llevo más de 20 años estudiando. Trabajo desde hace 8 años y hace 11 que dejé de jugar a balonmano. Llevo jugando a tenis en serio 3 años, justo los mismos desde que soy tío, y he vuelto a serlo hace 3 días. Hace 7 años, 7 meses y 7 días que soy huérfano de madre y a día de hoy me han operado tres veces. Me independicé hace 3 años y he vivido 24 años con gatos. He estado 2 años y 8 meses emparejado con la misma persona y casi 9 con pareja en total. Hace 13 años que me hice el piercing en la ceja. Llevo 7 años tatuado y hace 2 que me hice el último. Hablo inglés desde hace 10 años y llevo aprendiendo lengua de signos española 10 meses. Chapurreo alemán hace 4 años y olvidé lo que aprendí de francés hace 5. Hace 14 años empecé a estudiar esperanto y a los 3 meses lo dejé. Hice la comunión hace 17 años y me bautizaron hace 26. Hace 10 años que perdí la virginidad con una mujer y 8 con un hombre. Anoche fue la última vez que lloré y esta mañana reí varias veces. Llevo 15 años plasmando cosas en papel y 11 años teniendo claro que entre otras cosas soy escritor. He cambiado de trabajo 5 veces y en el que más he durado llevo 4 años y 2 meses. A los 21 años me dijeron que soy estéril y llevo 11 sabiendo que los niños no son para mí. Me llevo 14 años con mi hermano mayor y mi padre me tuvo a los 43, mi madre se quedó embarazada de mí a los 32. Julio falleció hace 2 años, 6 meses y 7 días y estuvo en coma más de un mes. Llevo 5 años queriendo hacer las cosas bien y la primera vez que salí de España fue hace 11 años...desde entonces he visitado 23 países y más de 70 ciudades. Tengo más de 500 cds que no se dónde poner y me pasé más de 8 años siendo alérgico a decenas de alimentos, justo la época de mi vida que menos me ha gustado. A los 18 años medía 1'75 y pesaba 48 kilos y me costó 2 años subir 10 y mantenerme. Me he acostado con menos de 10 hombres y hace 9 años que tengo migraña. Uso gafas desde los 17 y lentillas 2 meses después. He tenido 3 coches y habré conducido unos 12. El último lleva conmigo 1 año y 4 meses. Este blog tiene 3 años y 7 meses y llevo con una presión en el pecho que no me deja respirar unos 3 días y medio...

NADIE...

Algo se rompió aquí dentro, lo escuché crujir no hace mucho y ahora noto los cortes profundos en mi pecho. Creo se ha vaciado del peso en su interior. No puedo coserlo como en el resto de ocasiones, es como una quinta cesárea que se que no podrá ocurrir. ¿Acaso un corazón puede resistir sangrando mucho más tiempo? No se qué sucedió, cómo fue o por qué, pero tuvo que pasar. Me he dado cuenta que tengo un botón bastante sensible en el pecho que desde que se activa comienzan a caer lágrimas constantemente. Automáticamente se me quitan las ganas de peinarme, de mirarme al espejo, de ponerme lentillas, de vestirme bien...¿Acaso todos somos tan feos cuando no podemos dejar de llorar?
Siento un vacío enorme dentro de mí que comparo con un abismo sin principio ni fin. Me arrancaron el alma, las entrañas, el relleno del corazón y las heridas parecen incurables a simple vista...no hay vuelta atrás. Ni hacer que la semana vuelva a comenzar cambiaría este destino...me han dicho que estaba escrito en las estrellas. Y me pregunto quiénes se han creído las estrellas para escribir mi nombre tan grande en el cielo. Yo no quería que nadie me conociera allí arriba, ni aquí abajo, pero ahora todos saben que estoy roto, hueco y sucio.
Ahora todo son pendientes, cuestas arriba sin visibilidad, sin meta, sin llegada. Caminos pedregosos en soledad a la luz de una única vela que se quiere consumir sobre la palma de mi mano. Dolor en cada uno de los pasos, con cada uno de los movimientos y me vuelvo a preguntar, ¿dónde irá mi vida a parar?

QUERIDA COHERENCIA

Querida coherencia, cuéntame, ¿qué demonios ha pasado aquí? Ya nada es como solía ser. Te esperé cuarenta días como pediste, mientras...sigo con las manos vacías y unas frases indescifrables como despedida. ¿Quién las dijo por ti? Me pierdo entre canciones suicidas que me persiguen en mi casa, en la calle, en cada recoveco de mi alcoba, en mi mente, en mis neuronas... ¿De verdad fueron escritas para mí?
Bajaste mucho de peso en poco tiempo, no sabías que eran kilos y no responsabilidad. Ahora estás disuelta en el aire esperando ser convocada por algo sólido como una inerte roca sin más. Creí que me quería más que a ti, pero me equivoqué de nuevo. Me ahogo en promesas que no valen nada, me hundo en escombros que no me dejan respirar. No importa, querida coherencia, la prioridad es tu salvación, que vuelvas a reinar y respirarte de nuevo. Yo seguiré contando corderos una noche más.
Me dijiste que cortase aquel cable anudado a la pared. ¿Acaso fue en vano ahora? La vida es un cliché de mi espejo, el negativo de un tumor, oscuro y apagado. ¿Puedes encender la luz aquí? Todavía no puedo verte y me empiezo a asustar. Vamos, querida coherencia, vuelve a por mí, llévame a aquel lugar al que sueles huir.¿Acaso podrías caer más bajo que yo? Imposible tan profundo. Prometo no sangrar nunca más... te echo de menos.

DIECINUEVE

"LA INTELIGENCIA SE PUEDE VENCER CON LAS MISMAS ARMAS, LA IDIOTEZ NO TIENE MAYOR ENEMIGA QUE SÍ MISMA".

¿QUÉ TENGO YO?

Me derrito, me deshago y me difumino porque tengo oídos, porque los utilizo a diario y porque hay cosas que me pueden y me ganan la batalla. No me da miedo aceptar que siento devoción por las cosas que me gustan, que las adoro y las sigo, llámese así "frikerío". Pues si es así, adelante, friki de la vida. A tientas llevo años viviendo una historia a través de los ojos de otra persona. Una historia de la que me siento orgulloso, que me encantaría que me pasara y que voy viviendo con una sonrisa en la cara y los ojos rallados como el cristal aguado. Y luego me tachan de insensible... si mis amigos apenas conocen ese porcentaje de sensibilidad que se esconde no tan profundo dentro de mí. Me enternece ese espíritu de lucha, de seguir adelante, de cumplir sueños día a día, de crecer, de hacerse más fuerte, de decir lo que se tiene que decir porque para eso estamos aquí.
Confieso que admiro enormemente a Mercedes Mígel Carpio como artista, como persona, como compositora, como todo lo que ha conseguido ser. Nadie jamás me ha movido todo esto que tengo aquí en mi pecho de esa manera, me ha hecho llorar, me ha hecho reír, me ha tocado tan profundo que nunca pensé que este tipo de cosas pudieran suceder. Un puñado de canciones, un don para la retórica, una voz desgarradora y una mirada triste fueron suficientes. ¿Y a quién le importa si ha estado infravalorada durante años, si ha tenido que pasarse épocas quitándose etiquetas de encima que no merecía? A mí no...para mí siempre ha estado ahí, siempre ha sido así, y ya no queda nada por demostrar.
Me paso la vida con su banda sonora que he aplicado mil veces a mis dichas, a mis desgracias, a mis triunfos y sobre todo a mis derrotas, que no han sido pocas. Gracias a la música se me han hecho más llevaderas, he podido controlarlas, superarlas, olvidarlas, apartarlas, y todo a base de un puñado de notas con sentimientos de trasfondo. Vuelvo en el tiempo en mis viajes al pasado, al presente, a los recuerdos y a los olvidos que recordaré por siempre. Guerras enteras con sangre derramada que han pasado cantando, gritando, a llaga viva, pero siempre con alguna sonrisa escondida. Una de las cosas que desearía todos pudieran sentir en algún momento, algo tan profundo como crearse un pequeño mundo paralelo al que marcharse cuando las cosas no van tan bien en la vida cotidiana. Para no caer en el desdén, en la monotonía de lo absurdo, y afrontar con ganas e ilusión lo que nos brinda la vida...yo propongo darle unas notas de guitarra para terminar cada día.

NEVERMIND....

Otra batalla perdida más para mi mochila. Vuelvo a coger el manual de la buena persona y lo releo de arriba a abajo...¿Qué falló esta vez? Me he comportado bien, no he hablado demasiado, ni he sido cansino, he mirado a los ojos al escuchar y también he sonreído. ¿Será quizás que lo mejor de mí no es suficiente? No puede ser... seguro que hay una letra pequeña cerca de algún asterisco diciendo algún secreto oculto que aún no he leído.
Sin embargo, finalmente mantuve mis lágrimas dentro de mí y guardé mi nuevo fracaso en mi mochila, una batalla de años que pensé que podía convertirse en la historia de amor más bonita de la historia y resultó ser la oportunidad no brindada más sencilla del mundo. Con lo erguido e inteligente que parece el ser humano y lo estúpido que me siento yo ahora. Tengo la impresión que no pertenezco a la misma raza. Mirada perdida y cabizbajo...nada típico de un caucásico europeo.
Esperé tanto tiempo y todavía podía esperar mucho más. Todo tan ilógico. Tengo la impresión que mi mochila me hará volcar de un momento a otro, pero aún seguiré, porque ir más despacio no significa no llegar a la meta. Y me seguiré repitiendo a cada paso: "No pasa nada...no eres un mal tío...".

AZUL Y GRIS

(Ver el vídeo antes de leer la entrada)

Me mató la primera vez que la escuché y me vuelve a matar cada vez que lo hago. Apenas puedo explicar por qué... La típica canción que parece hecha para que alguien me la cante aún a sabiendas que nadie lo hará. Melodía sencilla, directa, trágica, desesperante y tranquila a la vez. La letra parece escrita en apenas unos minutos...sacada de los más profundo de las entrañas. Alguíen la vivió, la sufrió y tal cual...la parió. Cantada con melancolía, con rabia, pero sin fuerza...intensidad justa, tono perfecto. Una pequeña obra de arte independiente que no llegará a ser nada porque sino dejaría de ser tan especial, y las cosas especiales perduran en los sentidos de muy pocos. El que no siente nada al escucharla con los ojos cerrados no entiende de sentimientos, ni de humanidad. El vídeo habla por si solo. Los fotogramas se clavan uno a uno en mi pecho y angustian, pero no duelen, me atraen, me hipnotizan, me hacen no poder dejar de mirar. Me hace querer vivir lo que estoy viendo, sentirme así de bien, así de mal, siendo así de malo, así de tierno, de romántico...tan romántico que desemboco en la locura del amor, del dejarse llevar, de lo que se esconde tras la sombra de cualquier persona y no se atreve a salir a la luz. Sin embargo, aquí se plasma para no olvidar jamás que somos peleles manipulados por los sentimientos. Ahora creo que morí con él y volví a vivir por ella. Desde Otto y Ana en aquellos amantes del círculo polar no me había sentido tan vulnerable, tan abatido, tan sosegado, tan insignificante a la vez que importante. Sabía que Mürfila no era de las olvidables aunque el mundo se empeñe en no entenderla. Sin palabras...

¿RAÚL?

No se por donde empezar...por primera vez en mi vida no se por donde empezar a escribir. Menudo poeta y malabarista de las palabras que estoy hecho, que ni se me ocurren metáforas baratas para empezar a hablar de mí. Entonces se pasó la frase por mi cabeza "me pregunto dónde irá mi vida a parar". Es algo que nunca me había planteado-preocupado-importado. Simplemente decidía qué quería estudiar, no estar parado, deporte por aquí, trabajo por allí y algo qué leer. Ahora me miro y no me reconozco ni en el espejo. No se qué soy yo, qué fue de mí y mucho menos qué seré o quiero ser.
Me encantaría escribir una novela, y dos y tres, pero ni siquiera he empezado. Busco motivos en mis bolsillos y encuentro que todavía no estoy preparado para ello. Mantengo un blog durante más años de lo que he mantenido una relación jamás, desentrañando prácticamente todo de mí, disfrazando las historias para no atribuírmelas todas, mis fracasos escondidos, mis victorias inmerecidas que eran de otro y yo como el héroe local. ¿Por qué no escribo un libro? Razón verdadera: cobardía y miedo. Yo, que tanta seguridad tengo en tantos ámbitos de mi vida, a la hora de plasmar algo en un papel me pongo tonto. Miedo a decepcionar a los demás, a mí mismo, miedo a tantas cosas...
Quería irme al extranjero a pasar allí una temporada, a desintoxicarme de todo, a ser todo lo feliz que no pude ser aquí. Busqué motivos en mis bolsillos y vi que no era el momento, que tenía relación estable y no podía, que ya tendría tiempo de hacerlo. Razón verdadera: cobardía y miedo. Me licencié en algo que apenas me gustaba, porque con 16 años yo era un adolescente que se preocupaba más por escuchar música que por elegir con fundamento. Engrosé el curriculum con algo que no se si utilizaré algún día. No quiero hacer oposiciones porque no quiero perder el tiempo en vano, porque es mucha materia y mucho sacrificio, porque la mitad de las plazas están adjudicadas de antemano y está todo vendido. Razón verdadera: Cobardía y miedo.
Llevo 4 años en un trabajo que era de paso hasta que encontrase algo mejor (que no he buscado) y me he estancado-acomodado-vagueado en algo que muchas veces me hace sacar lo peor de mí y que no considero que esté bien pagado en absoluto. Voy dejando mis neuronas, mi paciencia, y mis ganas de seguir de camino a un lugar que no se si finalmente será positivo para mí. Me digo que actualizaré mi curriculum para encontrar algo mejor y apenas veo qué se hacer que no vaya ligado a la frase mítica "emergencias dígame", que por si fuera poco nunca he llegado a ser destacable en mi oficio. Está claro que ni tengo don de gentes, ni soy empático al 100% (algunos osarían decir que ni un 0, pero se equivocan). Razón verdadera: Miedo y cobardía.
Caigo en el mundo de la interpretación de lengua de signos de rebote, y ya veo en el horizonte que es mi razón de vivir. Me ciego al pensar que habrá trabajo después de tener el título cuando se perfectamente que siendo afortunado podré trabar 6 meses para pasarme otros 6 parado de nuevo. Entonces vendrá otro dilema moral en el que tendré que priorizar. Me ilusiono pensando que podría "destacar" como intérprete y me está costando sudores de sangre seguir adelante y voy más bien discreto por el camino con caídas espectaculares de vez en cuando.
Miro hacia atrás y veo un máster de profesor de español para extranjeros sin terminar, el título Advanced y Proficiency de Cambridge sin sacar, el alemán lo dejé a medias, y a veces ya pienso hasta que olvidé el inglés. Cosas sin terminar que dejé por cobardía, por miedo, por tantos motivos y a cada uno más absurdo que el anterior. Tiempo malgastado, dinero perdido y sigo sin camino de baldosas amarillas que me lleven a algún Oz improvisado que se haya creado para un iluso como yo. Me salen frases bonitas que solamente se van a ver reflejadas en un me gusta semiforzado debajo de mi blog que algunos me tachan de plagiador y otros no creen que salgan de mi ser. Si supieran que lo escribo yo, pero que es solo palabrería barata, manipulación de la retórica, sujetos y predicados en frases subordinadas.
Tengo un coche que no he pagado, tengo una cámara de fotos que no he pagado, pago un alquiler que no va a ninguna parte y que se que tarde o temprano tendré que dejar para pasar página de nuevo. Me veo en un futuro incierto con mis miles de cosas (y me quedo corto) de casa en casa mudándome porque me niego a pasarme 40 años pagando una hipoteca de una casa que prácticamente no veré paga en vida, y casi que esto es lo único que tengo claro en mi vida ahora mismo. De hecho si internet desapareciera ya no tendría ni blog, así que la otra conclusión que saco de todo esto es que no tengo nada...bueno, sí, hoy tengo el día azul, tonto y azul...mañana las nubes lo taparán y esperemos que no vuelva a salir hasta primavera. Sin más, se despide un servidor, pseudopoeta, maricón con un puñado de plumas, filólogo imaginario, fotógrafo inventado, tenista frustrado y operador de emergencias sin corazón de desquiciados,dementes,maleducados y diversa fauna que habla. Y me río por no llorar...

MI URBANIZACIÓN

A veces comparo mi vida social y amistosa con una gran urbanización. Yo pongo el terreno que poco a poco se irá construyendo. Con el tiempo voy elaborando casas con diferentes materiales con cada uno de mis amigos, y se vienen todos a vivir a mi pequeña urbanización. Algunos deciden mudarse a otro lugar más especioso, ordenado y bonito, pero tengo vecinos desde hace muchos años que se que nunca se van a querer marchar. En ocasiones me ha ocurrido que hemos construido una casa muy rápido porque la amistad ha sido repentina y bonita, pero finalmente se viene abajo porque no era nada sólida.
Tengo casa que empiezan siendo de madera, dando cobijo con miedo, desconfianza e inseguridad, pero poco a poco, ladrillo a ladrillo se va elevando hasta que con los meses se convierte en una señora casa en toda regla que ni un terremoto podría demoler. Luego las voy pintando de colores. Elegimos un tono previamente acordado por los dos que simbolice nuestra amistad. Pase lo que pase siempre tengo trabajo que hacer y viviendas que visitar. Cuidar los jardines, limpiar las habitaciones, hacer las camas. Paso mucho tiempo en mi urbanización para asegurarme de que todo funciona muy bien y mis vecinos se sienten cómodos.
Tengo una casa construida hace más de 10 años. Conozco cada recoveco a la perfección, cada objeto, decoración, olor... Prácticamente es como si fuera mi propia casa. Recuerdo cómo comenzó todo, con pequeños ladrillos, cemento, bloques, muy lentamente hasta que la base fue lo suficientemente sólida como para mantenerla durante décadas. A día de hoy no importa si alguien intenta romperla o entrar a robar, es prácticamente indestructible.
Tengo casas sumamente especiales, que invitados de lujo que me han cuidado desde que llegaron a mi vida. Todavía no están construidas del todo, pero van a ser mansiones espectaculares. A cada una la voy a pintar de un diferente tono de azul, para que se confundan con el cielo. Plantaré violetas en el jardín y haré alguna pista de tenis, para mí, uno de los lugares en los que me siento más seguro. Hace varios años que residen mis amigas más apreciadas y he trabajado muy duro para que puedan llama a esa casa "hogar" al fin.
He de confesar que tengo varias estructuras aún por erguir, pero solamente el tiempo dirá cómo, y hasta cuándo. De momento son un puñado de arena y cuatro bloques de la cocina, pero no me faltan ganas para seguir trabajando en ellas. Mi urbanización nunca se detiene y cada día me da nuevas alegrías. Tengo casas de todas las formas y colores, con todo tipo de personas en su interior, cada una especial a su manera.
No todo son caminos de rosas, ya que hay declives hasta en las mejores familias. Las decepciones deterioran las puertas y ventanas, la tristeza atenúa la luz de su interior y la desconfianza provoca seísmos que prueban su estructura. Las discusiones solamente afectan a los inquilinos, pero las lágrimas impiden ver claramente las estrellas, así que me propuesto como próxima misión poner cristales en cada uno de los tejados. De esta forma se podrán ver las estrellas en el cielo más fácilmente y entrará el calor del sol durante el día.

DIECIOCHO

"Y ASÍ VA EL MUNDO. HAY VECES EN QUE DESEO SINCERAMENTE QUE NOÉ Y SU COMITIVA HUBIESEN PERDIDO EL BARCO".

                                                                                                                                                                                           Mark Twain

UN- WRITTEN (ALREADY)

Me entregué como libro abierto. Tantas páginas escritas en estos últimos años y muchas de ellas con el mismo nombre, pero sin dueño. Momentos, sensaciones, recuerdos, lamentaciones, lágrimas como las que salieron hace nada de mis ojos...todo a flor de piel. Pude concentrarlo, coger valor de donde creí que no saldría y entregar el cuaderno. La tinta con borrones dejaba entrever mi idiotez, mi tontería, testarudez, y la rabia contenida por imbécil. Acabó provocando girones en las páginas y el papel arrugado de tanto humedecerlo con sal.
Aunque ni yo mismo lo crea me siento feliz. Feliz por haber dado ese paso de mostrar lo que nunca muestro y lo que tenía escondido para nadie en particular y para alguien en general. Decir lo que nunca me atreví, que perdí, que me rendí en mal momento, que no era yo, que no di lo que tenía que dar, que no era el momento perfecto, que el tiempo me engañó con sus tramas y mentiras y yo era ingenuo, absurdo, un niño. Ya hasta me sorprendo al ver que no soy mala persona para nada como me han tachado tantas veces, ya no me creo ese cuento maléfico donde el malo es inteligente y engaña a los demás.
Perdí la batalla, la guerra, la rebelión, lo perdí todo por nada, pero así es la ruleta de la vida. Ahora con 27 años me considero un poco más sabio de las relaciones con las personas, pero sigo siendo un ignorante de los sentimientos, no puedo dominarlos...tan solo los controlo para que no se alejen, pero me hacen daño. Esa habitación no podía guardarlos durante mucho tiempo y los plasmé en mi cuaderno y ahora la humanidad entera lo ha leído. Sobre todo aquellos ojos que me matan cada vez que me miran, negros como el petróleo, lo más bonitos que he conocido...ojos así...
La vida es tan perra, da tantas vueltas que no se qué será de mí cuando cumpla los 38, si es que llego bien del todo. No hago conjeturas para no desvelar el misterio, pero sigo confiando en que el destino guarda emociones sin límites para alguien con mi camino. Más vale tarde que nunca me lo aplico como ley de vida, y hoy me veo mucho más liviano, así que correré como un demonio detrás de la verdad, aunque nunca llegue a rozarle los talones. Mi azotea está más aireada sin aquella gran pelota de papel, ahora solamente espero que las cosas vengan como tengan que venir, y que ocurra lo que tenga que ocurrir...esperaré expectante...

PROMESAS POR CUMPLIR

Y el poeta sin rumbo volvió a las andadas. Siguió pasándose horas dándole al coco, cerrando ventanas en su interior para que los sentimientos no aflorara, para no mezclar razón con corazón, con ilusión o con tentación. Dicen en los Balcanes que todo lo que acaba en "-ón" en cuanto a sensaciones se refiere es muy peligroso y probablemente el poeta lo domina en demasía. Horas en el sillón esperando una llamada o un mensaje que no llegarán tan pronto...reacciones, feedback que no vendrán jamás. ¿Y si ojos azules no siente nada? Los recuerdos no se iban de su mente, el olor en su piel, los besos que robó se le escapaban de los labios, y ese perfume...
Es curioso que ninguna de las ocasiones anteriores hubiera ocurrido de esa forma. Tantas veces desnudos uno frente al otro y nunca había sentido nada. Sin embargo, ahora todo era tan complejo. Después de 6 o 7 años ya eran hombres con una vida que continuaba y que probablemente no estaba destinada a seguir un mismo sendero, pero ¿quién decía eso? ¿Acaso el amor no puede con todo? No era viable, no era posible. Aún persistía aquella promesa de no enamorarse que se juró una noche con sangre tras el primer enredo. De eso trataba el tema, no caer, no debilitarse. Desaparecer si aparecía una tercera persona y dar señales al volver a estar soltero...para aquellos buenos ratos.
Maldita promesa. Las morales del poeta no le permitían confesar la verdad y sabía perfectamente que se trataba de una pescadilla que se comería la cola tarde o temprano. Nadar en aquellos ojos color agua se antojaba imposible, volver a tener aquella silueta en sus manos como algo más que un maniquí a alta temperatura ya no le apetecía. Quería lazos, uniones, compromisos, quería tenerlo, amarlo, hacerlo feliz, sentirlo, mimarlo con caricias, con sonrisas, con palabras, despertarlo con besos, con abrazos, con yemas de los dedos desenfrenados, con palabras de pasión, con frases nunca dichas, con desayunos infinitos, con charlas hasta la madrugada... Quería dar tanto que se perdía al pensar lo que nunca podría ser.
El poeta frente al espejo se miró, vio su cabello moreno despeinado, descuidado, su enorme nariz, sus ojeras moradas, sus labios finos, su seriedad grave, enormes pestañas, en resumen, un saco de huesos. ¿Cómo iba a quererlo alguien tan perfecto siento la imperfección personalizada? ¿Acaso sus poemas serían suficientes para atraer a alguien? ¿De qué servirá escribir bien si finalmente nadie lo llega a leer? ¿Se podrá vivir de ilusiones, alimentarse de recuerdos, beber historias sin terminar? Con lágrimas en los ojos el poeta dio un puñetazo al espejo haciéndolo añicos. Ahora encima siete nuevos años de desdicha. ¿Acaso serían suficientes para volver a recomponer un corazón que ama a escondidas?

OJOS AZULES...

Cuentan que hace años nació alguien muy especial. Con el tiempo se convirtió en uno de los hombres más hermosos del planeta. Alto, moreno, ojos azul cielo, azul mar, azul todo. Sin siquiera pensarlo apareció en la vida de un triste poeta sin rumbo. Con el paso de los años se reunían de vez en cuando para hablar, para mirarse, para abrazarse, para conocerse. Fue justo hace unos días que se vieron por última vez, en un lugar extraño, ajeno.Por primera vez parecía derrumbarse aquel muro invisible que les impedía ser ellos mismos del todo. Ojos azules no paraba de sonreír y el poeta hacía lo propio a su lado. Hablaban sobre sus presentes, sus pasados, sus futuros, sobre el tiempo, las responsabilidades, la vida, el dinero y el amor. El poeta miraba con interés y sentía una atracción sin límites. Algo ocurría más allá del físico y más profundo que el espíritu. Lo miraba y veía todo lo que necesitaba para ser feliz, pero también sabía que no lo confesaría jamás, ya que no quería estropear la amistad especial que con los años habían cultivado. al verlo pensó "sé que soy el hombre que puede hacerte feliz para siempre, no busques más, yo estoy aquí". En cambio, tan solo pudo decir "necesito ir al baño".
Pasaron segundos, minutos, horas hablando, con miradas, con sonrisas y al fin el pobre se atrevió a rozar la pierna de ojos azules. En un acto de valentía dejó su mano sobre su rodilla y la acarició suavemente, así durante minutos. Después de disimular un poco más sus labios se encontraron. El poeta abría los ojos para ver si todo aquello era real, y entonces ocurrió. Aquellos ojos azul intenso lo mataron por completo, y el poeta sabía que lo matarían por siempre. Su pelo tan suave, su corta barba era demasiado perfecta, su silueta de ensueño, sus caricias...todo como siempre había soñado en muy pocos segundos. Se fundían en besos, abrazos y caricias que perdurarían en la mente del poeta de por vida. El poeta cerraba los ojos y los abría constantemente para seguir creyéndose que todo aquello era real. Poco a poco se despojaban de sus ropas hasta que sus cuerpos desnudos se daban calor mutuamente. Todo era tan cálido, tan especial, tan único...se quedaría ahí para siempre fundido en aquel abrazo. Cuando se acercaba la noche ojos de cielo y el poeta debían partir...sin saber cuándo volverían a encontrarse. Mientras el poeta pensaba en todos aquellos años de reuniones a escondidas en el pasado, se preguntaba si una vez entrados los 30...se atrevería a confesar la realidad de su existencia: que no cabe existencia ninguna sin ojos azules a su lado.