lunes, 30 de mayo de 2011

MY CHANCE

Sigo esperando esa oportunidad que a todos nos llega. Confío que el destino aún tenga esa pequeña salida para alguien como yo. Esa llama por encender que arderá en su máximo esplendor no demasiado tarde. Me gustan las coincidencias, las casualidades, pero me gusta ganarme las cosas. Cuanto más lejos y más complejas...más me apetece ponerme en camino. Las metas están lo lejos que queramos que estén y nunca es demasiado tarde.
Mi tiempo está por llegar y si finalmente no llega, no será porque yo no lo desee o haya luchado por él, sino porque finalmente no estaba para mí. Las cosas que no se consiguen no significan que no se merezcan, sino que no se está preparado para ellas, o bien porque el destino se ha puesto juguetón. La paciencia es un gran don que se gana esperando sin esperar nada...deseando sin desear nada.
Hubo una época en la que estaba perdido, tropezando con piedras constantemente...entre arenas movedizas que me hundían y sin manos a las que aferrarme. Las lágrimas no sacan del pozo a nadie, pero sirven para volver a tragarlas y aprender de ellas para que la próxima vez salgan en forma de sudor y no de llanto. Cuando estamos secos de sentimientos no es porque seamos insensibles, sino porque ya somos inmunes a ciertos detalles que han dejado de afectarnos. La vida se rige a base de detalles, que a su vez no siempre son perceptibles para todas las personas. Cada visión tiene un filtro que ve cosas que otras visiones no alcanzan a ver y de eso se trata...de conseguir filtros que nos abran la mente una y mil veces...yo ya he logrado unos pocos...

EN LOS TALONES



Días de esos que dejo volar la mente a lugares insospechados y acabo pensando en la muerte. Aflora esa curiosidad que me lleva a pensar en el lugar de mi muerte, cómo voy a morir, si por causa natural, accidente, enfermedad... Me pregunto si ese día llevaré una ropa bonita, cómoda, una de mis prendas favoritas que me sienta bien...por lo menos para no asustar a nadie más de la cuenta.
Podría incluso morir en otro país estando de viaje y nunca volver a ver mi isla, mi casa y el lugar en el que nací. Si voy indocumentado nadie sabrá de qué país provengo y no podrían repatriarme. ¿Descansaría mi alma en paz en ese caso? No se si permanecería vagando por el extranjero buscando un lugar al que llamar hogar para descansa en paz.
Si me asesinan cruelmente sin resolver el caso, ¿mi alma volará sin rumbo buscando justicia? ¿Habrá juicio allá en las nubes o abajo en el infierno con los demonios? ¿Serán ciertos todos esos mitos de dioses, ángeles, espíritus y lugares paralelos con vidas enclaustradas y sometidas? Tengo tanta curiosidad...no implica que quiera irme ya, que valoro la vida sobre todas las cosas, pero sí que me entran inquietudes de vez en cuando.
Personalmente no le temo a la muerte, ni creo que vaya vestida de negro con una guadaña buscando carne fresca, pero es gracioso que la hayamos humanizado de esa manera tan maquiavélica y tenebrosa. Me replanteo sus jugadas y si se trata realmente de casualidad, de injusticia selectiva o de pecados del pasado. No entiendo qué criterio podría seguir para acabar con ciertas vidas, algunas jóvenes, otras excesivamente ancianas. Enfermedades devastadoras, asesinatos, masacres, accidentes de todo tipo. ¿Se trata de estar en un lugar específico en un momento puntual?
Me imagino el mundo con lugares intermitentes en color rojo, invisibles al ojo humano. La persona que pase por ese lugar en ese mismo segundo...tendrá consecuencias vitales, o en este caso mortales. Se tratan de milésimas de segundo en los que un coche se estrella, o un corazón se detiene. Pienso que vamos por la vida esquivando obstáculos que no vemos ni podemos controlar, pero que alargan o acortan nuestra existencia. Yo por ahora he durado 27 años, pero en este mismo momento podría desvanecerme.
¿Qué será de este blog, o de mi recién estrenado Twitter? ¿LLegará alguna vez alguien a conseguir mis contraseñas escritas en un papel y ocultas en algún lugar? Visualizo a mis amigos con las caras entristecidas borrando mi teléfono móvil y mi contacto del messenger y del facebook por fallecido. Todos los que me odiaban de repente se sentirán mal y creerán que me deben algo, e incluso aparecerán en mi funeral con las lágrimas de cocodrilo. Algunos hasta serán demasiado humanos y llamarán a su lista de odiados para hacer las paces antes de que vuelva a ocurrir algo así.
Cuando se trata de muerte, se da más importancia que a los que andan con vida, o incluso a los enfermos graves continuos. La muerte podría escribirse con mayúsculas como las letras de fin de cualquier película antigua francesa. Realmente una vida es como una película y su fin no da cabida ni a un segundo más de la misma. Se acaban los créditos, se acaba de la vida, la música, la amistad...la muerte no tiene límites.
¿Acaso terminará pronto mi película o seguiré viendo finales de otros largometrajes que iré añadiendo a mi propia creación? ¿La muerte tendrá opinión, gusto o preferencia? Igual le caigo bien y me ve más como un aliado que como un enemigo, aunque después de las pérdidas por las que me ha hecho pasar...no sabría qué decir...

sábado, 28 de mayo de 2011

ZIMBABUE, POBRE DE TI...



Acabé en Zimbabue de casualidad. Como siempre, siendo el ignorante más grande del planeta. Cierto es que sabía que estaba ante uno de los países más subdesarrollados del planeta, y que la pobreza era límite, pero nuestras ganas de ver las cataratas Victoria pudieron más. De hecho al escribir Zimbabue en el google y ver las fotos, en vez de salir las imágenes de las cataratas más extensas del mundo, se refleja la devastación de la pobreza del país. Quizás allí aprendí una de las lecciones de vida más importante de todas...la devastación de la pobreza. No es lo mismo ver desde el silloncito de mi salón a esos niños que me niego a describir porque ya todos sabemos de lo que hablo. Probablemente cuando acabe esta entrada ya habrán muerto 18, pero supongo que ese tema no interesa demasiado a la población española y mundial.
Lo que yo vi fue un país fantasma, un lugar en el que las personas siguen al blanco para pedirle no solo dinero, que ya ni siquiera es lo que buscan, sino algo que echarse a la boca, mi propia ropa, cualquier cosa para poder pasar el día sin el dolor del hambre, probablemente uno de los dolores más voraces que existe. Por órdenes de una propia nativa del lugar nos vimos obligados a seguir de largo sin decir una palabra. Caminamos más de media hora, y en todo ese tiempo...ellos eran nuestra sombra. Hablaban en su idioma y decían algunas palabras en inglés pero solamente con ver sus expresiones ya sabía lo que querían.
De casualidad también cayó en mis manos una información que me gustaría compartir. Mientras muchos españoles se pasan horas en la red chateando o escuchando música, en Zimbabue mueren 2500 personas el mes por culpa del virus del VIH, exactamente el 20% de los habitantes del país, ahora mismo igual más. En el hospital atienden a unas 4000 personas y cada día llegan 5 infectados más. Los retrovirales apenas dan a basto para unos pocos afortunados. La desinformación llega al punto de difundir que un hombre infectado de VIH se cura teniendo sexo con niños o vírgenes. No se utilizan preservativos porque van contra el cristianismo, así que se intenta propagar el lema de llegar virgen al matrimonio y ser fieles a partir del mismo, el cual como norma general no se cumple.

Nos quejamos por estar en el paro cobrando un sueldo sin trabajar durante dos años y en Zimbabue el 90% del país no tiene empleo (unos 10 millones de habitantes). El 80% no tiene qué comer ya que los sueldos rondan los 300 euros aunque la cesta "básica" alimenticia para una familia mensual es de 480 euros.
Ni siquiera tienen moneda porque su valor es insignificante. se paga con ranes (Sudáfrica), pulas (Botswana) y dólares. Un vestido cuesta 45 euros y unas botas 28, justo el sueldo de una familia afortunada. El país está lleno de mujeres, mientras que los hombres forman parte del recuerdo y aparecen cada vez más en fotos o retratos.
Muchos niños son cuidados por personas que no son sus padres, y está de más decir que no van al colegio. Hay 1'3 millones de huérfanos en el país por culpa del Sida.
En 1990 la expectativa de vida era de 62 años...a día de hoy es de 37 años y en condiciones lamentables. La mortalidad materna era de 136 por 100.000, pero ahora es de 725. Los bebés de madres infectadas tienen una probabilidad de un 20% de infectarse y de no amamantar a sus hijos morirían porque no existe un plan que sustituya a la leche materna. Los niños piden a gritos estar muertos como su papá, una frase que casi se convierte en el lema del país...querer estar muerto.
Historias de madres de 8 hijos, todos ellos muertos por el virus, cuidando 4 nietos infectados, porque los otros 8 ya han fallecido. Historias de mujeres y niños muertos de hambre en un país que ya no es sino una tierra de nadie.
El presidente del país, Robert Mugabe, ha sembrado el caos en el país con su avaricia, y se permite el lujo de promover su lema de unidad, libertad y trabajo. En su cumpleaños invitó a más de 5000 personas a las que convidó con langostas, carnes y de otros manjares, mientras su país se hunde en la miseria. Todo un héroe y un ejemplo a seguir. Y luego me quejo por tener que ir a trabajar...

viernes, 27 de mayo de 2011

EN EL SIGLO XVII

Aunque los planetas se hayan alineado para estropear alguno de mis pocos momentos de gloria, no llego a pensar del todo que el vaso siga medio vacío. Lo veo más arriba de la línea del medio, que ya es algo más de lo que podría decir una Juana de Arco del siglo XVII.
Tomando decisiones que no competen y no teniendo opinión alguna en las que me afectan, pero así se tiene que vivir...aceptando, siguiendo, continuando. Se puede ir dejando atrás todo lo que no sirve, quitándolo de encima como si fuera una costra pegada a fuego en la piel. Duele, pero nos vemos mejor así, sin aires de perdedor.
Aquel rumor era cierto, somos el reflejo del alma, y aunque los hay que disimulan de muerte, yo mato al disimulo con verdades. Así soy, no cambiaré, y si mi sello no me hace digno de mi boca, no será la plebe la que me haga callar.
Me voy al mercado a comprar un puñado de especias que me protejan de las maldades ajenas indirectas, del hambre y la desdicha. Aparezco en el concurso de paletos concretos y quedo rey de la velada por fallo del personal. Me miro sin querer mientras escucho murmullos que no me avalan como campesino, sino como escoria de la sociedad.
Sonrío, después de tantas cosas sin sentido sonrío, porque creo que no tengo las tablas todavía, que la casa no podrá ser construida, que aún hablo sin decir nada, que tengo muletillas, que pienso demasiado, que imagino demasiado, que controlo demasiado. Sin embargo, cuando deje ir esa parte de mí...podría apostar mi vida a que ni yo mismo me echaría de menos.

lunes, 23 de mayo de 2011

TIRANDO LOS DADOS

Una de las cosas más bonitas de este mundo es vivir las ilusiones a través de otros ojos. No me refiero a las propias ilusiones, sino a las que nuestros seres queridos crean y finalmente consiguen por muy altas que se encuentren. Siempre con duros y sacrificados comienzos...sin ver un final, ni un mísero resultado. Trabajando día y noche y deseando que todo eso por lo que hemos luchado se convierta en algo real, alto táctil, denso, palpable.
Sin conformarse con lo primero que viene, esperando justo ese momento preciso...ese instante en el que nuestro corazón dice: "ahora o nunca" y empieza a latir tan deprisa que parece que va a salir corriendo de nuestro pecho. Lo que toda persona quiero lograr siempre...su momento de felicidad, de gloria, de goce personal, de realización en cualquier sentido.
Nadie dijo que los caminos no fueran pedregosos, que las rosas no tuvieran espinas, que la mala suerte no se interpusiera en nuestro camino, pero finalmente lo que prevalece es lo que tenemos, lo que perdurará siempre, y nadie, ni el mismísimo tiempo podrá borrarlo jamás. Una felicidad compartida a través de otros ojos que lo ven todo de un color diferente, pero con una misma perspectiva. Y tan solo espero que sea el principio de un largo y bonito camino, mucho más hermoso e intenso del que ha comenzado ya y empieza a dar sus frutos...quién pudiera disfrutar de ese instante aunque solo fuera un día...


TIRANDO LOS DADOS...

sábado, 21 de mayo de 2011

CATORCE

"LAS CADENAS DE LA ESCLAVITUD SOLAMENTE ATAN LAS MANOS; ES LA MENTE LO QUE HACE AL HOMBRE LIBRE O ESCLAVO".

Franz Grillparzer

15-40

Sí, sigo con mi símil de la vida y un partido de tenis. Hay situaciones en las que te lo juegas todo en un saque, en una única bola, en una sola vida. Lo complicado surge cuando vamos perdiendo nuestro propio saque, el manejo de cada individuo y no tenemos todo lo que quisiéramos bajo control. Ya deja de importar el resultado final del encuentro, ya no se valora lo bien que se ha jugado a lo largo del partido, ya nada tiene valor si no se sabe cerrar el encuentro victorioso. ¿Cómo hacerlo pues, si no depende solamente de uno mismo? Factores externos afectan de forma devastadora. ¿Acaso se puede luchar contra el viento? Dejarse llevar en dirección contraria a veces parece la única opción posible, pero significaría iniciar un retroceso nuevamente.
De cualquier modo se peleará con cuerpo, alma y corazón. Se olvida de dónde se viene, a dónde se va, las raíces, los principios...todo por conseguir nuevos puntos, nuevas opciones que alejen un poco más la derrota. Un 15-40 se me antoja complicado, pero no imposible. Un nuevo saque y mi mundo se congela. El corazón a toda máquina y las piernas corriendo con la fuerza de la naturaleza para llegar a su destino, cualquiera que sea éste. Bola que va y viene...flaqueando, respirando lentamente, contando hasta diez para no perder la compostura, para demostrar que no se tiene miedo, que se es valiente, que se puede con todo...aunque la mente nos juegue malas pasadas.
Toda una lucha se pone en juego en un instante, apostando a un solo número. Apenas sin quererlo me doy cuenta que el encuentro está llegando a su fin y todavía no está todo dicho. Boto cuatro veces y alzo la raqueta con mi mano derecha mientras lanzo la bola al infinito del cielo. Mientras veo cómo cae y mi brazo hace su rutinario recorrido preparo las piernas para dar el salgo y golpeo la bola con toda la fuerza que soy capaz...comienza la cuenta atrás...

INVENTARIO

A los 27 años me detengo a hacer un inventario. Echo en falta tantas cosas que ya no creo que tenga ni motivos para ir a buscarlas. Así por encima me falta una madre, un mejor amigo y unos cuantos tíos y vecinos. No veo a muchos de los que estaban aquí hace una década y otros tantos aparecen borrosos en el horizonte. Apenas palpables por mis retinas.
Ahora tengo demasiadas cosas claras, opiniones muy formadas y una personalidad prácticamente inquebrantable. Veo que me sobra paciencia para lo importante, y no la tengo para ciertos quehaceres. Desbordando energía positiva y ganas de hacer las cosas bien. Mi perfeccionismo sigue en el mismo lugar, junto con los pensamientos que me abruman por las noches. Recuerdos a millones que no han desaparecido.
Amores no correspondidos, burlas hacia mi alma, heridas en mis entrañas, dolores infinitos de garganta, migrañas, cosas de colores, muy llamativas...la misma ropa. También tengo unos complejos de menos y arrugas de más. La misma sonrisa, la misma mirada, el mismo color de ojos, pestañas largas.
En mi inventario personal no veo miedo...lo habré olvidado junto a la vergüenza, esa que me amargaba cuando niño. Tormentos, amarguras, flaquezas...todo tan ajeno ahora que apenas me pesa. Me quedo sin maleta, sin equipaje, nada me ancla, nada me lleva. Ahora valoro sin balanza, sin peso, sin carga. Ahora estoy liberado, con miedo a olvidar todo lo que ha pasado, con fuerzas para no mirar tanto a lo que ya no tengo, porque igual ya no lo quiero.
Ganas, vida, fuerza, entusiasmo, ansias...todo nuevo...bonito, brillante...me apetece tocarlo, rozarlo, llenarme de ello. En mi inventario no puede faltar la música, el cine, la cultura, el arte, los idiomas, el tenis, todo lo que me ha hecho llegar al punto de ser solamente yo, sin máscaras, sin caretas, sin tantas cosas, pero con muchas otras...que ya no se pueden devolver.

lunes, 16 de mayo de 2011

LA HISTORIA DE LA BELLEZA



Tiene una sonrisa del tamaño de esta isla y sus ojos del color del cielo inmenso. Un azul profundo e intenso. Me pierdo tan a menudo en ellos que pasan horas sin verlos parpadear. Una lástima que anden siempre tristes mirando a esta sociedad que se hunde en la miseria. Pequeño jardín de lágrimas turbias, sucias por la oscura sal. Agradezco acurrucarme en tus párpados, mientras me acaricias al cerrar los ojos. Ojalá supieras que incluso cuando duermes te cuido. La vigilia no está hecha para personas como yo. Cataratas casi diarias que lavan mi piel impura por robar tus caricias.
En un lugar recóndito de adultos te ves envuelta...jugando sin reglas, sin normas, sin fichas. Unos labios sin carmín que desean pronunciar tantas cosas, pero no salen más que dudas y preguntas. Sin comprensión no se puede andar. La desconfianza se apodera de tu alma y la hace su prisionera para obligarla a servirle por el resto de los días. No permitas que fluya lo incomprensible, en aquel idioma que no comprendes, aquellas palabras que no significan nada más que un puñado de piezas de un puzle insignificante.
Utiliza todas tus armas para salir de ese círculo viciado. Corre como una liebre formando un todo en el bosque. Cúbrete de verde, forma clorofila para que nadie pueda siquiera conocerte realmente, ver esa verdadera parte de ti que antes que nadie...tú debes encontrar. Ayúdate de tus ojos, esas bolas mágicas tono turquesa que poseen la llave de cualquier puerta. Eres la dueña de tu destino, pequeña de quince años. No importa lo que digan, lo que piensen...eres hermosa. Algún día todos y cada uno de los que te grita se darán cuenta de tu belleza.
Golpea todas esas opiniones inciertas que ya no quieres escuchar, corta las cadenas que te atan a la tortura y vuela tan alto como puedas. No importa si no puedes llegar al sol, extiende tus alas y planea hasta que consigas una ráfaga de viento que te impulse a lo más alto de las nubes. Sostenlas con las yemas de tus dedos y cuéntales todos sus secretos, ellas no te defraudarán. Llorarán por tus desgracias y te regalarán un arcoiris de consejo. Osa vivir a tu manera, sin engaños ni mentiras...no estés triste...eres hermosa...

TRECE

"EL MIEDO LLAMÓ A MI PUERTA, MI CONFIANZA LA ABRIÓ Y FUERA NO HABÍA NADIE".

Proverbio Chino

FAUNA

Cuando parecía que la inspiración se estaba alejando vino a mi clase y se estrelló contra el cristal...muriendo en mis manos. Ojala me hubiera servido para algo más que darme cuenta que sigo teniendo una asignatura pendiente con la vida. Ya termino por pensar que no la aprobaré jamás. Si después de mi trabajo y todo lo que me ha pasado en menos de treinta años no me han servido para superarlo, entonces es que mi instinto animal está más desarrollado de lo que pensaba.
No puede ser normal que un pájaro estrellado en un cristal me afecte tanto y me estropee el resto de día que me quedaba. Siguen dando vuelta en mi cabeza los "y si.." que me impidieron salvar el mundo. Me invade la tristeza porque soy débil en cuanto a animales se trata y no puedo sacar esa coraza por la que me caracterizo. Me cambia la cara y no hay escapatoria...no hay forma de disimular que me siento mal y lucho por no llorar.
No es lógico que llore por ver gatos atropellados, o deteste que me cuenten historias de animales con finales tristes. No ver documentales donde mueran animales o se maten entre sí. Sin embargo, entiendo el ciclo de la vida a la perfección y no me hago vegetariano porque con ello no salvaré nada, aunque haya dejado de comer pato, cordero o conejo. Me quiero llevar todo bicho fáunico a casa y soy consciente de que es imposible. Todos me gustan y a todos les veo su no se qué.
Quiero pensar que yo he sido pez, búfalo o cigüeña en otra vida para comprender tanta sensibilidad. Creo que me reencarnaré en un gato montés tarde o temprano y me siento insuficiente cuando no puedo salvar una especie con mis escasos métodos. Seguiré suspendiendo en diciembre, junio o septiembre, y aunque resignarme no me basta...seguiré pensando que todo ocurre por alguna razón...malditos bichos.

jueves, 12 de mayo de 2011

AMASANDO EL AIRE...

La mujer sigue su camino, aún enamorada del viento que pasó hace ya algún tiempo. No sabe decir de qué color era la brisa porque le faltan un par de años. El tiempo sigue llevándose creces de su espalda hasta que poco a poco va perdiendo la esperanza. Maldice a la vida por ser tan perra, por el vaivén de sus amores, que aparecen y se marchan, pero nunca se olvidan. Tan solo queda una existencia que no está nada clara todavía. El amor que la llene no vuelve...no existe...no sabe...
Espera en aquella orilla a que llegue alguna botella con un mensaje a descifrar, o algún barco con capitán que sueñe con volar. Sigue mirando al horizonte por si las olas le guían su camino, su paradero...por si de alguna manera puede ver reflejado en el mar al hombre de su vida. Quizás viva en otro país no muy lejano y su destino se está aproximando. "¿Cómo será?" se pregunta ansiosa...
En un baúl teñido de tonos caoba guarda lo que el tiempo le proporcionó para luego robarle. Un puñado de corazones con colores diferentes, con miles de intensidad de latidos, cubiertos de venas por las que fluyen memorias que ya casi han desaparecido en el olvido, pero ella no puede deshacerse de tantos momentos. Es imposible que alguien olvide tales sensaciones que se convirtieron en felicidad pura con ilusión renovada.
Pobre mujer a la deriva sin timón ni brújula, qué será de ella en un mundo de oleajes infinitos con cometas inestables, ya húmedas y sin fuerzas para volar. Nunca sabrá si podrá aferrarse a aquel globo gigante verdoso que algún día llegó a sobrepasar su propia existencia...pobre mujer que amasa el aire...

domingo, 8 de mayo de 2011

MIEDO

Tengo miedo a pensar en un futuro en el que ya no recuerde su cara, sus palabras sus consejos... miedo a vivir una vida en la que pase más tiempo sin ella que a su lado. El tiempo corre y la olvido, la recuerdo, la vuelvo a olvidar. Han sucedido tantas cosas en más de ocho años que ya no se ni qué idioma hablo, ni qué voz tengo dentro de este sitio. Tengo miedo a pensar que no me está viendo desde el cielo, o desde cualquier otro lugar, o que no está orgullosa, o que no me recuerda al ver mis hechos, mis logros, mis fracasos. Miedo a seguir pasando solo por calvarios, por alegrías sin compartir en silencio, por historias sin final, sin principio. Miedo porque me dijeron que dos copas solucionarían todo y tras treinta borracheras me voy dando cuenta que no hay salida posible...todos hablan de las suyas, de lo bueno, de lo malo, de tenerlas cerca, a su lado...y yo apenas puedo pronunciarme sobre ella....Miedo a seguir sin guía, sin brújula...miedo a estar sin ella...

viernes, 6 de mayo de 2011

EL LIENZO DE MI VIDA

En el lienzo de mi vida he decidido pintar con acuarelas. El fondo solía ser verde esperanza con pintadas en tonos vivo: unos azules intensos mezclados con amarillos y naranjas que hacían de mi cuadro un lugar feliz. Con el paso del tiempo comenzó a mancharse de rojo sangre, de negro muerte, de gris destrucción. La alegría se convirtió en tristeza y el fondo verde del que estaba tan orgulloso se tornó sucio y oscuro. Muertes inesperadas, repentinas, devastadoras... enfermedades complicadas, desamores catastróficos...todo lo requerido para que una vida se fuera a pique. Fue entonces cuando quise darle un cambio a mi cuadro y utilicé el óleo. Con la paleta fui tapando todos esos poros siniestros que cubrían mi obra para volver a darle un toque positivo. Capas gruesas que tapaban poco a poco años de locuras, de contratiempos, de vivir sin saber dónde, cómo ni por qué. A su vez iba relacionando brochazos con necesidades en mi existencia, con personas que venían y me ofrecían ayuda. Cubrí el cuadro de amistad, de ocio, de lectura, de música, de cosas que parecían ocultas tiempo atrás.
Con el paso de los años mi cuadro se volvía perfecto, envidiable, pero nada más lejos de la realidad. El tiempo hace que todo madure y se caiga podrido. Exactamente eso pasó en mi lienzo. No soportó el peso del óleo y poco a poco se agrietaba dejando salir la oscuridad una vez más. Los trozos de mi vida caían poco a poco al vacío dejando un relieve terrorífico de formas indescriptibles. El resultado final se expone en un trastero que nadie visita. Un trabajo lleno de motas de polvo y telas de araña que nadie mira, que nadie contempla. Una obra que nadie recordará, que ha quedado olvidada y borrada de las memorias que algún día alguien pudo conservar. Se va el pasado, se va el presente y no llega el futuro...El lienzo de mi vida expulsado del país de las maravillas...

martes, 3 de mayo de 2011

LEY 44

"UN JUGADOR MEDIOCRE SE HUNDIRÁ HASTA EL NIVEL DE SU ADVERSARIO".

3 FLASHBACKS...


Aparecen momentos congelados en mi vida en forma de imágen infinita. En ellas observo cómo continúa la vida sin mí. Veo todos esos lugares en los que debería haber estado yo, en uno de esos huecos de la foto, asomando con mi sonrisa de oreja a oreja. La envidia me asalta por un momento dando paso a la nostalgia de lo que fue y no pudo ser. No hablo de remordimientos del pasado, es una sensación extraña de cercanía y añoranza que quizás me hace un poco más humano de lo que soy. Me imagino rodeado de aquel entorno que una vez me acogió, y que nunca fue mío por más que yo lo sintiese así. Supongo que sin amor no hay entrada para ese lugar que desde aquí parece tan bonito. Ni siquiera una buena amistad podría volver a acercarme a todas esas sensaciones que traspasan el papel y la pantalla...una verdadera lástima.


Aquella sonrisa, la que me mató una vez y me dije que no volvería hacerlo. Pero vino por sorpresa. Una reunión inesperada para actualizar las vidas de dos amigos en la lejanía y ahí apareció. Hablando horas y horas hasta que de repente lo hizo. Lanzó esa sonrisa en forma de cuchillo que se clavó primero en mis ojos, bajando hasta mi pecho y enterrándose en lo más profundo de mi ser. Dio paso a todos esos momentos del pasado que ya parecían sepultados y sin quererlo me vi envuelto en un presente con toques que ya casi había olvidado. La sonrisa más pícara de la historia volvía a abatirme, pero esta vez con más arrugas, con unos años a la espalda de más y yo nuevamente me quedé perpetuo y clavado en medio de la calle, con la mirada perdida...perdida en los recuerdos...


Volvió la perfección, la que nunca llegó a irse. Nunca fue tan real esa frase que habla de las personas y cómo mejoran con el tiempo, igual que el vino. No se ha ido de mi memoria jamás, y dudo que llegue a hacerlo en un tiempo. Imposible olvidar tantas emociones, tanta locura, tantos momentos, desesperación, pasión, anhelo...la vida era de una forma que no había descubierto ni creo que vuelva a descubrir. Un hombre con varios años menos que se vería tumbado jurando amor eterno. Ahora tan solo un amigo confesor de los deseos del futuro grabado en una agenda de teléfono. Todo quedó en algo, que debería ser bastante aún dejando de ser suficiente. Creo que el tiempo, el destino y la suerte están jugando conmigo igual que lo hace el viento con un pelele de paja...pobre de mí.

EL COMIENZO NUNCA RESIDE SOBRE NINGÚN PRINCIPIO...

Parecía que nunca nacería, pero aquí está...con una estética forzada y protocolaria. Con un toque propio de esos que te recuerdan a quién pertenece y con muchas expectativas de futuro (para liberar tensiones más que nada). Sin más, pongamos puntos y suspensivos a esto que nace hoy y que nadie sabe hasta dónde llegará....bienvenidos a mi verdad




"LA LOCURA QUIZÁ NO SEA OTRA COSA QUE LA SABIDURÍA MISMA QUE, CANSADA DE SOPORTAR LAS INJUSTICIAS DEL MUNDO, HA TOMADO LA INTELIGENTE RESOLUCIÓN DE VOLVERSE LOCA"

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE

TODO OBJETO VARÍA SEGÚN LA VISIÓN DEL QUE LO CONTEMPLE