2011...

Siempre soñé con un 2011 con naves espaciales y coches voladores por las calles. Yo vestido de gris plata como los astronautas y todo lo que me rodea era electrónico. Sin embargo, lo más electrónico que tengo ahora es mi ipod que apenas se utilizar porque ni quiera el ordenador desde el que escribo es mío. Mi coche nuevo sí que es como una nave espacial para mí, pero todavía no llega a volar, y las naves espaciales solamente se ven en las películas.
No ha cambiado tanto la cosa en un año, aunque en realidad sí que ha cambiado, lo que no soy consciente del paso del tiempo. Lo más importante que ha ocurrido es el porcentaje de vergüenza que he perdido este año, que siempre ha sido mi asignatura pendiente. Me aprecio algo más tal cual soy aunque sigo sin verme ni del montón, y sigo haciendo las cosas que me gusta hacer. En un año ha aparecido mucha gente nueva, otros tantos se han marchado y aún siguen sin volver.
Lo que siempre perdura es la ilusión. Para conocer a nuevas y maravillosas personas, para seguir rodeado de cariño, abrazos y besos. Para esperar con ansias todas esas cosas buenas que aún están por pasar y estoy seguro que pasarán. Para cosechar los buenos resultados de un trabajo duro y disciplinado. Para que el destino no turbie demasiado los buenos tiempos y traiga las menores desgracias posibles, con fuerza para poder afrontarlas hasta el final.
También quedan ganas de seguir adelante con proyectos antiguos, con proyectos nuevos y con ideas que aún son garbanzos en la mente. Impaciente por descubrir todas esos pequeños detalles que la vida va a traer poco a poco a partir de la última campanada. Con una gran fiesta, de esas que se llena más de buenos amigos que de vestidos de gala, aunque una buena corbata nunca está de más.
Mientras me voy preparando frente al televisor viendo cómo entran en el nuevo año los australianos, chinos y japoneses. Cómo poco a poco se va acercando el huso horario a España para que nosotros también tengamos nuestro momento de gloria y de ilusión. Fuegos artificiales de todos los colores en todas las direcciones y desde todos los puntos del planeta. La Tierra ardiendo en arcoiris de explosiones al son de canciones navideñas y alegría por todas partes.
Me imagino un 2011 sencillo, bonito, tranquilo, sin muchos cambios al principio, pero de lo más emocionante a partir del verano. Seguro que aguarda muchas sorpresas, primero con mis casi 27 años estrenados y luego con los carnavales que 2010 no me dio. Con salud, amor y algo de dinero...yo creo que cada año puede ser bueno, y éste me apetece mejor que los demás. Los inicios de década siempre son intrigantes. Que comience ya 2011...bienvenido sea...

LEY 37

"SI SE ENCUENTRA BIEN, NO SE PREOCUPE.

SE LE PASARÁ".

LOVE

¿Acaso el amor no es otra cosa que enamorarse y desenamorarse constantemente? Es cariño en abundancia, amor a ratos y obsesión en ocasiones. ¿Se podrá amar a varias personas a la vez? ¿Cuál de ellas perduraría más? ¿Por qué? Igual el destino, que es tan pillo, se atrevería a elegir sin balanza ni suerte entre los desgraciados candidatos. Estaremos predestinados a sufrir y pasar toda la vida entre amores que no nos merecen esperando al correcto que es para nosotros. Probablemente lleguemos a los cuarenta sin encontrar ese alguien y nos aferremos al primero que aparezca para no estar solo el resto del tiempo. Vendrán buenos, malos, regulares...de todos los colores. Seremos cobardes para dejar al que no amemos "anymore" y seremos valientes para lanzarnos sobre un cuchillo afilado por amor a cualquier precio.
El amor saca lo mejor de cada persona, pero también lo peor. Nos hace ser nosotros mismos y otras personas. Nos limita, nos amarra y nos encanta. Yo creía saberlo todo sobre el amor y ahora me doy cuenta que no se nada de nada. El amor tocó en mi puerta con diferentes sexos, nombres y rostros. Me hizo creer que lo sentía para al final obligarme a romper corazones en pedazos. A modo de revancha me rompió el mío propio en varias ocasiones seguidas. Cuando se establecía y estaba cómodo...me enviaba de nuevo flechas con otra persona nueva, suculenta e interesante. Estoy seguro que lo hacía para confundirme y hacerme creer que el amor siempre tiene el poder.
¿Se podrá amar en presente, en pasado y desear un amor futuro? El amor se ríe de mí y no me da respuestas de ningún tipo. Ya no creo en él, pero no me deja nada más a lo que aferrarme. El amor es todo lo que muchos desean y nada de lo que todos esperan. Siempre se sale con la suya obligando a cada ser a enfrentarse con desconocidos, con palabras, frases... Mezcla sentimientos, juega con situaciones, con tiempos, con espacios. El amor es fuego en el fuego, hielo derretido, agua hirviendo. El amor no me quiere entender ni me deja explicarme. ¿Acaso el amor habrá amado de verdad alguna vez?

CONFORMÁNDOME....

Yo me conformo con seguir de pie, con tener ganas de caminar y fuerza para enfrentarme a las realidades que vienen. Me conformo con conservar a mis amigos, que a día de hoy, son de las cosas que encienden mi chispa. Con mi familia, que después del tiempo no se ha empolvado y sigue dando guerra. Me conformo con un puñado de arrugas más al sonreír y unas gotas de lágrimas menos al llorar.
Me conformo con la vida, simple y pura, con todo lo que ello conlleva, causas consecuencias, idas, venidas, locura, cordura... Me pido un poco de naturaleza para mis ojos, nuevas lecciones que aprender y sorpresas que aguarden a cada esquina. La música siempre de fondo, por delante, por detrás, en los sueños. Y soñar, me pido los sueños más grandes y maravillosos que existen; esos que nunca se cumplirán, porque al cumplirse perderían la magia.
Yo me conformo con tiempo y espacio para mí, para los demás, para regalar y guardar para cuando no tenga y necesite. Aire que respirar, puro y verde, como la naturaleza misma. Me conformo con unas buenas bocanadas al mes, un gran paseo con compañía agradable y unos cuantos abrazos de vez en cuando. Si acaso fuera mucho pedir, me conformaría con recordar todas las cosas buenas que me han pasado hasta hoy, que no son pocas...y los recuerdos vividos con todas las personas que quiero, quise y querré con alguna fibra de mi ser.

A OSCURAS

Lo mejor de mí suele salir cuando estoy triste, cuando estoy azul y melancólico, nostálgico...neurótico. Sale de mi alma, el cerebro obliga a mis dedos a sangrarlo todo en forma de palabras y se plasman para siempre como tatuajes en la piel. Creo que tengo tan interiorizado en mi ser los momentos de tristeza que inevitablemente salen sin querer de vez en cuando. Huyen lejos de mí todo lo que pueden hasta que se dan cuenta que me necesitan y regresan a mi piel.
Me pregunto si cuando sea feliz del todo y para siempre tendré momentos de lucidez literaria con los que sorprender a las personas. ¿Se puede ser feliz para siempre? Yo pienso que la felicidad son momentos específicos que hacen que toda una vida de inconformidades no llegue a hundirse del todo. Esa lucecita que aguarda siempre al final de cada camino y por la que sin saber por qué...queremos llegar a ella y tocarla para hacerla nuestra. Debo confesar que me encanta ir a oscuras...

TRES

"SOLO ES DIGNO DE LIBERTAD QUIEN SABE CONQUISTARLA CADA DÍA".

Goethe

3 AÑOS DE VIDA

Llevar a cabo un proyecto que comenzó con una simple ilusión y un puñado de ganas en un momento dado no es coser y cantar. Ser regular en cualquier cosa en la vida requiere fuerza de voluntad y buscar tiempo donde simplemente no lo hay. Mi lema siempre ha sido no rendirme ante nada sin antes intentarlo con todas las armas disponibles, aunque cueste sudor y lágrimas llegar al final.
Ya son tres años de historias y recuerdos los que avalan este blog. Comenzando aquel día de diciembre de 2007 con un poco de miedo e inexperiencia, lo tengo presente como si fuera ayer. Poco a poco se ha ido creando una personalidad, un hueco y un nombre propio ganado a pulso. Siempre he dicho que mi blog es como mi caja de pandora, mi "hijo" particular, aquel que sé que nunca tendré.
Al principio me escondía tras el cuadro de Munch, me cobijaba tras cada una de las entradas y tenía miedo a escribir con mi propia voz. Poco a poco fui dejando firmas en tinta casi permanente y alguna que otra foto de perfil o a lo lejos, pero ahora ya no hay nada que temer. No me avergüenza ser el dueño de este blog que puede gustar o disgustar, que está bien o mal escrito, pero ese nunca ha sido el propósito.
Ahora tiene un autor, una persona que lo protege y lo mima con cariño. Lo alimento y limpio cada uno de sus rincones para que no se oxide. "Puto Loco Jodiendo el Coco" ha pasado a ser una de las razones principales de mis días. Acudo a él cuando siento frío, cuando tengo miedo, cuando estoy decepcionado, cuando alguien me hiere. Me ayuda a lamerme mis propias heridas y me complementa para poder seguir siendo siempre yo.
Nunca hubiera podido continuar con este proyecto si no fuera por todas esas personas que han pasado por mi vida. Las que decidieron marcharse y las que todavía siguen aquí. Mis amigos los de siempre, los que veo no tanto, pero con una llamada nos ponemos al día y un abrazo lo cambia todo. Mis amigos del pasado que ya no están presentes por diversas causas. A aquellos que me ven salir de algún establecimiento y deciden hacerse los locos para no sentirse más culpables de lo que son, para ellos también va dedicado este blog. A mis nuevos amigos que han llegado como regalo del cielo y se les quiere en apenas unos pocos meses. A mi familia que después de todo el tiempo siguen donde están, a mi compañero de batallas, a mis compañeros de fiesta, de biblioteca, de trabajo, de viaje. Este blog está formado por una gran parte de cada uno de ellos.
Una vez escuché en alguna película que "existimos porque se piensa en nosotros y no al revés" y a mí me pasa igual. Este blog existe porque alguien muy de vez en cuando lo visita. Sin ojos posados en mis palabras ya nada tendría sentido y a todos esos iris y pupilas que de vez en cuando detienen sus vidas para leer lo que sale de mis neuronas les dedico el resto de mi blog. Lo que ya está escrito y lo que vendrá en el futuro. Desde la narración omnisciente me despido hasta el año que viene esperando poder cumplir muchos más y seguir haciendo una de las cosas que más me gusta en la vida...escribir.

MISSION

Me voy a imaginar que mañana me despierto, me miro al espejo y me he vuelto rubio. Tengo los ojos azules, la nariz perfecta, los labios carnosos y la mirada seductora. Mi cuerpo será robusto y atlético y mi peinado perfecto e impoluto. Mi armario estará lleno de ropa de grandes y caras marcas. Piezas de nuevas tendencias que me sientan tan bien que la decisión más dura del día será cuál de ellas voy a lucir hoy.
Nunca pensé que pudiera sentir atracción por mí mismo. Salgo a la calle que para mí no es otra cosa que una nueva pasarela más, en la que las personas no paran de mirar. Vaya donde vaya todos se deslumbran con mi belleza, me adoran con la mirada, me intentan seducir desde la lejanía, al pasar por delante de mi sombra. Me ofrecen trabajo allá donde voy y todos se quitan cediéndome el paso.
Soy un hombre cuya misión se convierte en éxito. Nada puede pararme porque cueste lo que cueste consigo mi propósito. Mi cartera llena de billetes y novias en cada ciudad a la que voy. Mi nombre es sinónimo de futuro y estrellato. La envidia me hace más fuerte, la presunción me conoce de sobra y el orgullo engrosa mi ego.
Mi imaginación vuelve a casa y descubro que prefiero seguir siendo yo, con imperfecciones y manías, con locura incluida, con dolores en mi alma, pero sin dejar de hacer lo que me apetezca.

2010....

365 días dan mucho de sí y este año no debería quejarme demasiado porque he conseguido más que las expectativas que tenía en un principio. Me quedo con un 2010 que comenzó y terminó siendo complicado, pero el resto del año suplió las carencias con creces. Pocos años me han aportado tanto psicológicamente. Creo que nunca me he conocido mejor a mí mismo.
Este año he aprendido a robarle al tiempo los segundos para que mis días me cundieran varias horas más. Me he conocido de tantas maneras que ya hasta empiezo a dudar si sigo siendo yo cuando me miro al espejo. Nunca antes tuve tanto autocontrol de mí mismo, ni me veía capaz de llegar tan lejos en tantos aspectos.
Me he dado cuenta que tengo más buenos amigos de los que pensaba y que los quiero más de lo que creía. Mi corazón se ha establecido y ahora parece tranquilo al fin. Este año me ha llevado a lugares que no pensaba visitar y me ha hecho enfrentarme a situaciones que ni siquiera pensé que existieran. Me ha hecho valorar las cosas desde otra perspectiva, y así la vida me gusta mucho más.
La mente es un gran poder que está infravalorado, pero a mí me ha servido de mucho para estar donde estoy. Este año la vida me ha sonreído de vez en cuando y no me ha dado la espalda nunca. Ahora me siento preparado para afrontar situaciones complicadas y tomarlas como parte de mi rutina.
He comprendido que nada es eterno. Todo lo que creí que estaba planeado para mí, al final cambia de rumbo frente a mis propios ojos. Hasta lo que tomaba por asegurado temporalmente se tambaleó delante de mis narices. Lo mejor es dar los pasos uno auno, sin prisa, pero sin pausa.
He logrado alejar los dolores del pasado. No mirar esas cicatrices que a veces me hacen tanto daño. He aprendido que en la vida se está de pasada y lo mejor es disfrutar cada día como si fuera el último. Sin mirar al pasado, ni pensar en un gran futuro. El presente es lo que mejor sienta.
2010 se despide con interrogaciones y sonrisas no forzadas, con preguntas sin respuesta y futuros inciertos, pero despreocupados. Se va de mí y de mis ahora 26 años que en breves desaparecerán, pero cada día sientan mejor. Esperando que el 2011 se presente aún más inquietante y lleno de persistencia, logros y alegrías. Deseando que comience...

LEY 36

"EL CAOS DEL UNIVERSO SIEMPRE SE INCREMENTA".

MI DESASTRE NATURAL PERSONAL...

Volví a aquella playa en la que me di cuenta de que ya no estabas...ni siquiera vi el hundimiento ni el naufragio. Sin reflejos en el agua, sin pizca de aliento que respirar. Me puse a jugar con la arena haciendo formas que podrían ser tus ojos o bien tu rostro, pero tampoco te encontraba allí. Caminando hacia el agua me agaché y toqué la arena mojada, seguí arrastrándome hacia las olas que venían y allí aprendí aquella gran lección.
Eres como el agua y nunca seré capaz de contenerte. Te deslizas volviendo a caer en la marea, el lugar al que siempre perteneciste. Van y vienen las olas conteniendo tu esencia que ya me resulta ajena, demasiado salada para mi gusto. El agua es como si nunca se quedase, pero tampoco se quiere ir. Ya no disfruto tanto viendo cómo me cubre, me humedece y vuelve a marcharse con el resto del mar. Quiero poseerte para siempre, aunque sea en una bañera o en un bote de cristal, pero sé que no puedo.
Una casa junto a la playa no sirve de nada, velas en la ventana para verte de noche tampoco. No hay forma humana de volverte a recuperar y me niego a sucumbir a las olas del mar. La lluvia te hace crecer más y más e intento transformarme en cualquier cosa en estado líquido. No importa si soy una ballena o un delfín...quiero irme a vivir al océano para estar a tu lado.
Imposible recuperarte en millones de litros. Finalmente me resigno y admito que he perdido, te he perdido. Ahora no eres más que mi desastre de la naturaleza personal. Mi maremoto interno, mi torbellino en la cabeza. Me dejo llevar por las olas por si acaban con mi existencia de una vez por todas, pero ni los remolinos quieren probar cuerpo. Me escupen orilla afuera y me dejan soñoliento tirado en la arena. Te miro y sigues creciendo, pero esta vez no llueve...son mis lágrimas que llegan hacia ti de forma infinita.

FRAGMENTOS...

Ésta eres tú, los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así. Nunca te habías visto como… mmm… no sé como describirlo, como una de esas personas a las que les gusta la luna o que pasan horas contemplando las olas o una puesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando… o tal vez no. Da igual, a ti te gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo cómo el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar cómo la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y... el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen en los libros que no has leído… ésta eres tú. Quien lo iba a decir....tú.

Mi Vida sin mí

ACUARELA

Los seres humanos tendemos a rememorarlo todo con fechas. Días y meses de años que marcaron una época que nos encanta recordar mientras sufrimos pensando en ellas. Mi fecha podría decir que es el 15 de diciembre, el día en el que todo se "modificó". Ya ni siquiera estoy en posesión de afirmar que fue una desgracia. Ahora tan solo me limito a creer que ocurrió porque tenía que ocurrir y el que está aquí sentado escribiendo esto es así por todo lo que pasó.
Cuando algo realmente importante sucede, las personas empezamos a cambiar los balances y los valores. Yo dejé atrás muchas cosas que dejaron de importarme y de marcarme para detenerme a buscar el trasfondo de otras que hacía poco ni me interesaban, o simplemente no alcanzaba a ver. ¿Qué son las alegrías del tener frente a la fuerza del saber o del compartir? ¿Vale más una memoria de uno mismo rodeado de objetos que terminarán por romperse o una charla hasta las tantas de la madrugada con un extraño que acabamos de conocer? Yo lo tengo claro...
No hay un porqué para lo que ocurre ni se está preparado para detener ciclones en el tiempo. Las alegrías, desgracias, tristezas o calvarios siempre vendrán sin avisar y a todos nos terminan por hundir años enteros si nos dejamos. Muchas veces nos marcan de por vida de una manera tan profunda y dañina que no permite retomar la vida en ningún punto del futuro. Es todo tan efímero que en ocasiones no somos capaces ni de darnos cuenta de lo que ocurre.
Como todo hijo de vecino, considero que mi vida es lo más importante que tengo y cada tragedia que me pasa por muy pequeña que sea para mi entorno, para mí sigue siendo "mi" tragedia y la sufro a "mi" manera. Ocurrió así hasta que un día me di cuenta que el mundo no se detiene ante mis tragedias o las de los demás. La vida continúa pase lo que pase. Si me caigo me tendré que levantar solo y si me hundo nadie volverá a verme porque todos estarán ocupados resolviendo sus propias tragedias personales. El tiempo no se detiene ni vuelve atrás porque a mí el destino me atice con la dureza de un huracán.
Fue entonces cuando me sequé las lágrimas y puse punto y final a mi autosufrimiento. Para qué iba a prestarte atención a todas esas cosas que no puedo cambiar y lo único que conseguirán es hacerme perder ganas, fuerza y tiempo infinito. Al final dejé de martirizarme con comederas de cabeza de planes de victoria imposibles y sembrando burros volando en cielos color pastel. Lo mejor que me ha pasado en la vida es seguir vivo. Mientras, voy viviendo cada día sin preocupaciones que van más allá de mi capacidad y cuando veo que el vaso está a punto de rebozar me limito a volcarlo lentamente para dejar atrás alguna que otra preocupación que no merece atención continuada.
Y poco a poco es como he ido escapando del destino, de la muerte, de las desgracias, de los males mayores y menores y de mi propia autodestrucción del pasado. Ahora tan solo veo mi día a día vestido de colores llamativos y sonrisas de apoyo a cada paso que doy. Y si me surge una tragedia tras otra seguiré sonriendo con mi cabeza bien alta porque sé que a carcajadas las horas se pasan más amenas que entre lágrimas. Y si viene un día gris que no tiene idea de marcharse en mucho tiempo, me hago con una acuarela y le dibujo mis ganas se seguir adelante en rojos, verdes y amarillos hasta que decida huir a cualquier otro lugar. Y es que mi sitio está donde esté yo y si quiero estar aquí...soy libre de decidir.

BALANCE PREMATURO

Un año da para cambiar una vida entera de 365 maneras diferentes. Todo comenzó en aquel enero lejano en el que fui prisionero de la ciencia acabando con una operación el día antes de mi cumpleaños. Una larga y dolorosa baja con otra operación incluida que me dejó hasta sin carnavales. Y así comencé el 2010...con ganas de que terminase rápido para no recordar sus inicios.
Marzo, abril y mayo pasaron con tiempo libre desmesurado y sin nada mejor que hacer que jugar al tenis todo el día y salir con los amigos aquí y allá. Toda una declaración de amistad y una dedicación a mí mismo que ya me merecía desde hacía bastante.
Un junio rumbo a Irlanda, Luxemburgo y Bélgica. Justo Irlanda, tan cerca de las erupciones del volcán islandés que por poco nos quedamos sin viaje. Uniendo lazos en tierras extrañas y retomando amistades del pasado que igual estaban mejor en la lejanía. Sin embargo, valió la pena. Todo lo que sea alejarse de casa para disfrutar vale la pena, sea donde sea.
El verano llegó sin ganas de playa, ni de sol, ni de nadar. Sufriendo por el calor como cada año me dediqué a trabajar y a jugar al tenis bajo el sol. Bronceador en mano y ultimando detalles para el gran viaje del año. Mientras tanto, las decepciones en el ambiente laboral iban creciendo a velocidades vertiginosas...
Y llegó el tan esperado mes de agosto con los incendios de Rusia, justo el país que habíamos elegido a principios de año. Al final tuvimos la suerte de poder viajar y no encontrar indicios de ceniza en suspensión en el aire ni caos en las ciudades. Un viaje para recordar sin duda. Hablamos de otro planeta, de un lugar escondido y olvidado del que nadie habla jamás. Un país al que volvería mil veces porque su grandeza me sorprendió. Adoro Rusia.
Septiembre, octubre y noviembre...las gratas sorpresas del año. Un viaje inesperado a la isla del Hierro, con muy buenas reacciones. Y finalmente acabé sin saber cómo rodeado de intérpretes de lengua de signos; un mundo que desconocía por completo. Quién me iba a decir que estaría posando para una cámara vestido de negro, o haciendo de Ricky Martin encima de un escenario. Época de nuevas personas, con nuevas sorpresas y sorprendiéndome a mí mismo como nunca pensé que pasaría.
Por ahora diciembre se presenta descarado y aplastante. Removiendo contratos de trabajo, creando mal ambiente laboral y revolviendo unas aguas que llevaban un tiempo más que turbias. Las navidades las afronto sin las ganas pertinentes de cada año, con una nueva economía minimalista y planteándome no partir el año en familia como de costumbre para variar un poco este año. Igual así empiezo el siguiente con más ganas y con unos carnavales plenos y completos para mí solito...

POR ÉL

Después de abandonarme nunca llegará a saber la verdad que se escondía en lo más profundo de mis entrañas. Jamás podrá imaginar que yo hubiera parado un avión por él. Hubiera sido capaz de tumbarme bajo las vías del tren por él, quitar la anilla de cien granadas por él y luego dejarlas a mi lado por él. Hubiera regalado mis sueños por él, para que los guardase con sus secretos enfermizos. Hubiera dejado que una bala atravesara mi cráneo por él, me hubiera puesto delante de una pistola por él, incluso hubiera asesinado a millones de personas por él. Me hubiera cortado las venas por él, me hubiera ahorcado decenas de veces por él, y hubiera dejado de respirar para siempre por él. Y aunque todo el dolor no fuera suficiente para apartarme de él, seguiría amándole hasta el final. Porque tan solo buscaba pasar el resto de mis días con él, que me quisiera diez minutos al día tal vez, o que me diera un beso de buenos días al menos. Solamente buscaba un alma gemela en él, confiar todo mi destino en él y regalarle mi camino para que corriese por él. Cualquier cosa por él.

DOS

"A MENUDO ENCONTRAMOS NUESTRO DESTINO POR LOS CAMINOS QUE TOMAMOS PARA EVITARLO".

Jean de la Fontaine

PESADILLAS...

Porque llegué a pensar que esta vida no era más que una farsa y una mentira. Llegaba a este mundo con la única ilusión de ser libre hasta que me miré mis manos engrilletadas durante años. No encontraba nada que los rompiera, ni siquiera el más duro de los serruchos. Cuando al fin me liberé, no quedó otra opción que echar a correr. Me demostraban poco a poco que aquí estamos de prestados y no siempre se puede pensar en voz alta. Vamos moviendo los músculos siendo partícipes de que los suspiros se los lleva el viento y las sonrisas van quedando difuminadas hasta que no parecen más que un murciélago volando a lo lejos. También pensé que me suicidaría, unas veces por dolor, otras por pena, una tras otra, constantemente cayendo por zancadillas, pisotones, por pérdidas importantes, carencias sin límites.
Porque creí que en este planeta ya no quedaba nada más que la destrucción y la soledad infinita. Pensé que no quedaba ningún hueco para alguien como yo que se dedicaba a llorar por cada rincón. Los colores en cada tono de mi cabeza se volvían marrón, con suerte un triste beige. Pensamientos descabellados de batallas sin ganar y sueños imposibles estancados en bolsillos profundos. Lugares inhóspitos que se desdibujaban en mi camino. Siempre rodeado de voces frías, turbias. Todas ellas decían palabras incomprensibles, frases inconexas que denotaban odio y traición. Mi hilito de plata se borraba con calumnias y ya no existía un sendero de vuelta a casa. Me perdía cientos de veces al día, millones y millones de veces a la semana, y me encontraba tirado en la bañera mojado hasta las entrañas, y no precisamente del agua que caía de la ducha. Me volvía obtuso hasta no ver más allá de mi conocimiento, de mi razonamiento. Todo para ver a cámara lenta cómo la realidad me estallaba delante de mis narices...